小逗台词馆

⑴ 阿逗的战逗语录

逗粉：逗哥 我喜欢上了一个人 但又不太敢恋爱 怕分手后难受 怎么办
阿逗：心不动，则不痛 还是认干爹吧 认他父亲啊 这样你们就是兄妹了
逗粉：逗哥 我是心来的逗粉 感觉你的节目好特别 啊 很喜欢你的风格
阿逗：本无意与众不同，怎奈何品位出众 真是没治了
逗粉：逗哥 有合适的没 给兄弟介绍一个漂亮女孩
阿逗：有是有 但条件要求挺高啊：有车有房，父母双亡。
逗粉：逗哥 你说为啥现在 有这么多剩男剩女 大龄青年那
阿逗：这帮人吧 就像是坐大客坐过了站。有时是因为大客上的座位太舒适了就跟202电车上似的 血软，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是大客司机。
逗粉:跟老婆云南8日游,老婆晒黑了，我的钱花光了，老婆满意了，我抑郁了
阿逗:哎呀 真是辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前,抑郁啥呀 不就是钱的问题吗? 咱现在生活的都这么好还差钱吗? 回头扣你老婆半年洗澡和化妆品钱!不但捂白了,还攒下了一笔.
逗粉:玉逗哥哥 我跟你说哈 我是女儿国国王 我老喜欢你节目了 你不是没有女朋友吗 你来女儿国啊, 这除了你就没别的老爷们了.
阿逗:我看你不象女儿国国王 象女儿国夜总会的
逗粉:逗哥 我们一家都老喜欢你节目了 我们每天晚上必听 觉得逗哥声音特别有磁性一听就跟57岁的人似的很成熟哦
阿逗:对不起 我爹才56
逗粉:逗哥一直很喜欢你的节目 现在 我的朋友 我的家人 同事都听你节目 但是到现在我就发过两次短信 你不会怪我吧
阿逗:兄弟你 一年就出来两回 到可以 但兄弟你能不能不清明 一回 7月15一回 不知道 的还以为 你是不是出来收贡品来了
逗粉:逗哥 快救救我吧 我为了给你发短信 现在穷的兜 里只有2块钱，以后的日子可怎么过啊
阿逗:你这么的吧 马上去乐购买个破碗，越便宜越好 蹲街边, 一天 至少保你挣20块钱 我保你
逗粉:逗哥 我的幸运数字是2 所以我给你连发了两条短信
阿逗:喜欢2是吧 好办以后 你的身边所有的东西都会带有你的幸运数字2, 比如 *** 二手房, 二手的媳妇 .
逗粉:逗哥 最近心情不好 有什么办法可以什么都不想吗
阿逗:走进植物园 变成植物人
逗粉:嘿 逗哥 逗哥 老婆不在一个人挺没意思的 一会 咱哥俩打雪仗去啊
阿逗:这人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 你就是酱样人
逗粉:逗哥 你说我是嫁有钱的还是没钱的好那
阿逗:有钱没钱不重要，你就嫁了个有钱的 人家得给你花才行啊
逗粉:逗哥啊 你说生活怎么这么无聊那 过年没意思 上班 没意思 还好有你节目
阿逗:不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
逗粉:逗哥怎么样才能在街上捡到更多的钱？阿逗:一:把自己的钱包丢在地上就可。二:加入我环卫工作者的队伍中。这样拾零钱几率大。逗粉:逗哥 我是理工大学的 你说我们学校怎么那么多喜鹊啊 有什么寓意啊
逗粉:这年头没有文凭上哪好使啊, 所以喜鹊也要混文凭啊 .
逗粉:逗哥我 妈说让我找一个绅士点的男人 我觉得你行
阿逗:骂人那是不? 什么是绅士? 绅士无非就是耐心的狼! 男人都是狼 , 只是所谓的绅士有忍的住而已 , 还啥绅士啊…
逗粉:逗哥 听你节目有一段时间了 你给我的感觉只能用一个字形容 太有才了 你不属于地球
阿逗:一千年不是出一个阿逗 所以请 各位同人珍惜 爱护 呵护 让我早日脱离黑户
逗粉:逗啊 等会你下节目出来的时候会发现一辆 悍马 里面有个 带着大墨镜的人 那就是我大哥 他很喜欢你 想见见 你
阿逗:别装了 带那么大的墨镜 你俩就是干电焊的, 还悍马 那就是你自己亲自焊出来的一匹马被~~
逗粉:逗哥 我是失恋了60多回那小子 本来这两天 又认识一个姑娘 我刚要把这个好消息 告诉你 今天姑娘就把我给甩了 我又失恋了 55555555555555
阿逗:中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
逗粉:逗哥 你喜欢 歌手韩红不 我长的哈 跟你可象了, 就象一个模子里刻出来的一样, 你要喜欢我就嫁给你啊?
阿逗:你是没有韩红的命却得了韩红的病啊. 韩红长的 是太好看了, 门牙还分开的，仔细一看，小舌头也看的出的! 这样的姑娘我不喜欢 谁爱喜欢谁喜欢
逗粉:逗哥 我是一个普通人 你说我什么时候能发大财啊
阿逗:没有发大财就是因为没有发大疯，有人说你疯了，你就离成功不远了。
逗粉:逗歌 你猜我是谁 猜到的话 有奖励
阿逗:虽然你身上喷了市面上最贵 最好的香水六神花路水, 但是我还是能隐约的闻到一股大油儿。你是菜市场炸油条的老李头
逗粉:逗哥我女朋友整天拽着我玩水果连连看一看就两小时看得我眼西碎咋办呢
阿逗:每天到7点, 到点电闸一拉 ,嘿嘿老婆又停电了 , 咱来点刺激的啊? 咱俩听收音机吧~
逗粉:逗哥我真有一种想把你去西藏驯猴的冲动，你简直不是人你是神，你忒有才了，可惜我17要是我27我就嫁给你。
阿逗:训猴不会 驯你到是能出点成绩
逗粉:逗哥啊！听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医了，刚才在超市碰到你家蟑螂买情新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧
阿逗:不能洗~~ 逗嫂说了就喜欢我这样的臭男人
逗粉:大便加阿豆=奋斗
阿逗:大便加上你这样的逗粉在绑块大石头扔化粪池里 就等于奋斗到底被
逗粉：逗哥，我是女逗粉。如果我是我的爸爸，我就会给姑娘买一辆黑色的法拉力，而不是一辆宝马X5。呜呜
阿逗:X5 俗 我要是你父亲就上4S店给你买一辆最好 永久 25
逗粉:逗哥 你的主持风格让我感到无比的亲切 你也是温州人吗
阿逗:说啥玩意那 这么浓的大岔子味 你说我是温州人 其实我是广东人，你对我熟悉是有原因的 还记得不？俺们早就认识了，我们的缘分定在五百年前，那是一个春天，你追了我很久，还在我身上轻轻咬了一口，让我永远的记住了你。
想起来没？对了，那时候我的名字叫吕洞宾。
逗粉:逗哥 你这么有才 你应该去当中国足球教练啊 一准世界杯夺冠
阿逗:拉倒吧 先把 黑球解决了吧 中国足球要是老踢黑球 要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，，刘翔就能和姚明成为队友，三聚氢胺就能非常可口,阿逗都能在大连倒着走

