出恭和典故

『壹』 古代幽默故事

10则幽默小故事

10则幽默小故事

1、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

启示:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

启示:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

3、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

启示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说:“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

启示:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

启示:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上

的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

启示:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而,也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

启示:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

启示:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

9、小明洗澡时,不小心吞下了一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

启示:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对?担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

10、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

启示:身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

『贰』 "肥水不流外人田''有什么典故

典故如下：过去广州的住家幷无卫生间，更遑论什么坐厕了。都是“屎塔”(马桶)，有钱人家则置漆木马桶，一家人出恭(大便)方便，全靠它了。那时天还未亮，就有农民撑着屎艇进城“倒塔”了(掏粪)，挑着屎桶挨家挨户去为人家清洗“厕所”。
因为那时幷无化肥，耕田用的肥料全靠进城拉人粪便。为了答谢城里人支援农业，每年收成，屎艇总要捎搭上一些蕃薯赠与城里人。于是也有熟稔了的，“肥水不流别人田”，总认得经常上门的农人，连小孩屙尿也屙在那认得的屎桶里。
现代人种地多用化肥农药，菜是靓了，青青绿绿，无虫口，祗是多了毒性，什么金属含量超标，影响健康云云。于是人们又重新找有虫咬过的菜吃。祗是不会再寻屎尿作肥淋菜了，在人小孩皆“肥水不流别人田”了，因为家家都有卫生间，出恭或揸水(小便)大都在家中搞掂。座座大楼均有化粪池，直通某管道去支援农业，不须劳农业科技人员大驾，撑着屎艇进城积肥了。
“肥水不流外人田”的意思是“好处不能让给外人”。表示这个意思还有“肥水不落外人田” “肥水不流别人田” “肥水不浇别人田” “肥水不流外人家”等说法。但一般不说“肥水不留外人田”。流，是末到别人田地，（肥水）流到了别人田里。留，为已到过别人田地，（肥水）留在别人地里。

『叁』 马志明先生《大保镖》遇见贼人，哥哥说的“念疃，抛闪了”是什么情况典故方言还是别的什么

当初是98年录制的抄，好像。那时底下观众有好多应该是传统相声迷，大都是曲艺行家。从《烧骨记》少马冲台下说：“老人儿们，都还记得她（爱莲君）的腔么？”可以得出台下的观众有不少是老曲艺迷。他们对梅花调，河北梆子等都有了解。 所以，在听传统相声或评书时对老年间的那些个调坎儿 估计也很熟。 天津不愧是曲艺之乡 ，这点在哪都没这效果。有时光听台下那老观众离奇的笑声，你都能乐出来。

至于您说的第二点，这个肯定有老先生使过吧。

还有 这个泡闪了，我当初不知道是调坎我都笑了，因为陕西话里：有个泡闪了，意思是灯泡闪了，就是做事出糗了，我听到少马在那种语境里说泡闪了，也能会心一笑。 呵呵。

『肆』 文明上厕所故事

上厕所这件事有很多种说法：古代有钱人家，每次做完这件事之后都要换衣服，叫“更衣”，科举考场考生离座要出示“出恭”牌，也就把这件事隐讳地称作“出恭”，国外也有一些浪漫的说法，比如“摘花”或者“看星星”，日本男人的说法搞笑指数更高，叫做“打猎”。

关于厕所的话题，可以很文明，也可以狠狠地文明。

多年前刚从小城市走出来，第一次看到大学的公共卫生间里的挂牌“来也匆匆去也冲冲”，还爆笑了半天，深刻地感觉到冲厕不仅是习惯，更是责任。但这句话其实并没起到太大的提示作用，以致很多人不得不在便前冲水。一位留学生在学校的意见簿上写道：我觉得冲水应该是上厕所之后，而不是之前。后来，校方有奖征集厕所里的文明用语，榜上有名的一则是：我们的厕所很干净，您不必在如厕前冲水。

