属鼠台词
1. 求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏，巩汉，林永健，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱，结果没钥匙，就找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：
黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃）
黄：来啦！来啦！.....
林：大哥。
黄：哎。
林：开锁？
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽？
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊！黄：对对......是。
林：没问题！黄：对！
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。经典台词www.taici5.com
黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！
黄：对啦！
林：恩！（弯腰开锁）
林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢.....
林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？
林：是的。
黄：这是我老婆吧？
林：不一定。
黄：不一.....
黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐.....（拨电话）。
黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！
林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？
林：大哥，我不属鼠。
黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！
林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场）
巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃）
黄：哎！来啦！来来来.....
巩：嗨！
黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。
巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个.....档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨！ 林：yeah！
黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！
黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。 黄：你听着！
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头）
黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！
巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？
巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？
黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！
巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！
黄：那我是我自己我还不了解吗？
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？
黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑）
巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！
巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！
黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧？
巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一.......
黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？
巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你什么意思，你什么意思？这是......
（几人争吵）
林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对
林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！
林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配
黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵）
林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？
黄：物业的。
林：他姓什么？
黄：姓嗨。
林：叫什麽？
黄：欠嗨。
巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来）
黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁
巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！
巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）
林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。
巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽？ 巩：是的！
黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？
巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对
黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场）
董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！
（董走进门）
董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？
合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。
董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？
董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！
黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？
董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！
董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！
（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！
巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！
巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件）
黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？
巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！
巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？
黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！
黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！
董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？
合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是
林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~！
黄：还得交给一把手啊！
2. 侯宝林相声段，“相面”台词
[相声文本]相面 -- 传统相声 候宝林
甲 相声演员社会经验都非常丰富啊。
乙 哎，也不敢那么说。
甲 噢，是，是这样。您别客气。
乙 哎。
甲 听说不管是什么样的人，跟您谈上几句话……
乙 嗯。
甲 或者是从您跟前一过……
乙 嗯。
甲 您就可以看出来他是哪行哪业，做什么工作。
乙 哎，这也不敢那么说。
甲 哎，别别别，别客气。看看。
乙 嗯。
甲 我……
乙 噢，怎么意思？
甲 像干什么的？
乙 噢，您让我看看您像什么的？
甲 嗯。
乙 要看您这个穿着您这个打扮，您这个举止动作、您这个言谈话语呀。
甲 嗯。
乙 就像是这个……
甲 哪一行？
乙 啊，不知道。
甲 这不废话吗？不知道费这么些个话。
乙 本来嘛，你让我看，我看得出来吗？我又不是相面的，又不是算卦的，我哪看得出来呀？
甲 噢，这么说相面的就能看出来？
乙 当然啦！
甲 嗯？
乙 这个相面的他能看得出来！
甲 哎！
乙 能看出你呀，是干什么的。不光能干这个，并且他们能看出你心里面有什么事。
甲 咳！别信他们这一套。
乙 啊？
甲 蒙事！
乙 蒙事？
甲 哎，相面算卦那都蒙事。
乙 那不对。
甲 嗯？
乙 您要说蒙事，那都是街面上摆摊的，有的那个相面算卦的，阔着呢！
甲 啊？
乙 住大旅馆、大饭店，那能是骗人的吗？
甲 嗯，骗！
乙 那，那也骗人？
甲 住旅馆饭店……
乙 啊。
甲 那写着什么？哲学家。
乙 啊！是呀。
甲 预言家。
乙 啊。
甲 大骗！
乙 大骗？
甲 哎，街上摆摊儿的那是小骗。
乙 这还有大骗小骗？
甲 哎，所有相面算卦的都是骗人。
乙 那都是骗人啊？
甲 没，没错！
乙 啊？
甲 哎，甭说中国是……是这样，到外国去相面算卦，也骗人！
乙 外国也有啊？
甲 啊！我在法国留学的时候。
乙 啊。
甲 我研究过法国的相面算卦。
乙 噢，这个……法国也有这个相面算卦啊？
甲 哎，跟中国可有不同。
乙 怎么不同啊？
甲 你看，中国啊，相面一般都是白饶，不要钱。
乙 噢，白相。
甲 哎，算卦算命，要钱。
乙 噢。
甲 并且小孩儿不上相，非得到十五岁以上，到成年人，这才上相。
乙 哎，这倒对。
甲 哎，它跟外国不同啊。
乙 噢，那外国呢？
甲 命相合参。
乙 命相合参？
甲 由打你坐胎那天算，才能给你算出来，你是几儿个坐胎，你知道吗？
乙 这我不知道。
甲 我知道。
乙 哎，你这不是跟我开玩笑吗？
甲 算出来的。
乙 噢，这能算出来？
甲 人这儿跟中国不同嘛，外国骗人。
乙 还有什么不同的地方？
甲 头发上相。
乙 头发？
甲 啊，没有啊！
乙 我这没有。
甲 嘿嘿，从来没长过啊。
乙 我小时候儿没长过？我这儿不长头发？我都剃了去了。
甲 噢，原来有的？
乙 有啊！
甲 哎，头发外国上相。
乙 啊，怎么上相？
甲 头发是黑是白，有外国人生下来就白头发。
乙 啊，有、有、有。
甲 哎，是黄。
乙 噢。
甲 这都上相。
乙 是，是。
甲 是自然卷花儿。
乙 噢。
甲 相书上都有说法。
乙 噢。
甲 皮肤的颜色。
乙 皮肤？
甲 哎，红、黄、棕、墨、白。