⑵ 大家帮忙找个比较逗乐的小品，我们班级要举办的联欢用！最好是百度有台词的，短点行~

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

⑶ 春晚相声大话棒逗台词

1、表来演者：贾玲，等。
2、你还自绿叶呢？叫大伙看看，这就是一片烂菜叶呀。
3、哥哥，求求你，不要跟我争了好不好？好不好了啦？
4、你喜欢逗哏只不过是一厢情愿而已，是不会有什么好结果的！
5、原来是捧哏帮的掌门捧臭脚大侠呀？
6、我的野蛮捧逗！
7、（玲氏“韩语”）噢吧……@#$%^&*……噻噢？
8、真的吗？这是真的吗？可是这跟我又有什么关系呢？
9.抱你？这么多人呢，讨厌~~~
10.你可不能走啊，我这小红花还要你这烂菜叶，，不是，大绿叶衬呢。。
11.叫做捧深深，逗蒙蒙~~
12.哇~~哇~~~这不是哥哥？
13.叫做舞台英雄传之捧邪逗毒~~
14.你们捧哏的只不过是一些旁门左道烂菜叶而已，只有我们逗哏的才称得上是武林豪杰~~
14.叫做捧拉拉，逗拉拉~~
15.可是现在我真的快要坚持不下去了，我快要受不了了。

⑷ 《小鲤鱼历险记》中都有哪些经典搞笑的台词

小鲤鱼难来以抑制内心的自怒火，冲敌人大喊：你这个坏家伙...

