搞笑个性签名繁体字

1. 搞笑个性签名

给我一张床，复我能睡到世界灭制亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！给我一张床，我能睡到世界灭亡！

2. 搞笑的繁体个性签名

▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

【最搞笑的短信息】
[1]动物类：
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
[3]成人类：
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”
[4]爱情类：
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：
▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
[6]整人类：
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态：
▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
[8]愚人类：
▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类：
▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

【奇妙的足球解说词】
▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...
▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...
▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...
▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将...
▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！
就跟你说没事了你还按个屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打给你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，
真的好想跟你联络，但是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6．
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，
在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7．
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10．
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，
现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
11．
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12．
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13．
如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定…那就算了！
14．
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15．
电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16．
根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17．
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。

以打架为锻炼身体，
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源，
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏，
以坐牢为最终目的

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！

一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我....

说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。

人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.(

牛不群

上帝创造了大脑，于是我学会了思考
上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑
上帝创造了双手，于是我学会了上网
经过思考，我奔跑着来上网

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞
适用范围：18—22四岁的PLMM
主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性

这家伙很聪明什么也没留下

、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼
┖┈┈┸┈┈┛

、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

5、上Google上网络一下。

6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

7、你的丑和你的脸没有关系……

8、长个包子样，就别怨狗跟着。

9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、爷爷都是从孙子走过来的……

11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

12、鸟大了什么林子都有！

13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

16、随你大小便！

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

20、锻炼肌肉，防止挨揍！

21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

22、我想早恋，可是已经晚了……

23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24、揍你个性生活不能自理！

25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

28、思想有多远，你就给我滚多远！

29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

33、一觉醒来，天都黑了。

34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

36、水能载舟，亦能煮粥。

37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

38、只要你敢死，我就敢埋！

39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

40、有一个很古老的传说——能在清华校园里看到美女的人会长生不老……

41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

42、生，容易；活，容易；生活，不容易。

43、打死你我也不会说。

44、钱可以解决的问题都不是问题。

45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

46、连广告也信，读书读傻了吧？

47、戒烟容易，戒你太难！

48、不吃饱哪有力气减肥啊？

49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

54、天哪，我的衣服又瘦了！

55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

56、避孕的效果：不成功，便成人。

57、我和你不一样，因为我是人。

58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

3. 特别搞笑的个性签名有哪些

1、杀鸡呀！猴在哪里？
2、热不热？热就加件衣服吧！
3、万事不求人，肯定不是人。
4、来人.朕要微服出宫相亲...
5、月考跟月经一样,还一月一次.
6、广告就是告诉人民，钱可以这样花。
7、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
8、即使你名花有主、我也要移花接木。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
11、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
12、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
13、→打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大。
16、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
17、现在的我就相当一个演员、一上班就该开始演戏。最新搞笑个性签名。
18、我终于知道教育局为什么要发卷子了，因为祖国的生物太多了o
19、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
20、‖ 我希望在有生之年ˇ可以看到新闻联播的大结局。
21、→任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
22、不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实！
23、这个 人体构造的问题 很深奥 要不咱回家 研究 研究...≥﹏≤
24、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个...
25、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！
26、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
27、→感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
28、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
29、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人跟我表白。最新搞笑的个性签名。
30、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

4. 搞笑幽默个性签名

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发-票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
46、老婆是****作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是****
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春-药，世界立刻变得****起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强-****了地球，我躺着睡就强-****了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我****了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早****！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

5. 谁能提供些搞笑点的个性签名,最好是繁体字,搞笑特别可爱就行

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“网络一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来

15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···

25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午

32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆"

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。

41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。

49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文

50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住

6. 求搞笑个性签名~~(越短越好）

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真想死！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋，谁都不爱 。

32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

7. 幽默搞笑的个性签名

一、现在复的男人，有什么制资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

8. 繁体字个性签名

-.你諟皒悳抄专署天使'而皒却罘諟你悳守护天使.ヽ
‘皒霸道旳拥有著伱,‘皒希望可以1辈子这样。
`___僾鲭,吥过昰ー绌戭___两个人呮吥过昰檤具___
穿上最美丽的婚礼服成为世界上最幸福的人
_____皒扪,现恠能做锝,噈昰珍惜眼瑐嘚婞諨_____
来槟请蒥荹,一鞠躬,在鞠躬,三鞠躬,家属答礼!
___懓鲭这电影.散吥散,都没孒关系`,ーん姲静,ーん哭泣,散场电影`诠卋堺都哭泣`..___
九月秋萧瑟的舞蹈宛如情感的失去冰冷蔓延中给予..
现在德皒，好怕伱离开俄。真德,真德,没有骗过你，
将寂寞孤单作废,让我来当伱的谁.
－爱情旳『纹身』，再美丽旳图玟，也终会留下一道道『疤痕』。
℡{亲爱哒﹏莪'眞恴〔狠〕想做亇.芯里恴,--〔厷主〕の一辈孓
自己看到和听到的..吔吥一定会是眞的...
卟爱峩```请赱开,讨来菂感情峩ハ稀罕
烟点燃了过往却填满彷徨布满的希望住足张望却逃亡...
⊕宝贝?不管怎样我_还是喜欢你ヾ以后不许再伤害自己）ㄣ

9. 搞笑个性签名。本人是小学生，要搞笑也要关于学习，要有繁体、火星文，越多越好。

1流氓会武术,谁也挡不住
2孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子云：“孔子说的对。”
3软怕硬，硬怕不要命，不要命怕神经病
4树不要皮,必死无疑 人不要脸,天下无敌
5不要试图教猫唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猫不高兴。
6幸福就是，坚持了应该坚持的，放弃了应该放弃的。
7用你的2B铅笔描绘出你的2B人生。
8每个到深夜还不睡的人，不是有故事，就是有作业。
9－一天一个漂亮的小姑娘跑过来和我说：哥哥，你真帅； 我给了她一巴掌。 TMD!废话
10是鬼别装人，是人别装神，是逼别装紧，是货别装纯。
11不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
12孔 子 说 ， 三 人 行 ， 必 有 我 妻 。 择 其 靓 者 而 娶 之 。
13我命由我不由天！天若灭我我灭天
14考试前，人家学习好的孩子们都说“我去考试了！”，而我却说“我去！考试了！”。。。考试后，人家学习好的孩子们都说“我考完了！”而我却说“我靠！完了！”。。。
15名字再叼，签名再拽，有个P用！能出现在老子的QQ里才算是真的牛B
16握不住的沙，干脆扬了它
17你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
18抄作业的10大好处】1.锻炼定力2.培养友情 3.节省时间4.减轻老师工作量5.减轻碳排放6.锻炼写字速度7.加强互帮互助精神8.培养开阔的视野9.培养对环境的敏感性（提防老师,以后打仗了有好处,可以去当侦查员10.不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种各样的疾病。
19傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
20每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
21有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
22复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不），复习=挂科

10. 搞笑的个性签名

你去个性网吧，上面有好多。
老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
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.原来、我的烂内鞋被拿去做胶囊了？容
过着八戒的生活，却想要悟空的身材
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面
老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换,,
昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝
人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈
人啊，眼睛是黑的，心是红的；可眼睛一红，心就黑了
我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点
隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
没有拆不散的情侣
只有不努力的小三.
我用丘比特的箭追呀追
你穿防弹背心飞呀飞
因为有了因为
,
所以才有所以
,
既然已成既然
,
何必再说何必
一句对不起
，
背叛了我的那句我爱你
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了吧