在很多人的眼里，厕所即使再文明，也是一个不宜在茶余饭后谈论的话题。我也在想，如果偏偏碰上个喜欢边吃饭边读报的人，在看到这一篇后会不会“喷”出来。

曾经听说过这样的一个故事，一名到日本游玩的游客看到了很令他不解的一幕，一名厕所的清洁工在清洗厕所之后舀里面的水喝。他看得目瞪口呆，不解地问清洁工为什么不喝外面的水，清洁工面不改色地回答说：我相信我已经把这里打扫干净了，这里的水也和外面的一样干净。

几年前，甚至有某品牌啤酒将广告贴到了酒吧的厕所里。有人认为这也许是在类比上厕所和喝啤酒两种舒服畅快的感觉，也有很多人觉得这是在恶搞，认为看了这样的广告，会觉得啤酒难以下咽，用来戒酒还差不多。事实证明这则广告确实提升了该品牌啤酒在酒吧的销售量，也从另一个方面说明了人们对厕所文化的观念正在进化。

更令人叹为观止的是台湾一家报纸曾报道的东京新宿的某百货店的梦幻厕所。报道称日本百货业者为了抓住顾客的心，重金打造了空间宽敞、装潢精美，甚至兼具化妆、更衣、育儿哺乳功能的梦幻厕所。每个马桶上都印有可爱的图案，空气中还不是飘来花香味，还有针对太太小姐、哺乳期妈妈、行动不方便的残障人士的专属厕所。该百货店用重金打造厕所，就是为了抓住顾客的心。然而，“泡厕所族”也继“泡店族”、“泡吧族”等应运而生，很多人在这里看书，玩PSP、收发电子邮件、睡午觉……不亦乐乎，让很多内急的顾客等不到厕所用。看来，高端的厕所也引发了很多高端的争议。

忽然想起世界厕所组织发起人杰克西姆经常讲这样两句话，一句是“厕所是人类文明的尺度”，另一句是“我们忽略厕所太久了”。

『伍』 幽默故事

没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”

心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”

临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”

还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”

一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”

嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”

木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”

瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”

三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”

名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。

『陆』 古代上厕所为什么叫出恭

恭”形声字。从心，共声。本意：恭敬，谦逊有礼。上厕所叫出恭，始于元朝在“延祐复科”，重修了科举制度，例如规定了监考人员级别，准许考生上厕所等。当时，翰林学士认为科举考场是神圣的地方，必须要出恭入敬。故专门社遏制了“出恭”、“入敬”牌，发与考生，考生离开考场去厕所时须交“出恭”牌，回时交“入敬”牌。