面龟快被抓了，他拿起美美的龙鳞大声说：我心如歌，放声大唱！还有,双面龟逗小美美笑时,说"我壳如铁,坚硬无比"

⑸ 小明逗同学们相声大全台词200字

台词内容：
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。
其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。
我没名啊，不过刚才在剧场门口，有一孩子认出我来了，“你演员吧，演阿凡达的吧。”认错人了。
您看那些笑星上场，台底下掌声笑声不断；到我这呢？这里的黎明静悄悄。
您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。
因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点傻。
现在这孩子童年多幸福啊：三对夫妻一个孩儿。中国话还不会说呢，就给报英语班了。
我小时候，家里哥儿五个，就我爸一个人挣钱。
五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。
现在这孩子什么玩具没有啊？全带电的：电脑、电玩、电棍，这不让玩啊。
我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，MP8都有了，我小时候半拉儿P也没有啊。
我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年，我拄着它装佘老太君。
中间上学课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁能把脑袋钻到课桌里去。
我还挺争气，钻进去了，拔不出来了。
把我爸爸找来了，带我去医院啊。
传达室老师不让出去，说桌子是公共财产，得摘下来才能去医院。
我爸说我们要是能摘下来去医院干嘛去啊？最后交了押金才让走的。
现在大夫对病人负责，我们小时候大夫糊弄人。要给我从脖子这儿截肢。
我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。
回家吧，上不了公共汽车啊。
顶一桌子往家走，回头率百分之百，不知道我什么兵种的。
我们有个街坊是木匠，他说要把桌子锯了。
我爸舍不得，学校扣着押金呢。
我爸说戴一桌子也好，写作业方便。
脑袋在里头塞着写作业看不见。
整整顶了三天，人瘦了一圈最后拔出来了。
现在这孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐。
我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。
小时候看《智取威虎山——杨子荣枪毙滦平》。
杨子荣这手摁着滦平，这手拿一枪，一比划。
后台有个道具师，拿锤子一敲那砸炮，邦，滦平死了。
那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了。

