幽默语录短
Ⅰ 最简短的搞笑语录，太绝了，这年头不学几句怎么混啊（
1、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
2、用心的去爱你的邻居，不过不要让他回老公知道。
3、别答给我发誓，我怕你遭雷劈．
4、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
5、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
6、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
7、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时,
8、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
9、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
Ⅱ 胖子搞笑语句，短的（10个字左右）
1.胖并憔悴着
2. 一个胖子居然自称自己不是个粗人
3.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
4.猪是一种动物但是它也是胖人的代名词
Ⅲ 很短很短又很精辟的句子
1、想像力比知识更重要。
2、一念执，千样苦楚来。
3、一个今天赛过两个明天。
4、爱到最后，成全你的自由。
5、爱上你，等于爱上了寂寞。
6、人心本无染，心静自然清。
7、游手好闲会使人心智生锈。
8、择一城终老，遇一人白首。
9、经验是由痛苦中粹掏出来的。
10、肯承认错误则错已改了一半。
11、青春一经典当，立即永不再赎。
12、把疼爱都给你，把疼痛都给我。
13、零碎，成全了我们忙碌的生活。
14、偶然的成功有时比失败更可怕。
15、幸福就在身边，知足便是天堂。
16、迷失过后，我们才真正了解自己。
17、善待他人，即是最好的善待自己。
18、所有欺骗中，自欺是最为严峻的。
19、学做任何事得按部就班，急不得。
20、“不可能”只存在於蠢人的字典里。
21、快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。
22、美好是一种执念，我坚持，你随意。
23、你梦寐以求的爱，也许就近在咫尺。
24、气愤是拿别人做错的事来惩罚自己。
25、人生最大的错误是不断担心会出错。
26、未经一番寒透骨，焉得梅花扑鼻香。
27、只要有决心信念，人永远不会挫败。
28、把你的脸迎旭日光，那就不会有暗影。
29、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
30、孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。
31、好了伤疤忘了疼，何尝不是一种幸福。
32、快乐不是由于拥有的多而是计较的少。
33、每一件事都要用多方面的角度来看它。
34、明天的但愿，让我们忘了今天的痛苦。
35、人只要不失去方向，就不会失去自己。
36、爱总是开始得很容易，却结束得没道理。
37、好好扮演自己的角色，做自己该做的事。
38、理想的路老是为有决心信念的人准备著。
39、每个你认为幸福的回忆，其实都带着伤。
40、你不能左右天色，但你能转变你的心情。
41、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
42、世上最累人的事，莫过於虚伪的过日子。
43、之所以试探你，是因为你没有给她信心。
44、把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。
45、活着时候就要快乐些，因为我们会死很久。
46、假如你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
47、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
48、你的问题主要在于读书不多，而想得太多。
49、人老是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
50、要纠正别人之前，先反省自己有没有出错。
51、自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
52、别人撒盐伤不了你，除非你身上有溃烂之处。
53、成熟不是心在变，而是泪在打转却还能微笑。
54、漫无目的的糊口就像出海航行而没有指南针。
55、年轻是我们独一拥有权利去编织梦想的时光。
56、贪婪是最真实的贫穷，知足是最真实的财富。
57、问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。
58、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
59、愚者用肉体监督心灵，智者专心灵监督肉体。
60、再美好也禁不住遗忘，再悲伤也抵不过回忆。
61、抱最大的但愿，为最大的努力，做最坏的打算。
62、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
63、糊口中若没有朋友，就像糊口中没有阳光一样。
64、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
65、恰恰是实现梦想的可能性，才使生活变得有趣。
66、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
67、少一点预设的期待，那份对人的关怀会更安闲。
68、生命太过短暂，今天抛却了明天不一定能得到。
69、思惟如钻子，必需集中在一点钻下去才有气力。
70、自得时应善待他人，由于你失意时会需要他们。
71、从你不怕坠落的那一刻开始，天空就离你不远了。
72、觉得自己做的到和不做的到，实在只在一念之间。
73、你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会。
74、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
75、天才是百分之一的灵感加上百分之久十久的努力。
76、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
77、明天是世上增值最快的一块土地，因它布满了但愿。
78、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
79、现在的你的位置并不重要，重要的是你前进的方向。
80、向后看才能理解生活；但要生活好，则必须向前看。
81、要克服糊口的焦急和沮丧，得先学会做自己的主人。
82、一切伟大的步履和思惟，都有一个微不足道的开始。
83、真正能让你倒下的，不是对手，而是你绝望的内心。
84、乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。
85、你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。
86、上帝从不抱怨人们的愚昧，人们却抱怨上帝的不公平。
87、珍惜自己的过去，满意自己的现在，乐观自己的未来。
88、不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
89、不要憎恨过去，没有它，你无法成为如今这么坚强的人。
90、第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。