《凌霄一士随笔》

建议感兴趣的读者可以去看看这本书，还是蛮有趣的。

『柒』 胜过隔墙频奏风求凰有什么典故

沈府有位千金小姐叫沈婉娥，深受其父沈重的钟爱。沈家是书香世家，十分重才，要为小姐择婿，自然就要求女婿是个才子了。沈婉娥的美貌秀丽是远近闻名的，所以前来提亲的络绎不绝。沈重决定以文选婿，定下一个日子，叫那些求亲的青年才子们到沈家应试，沈重亲自出题，应试者各赋诗一首，诗文最佳者即为乘龙快婿。
这一天，车步青、牛斯文、顾子玉三个青年前来应试。沈重坐镇考场，请三位公子进人大厅，闲杂人等不许入内，并立下不准私自夹带等考场规矩。车步青、牛斯文、顾子玉依次而入，车步青的书童飘香及牛斯文的书童都留在大厅外侍立，不得人内。三位公子坐定。沈重开言说道：“三位公子俱是君子，老夫也就不必防范了。眼前庭院内牡丹盛开，其中以绿色为奇。今天就以‘绿牡丹’为题，请各位公子赋七言绝句一首。”说罢，沈重暂且告退，大厅里留下三位公子各展神通。顾子玉略加思索。，提笔就写。这时，车步青大声对牛斯文说：“啊，牛兄，方才出的题目是绿……绿什么?”牛斯文说：“是以‘绿牡丹’为题，赋七言绝句一首。”车步青又大声重复了这个题目。牛斯文还得意地大声言道：“‘绿牡丹’为题赋七言绝句一首，好题目呀!”俩个人说的话，外面听得清清楚楚。
谁也没注意到，飘香及牛斯文的书童先后离开庭院，出了沈府的大门。过了半晌，飘香又进了府门，走到庭院里，大声咳嗽了一声。这时，车步青突然“哎哟”一声，说道，“我怎么肚子疼起来了，对不起，我要去出恭。”说完，就走出大厅。不一会儿，牛斯文的书童也回来了，同样大声咳嗽了一声，牛斯文也叫唤“肚子疼”，说着就走出了大厅。两个人都由书童搀着进了厕所，先后回到了大厅。当沈重回到大厅时，顾子玉、牛斯文、车步青先后交卷。沈重展开一看，高兴地笑了起来，说道：“三位公子的诗文难分高下，勉强排排名次，当首推牛公子第一，车公子第二，顾公子只好屈居第三了。”沈重说完，就把卷子发给大家传看。顾子玉觉得奇怪，他早已知道牛、车二人腹中空空，写不出什么好诗文来，怎么我的诗文却不如他们呢?车步青的卷子传到他的手中，他认真看来，果然是首好诗，上写：不是彭门贵种分，肯随红紫斗芳芬，胆瓶遇雨摇天色，一朵偏宜剪绿云。顾子玉暗自思忖，好诗是好诗，就是略带脂粉气。车步青拿着牛斯文的诗，都念不成句。这时，牛斯文向前对沈重说：“年伯，诗篇已经评定。令媛的婚事总该可以定下了吧?”车步青不甘示弱，上前对沈重说：“牛贤弟的八字与小姐不相当，应该选我这个俊才。”沈重看了看这两个“俊才”，长的是实在不忍目睹，况且各不相让，少有君子风度。于是说道：“三位的佳作实在是难分高下，正好今年是大比之年，三位想必会赴试的。等金榜题名之后再来定亲为好。”说罢送走三位公子。
车步青、牛斯文两个人走在回家的路上互相埋怨，都说自己的文章好。牛斯文突然想起，早就听说车步青的妹妹车静芳才貌双全。想到沈家的婚事吉凶难料，哪儿那么容易就成了状元公了呢?不如来个顺水推舟，把车步青的妹妹诓到手。想好了就对车步青说：“咱们哥儿俩都是仁义兄弟，别为了一两句话就伤了和气。这么着吧，我把沈家小姐让给你!”车步青一听就高兴了，忙问：“你说的可是真的?”牛斯文说，“君子一言，驷马难追。可是有一件，你得帮我找一门亲事。”车步青立刻想到了自己的妹妹，就说：“我来做主，把我的妹妹嫁给你。”牛斯文正中下怀，两个人说完，车步青拿着牛斯文的试卷回家，牛斯文高高兴兴地回家静听好讯。