⑹ 求贾玲版大话捧逗台词,请亲们帮帮忙

这个的最后一节跟春晚不一样的

甲：我是逗哏的，他是捧哏的
乙：我们俩人是搭档
甲：下面为大家带来的，是一段传统相声叫做论捧逗，表演者贾玲，谢谢，这个相声。。
乙：我呢？
甲：你不在这吗？
乙：我在这你怎么没有报我啊
甲：抱？抱你啊？当着这么些人呢让我抱你啊？
乙：什么呀，我说的是，刚才报演员名字的时候，你没报我
甲：哦，你一个捧哏的，还用报啊？
乙：多新鲜啊
甲：好行行行，重新来啊，下面为大家带来的是一段传统相声，表演者贾玲等
乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢
甲：你别忘了我是逗哏的，您是捧哏的
乙：我这捧哏的连名儿都没有啊
甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊
乙：比从何来？
甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹
乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬
甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶
乙：不是，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花
甲：哟，你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？
乙：哎哟，我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉
甲：三分逗七分捧什么意思啊
乙：就是说呀你这个逗哏的占三成，我这个捧哏的呀占七成
甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9％，您捧哏的占0.1％弱
乙：还弱？
甲：你也就是一层蒸馏水
乙：要这么说话，我们这捧哏的占百分之百，你蒸馏水都没有，你什么都没有，你根本什么都没有就
甲：不是，你怎么看着像急了？
乙：我能不急吗这么小看我
甲：那刚才不跟你开玩笑呢吗
乙：开玩笑啊
甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶。。靠您这大绿叶衬呢
乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花。。不是，小红花
甲：那咱接着演
乙：演
甲：但是要再演啊，就不能像刚才那么演了
乙：哎哟，那应该怎么演呢
甲：那得看观众们都爱看什么呀
乙：大伙儿都爱看什么呀
甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？
乙：我们家呢喜欢都不一样，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，尤其我媳妇儿爱看什么韩剧，都不一样众口难调
甲：不见得啊，咱们今天就当着这么多观众朋友的面儿，现场调一回，花样翻新，满足各种口味的朋友们
乙：你怎么满足啊
甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本
乙：都有什么版本呀
甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊
乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的
甲：那咱就来个琼瑶版的论捧逗
乙：琼瑶版的论捧逗？
甲：琼瑶版的就不能叫论捧逗了
乙：那应该叫？
甲：叫捧深深逗蒙蒙
乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好
甲：咱俩重新上场啊
乙：来来
甲：重新上场
（情深深雨蒙蒙音乐起）
甲：哇，这不是哥哥吗？
乙：你不是妹妹？
甲：嗯哼
乙：你怎么会到这里来的呀
甲：对呀，我来这里演出的耶
乙：好巧好巧，我也是来这里演出的耶
甲：可是，我是逗哏的，你是捧哏的
乙：难道说捧哏就不重要了吗？
甲：哥哥，求你了啦，不要跟我争了好不好，好不好了啦？
乙：不好了啦
甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已
乙：什么，你，你怎么可以这个样子，你不可以这个样子
甲：那我要怎么样子
乙：我要是烂菜叶，那你就是爆米花
甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八
乙：你说什么啊，你说我三八？错了，我不是三八，不是三八，是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗
甲：为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏？
乙：为什么为什么，你说为什么
甲：好了啦，我知道，在你的心里一直都喜欢逗哏
乙：我有说吗
甲：你不要再欺骗自己了啦，承认也好不承认也罢，你的眼睛已经出卖了你的心，你知道吗？不过你喜欢逗哏，也只不过是一厢情愿而已，因为你不配，你只配做一个捧哏
乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说
甲：冷静（把乙打倒）
乙：等会等会，你怎么还打人呢
甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗
乙：你这煽情就扇大嘴巴子呀，你这个
甲：琼瑶，你为了琼瑶迷你做点儿牺牲有什么不行啊
乙：不是，您这我容易受伤，你还有没有别的版本了？我们换一个好不好
甲：行，你说换什么
乙：那就换一个我爸爸爱看的
甲：他爱看什么呀
乙：武侠片啊
甲：那咱就来个金庸版的论捧逗
乙：金庸版的论捧逗？那应该叫什么名字？
甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒
乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉
甲：重新上场
乙：来
（铁血丹心音乐起）
甲：什么人
乙：这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗
甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢
乙：听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道
甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰
乙：可有人让我给你捎来一句话
甲：什么话？
乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀
甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶
乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧
甲：那就别怪我不客气了，排山倒海（将乙打倒）
乙：停停停
甲：怎么又停了啊
乙：我怎么老吃亏呢
甲：这个版本你也不乐意，你到底想怎么样？
乙：你得换一个我不挨打的版本就行。还有没有
甲：那咱就换一个你媳妇爱看的，韩剧版的论捧逗
乙：韩剧版的论捧逗？
甲：是
乙：这个应该叫什么名字？
甲：叫做我的野蛮捧逗
乙：别，听这名字我又要挨揍，这不行这，你得演个韩剧里面特别淑女型的，我就不挨揍了
甲：行行行，那下面请欣赏大长今版的论捧逗，叫做捧啦啦逗啦啦
乙：我看这个行
甲：重新上场
乙：来
（大长今音乐起，二人跳韩国舞）
甲乙跪下，甲：#￥@……&
乙：@#你说中文啊，谁听得懂啊这个？
甲：我是逗哏～～
乙：我是捧哏～～
甲：我是红花～～
乙：我是绿叶～～
甲：你是烂菜叶～～
乙：你是爆米花～～
（二人站起）
乙：长今，请记住三分逗七分捧
甲：大人，您说的是三分逗七分捧吗？难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗？
乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧
甲：您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗
乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧
甲：真的吗大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢
乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的
甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗？您真的觉得没有关系吗？您是真的真的觉得没有关系吗？您再这样，我就和您断绝关系啦
乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？
乙：我求求你了，我都快要受不了了
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？
乙：这个相声我不说了行了吧？
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的不说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？
乙：救命啊
甲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的不要命了吗？
乙：真的！
甲：可是这跟我又有什么关系呢？

⑺ [武林外传]经典搞笑台词

交出臭鸡蛋，释放人质... ...
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“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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各回各家，各找各妈！
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“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
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“有时候抓贼就是这么简单”
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吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
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“夹着尾巴做人，才叫侠”
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“不蒸馒头争口气！”
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“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
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镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
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“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
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里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
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“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”
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盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
（MS，好象，大概，记不清具体词了||||）
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张飞.........岳飞..........王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~
白展堂听得七窍流血............
真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
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莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
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如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
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三个泥人，2男一女
张飞，岳飞，王菲
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小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我当时都笑翻了）

还有，小米：乞丐也是有尊严的
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小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
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李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
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郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？？
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吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：
小郭，最近怎么样？有什么困难就说，
没有困难制造困难也要说~！~！
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有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黄鹤楼洗菜的。
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饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
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小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健听了不知道怎么想
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《杜十娘》啊！歌词如下，不过曲调比较哀怨，没有昨天的那么搞笑，哈哈
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杜十娘~