乙 噢，分那么几色。
甲 相书上都有说法。
乙 哎哟！
甲 嘴唇都上相。
乙 噢，嘴唇？
甲 哎，嘴唇。
乙 啊，啊！
甲 薄嘴唇富于理智，厚嘴唇富于感情。
乙 那么，你瞧我这嘴唇怎么样？
甲 好！
乙 好？
甲 你这好！
乙 啊，好在什么地方？
甲 一薄一厚。
乙 哎，一个薄一个厚这个好吗？
甲 好啊！
乙 啊，这富于什么？
甲 你是富于理智而又有感情。
乙 嗯，好！这么说我要搞对象准得成功啊。
甲 谁，谁搞对象？
乙 我呀。
甲 你呀？
乙 嗯。
甲 行，行啊。
乙 怎么样？
甲 你，动物园那儿好几个呢。
乙 我搞那大象去啊？
甲 这，这叫什么话。这么大年纪还搞对象？
乙 我说的是以前啊！
甲 哎。
乙 对吧？
甲 你这个人啊，善于同情别人。
乙 哦？
甲 善于分析问题，善于看别人的优缺点。
乙 嗯。
甲 并且看得非常准确。
乙 哦，这都是相书上说的？
甲 这是我说的。
乙 你说的？
甲 嗯。
乙 哎，你说的怎么这么对呢？
甲 你看，相书上它没有这个。
乙 哦。
甲 相面的就这么说。
乙 哦？
甲 奉承话呀，奉承谁几句，谁不愿意听？懂吗？
乙 那么你会相面不会？
甲 会呀，我可不专门，我是研究。
乙 哦。
甲 我这人相面不要钱。
乙 那好啊。
甲 嗯。
乙 您越不要钱，那才越灵呢！
甲 这么说，你信。
乙 哎，我信啊。来来，你给我来。
甲 来了啊。
乙 来来，来来来。
甲 来了，这个，得先看手相。
乙 哦，看，看，看看这个手相。嗯，手，这位眼神还不太好。
甲 你这个手，好啊。
乙 嗯，好在什么地方？
甲 都分得开。
乙 废话！都分不开，我成鸭子啦！
甲 按相书上说啊。
乙 你说吧。
甲 大指为君，小指为臣，二指为主，四指为宾。
乙 嗯。
甲 宾主相齐，属于三峰饱满。
乙 什么叫“三峰”？
甲 福、禄、寿三峰。
乙 哦。
甲 三峰饱满，主于八宫得配。
乙 是是。
甲 翻过来，看看手背。（往外翻）
乙 呀呀，你怎么意思？
甲 翻过来！
乙 翻过来，你这么翻啊？
甲 那么翻不省事？
乙 你省事，我受不了啊，这不是？
甲 别着急。
乙 没有。
甲 松，松弛！
乙 哎。
甲 尽量松弛。
乙 是。
甲 嗯，你手有造化。
乙 怎么？
甲 肉的。
乙 废话！你这玩意儿它没有素的。
甲 肉的，软和。
乙 软和？
甲 嗯。相书上说：“男子手要绵，无钱也有钱；女子手要柴，无财也有财。”
乙 哦，是、是、是。
甲 再看看你五官。
乙 哦，五官。
甲 五官懂吗？
乙 五官？不懂。
甲 都在这儿。
乙 哦，都在这儿。
甲 五官啊！
乙 嗯。
甲 东官、西官、南官、北官、鼓楼。这儿是东岳庙……
乙 好啊！
甲 这儿是双桥儿。
乙 行行，行了您。
甲 河西务在哪儿？
乙 河西，没有！他在我这儿画地图呢！这五官是眉目鼻口耳啊！
甲 哎，眉目鼻口耳。
乙 对对对，嗬，您慢着点儿。
甲 您这五官――
乙 啊，怎么样？
甲 不错！
乙 哦？
甲 哎，五官挺好啊！
乙 是啊？
甲 这恐怕别人也看得出来。
乙 哦？
甲 它有个特点。
乙 啊，哪点特点？
甲 这不都，长在前边！
乙 多新鲜哪，长在后边我成妖精了！
甲 不，不是这个意思。它是你这五官所好的……
乙 啊，什么地方？
甲 它长得那么单摆浮搁。
乙 是呀，它要都长一块儿，那成包子了。
甲 鼻子长得好。
乙 哦，鼻子？
甲 嗯，大头冲下。
乙 那这要是大头朝上呢？
甲 那可不好哦，下雨它存水。
乙 有那么长的吗？
甲 鼻子在五官之中。中央戊已土，土内生金。
乙 哦？
甲 财命最旺。
乙 是啊！
甲 哎，可有一点不好。
乙 哪点不好？
甲 井灶暴露。
乙 什么叫“井灶暴露”？
甲 谷说呀，就是翻鼻孔子嘛。
乙 这位手还挺重。
甲 不存财。
乙 可不是嘛。
甲 耳朵长得好！
乙 耳朵？
甲 嗯，这可不是瞎说。
乙 哦？
甲 您仔细看。
乙 是。
甲 一边一个。
乙 多新鲜啦，有俩长一块儿的吗？
甲 两个耳朵管十四年少运。
乙 哦，十四年。
甲 一岁至七岁，走左耳。
乙 嗯。
甲 八岁到十四岁，走右耳。
乙 哦？
甲 到十五岁，转过天庭。
乙 天庭？
甲 到这个……
乙 嗯。
甲 按您这块骨头说啊。
乙 哎，别，这叫什么话？什么叫这块骨头？
甲 那不论块，您怎么说呢？就是这块儿天庭呀，这块儿骨头。
乙 这我听着都别扭。
甲 天庭窄小，主于奔忙太早啊。
乙 嗯，这句话说对了。
甲 对吗？
乙 我十六岁就在外头做事。
甲 您看怎么样？啊，灵不灵？十五岁、十六岁、十七岁、十八岁。
乙 嗯嗯。
甲 十八岁，好了。
乙 十八岁？
甲 嗯，事由渐旺。
乙 可不是嘛。
甲 十八岁这年，可能见喜。
乙 嗯，嗯。
甲 有什么好事吗？
乙 十八岁，哦，那年我结婚。
甲 您看怎么样？那年好吧？这不是瞎说吧？
乙 不是瞎说。
甲 不是拍马屁吧？
乙 不，不。
甲 该怎么说怎么说。
乙 您说得倒是对！
甲 今年几岁？
乙 嗯？
甲 我说那个什么……
乙 他这儿问小孩呢！几岁？
甲 哦，高寿？
乙 今年我六十一。
甲 六十一岁啊。
乙 哎，对、对、对。
甲 周岁虚岁？
乙 周岁。
甲 别说周岁，说虚岁。
乙 那要说虚岁我六十二。
甲 哎，你按中国习惯嘛！
乙 那六十二。
甲 六十二岁啊。
乙 六十二岁。
甲 民国八年生人。
乙 哎，哎，哎，怎么会民国八年生人呢？
甲 嗯？
乙 光绪二十六年。
甲 差不了多少。
乙 差多了。
甲 嗯，六十二岁？
乙 六十二。
甲 六十二岁，六十二岁，光绪二十六年生人。
乙 对，对，对。
甲 是吧？
乙 嗯，对。
甲 属虎的。
乙 哎，哎？怎么属虎的？
甲 嗯？
乙 属鼠的。
甲 虎，虎。
乙 鼠。
甲 死心眼儿，属虎！
乙 属鼠的，怎么会属虎呢？
甲 虎个儿大。
乙 个儿大管什么？你管那个儿大干什么？
甲 你的意思――
乙 我的意思属鼠啊。
甲 属鼠啊？
乙 啊。
甲 属鼠，是光绪二十六年生人。
乙 啊，是啊！
甲 啊，是这个岁在戊寅。
乙 庚子。
甲 戊寅年。
乙 庚子！
甲 你到底属什么的？那么乱七八糟啊？
乙 怎么会乱七八糟啊？我属鼠的。
甲 非属鼠啊？
乙 啊，那是啊。
甲 你算属虎的行不行？
乙 那干什么？
甲 属虎的那词儿，我熟。
乙 你熟不行啊，我不是属虎的。
甲 还非得属鼠啊？
乙 那是啊。
甲 好，属鼠。
乙 哎。
甲 今年六十二岁。
乙 对了。
甲 光绪二十六年生人。
乙 不错。
甲 岁在庚子。
乙 哎。
甲 对不对？
乙 对，对，对。
甲 八月十五的生日。
乙 哎，对……谁说的？六月十七。
甲 不好，不好不好。