车步青走在回家的路上，心里头盘算着怎么向妹妹提亲。原来车步青的诗文是他妹妹做的。他向妹妹说了个谎，没说是拿文章去择婿，而是说请妹妹为他写首诗到沈府会诗，好说歹说，妹妹总算答应替他应酬一下。方才在沈家应试，飘香来来去去，就是为了给他传递诗文的。如今要向妹妹提亲，沈家应试的事情恐怕是瞒不住了。想到妹妹是个争强好胜的女子，主意就来了。回到家里，就装成酩酊大醉的样子，大声对飘香说：“小姐的诗可让我在人前丢丑了！”此时，车静芳坐在闺房听得清清楚楚。飘香不信，说：“去年沈老爷寿辰，小姐替您写了一副诗联送去，他还不住嘴地夸赞哪一般！”车步青说：“今天这首诗沈老爷说是一首歪诗。随手一扔，就把它抛掷案旁了!”
车静芳听了早就沉不住气了，走进房间，质问哥哥：“为什么把我的诗抛掷案旁?”车步青装糊涂：“我没说‘抛掷案旁’呀，我说的是‘不住的夸奖’啊!”车静芳又问，“还说什么‘人前丢丑’?”车步青说：“我说的是‘险中魁首’。”车静芳冷笑说：“沈老伯约你们去会诗，可真是闲情逸致呀!”车步青连叹“可惜”。车静芳问：“可惜什么?”车步青说：“可惜咱们的诗得了个第二，要是得了第一，那位沈家的小姐就成了你的嫂子了!”车静芳吃了一惊问：“这是什么意思啊?”车步青说：“那沈老伯名为会诗，实为选婿。妹妹那首诗要是得了第一，沈小姐不就是你的嫂子了吗?”车静芳听了才明白，原来会诗是假，选婿是真，幸亏我哥哥没被选上，要是沈家小姐嫁给我这个不争气的哥哥，可就倒了一辈子霉了!嘴里不住地念着“谢天谢地”。车步青说：“我心里正烦着哪，你倒幸灾乐祸起来了!”车静芳说：“我幸灾乐祸有什么不可以呢?”车步青发恨地说：“好，好!你这是气我，我也气气你!称不是瞧不起哥哥我，说我交不上什么好朋友吗?我告诉你，你做的那篇诗文屈居亚军，那卷首倒是我的好朋友做的。”说着，就拿出了牛斯文做的那篇“诗文”。指着“诗文”说：“诗篇在这里，不信你就看看。”说完就把“诗文”放在桌案，自己假装酒醉，倒卧在书案旁。车静芳倒是十分关心这篇诗文，究竟它比我的诗篇好在哪里，倒是要见识见识。拿过诗文，展开观看，上写：纷纷姚魏敢争开，空向慈恩寺里回。雨后卷帘看霁色，却疑苔影上花来。
车静芳看后，心生诧异，想不到我的哥哥也结交了这样文雅的书生，通篇写的是绿牡丹，却不见一个“绿”字，确实是比我那“一朵偏宜剪绿云”强过十分。这时候，车静芳听到哥哥醉言醉语地说：“这里头还有一桩喜事呢……”车静芳心头猛地一惊，脸上觉得一热，是不是我哥哥向这位牛相公为我提婚了呢?再一想，人家牛相公既然被评为卷首，自然是同沈姐姐结亲了，我这是想到哪里去了?此时，车步青早已看出妹妹心动，就又假做醉言醉语地说：“哎，牛相公，我妹妹才高貌美，把他许配给你好不好?”车静芳听了，又为之心动，心想，这位牛相公长得什么样啊?再一想，又暗暗自责，我可真是越发想人非非了。哥哥的酒后言语我怎么就信以为真呢?不禁想起了早已去世的二老爹娘，心生无限感慨，轻轻叹了一口气，坐在一旁看书消遣。
车静芳的一举一动，车步青早已偷看在眼里，心想这事儿有门儿了，就假装酒醒，自己埋怨自己说：“今后我这个酒可不能喝这么多了，酒后多忘事，我差点儿忘了一件大事！”车静芳问：“你忘了什么大事了?”车步青笑嘻嘻地向车静芳祝贺：“恭喜妹妹，贺喜妹妹!”车静芳不解地说：“会诗是我替你写伪诗文，出名的是你，我又有什么喜事呀?”车步青告诉她：“哥哥我为你说了一门亲事。”车静芳说：“你这个人胡说些什么，不要拿妹妹我取笑。”车步青指天发誓说没骗她。车静芳追问对方的名姓，车步青慢条斯理地说：“他就是那牛员外的少爷，我的好朋友牛斯文!”车静芳一听，腾地脸上一热，低垂粉面不说话了。