孤灯夜下
我独自一人坐船舱
船舱里有我杜十娘
在等着我的郎
忽听窗外
有人叫杜十娘
手扶着窗栏四处望
怎不见我的郎
啊~~~

郎君啊
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤
郎君啊
你是不是冻得慌
你要是冻得慌
对我十娘讲
十娘我给你做衣裳
啊~~~

郎君啊
你是不是闷得慌
你要是闷得慌
对我十娘讲
十娘我为你解忧伤
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
对我十娘讲
十娘我跟你回家乡
啊~~~

郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
对我十娘讲
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧着百宝箱
纵身投进滚滚长江
再也不见我的郎
啊~~~

郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤~~

后来掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
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生可忍熟不可忍.........
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吕秀才:子曾经曰过,……
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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最搞笑那十娘不是扬州人么，说的是一口道地南京话呀。。。
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“你们啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回扬州！”瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小贝捏了三个泥人

一个叫张飞，一个叫岳飞，还有一个叫王菲
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.......如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:

"少....放....盐"
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郭芙蓉超喜欢说话带回声的：
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你枉费了我对你的一片情谊……片情谊……片情谊....片情谊....情谊....情谊......情谊……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七侠镇一霸！！
李大嘴：那谁是七侠镇一妈呀？？？
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还忍者神龟呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前头发有黄有开*~~自从用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
还有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否决否认以及否定
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确定一定以及肯定
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白展堂:"低调!低调!!"
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Good night 对不起
Good night 请进
Good night 再见
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芙蓉和秀才PK那段爆有劲：

芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？

秀才：我拒绝回答这个问题。

芙蓉：那就算作自动弃权。

秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。

芙蓉：错！是9个字！

秀才：为什么啊？

芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁闷吗看《武林外传》，你幸福吗看《武林外传》。
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盗圣白玉汤把一个纸条给了女捕快，上面写着“我要偷走你的心”
女捕快心里一热，纸条从手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉汤要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘为了留下来，给佟掌柜一百两银子，大伙鄙视佟掌柜

大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
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老邢的自我催眠：

这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……
这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……
这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜……
这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠……

（然后咬）

这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，这么脆尼？？？

昨天看抢劫的一场戏，抢那个叫化子的碗》
问：你怎么偏抢他啊。
答：这么晚了街上还有别人吗
问：你怎么偏抢他的碗啊
答：他还有别的吗
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白展党跟小郭联合偷回戒指那一回，刑捕头要先在当铺、古董店、杂货摊搜一个遍
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：那就搜青楼？
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：（心情沉重地）亲娘来，影响仕途哇！
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点穴点到牛蹄上，手折了。。。
龙是dragon，是个monster云云。。。
“我是文盲我怕谁。”
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展堂：演技派？！说我是演技派？！！这不是骂人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派内斗,听说是因为掌门为新婚动用公款盖房....
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腐败呀咋地....
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大嘴:"我上哪儿找燕窝去?"
展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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还有那个防盗八法,,简直无敌了,,未雨绸缪挖地道,,我跟LG都快笑断气了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证....= =!!
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哈哈，今天把赵本山也捎带了：“本来是一场挺美好的比赛，咋让你们弄地那么恶心泥”-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿着玉米棒子主持鸡王争霸，那一脸胭脂擦得……
和对面酒楼斗智

还有很多～～

⑻ 简短幽默双簧台词

甲在乙后面
甲：（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大
（唱）地上有个小版伙——（说）权热、热、热
（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
（唱）北风那个吹，雪花那个飘，
数九寒天的，冻的我啊直跺脚，
我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
说着说着，乙站起来走了……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。
甲：回来该谢幕了
乙回场，一起谢幕鞠躬下场，完。

⑼ 说学逗唱搞笑台词

请采纳我的问题

、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

⑽ 求短一点的两人相声台词！要幽默，要好笑，字数限制在四百字以内的，答得好的悬赏！

说广告

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..
乙：停。你在这唔哩哇啦干吗那？
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了！
甲：我也不想火！
乙：要想火你找我，我免费为你包装。
甲：行啊！
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插广告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一

早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：都什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你身后，我一拍你，你就定格。再 一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）
甲：我还没开书呢你就插广告啊！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超 级大帅才！（拍甲）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字——
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）
甲：我说到哪啦？
乙：五个大字嘛！
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：啊？这武松怎么还去那啊！
甲：是三碗不过岗！
乙：对！
甲：武松来到店内高声叫道：“店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮？”小二忙说：“客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。”
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
乙：这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：“小二拿酒来！”小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）
甲：这武松喝了一碗又一碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好你也好。（拍甲）
甲：连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武 松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了啊！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的？打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………
乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

甲：去……