乙 怎么不好啊？
甲 八月十五……
乙 别，别，别，六月。
甲 六月热啊！
乙 我管它啦，热，热怎么着？
甲 那也得说六月，是吧？
乙 那也得说六月。
甲 六月多少？
乙 六月十七。
甲 六月十七，六月十七，这个，这个，天一亮降生，为亮寅时。
乙 哎，不对不对。子时。
甲 天一亮，凉凉快快的多好。
乙 啊？不行，夜内子时。
甲 夜内子时？
乙 夜内子时。
甲 夜十二点啊？
乙 哎，对啦。
甲 不好走啦。
乙 怎么不好走啦？
甲 戒严。
乙 没有。就算他戒严，他也拦不住我。
甲 啊，那个什么，就这么说吧，这么说我就算出来啦。
乙 啊，怎么意思？
甲 是，你是六十二岁。
乙 哎，六十二岁。
甲 是不是啊？
乙 哎，对对，对对。
甲 六十二呢，是这个，光绪二十六年，岁在庚子。
乙 哎，对对，对对。
甲 哦，你是六月十七，子时生人。
乙 哎，对对，对对。
甲 你看算得对不对？
乙 对对，真对。啊？
甲 一点都错不了。
乙 是，是，是。
甲 六月十七，记住了啊。
乙 哎，哎，哎。
甲 六月十七到五月十七一个月，四月十七，三月十七。
乙 哎，我说你，你怎么往回算啊？
甲 算你几时坐胎嘛。
乙 哎哟，顺胎里头算啊，哎哟。
甲 中外合参，这是……
乙 那就是，那就是。
甲 六月十七号，记住啊，六月十七到五月十七一个月，四月十七，三月十七，三个月怀胎落生。
乙 哎哎哎，等等，怎么会三个月啊？
甲 啊，不是，不是。四个月。
乙 十个月啊！
甲 你十个月？
乙 啊。
甲 那我弄错了。
乙 那你算的是呢？
甲 我按着“猫三狗四”啦！
3. 2011年央视春晚小品《聪明丈夫》的完整台词
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：现在的女同志呀，是怎么实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：你看照片，这是我吧？（是你）这是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能这么照相吗？我俩能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你，比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇愣能与布莱尼天天搂在一起。
黄宏：说实话，你这小模样长得就有些犯法，呀呀呀，这小眼睛长得……今年本命年吧？（大哥，我不属鼠）不可能啊，脸上都写着呢，贼眉鼠眼、贼眉鼠眼的，贼眉鼠眼就这么来的。
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：两口子的关系好比钥匙和锁的关系，过去一把钥匙配一把锁（原配），现在是一把锁配好几把钥匙，（乱配）。
黄宏：把我当成什么人了，把我当成坏人了？我告诉你们，我从小到大我任何坏事都没干过，我孝敬父母，我抚养儿女，我爱我老婆，这么多年了，我都没有一次外遇，我冤不冤呢。
巩汉林：真是好同志啊，这只是你的隐私，但这证明不了什么。
董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁虫，二十年了，还黏糊，离开一会都不行，烦人！
黄宏：中年妇女亲一口，噩梦能做好几宿。
黄宏：我从小到大所有的证件都在这存着呢，出生证、学生证、毕业证、工作证、结婚证、独生子女证、绝育证、计划生育光荣证、粮油证、副食证、购油证、购煤证、自行车证、三轮车证、摩托车证、汽车驾驶证、下岗待业证、上岗培训证、公费医疗证、养老保险证、房产证、股权证、身份证，人这辈子怎么这么多的证，我不相信这么多的证证明不了我的身份！
4. 属蛇的女八字跟属鼠男字能白头到老吗
只要两个人真正爱着对方，互相深爱着，肯定能白头偕老女人的爱，是温柔的，是含蓄的，是一场情不自禁地主动，是一份深情与眷恋，一旦爱上一男人，你便无法把目光从他的身上收回来了。
然，爱情不是一场独角戏，双向奔赴的爱更有意义，若是在一段感情之中，只有你一个人主动，这份爱的存在，就真的没什么意义了。
其实，男人的不主动，是不爱你最直接的证明方式，因为不够爱你，所以他不愿意为你付出精力和时间，在你等待他消息的时候，或许，他正在回复他心上人的消息。
男人不主动，并不是因为他慢热，更不是因为他羞涩，他不主动联系你，只能证明你在他的世界里一直充当的是配角，他并不在乎你。
余生，别再傻傻为一个不爱你的人付出真心了，一定要和珍惜你的男人在一起。
一、他的不主动，潜台词是拒绝你
你和心上人相处，是不是每次都是你主动联系他?是不是每次都是你先打开话匣子?而他从不主动问你问题，总被动回复你提出的问题。
或许，你一直以为是他太慢热了，不知道该如何与你交流，也不知道该和你谈论什么话题，所以他从来都不主动联系你，也不会关心你。
实际上，他的不主动，并不是性格所致，而是他不在乎你最直接的表现，他的不主动，潜台词是拒绝你，男人并不想和你有进一步的发展，所以他也不会和你有任何交集。
就算你主动联系他，大多数情况下，他也是在敷衍你，并没有认真回复你的消息，既然他的心里没有你，你也不必再去就纠缠他了，以后的以后，两个人互不打扰，是最好的结果。
二、不主动，是不够爱的一种表现
想念，是无法克制或抑制的，就算是慢热的男人，在他想念你的时刻，也会表达对你的想念，否则，他就会很难过，很痛苦，很想见到你。
而不够爱你的男人，他可以做到一周甚至一个月不主动联系你，每一次都是你主动找他喜欢的话题和他聊天，他却从未主动过。
也许，你以为他是太忙了，没时间主动和你聊天，也许，你以为是他太慢热，太羞涩，即便是他想念你，也不好意思主动联系你。
其实，男人不主动联系你，只能说明他不够在乎你，真正爱你的男人，即便工作再忙，他也会抽空联系你，并且会经常对你嘘寒问暖。
女人一定要明白，男人的不主动，便是不够爱的一种表现，余生，别在错的人身上浪费时间了。
三、余生，别打扰不主动联系你的人了
若是一个男人深爱你，你主动联系他，他的心里一定是欣喜的，是激动的，若是一个男人不够爱你，他就不会和你有任何瓜葛和联系。
当你发现一个男人不主动联系你时，你就应该知道，他的心里并没有你的位置，就算是你对他再好，他也不会回应你，不会主动找你聊天。
以后的以后，不要再打扰不主动联系你的男人了，他根本不值得你为他付出那么多。
没有回应的爱，毫无意义可言，遇见错的人，一定要及时止损，否则最后受伤的人只有你。