车步青看到妹妹的表情，心里有数了，就说：“看样子你听了很高兴吧?”车静芳嗔笑着说：“哥哥你别胡说了！”车步青看着妹妹说：“这么说你不乐意，不乐意你就别笑哇!你瞧，你瞧，笑了，还是乐意了不是?”车静芳猛然想起，刚才哥哥醉言醉语地说，给那个评为卷首的牛相公说亲，现在又说要把自己许配给牛相公，不会是有两个牛相公参加会诗吧?于是正色问道：“哥哥，你说的这位牛相公他被评为第几呀?”车；步青说：“他是第一名啊尸车静芳追问道：“既然如此，他就该与我的沈姐姐结亲才是。！”车步青忙解释说：“妹妹你不知道，那牛相公同哥哥我是最要好的朋友，他情愿把沈小姐让给哥哥我，所以我就把你许配给他了。”车静芳心想，这婚姻大事可不是儿戏，怎么能让来让去的，看来这个牛相公不像是那个中了卷首的牛相公，我可要慎重从事。主意已定，就对车步青说：“牛相公既然愿意与我家结亲，我就要面试他的真才实学。”车步青说：“哪有姑娘家的面试男子汉大丈夫的，真是岂有此理!”车静芳坚决地说：“不面试，这门婚事就作罢。”车步青见妹妹如此坚决，只好答应面试牛斯文。那牛斯文果然是纨绔子弟，会诗时写的诗文用的也是车步青的手法，请的是一位落魄书生谢瑛代笔，由书童里外传递。如今车静芳要面试于他，只好拉着车步青又去找谢瑛。谢瑛听说让他代为面试相亲，连说使不得，说：“一个女子，未必精通文字，你只管大胆前去就是。”牛斯文指着车步青说：“您可不能隔着门缝瞧人，会诗那天，这位先生考中了第二名，他的诗文就是这位小姐所做。”车步青嘿嘿一笑说：“她就是我的妹妹。”谢瑛吃惊地说：“既然是令妹的亲事，就越发不能做假了!”车步青说：“我这当哥哥的都答应了，你怎么就这么死心眼儿呢?”牛斯文威胁谢瑛说：“你可不要不识抬举!你忘了当初你落魄客店，是我爸爸看得起你，替你还了账，叫你到我家坐馆，你才有今天。告诉你，如今我是主人，你就是得听我的。不然的话，我随便找个罪名，把你告到官府，你可是没好结果的]”谢瑛不好得罪牛斯文，只得暂且应允，到时见机行事。
谢瑛假冒牛斯文，牛斯文扮成书童模样，随车步青来到车家。进了车家的大门，来到厅室，车小姐出迎，相互礼让，寒暄几句，车静芳仍以“绿牡丹”为题，请谢瑛赋七绝一首。谢瑛感到这位小姐举止端庄，明秀无比，的确是位难得的才女，心里更加不忍心来欺骗这位小姐，拿起笔来不知如何下手。车静芳暗暗观察谢瑛，感到这位书生器宇不凡，十分英俊，顿生爱慕之心，切盼他能妙笔生花，成就婚姻大事。不料谢瑛刚刚提笔又放下，反反复复，半晌过去，一个字也写不下来。车静芳不由心生疑惑，悄悄地问车步青：“这位书生怎么文思这样慢呀?”车步青也觉得奇怪，忍不住催谢瑛：“你倒是麻利点呀！”假扮书童的牛斯文在庭院内也急得满头大汗。这时，只听车静芳命书童飘香：“点上一支香，香尽之后，若无诗作，就给我抢卷。”谢瑛听罢，心里拿定主意，挥笔提了一首歪诗，抛在书案上，起身就走。车静芳要哥哥念给她听，车步青念道：绿色牡丹真奇怪，非红非紫非黄白。借问此花何所似，乌龟背上长青苔。
车静芳听完，气得柳眉倒竖，责问哥哥：“你怎么把这样一个歪才叫来，把我的婚姻大事当成儿戏来耍呢?”车步青忙说：“他上次写的诗可是不错的呀!”车静芳说；“那一定是请名流代写的，他那是沽名钓誉。”车步青又以牛家有万贯家财、缙绅之子来打动她，车静芳说：“什么缙绅之子，分明是个骗子!”车步青忙说：“你看他长得多么英俊，可不是个骗子呀！”车静芳决断地说：“从今以后，我的婚事不用你来操持，我自己会为自己做主的，而且不用你为我操办嫁衣！”