91、如你想要拥有完美无暇的情谊，可能一辈子找不到朋友。
92、时光，浓淡相宜；人心，远近相安。这就是最好的生活。
93、时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
94、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。
95、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
96、有勇气并不表示恐惊不存在，而是敢面临恐惊克服恐惊。
97、等，也许只为了等那一句话：“再忙，也得留时间陪你。”
98、世界再大，大不过包容的心；路途再远，远不过燃烧的梦。
99、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
100、爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！
101、获致幸福的不二法门，是珍视你所拥有的，遗忘你所没有的。
102、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
103、没有不会淡的疤，没有不会好的伤；没有不会停下来的绝望。
104、人若勇敢就是自己最好的朋友；人若软弱就是自己最大的敌人。
105、原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
106、真正的孤独不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自我。
107、年轻人以为中年不会很快到来，中年人又以为老年不会很快到来。
108、人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。
109、我多想能有个人对我说，你不用改变自己，我来习惯你就可以了。
110、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我是我，不容复制。
111、在长的路，一步步也能走完，在短的路，不迈开双脚也无法到达。
112、现代人最大的困扰，不是选择什么，而是，因为选择而失去了什么。
113、有但愿在的地方，痛苦也成欢乐；有理想在的地方，地狱就是天堂。
114、当有人说你变了的时候，不过是因为你不用再按他们的方式生活罢了。
115、用最多的梦面临未来；用起码的铺张面临现在；用起码的悔恨面临过去。
116、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
117、爱的气力大到可以使人健忘一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
118、成功，是一种从一个失败走到另一个失败，却能够始终不丧失信心的能力。
119、不管现实有多惨不忍睹，你都要固执的相信，这只是黎明前短暂的黑暗而已。
120、吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎，发呆是因为想念，伤心是因为不想失去。
121、你可以允许自己堕落一阵，但是不可以从此沉沦，你还有梦，明天总会来的。
122、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
123、以前总认为坚持会让我们变强大，但是长大后才发现，让我们强大的，是放下。
124、事实上，这个世界不符合所有人的梦想，只是有人学会了遗忘，有人却一直坚持。
125、愚蠢的人有了不快乐，就永远不快乐了；而聪明的人有了不快乐，却可以找到解药。
126、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
127、使我们不快乐的都是一些芝麻小事，就像我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
128、当一个人真正觉悟的一刻，他抛却追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正。
129、爱情，本就是件宁缺勿滥的事，急不得。有爱情，便全心对待，没有爱情，也一个人惬意。
130、很多时候，我们视为刻骨铭心的记忆，而别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。
131、节俭意味着更少的购物，更少的购买欲，和留下更少的脚印。这些都与简约的生活息息相关。
132、当你能爱的时候就不要抛却爱；当你能梦的时候就不要抛却梦；当你能飞的时候就不要抛却飞。
133、在这个世界上取得成功的人，是那些努力寻找他们想要的机会的人，如果找不到机会，他们就会自己创造机会。
134、不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨；不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要休止。
135、看懂一件事，长大了。看清一件事，开窍了。看破一件事，理性了。看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了。
Ⅳ 求经典、搞笑、简短的语录！跪谢了~~~~~~
去猫扑，那里能找到很多
比如：
来而不往非礼也！
昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！
这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”
一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
跟我走，我带你去梦游！
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……
算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老妈：“什么大喜？快说啊！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”
老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”
算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道。”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
A：毕业后你有何打算？
B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！
大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——
A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！
B：老爷们，少爷们，老少爷们。
C：你妈的，他妈的，你他妈的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群～
追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
饭没在锅里，你没在床上。
提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。
你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
英雄不问出路，流氓不看岁数
闭上眼睛，我看到了我的前途......