即便再想念他，也不要再去打扰了，从此以后，一别两宽，各生欢喜，两个人互不打扰。
再慢热的人，若是他遇见了自己真心喜欢的人，也会主动联络对方，如果他从来不主动联系你，你就应该明白，他没有那么在乎你。
人这一生很短暂，一定要和真心爱你的人在一起，若是他不主动，你也不必再强求了，余生，找个满心满眼都是你的人，才能获得幸福。
5. 黄宏小品台词
开锁：
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：现在的女同志呀，是怎么实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：你看照片，这是我吧？（是你）这是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能这么照相吗？我俩能这么亲密吗？
林永健：大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你，比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇愣能与布莱尼天天搂在一起。
黄宏：说实话，你这小模样长得就有些犯法，呀呀呀，这小眼睛长得……今年本命年吧？（大哥，我不属鼠）不可能啊，脸上都写着呢，贼眉鼠眼、贼眉鼠眼的，贼眉鼠眼就这么来的。
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：两口子的关系好比钥匙和锁的关系，过去一把钥匙配一把锁（原配），现在是一把锁配好几把钥匙，（乱配）。
黄宏：把我当成什么人了，把我当成坏人了？我告诉你们，我从小到大我任何坏事都没干过，我孝敬父母，我抚养儿女，我爱我老婆，这么多年了，我都没有一次外遇，我冤不冤呢。
巩汉林：真是好同志啊，这只是你的隐私，但这证明不了什么。
董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁虫，二十年了，还黏糊，离开一会都不行，烦人！
黄宏：中年妇女亲一口，噩梦能做好几宿。
黄宏：我从小到大所有的证件都在这存着呢，出生证、学生证、毕业证、工作证、结婚证、独生子女证、绝育证、计划生育光荣证、粮油证、副食证、购油证、购煤证、自行车证、三轮车证、摩托车证、汽车驾驶证、下岗待业证、上岗培训证、公费医疗证、养老保险证、房产证、股权证、身份证，人这辈子怎么这么多的证，我不相信这么多的证证明不了我的身份！
6. 灭鼠轶事的台词
牛：你是冯巩吧
冯：没错
牛：诶呦，老在电视里看到您
冯：是吧？
牛：今天看见活的了（笑）
冯：这是买螃蟹呢这是
牛：你比电视上看上去年轻多了
冯：我还年轻那
牛：您今年有……35？
冯：嗯，35可没有落。岁月不饶人啊
牛：您今年？
冯：28喽
牛：28？（苦笑）真没开玩笑。你属什么？
冯：我属鼠
牛：你是耗子，哈哈
冯：属耗子！
牛：那我见了您也高兴啊
冯：怎么呢？
牛：我们部队正逮耗子呐
冯：这跟我有什么关系啊
牛：您能不帮忙吗？
冯：帮你什么忙啊？
牛：您是演员，（啊）全国各地哪不走啊。（是这么说）哪不转啊（对对对）您又是属耗子的（啊）肯定知道全国哪的耗子多。
冯：我不知道我
牛：您还是没上心，其实耗子的规律挺好掌握的。
冯：是吗
牛：您看耗子吧爱磨牙，爱磕箱子。耗子出没的地方，老有那么几种声音，就是那个，那个声音还不好形容。您吃过甘蔗没有？
冯：吃过呀
牛：您吃甘蔗什么声？
冯：咯叽咯叽的
牛：诶，耗子就这声
冯：我是那耗子是吧我
牛：不是，我不是那……不是，我我这个人……不会说话。我这嘴，我没表达清楚，您千万别生气。我怎么能说您是耗子呢。
冯：是是是
牛：其实我的本意是想说啊，您要真是耗子，该多好啊。
冯：就是（楞住）你是哪个部队的？
牛：二连的。
冯：你们连长就教你们这么说话呀？太没礼貌啦！去，回去告诉你们的连长，让他今天夜里12点半，跑步到我的住处。
牛：您住在哪啊？
冯：我就住在后边仓库。
牛：仓库？
冯：嗯
牛：那耗子多吧……
冯：你这人是有病怎么着？
牛：您是说对了，我被这耗子挤对得我都神经了
冯：怎么回事啊？
牛：我们部队啊，现在正在进行灭鼠评比。上面说了，哪个连队灭鼠最多就奖励哪个连队一面大锦旗。
冯：这是荣誉啊
牛：各连队都比对着上报灭鼠计划了，你报100，我们连队的报200，你报200我报300，你报500，我报1000，你报1000我报5000
冯：你们连队报多少？
牛：14万
冯：诶，14万啊！
牛：后来又降到6千
冯：你们可有点瞎报了
牛：所以针对这个情况呢，上级又做了个补充规定
冯：什么规定？
牛：说是每消灭一只老鼠，必须得上缴一根老鼠尾巴。以做凭证。
冯：哦，以防止弄虚作假。
牛：这合着我们就得上交六千根尾巴呀
冯：那当然啦
牛：您是不知道啊，我们那年年捕鼠灭鼠，方圆这几十里地根本就找不着耗子。六千根尾巴你说我哪弄去？
冯：这你可得请教我了
牛：哦，你有主意。
冯：我有个绝招
牛：您快说说
冯：你们要想一下弄到六千根尾巴，首先得先逮到六千只耗子。这个办法怎么样，哈？
牛：您就别跟我们捣乱了，我们全连都出动了
冯：这是出去逮耗子。
牛：我们分兵把口，分兵把口
牛：潜伏了7天7夜。冯：逮着了多少只耗子？
牛：连耗子毛都没见着。
冯：就没耗子，你逮它干吗呀
牛：要说呢，也是工夫不负有心人，到了第8天早晨
冯：怎么着
牛：那么巧，有两只从外地到我们着旅游结婚的耗子让我给逮着了。
冯：你说着耗子也是，你旅什么游，还不如在洞里摆两桌呢。是不是啊？
牛：给我高兴得啊，我这手撰着耗子，这手理着它那可爱的小尾巴。拿起剪刀来，同志们我现在开始正式的剪彩！
冯：还剪彩呢
牛：把尾巴剪下来。把耗子一放
冯：啊？
牛：捧着这两根尾巴，我激动得热泪盈眶
冯：不！不，你等会，你等会。你剪完了尾巴，那，那耗子怎么着拉？
牛：我放啦。捧着这尾巴我……
冯：你放啦你？！
牛：啊
冯：你们不是灭鼠吗？
牛：啊，灭鼠啊
冯：那怎么放了？
牛：嗯，嗯，人家把尾巴都献出来了……人家对咱够意思。再说人家是新婚，咱不能办那缺德事
冯：你够可以的呢
牛：嚯，两耗子，高兴啊，唱着歌就跑了
冯：还唱歌呢
牛：两只老鼠，两只老鼠，跑得快，跑得快。
冯：嗯？
牛：你怎么没有尾巴
冯：我也没有尾巴
牛：你也没有尾巴。
合：真奇怪真奇怪
冯：两耗子精
牛：就这么费劲把力啊，也没弄几根耗子尾巴。于是大伙写信，纷纷向家里要赞助。
冯：赞助？
