搞笑唯美句子
❶ 幽默的句子
1、能动手，就尽量别吵吵。
2、青楼满座，是因为人心寂寞。
3、别回头，哥恋的只是你的背影。
4、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
5、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
6、美女眼前过，不泡是罪过。
7、内练一口气，外练一口屁。
8、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
9、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
10、装成熟、是往老里打扮的行为。
11、上学真辛苦，不如在家打电脑。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
14、好寂寞，连欲望都被我挣脱。(www.lz13.cn)
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、你信仰基督教，还是公鸡叫。
17、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
18、蓦然回首，你咋还没走。
19、你走你的阳光道，我走我的地下道。
20、出来混，迟早会烦的。
21、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
22、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
23、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
24、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
25、上知天文，下知地理，不懂英语。
26、三分天注定，七分靠打扮。
27、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
28、打你就打你，还要挑日子吗？
29、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
30、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
31、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
32、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
33、网恋网恋，害得我天天失恋。
34、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
36、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
37、勇于认错，坚决不改。
38、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
39、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
40、将客户睡服。
41、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
42、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
43、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
44、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
45、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
46、你就是堕胎失败的最好例子！
47、抢得走的东西，就不是东西。
48、你穿的很危险，但长得很安全。
49、现在的社会，厕所水可以当自来水。
50、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
51、犀利的纠结，是多么的美。
❷ 找一些搞笑的句子
你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是版谁？”楚阳向的权同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”
❸ 求一些比较幽默搞笑的一些句子
怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
十七、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
十九、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二十、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
二十三、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
二十四、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十五、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
二十六、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
二十七、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
二十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
二十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
三十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
三十一、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下
❹ 求写的唯美的古风句子，及搞笑的，谢啦
1. 北城别。回眸三生琥珀色.西城诀。转身一世琉璃白。
2. 尘埃落定，洗尽铅华，是谁为她袖了双手倾了天下？又是谁拥得佳人，陪她并肩踏遍天涯？
3. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
4. 嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。
5. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。
6. 你要记得，紫檀未灭，我亦未去。
7. 汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
8. 红尘初妆，山河无疆。 最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。
9. 荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
10. 那些繁华哀伤终成过往，
请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
11. 长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
12. 你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。
13. 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
14. 谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；
听弦断，断那三千痴缠。
15. 清风湿润，茶烟轻扬。
重温旧梦，故人已去。
16. 染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。
岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。
水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。
17.红尘嚣 浮华一世转瞬空。
18. 经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
19. 生生的两端，我们彼此站成了岸 。
20. 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
21. 握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。
22. 梦里繁花落尽，此情未央，此意难忘，弦虽断，曲犹扬。
23. 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年,如我一瞬。
24. 虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。
25. 直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
26. 我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就向忘于江湖。
27. 梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。
28. 离离渐渐长相忆，此情不关风与月。任时光如水，任红尘万丈。
29. 红 颜 弹 指 老 、 刹 那 芳 华
30. 谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌。
❺ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
❻ 求一些很萌很搞笑的句子或段子
1、我一直以为我是一个人才，可是我错了，我不是，我T
M
D居然是个天才
2、有时候荒诞的一切专看起来是那么正常属，正常的一切看起来又那么荒诞
3、心中充满爱
看天下美女都是情人
4、生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
5、医生好看，所以我们看医生;烟不听话，所以我们抽烟
6、想要改变生活，却被生活改变了我。
7、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
8、失败了不必气馁,但是成功了我们一定要嚣张;人可以下流,但不可以猥琐;可以无耻,但不可以无知
❼ 搞笑的句子 让人笑喷
1、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
2、我不是随便的人，我随便起来不是人。
3、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
4、要适当吃一点，才有力气减肥。
5、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
6、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
7、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
9、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
10、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
11、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
12、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
❽ 搞笑的八个字的“唯美”句子有哪些
眼泪是回忆的常客。
半夏彼岸，似水流年。
❾ 经典搞笑语句50句以上！！
小学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个
同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满
天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了——不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？