谢瑛愤然离开牛家，路遇好友顾子玉，述明原委，顾子玉深表同情，把谢瑛请至自己家暂住，并约定大比之年，一同赴试。
大比之年，科场会试，谢瑛得中状元，顾子玉得中榜眼。
一天， 沈重在家中，静候佳音传来。不一会儿，家院来报，说是牛斯文得中状前来求见。
重请他进来。接着家院又报，车步青得中状元，前来求见。沈重又把他请进来。沈重面对牛、车二位问道：“二位公子得中几榜?”牛、车二人异口同声，都说自己中的是头名状元。沈重说：“一科之中，哪里来的两名状元?”牛、车二人互相指责对方是假冒的状元。沈重不慌不忙地说：“既然如此，二位一同在此，正好复试，以辨真假，伪者送官查办。”牛斯文、车步青慌了手脚，忙说：“今天来得匆忙。明天再考吧!”沈重严肃地说：“老夫主意已定，就请依号入座。”并吩咐家院严守门户，一概不准出入。
车、牛二人困在沈家，无计可施，这时，谢瑛、顾子玉二人一同来至沈府．求见。沈重吩咐家院有请。谢、顾双双坐定，沈重问道：“二位公子得中几榜?”谢瑛、顾子玉奉上报条请沈重观看。沈重仔细一看，上面写道：状元谢瑛、榜眼顾子玉，看遍全榜，根本没有牛、车二人的名字。此时家院来报，说是牛、车二人逃走。沈重听了哈哈大笑。谢瑛忙向沈重说明上次会诗被迫代笔之事，并深致歉意。沈重并不计较，遂对谢瑛相求，“顾子玉学品兼优，我有意将小女许配于他，又不便启齿，还是请状元公来周全。”谢瑛高兴地表示应允，转身向顾子玉说明沈重的心意。顾子玉说：“我到沈府来就是为了此事的。”连忙拜见了岳父大人，沈重笑逐颜开。这时，顾子玉又对沈重说道：“前次会诗时，车步青的诗卷是他的妹妹所作。听说这位小姐不但文才出众，而且晶貌非凡；岳父与车家是世交，是不是请您代为主婚，把车小姐许配状元公?”沈重笑着说：“你说的正是我的心愿。事有凑巧，车小姐现正在我的家中，就请二位暂时回避，我把车小姐请出来，问问她的心意如何。”谢、顾二位回避，沈重请出车静芳和女儿沈婉娥。沈重向车静芳为谢瑛提亲，车静芳迟疑了一下，说：“老伯的恩情我领，只是上次哥哥骗得我至今还心有余悸，请老伯原谅，能不能让同这位新科状元见上一面?”沈重微微点头，说：“说得有理，恰巧这位状元公就在我家。”吩咐家院把新科状元请来。
谢瑛兴高采烈地进来，车静芳一眼就看出，来人就是上次哥哥为她提亲的牛公子，转身对沈重说：“老伯，你可不要听他的，他不是什么谢瑛，他是上次行骗的牛公子。今天他又冒充状元公来行骗了！”沈重一下子被车静芳说糊涂了，望着谢瑛不知说什么好。谢瑛连忙把上次被牛、车二人逼迫代牛斯文相亲的经过细述了一遍，沈重这才恍然大悟。车静芳仍不放心，对谢瑛说：“既然如此，我现在命题，请你当场占诗一首，才能免除我的疑虑。”谢瑛忙说：“就请小姐命题。”车静芳仍以“绿牡丹”为题，命谢瑛赋七绝一首。谢瑛略加思索，挥手写就：碧十轻琅翠十烟，如此花容目解怜。仿佛姓名犹可忆，风流错唤李青莲。
沈重听了，高兴地连声说道：“诗情画意，真是佳作呀!”车静芳也顿时解开了疑云，连忙向谢瑛赔礼致歉。沈重吩咐丫鬟为两位小姐梳妆，安排花烛，准备庆祝良辰。大家正在互相祝贺之时，车步青、牛斯文突然闯进沈府。车步青指责沈重说：“你给我妹妹说亲，为什么不同我这做哥哥的商量商量?”牛斯文随声附和说沈重不讲理。沈重把脸一沉，说道：“你们来得正好，来人，与我把他们拿来，送官查办!”车步青忙说：“您别着急呀!我这是来认亲的。”牛斯文说：“我是来道喜的。”沈重说：“这还差不多。既然如此，就罚你们做赞礼官吧!”牛、车二人同声应允，谢瑛、车静芳夫妻，顾子玉、沈婉娥夫妻双双对对同拜天地，进入洞房。