牛：赞助！我们司务长负责统计，那天不公布数据了吗
冯：怎么公布的？
牛：四班战士张二旺的父母赞助山东尾巴4根！刘长喜的未婚妻赞助大连尾巴两根！
冯：我听着怎么那么别扭呢我
牛：五班战士吕中国，从四川赞助嫂子的尾巴一根！
冯：啊！
牛：五班副黄宏，赞助丈母娘的尾巴一根！
冯：你把那耗子两字加上好不好！
牛：六班战士顾阿毛的姐夫从上海赞助耗子尾巴6根！括弧，有一根没尖！有一根没根，怀疑是一根断成的两根！
冯：别念了！合着你们就这么凑尾巴呀。最可气的是，缴完了耗子尾巴，还还把它给放落。这影响多坏啊
牛：那凑不齐您说怎么办啊
冯：你们完全可以买两筐萝卜，把萝卜根切下来，一染，诶，那就是耗子尾巴啦。是不是啊，这主意多好
牛：不行，让人给认出来了
冯：他还真干过他
牛：就这么东拼西凑啊，就凑了134根尾巴
冯：差远了
牛：所以我着急啊。就在这个关键时刻，我们连的老母猪，把我给救了，一窝下了12个小猪崽啊。我当时眼睛一亮，诶呀，这就是12根尾巴呀。
冯：他要割猪尾巴呀。
牛：不是，我当时就想啊，这猪能下崽，难道耗子就不能下崽吗？这耗子要下起崽来比猪可快多了。人家耗子那什么生活节奏，早上一起来还新婚夫妇呢，到了晚上就四世同堂了。
冯：那你就……养耗子吧。
牛：对，养耗子！你说在哪养合适？
冯：你说呢？
牛：在您家怎么样？
冯：可以。耗子就上我们那住 去。
牛：那您住哪？
冯：我就钻洞里。象话吗？你们连有的是地方随便养。
牛：不行，我们连那房子，还得住人呢
冯：哦，那我们家那房子就不住人啦？
牛：不是，我是说要是在我们连养耗子，被人发现了不好。
冯：你还知道不好啊
牛：哦
冯：你这么做本身就是……欺骗你自己的良心！你这么做对得起你的良心吗？你对的起你的父母吗？你对得起你的亲人吗？你对得起……你锃亮的皮鞋吗？
牛：（哭）（之后全哭）这能怨我吗？
冯：不怨你怨谁啊这馊点子都是你出的
牛：六千根耗子尾巴。那不是我……到团里上报的呀
冯：谁报的呀？
牛：那是团长报的呀，干我什么事啊
冯：那这么说，就怪团长了
牛：可这事就不怪团长啊
冯：这不是你说的吗
牛：谁让我们是先进典型呢？谁让上级老这么器重我们呢？谁让我们老争第一呢？你到我们连队荣誉室去看看去，光锦旗就是70多面。读书比赛第一，射击比赛第一，篮球比赛第一，歌咏比赛第一，就连玩牌拱猪都是第一。你看那是卫生评比第一。那面锦旗是怎么得的
冯：怎么得的？
牛：检查团没来的前三天，没来的前三天，我厕所就封上了，我。那三天大家不敢吃不敢喝，坚持不上厕所，最后都憋成什么样了。你看一个个的脸上，那真是赤橙黄绿青蓝紫 。这回灭鼠评比，上级又对我们给予了希望。六千根尾巴，这周围哪有耗子？这，这大伙是真着急不是假着急啊。都急得恨不得自个就是个耗子，昨天晚上我做了个梦，梦见我真的变成一只耗子了。我激动地爬起来，我说，弟兄们弟兄们，报告大家一个好消息，我长尾巴啦……赶紧剪彩……哦，不能剪。这是班长的大腿！
冯：咳！我说兄弟，我说不是，你冷静一点。你不要老想这个耗子了，好不好？你应该超脱一点，走，这回我请客，咱们俩吃海红去。怎么样？
牛：多谢您，您要真帮我呀，您就答应在您家养耗子。
冯：你又来了是不是？
牛：在您家养耗子有一个条件。您是住在仓库里头，您就跟耗子朝夕相处，您又是属耗子的，有感情……
冯：你别说了！
牛：不是，您听我说，您把我养的耗子……
冯：你给我住口！耗子耗子耗子，你没完了是吧？从现在开始你再提耗子两字，我就跟你急。不许提耗子！我说的什么你听见了吧？
牛：听见了
冯：我说的什么？
牛：不许提耗子~
冯：再重复一遍！
牛：不许提耗子~
冯：对啦
牛：冯巩同志
冯：嗯？
牛：能上你们家养老鼠吗？
7. 谁有冯巩小品 开锁 的台词
黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。 林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃） 黄：来啦！来啦！..... 林：大哥。 黄：哎。 林：开锁？ 黄：开锁。 林：哎，你这个锁不是开开了麽？ 黄：我开那个箱子。 林：这把锁啊！黄：对对......是。 林：没问题！黄：对！ 林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。 林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。 黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。 林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。 黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！ 林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！ 黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！ 林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！ 黄：对啦！ 林：恩！（弯腰开锁） 林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。 黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢..... 林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？ 黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？ 林：是的。 黄：这是我老婆吧？ 林：不一定。 黄：不一..... 黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？ 林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。 黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。 林：谢谢。 黄：我给你找个证明（拿电话）。 黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐.....