笑短句
Ⅰ 幽默冷笑话短句
就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。”
我下意识的抬头看了看天。
她接着说：“驴能！”
我勒个去，绝交的节奏啊！
Ⅱ 表达爱的搞笑短句
1、对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
2、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
3、男人「入错行」，上班会很痛苦；女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
4、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
5、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
6、什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
7、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你！*^v^*我在对你笑啊，开心吗！
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
8、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗；我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖！
9、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
10、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
11、你是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够。
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
12、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
13、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！
14、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
15、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
16、ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复？请回复“ILOVEYOU”！
17、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
关于爱情的幽默搞笑句子！「来幽默一刻啦，放松心情~」
18、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
19、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
20、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
Ⅲ 搞笑短句
1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
26.长个包子样就别怨狗跟着
27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
29.闭上眼睛，我看
30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......
32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产！
35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
37. 跌倒了,爬起来再哭.
38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
50.生活嘛，就是生下来，活下去~~
51.船撞桥头自然沉~~
52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
64.成人不自在，自在不成人~~
65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
66.人和人不是客客气气就能相处的!
67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
71.思想有多远，你就给我滚多远!
72.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
74.胖并憔悴着~~
75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
77.你给我滚，马不停蹄的滚……
78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
81.我们的宗旨是：为人民币服务!
82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
84.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
Ⅳ 经典搞笑短句
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
十几年前妈妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭了，把香蕉给你家猴吃吧，真可怜都饿的没毛了！
村长喝多了回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆，给我倒杯水。母猪哼一哼。村长说不倒就不倒撒什么娇？随手一摸说：又买廉价皮衣了，他妈的还双排扣呢！
猫在睡觉，老鼠过来唱猫没反应。老鼠又唱；你是我的情人！猫睁开眼抓住老鼠一顿暴揍，说：这就是你冲动的惩罚
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用guo
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面…丢人…
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
Ⅳ 幽默笑话短句
一、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
二、时内间不是猪饲料，时间也不是杀猪容刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
三、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
四、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
六、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
七、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
八、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
九、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
Ⅵ 冷笑话短句
一句话冷笑话大全 经典笑话短句
来自：经典语句
1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？
2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？
3、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和
Ⅶ 温暖清新小短句
1、别给自己人生设限，别放弃自我成长，永远朝有光的方向奔跑，做一个内心柔软且温暖的人。
2、想要看清事实，就需要一些疼痛。
3、从见到你的第一眼起，我的眸子里，就全是清澈的你。
4、在外面与朋友嬉游的时候，不要忘记家中孤独的老人。
5、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步？
6、作甚都要把自己放在第一位，你如不爱自己，谁会来爱你。
7、一个了不起的人，并非可以掌控别人，而是可以掌控自己。
8、每天为你一句爱你，一句晚安，是我最后的默默能为你做的。
9、一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。
10、其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
11、勿满足于眼前的小小成就。你要问自己，我这辈子只有这样吗?
12、我只能目送着幸福的末班车远去——不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。
13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
14、人生之路，不是阳光明媚的康庄大道，但咱们只要越过障碍，就会发现另一片美丽的蓝天。
15、曾经的一些人，一些事，依然难以忘怀，回味让我们体会了其中的一些酸辛，感触着过去的情怀。
16、爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
17、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
18、此时此刻，最需要做的，是给自己创造一个独处的空间，想自己所想想，做自己所想做，或者干脆什么也不想。
19、瞩目远方，你才会加快步伐；观赏风景，你才会步履轻盈；结伴同行，你才能欢歌笑语；风雨兼程，你才能成功登顶。
20、太懂事的女人多半命不好，她认为的爱，都是以委屈自己为代价。就好比是会哭的孩子才有糖吃，幸福，有时就是任性要来的。
Ⅷ 搞笑短句
每年春晚都会给我们留下一些经典搞笑的段子。把09春晚比较有创意的句子扒下来，还有需要补充的可以留言哈。
1、 对头发没有要求？
2、 还有三个小时，灰机就要起灰了
3、 我的老公叫鸡仔
4、 历史博物馆就是：从猴到人
5、 紫荆城归他管=城管
6、 你雷死我了
7、 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
8、 80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