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
Ⅳ 找搞笑语录，伤感语录，颓废语录，尽量短的，言简意赅。
回首过往,不知是一个幸福的我做了一个悲伤的梦,还是一个悲伤的我做了一回个幸福的梦...
都成乞答丐了,还嫌饭馊！
吓！你们再说谁的坏话啊？我也来说两句...
大学就像妓女,只要有钱,想上哪个上哪个！要是实在有钱,还能几个一块上！
佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩。万发缘生，皆系缘分！缘，是悲欢离合总无情，一任窗前点滴到天明；缘，是众里寻她千网络，那人却在灯火阑珊处；缘，是无可奈何花落去，似曾相识燕归来...
我愿将你的忧伤,一点,一滴,收藏
Ⅵ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
Ⅶ 搞笑七夕祝福语录大全简短
1、情人节到了，街上的情侣都是牵着手，我却只能左手牵右手。
2、带上耳机，这个七夕、与我无关。
3、七夕多扯淡，只不过是365天中的一天，一样24小时之后要过去。
4、一个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐?
5、七夕，你可不可以回来和我一起过?
6、等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。
7、一个人的七夕，一个人过，一个人很好。
8、不就是快七夕了吗，怕啥的，十五年来它就不是属于我的日子，这次也一样，没事，久了就习惯了。
9、情人节，快乐!而我，只要可以痴痴的看你快乐，我就快乐了!
10、记得去年的七夕是我陪你过得，不知今年你会找谁。
11、七夕，人家都是一对卿卿我我，咱们是一群疯疯癫癫。
12、以前七夕都有姐妹陪，今年她不能陪我了。
13、我讨厌这个七夕的降临，因为我还是一个人!
14、没有情人的情人节，一个不属于我们单身贵族的节日
15、快七夕了，深爱的你，没有陪着我。
16、说好的七夕伴侣呢?现在却只剩我一个人了。
17、今年的七夕，又有多少人是左手牵右手?
18、盼望着盼望着，七夕的脚步近了，可我仍然是一个人。
19、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
Ⅷ (急）急求酒吧宣传单用的幽默语句。简短、幽默、有创意点的
〖走着进来，晃着出去〗【清啤爽气，放松压力】『不想当乌龟，就要不醉不归』
Ⅸ 幽默简短语录
01、喝水都那么胖，那我干脆喝可乐好了。
02、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。专
03、你是独一无二的，没属人能丑成你那样。
04、小心我顺着网线去打你。
05、都是人造革，你真的好皮。
06、陈独秀真的没那么秀。
07、皮卡丘也没有那么皮。
08、日久不会见人心，可是真的会肾亏的。
09、你每个动作都是那么勾人魂魄。
10、你快点偷亲我我眼睛都闭好了。
11、长话短说，你是我的。
12、想做一个小偷，然后把你的心给偷走。
13、认我当大哥，教你梳中分。
14、我申请，可以加入你的被窝。
15、即使人人喊打，也要满天下找老婆。
16、想当先生的私有物品。
17、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
18、每天好好把情绪稳定的成年人做好。
19、世界上最浪漫的事就是做梦。
20、你放心，我不是什么好人。
21、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
Ⅹ 最经典最搞笑的短句以及语录
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49：拿什么整死你，我的爱人。
50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
53：别人装处，我只好装经验丰富。
54：我是胖人，不是粗人。
55：台湾一日不收复，我一日不过4级！
56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
57：狂奔的蜗牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
62：你看得出我擦了粉吗？
63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
64：我的名字叫Rain，小名叫润土。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
67：既宅又腐，前途未卜。
68：冲杯三鹿给党喝。
69：史上最神秘的部门：有关部门。
70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。
73：肉的理想，白菜的命。
74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
76：别把虾米不当海鲜。
77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
78：令堂可是令尊表姐？
79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80：骗子太多，傻子明显不够用了。
81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
83：你的手机比话费还便宜。
84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
90：明骚易躲，暗贱难防。