（拨电话）。 黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。 林：哎哎，我们是职业的。 黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！ 林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。 黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不属鼠。 黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！ 林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！ 林：不，准确的说是为这家主人负责。 黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场） 巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃） 黄：哎！来啦！来来来..... 巩：嗨！ 黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。 巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。 黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个.....档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！ 黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。 巩：没问题。 黄：你听着！ 巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头） 黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。 巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！ 巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！ 巩：请你把箱子打开，不就完了。 林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？ 巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？ 黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！ 巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！ 黄：那我是我自己我还不了解吗？ 巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？ 黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！ 黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑） 巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧？ 巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一....... 黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？ 巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。 黄：你什么意思，你什么意思？这是...... （几人争吵） 林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对 林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！ 林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配 黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵） 林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？ 黄：物业的。 林：他姓什么？ 黄：姓嗨。 林：叫什麽？ 黄：欠嗨。 巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来） 黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁 巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。 黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！ 巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前） 林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。 巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。 林：这不是团伙麽？ 巩：是的！ 黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？ 巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对 黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。 黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！ （董走进门） 董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？ 合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。 董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。 董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？ 董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！ 黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？ 董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！ 董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。 董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。 董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。 董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！ 巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件） 黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。 林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。 黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！ 巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？ 黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。 董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！ 黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？ 巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！ 董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？ 合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是 林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。 巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。 董：谢谢，谢谢。 黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。 董：钥匙~！ 黄：还得交给一把手啊！ 《完》
8. 属鼠的和属鼠的结婚好吗
甚至会有一些三八，并且双方均对家庭生活充满深深的依恋。
你们是精明的一对内鼠+鼠
毫无容疑问。鼠先生可能比鼠太太更具温文尔雅的气质，但同时也可能更虚荣，你们彼此真心以对，郁闷的根源在于缺乏相互吸引的神秘感，时刻不忘机关算计。你们共同具备的这种特质会使两人都非常热切地观察对方，却不一定会有更加深入的发展。但你们对对方的一切实在太过了如指掌，在一起的感觉就象是照镜子
9. 属鼠女是什么性格脾气命运
生肖其实和性格关系不大，我妹妹就是属鼠的女孩，性格就很好啊，至于命运，还那么年轻怎么看的出来，命运是掌握在自己手里的，就像前段时间爆红的电影，哪吒的台词，我命由我不由天，
10. 奇志大兵之糊涂县官
大兵（双簧台词）：
堂外有人喊冤，咚咚咚…
冤枉啊，冤枉啊冤枉啊冤枉啊 升堂威武来咪 何人喊冤 是我 张三 什么事情 牛丢了 几时丢的 明天丢的
大胆蠢货，蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的，那...那...那...你昨天怎么不来报告
哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的，他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了
传李四到堂
大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂 老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的
老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊 老爷他是爬到凳子上咬的
老爷我就爬到房顶都咬不到啊
莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看，我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三，我判你的无期徒刑，我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息，原告张三请老子吃中饭，被告李四 请老子吃晚饭 哎呀老爷你全都要吃一餐啊
啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告，这叫长江后浪吃前浪，前浪死在沙滩上
哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊
我知道您是属老鼠的要是判我赢呢，我就送您只金老鼠咯 哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯
大胆，你们还敢行贿受贿罪加一等，两个金老鼠全部没收，本老爷跟你们讲明的，本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的，我是属袋鼠的，你们打个金袋鼠咯~