9、 明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
10、 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
11、 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、 虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
13、 没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、 好饭不怕晚嘛。
15、 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
16、 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
17、 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、 你读完了博士，我烈士。
19、 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
20、 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、 中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样)
23、 你不让我唱，我就不敢你上菜。
24、 我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、 你一个没点，还让我们送一个啊？
26、 你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
27、 问：“你把你老板找来”。答：“没有”。
28、 你长的挺婉约的。
29、 苏格兰调情。
30、 董卿说：“马先生的儿子马季。。。”
31、 亲爱的，我在海底呢。
32、 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
34、 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
35、 你想占有我，我想占有你。
36、 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
37、 我还敢酒后开飞机。
38、 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
39、 一三五喝白的走，二四六和啤的走。
40、 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
41、 这就是登鼻子上脸的精神。
42、 公安有枪，保安还有棍呢。
43、 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、 他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
45、 我在心脏里干保安，牛。。。
46、 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。
47、 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、 掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）
49、 要问我是哪一个，顶天立地一保安。
50、 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
Ⅸ 一句话的精辟搞笑短句
1.初恋无限好，只是挂得早。
2.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
3.心中充满爱，看天下美女都是情人。
4.挤在北京，给首都添麻烦了……
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
6.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
8.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
11.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
13.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
14.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
15.美女眼前过，不泡是罪过。
16.蓦然回首，你咋还没走。
17.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
18.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
19.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
20.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
21.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
22.我家的金鱼今早淹死了。
23.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
24.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
26.男人的实力就是你兜里的人民币。
27.你的话，我连标点符号都不信。
28.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
29.距离产生的不是美，是小三。
30.世界那么乱，装纯给谁看。
31.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
32.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
33.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
34.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
35.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
36.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
37.内练一口气，外练一口屁。
38.能动手，就尽量别吵吵。
39.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
40.你穿的很危险，但长得很安全。
41.你信仰基督教，还是公鸡叫。
42.你走你的阳光道，我走我的地下道。
43.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
44.装成熟、是往老里打扮的行为。
45.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
46.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
Ⅹ 心情不好的小短句
1、失去比得不到更加痛苦，因为，得不到
的永远都是幻化的美好，甚至连痛都不真实。但是，曾经拥有而后却失去，才会让你感受真正的痛及后悔。
2、人生在世，一切都是机缘，顺其自然，内心就会逐渐清朗，生活，也是一首陪伴一生的乐曲。有时它激昂高亢，有时它曲折婉转，有时它忧郁沉闷。生活是快乐的，还是令人难以接受的，这取决于自己的心态。
3、当你特别烦躁的时候，先保持冷静，或者看一部开心的电影，或者喝一大杯茶，或者穿上跑鞋出门去跑上十公里。不要试图跟朋友聊天，朋友是跟你分享快乐的人，而不是分享你痛苦的人；不要做一个唠唠叨叨的抱怨者，从现在起，要学会自己去化解，去承受。
4、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。
5、你不需要解释你的行为，别人不会在意你的解释。如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。
6、与其逃避现实，不如笑对人生。不管多远的路，也能走到尽头；保持一颗平和的心态，怀揣一个梦想，不畏惧风雨，不害怕失败，敢于行动，去追寻那个渐行渐远快要消失的自我。
7、相隔两地，失去了相拥的权利，多了彼此言语的交谈，感情如果似盛开的百合花，千里之外依旧保持着纯洁的恋情，物质的都市，情字早已不知道被改写了多少中版本，迷失的旅途人，归来的途中，等待的漫长，想起曾经离别的哭泣，故事就是这么突然开始，煎熬的进行，完美的结局，一个故事，主角登场……
8、因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死得太快了。
9、昨天，我爬出窗口，站在十七层高的窗口看黄昏的落日……我一定不是这城市里唯一的怪人，一定有一个人和我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，也许我永远也遇不到他，但我熟悉他的心情。
10、对所有创业者来说，永远告诉自己一句话：从创业得第一天起，你每天要面对的是困难和失败，而不是成功。我最困难的时候还没有到，但有一天一定会到。困难不是不能躲避，不能让别人替你去扛。九年创业的经验告诉我，任何困难都必须你自己去面对。创业者就是面对困难。
11、爱情本就是那么简单的一件两个人的小事，我们却想让它，轰轰烈烈，足够绚丽。太过华丽的外衣下，太多附庸品的夹杂下，爱情的本质变的越来越模糊，走到最后，也变的越来越难。
12、不是我咒你：甜蜜不会长久--要知道这种关系随时可能结束。当然了，你要是说生命也可能随时结束所以及时行乐，我也真无话可说。
13、不要因为害怕失败而不去做一些事，失败最坏的打算便是从头再来，无非就是把做过的事再做一遍，走过的路再走一遍，而且这一次走的肯定比上次要顺利。如果一直不去做，一直没有开始，一切都是零！
14、有时候，莫名的情绪不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。
15、没有喝过的人不知道酒的醇厚，没有醉过的人不知道酒的浓烈。有颜色的酒外表华丽，更能诱人，入口更香更甜，但喝过后回味更苦，很快就会忘记；没有颜色的酒外表朴实，更能醉人，入口更辣更苦，但喝过之后，回味更甜，很久都不会忘记。