『捌』 求个小故事

1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果……

3：一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。

12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。

14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。

15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？

18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”

心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”

临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”

还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”

一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”

嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”

木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”

瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”

三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”

名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

『玖』 有谁知道老虎外婆的故事（完整版）

从前，有一户人家，妈妈让儿子女儿去给外婆送枣子，外婆家住在另一个村子，有好几里山路。

姐弟俩在路上蹦蹦跳跳地走着。

半路上，碰到了一只老虎。

老虎问姐弟俩：“你们到哪里去？”

姐弟俩回答：“我们给外婆送枣子呀。”

老虎说：“我就是你们的外婆啊。”

姐弟俩不信，说：“我们外婆的脸上有六粒斑七粒痣，你脸上没有痣，不是我们外婆。”

老虎说：“我刚刚筛米，脸上有灰，我去把脸洗干净就能看到了。”

说完，老虎捡了几个螺蛳贴在脸上，给姐弟俩看。

姐弟俩信以为真，就跟着老虎走了。

走到一个山洞前，老虎说：“到了，今夜就住这里。”

姐弟俩有些不信。

老虎说：“不知道你们要来，现在天也黑了，我老人家走得慢，赶不到家。”

吃完晚饭，老虎让姐弟俩睡觉。

弟弟要和“外婆”睡一头，姐姐就只好睡另外一头。

睡觉时，姐姐摸着“外婆”，奇怪地问：“外婆，你怎么身上有毛啊？”

老虎说：“我老人家怕冷，用羊毛盖着。”

姐姐也就不怀疑了，懵懵懂懂就睡着了。

半夜里，老虎把睡一头的弟弟给吃了。姐姐被吵醒了，听到“外婆”吃东西的声音，就问“外婆”、“外婆，你吃什么啊？”

老虎说：“我饿了，在吃你们送的枣子。”

姐姐说：“外婆，我也要吃。”

老虎把弟弟的手指头掰了一个递给姐姐。姐姐放进嘴，这“枣子”肉咬不动啊，又有汁水滴着，还有腥味呢，还咬到手指甲，感到奇怪，仔细摸摸，是人的指头！真是吓死人啊。

姐姐心里很害怕，想逃跑。她想了一个办法。

姐姐对老虎说：“外婆，我要出恭。”

老虎对她说：“外面有老虎的，时间别太长，我用绳把你的脚系起来，一扯你，你就要回来。”

说着，老虎用绳子一头系着姐姐的脚，一头牵在自己手里。

姐姐赶紧离开了，悄悄地解下绳子系在一棵大树上，并脱掉自己身上的衣服挂在树干上，就好比一个人站着不动那样。姐姐趁此机会逃走躲了起来。

老虎等啊等啊，快天亮了，一直不见姐姐回头，就不高兴了，喊：“你不要冻病了，你家妈妈会怪我没把你带好。”

姐姐也不应老虎，老虎一扯那绳子，扯又扯不动，就去追，朦朦胧胧中，看着姐姐的衣服挂着，以为是姐姐本人，就扑了上去，一头撞到大树上，没想到，老虎用力过猛，就撞死了。

后来呢，姐姐被过路人救了下来。

(9)出恭和典故扩展阅读：

老虎外婆故事，又叫“狼外婆故事”。朝鲜、日本、越南等地也有这类故事流传，同欧洲“小红帽”型故事相似。

这个故事运用象征手法，生动地表现了具有典型意义的妖精和孩子的形象，巧妙地教导孩子要善于识别坏人的伪装，当碰到坏人为害时，要勇敢、机智地进行斗争，最后一定能取得胜利。

这个故事的人物形象对比鲜明，情节比较曲折，对话巧妙，符合儿童的心理特点和接受能力，具有相当的教育意义，一直流传不衰。

张天翼的童话《大灰狼》就是在这个故事的基础上进行创作的。

『拾』 经典的笑话故事

1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。

2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！

4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！

5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。

6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。