想洗澡台词

A. 郭德纲单口相声洗澡奇遇记台词

郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨回去演出，见天长在一块。答一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒

B. 台词你怎么还不去洗澡啊 我都洗完澡了你跟谁说话那

这个视频我也才看到，想着用词搜一下什么电视剧，没想到居然碰到个一样想法的

C. 沐浴之王经典台词

1、干干净净洗澡，清清白白做人。

2、高手在民间。

3、人想要成事，首先得喜欢才行。

4、不分高低贵贱，脱了衣服都一样。

5、“这种情况下，我怎么能走呢？我得跑啊”。

6、周东海：“你在干什么？周吉祥：我搓下来了”周东海：“那TM是痦子”。

7、我以前真的是搓澡工啊？

8、不然呢？你还能是大自然的搬运工？

9、一家人不说两家话。

10、吉祥：“我有几个亿的资产。”，东海：“你有两个亿是吧，一个记忆一个回忆。”。

11、一搓入魂洗掉不开心。

12、那鲶鱼和王八能是一家人吗？

D. 新三国台词“请足下沐浴净首，与我会猎汉中”在第几集

可能是69或者70吧，是这两集中的一集吧。

E. 求相声怯洗澡台词

甲：来的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你们我打心里我痛快！
乙：怎么这个味了？
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了？
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗？
甲：怎么地了？
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗？
乙：没管你。
甲：我乐意！
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错！
乙：这挨着吗？
甲：我看见你我美着呢！
乙：是吗？
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对！
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气！
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊？
甲：那个词怎么说？
乙：智商。
甲：智商！你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀？
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的？
甲：打家里跑出来的！
乙：啊？
甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了！
乙：惹什么祸了？
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事？
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀？
甲：村长。这个人了不得呀！
乙：怎么了？
甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病？
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......
乙：开会？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦？
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了？
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊？
甲；我说他不敢解开扣呢！
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办？
乙：不至于！
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀？
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方？
甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了！
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀？
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话！
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去？
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么？
甲：对方的情况。不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦！
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！
乙：要裤子？
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！
乙：啊？
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你！
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗？
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊？
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊？
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个！
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然！
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办？
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕甲：来的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你们我打心里我痛快！
乙：怎么这个味了？
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了？
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗？
甲：怎么地了？
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗？
乙：没管你。
甲：我乐意！
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错！
乙：这挨着吗？
甲：我看见你我美着呢！
乙：是吗？
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对！
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气！
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊？
甲：那个词怎么说？
乙：智商。
甲：智商！你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀？
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的？
甲：打家里跑出来的！
乙：啊？
甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了！
乙：惹什么祸了？
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事？
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀？
甲：村长。这个人了不得呀！
乙：怎么了？
甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病？
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......
乙：开会？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦？
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了？
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊？
甲；我说他不敢解开扣呢！
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办？
乙：不至于！
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀？
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方？
甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了！
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀？
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话！
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去？
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么？
甲：对方的情况。不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦！
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！
乙：要裤子？
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！
乙：啊？
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你！
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗？
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊？
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊？
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个！
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然！
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办？
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕

F. 求极品洗澡伴台词，exo的小剧场

极品洗澡伴
曰山男青年都暻秀坐在保姆车上的时候一直在思考一个问题，
一个很深刻的问题。
『今天该和谁一起洗澡?
因为这次合体，宿舍里的两间浴室无法很好地分别承载这十二
具满身大汗的新鲜肉体，于是成员们就开始三三两两地一起洗
澡。其实之前大家就经常一起洗，反正都是汉子，先不说糙不
糙，总之你有的我也有，其实也没什么好害羞的。然而都暻秀
作为12人大型国际圈钱集团的一份子，深知选择每一天的洗澡
伴侣和生放送舞台一样重要，灵活机动是二者共同的行动纲领
。
掐指一算，如果3P的话，一共将诞生220个西皮哦不，是洗澡
小分队。不同的组合成员会带来不同的感官体验，很显然其中
的一些是都暻秀不愿意再经历一次的。
比如说。．．
都暻秀一眼就看到了坐在前面刷微博刷得正嗨的黄子韬，这位
青岛少年大概是命中注定偏爱水，从一摞高高的厕拍就能看出
来浴室就是黄子韬的舞台，洗澡对他来说没有不可能。但平时
这小子闹腾的时候，都暻秀都早已洗漱好躺在远离主舞台数几
十米的看台位，为摇滚区的朋友们默默地祈祷。
直到有一天，他脱掉内裤才看清，浴室玻璃门上倒映出了两个
高大挺拔的身影。
现在再穿上内裤也来不及了，个高的还费沐浴液呢。
都暻秀结束心理安慰，拍了拍脸，【唰啦】一下拉开了浴室门
。
两道阴影立刻笼罩了他。
这就是都暻秀不和长身line的成员一起洗澡的理由，赤身裸体
没有了鞋垫的时候，身高上的压迫感只会有增无减。他背对看
KRIs和TAO，飞快地站到莲蓬头下冲湿身体，然后猛按了一大
坨沐浴液，想要尽快结束这次尴尬的共浴。
然而黄子韬永远不会让这一切平淡无奇地结束。
[哎呀...暻秀哥，滑到你那边去了。快帮我捡一下肥皂！ ]
[我叫你不要用什么洗脸皂，你非不听。]
[你懂屁，我洗完脸特滑溜。队长你也用呗，省的天天抹那些
瓶瓶罐罐的。]
满头泡沫的都暻秀设有在意美容大王们的对话，该知道的都知
道的他在经历了激烈的思想斗争后，极其缓慢地弯下了腰。手
触碰到那块该死的洗脸皂的时候，他的身体弯成了完美的九十
度。
那一刻都暻秀觉得自己那暴露在队友视线下的菊花分外地紧。
[哇!]黄子韬突然像发现了好看的女饭一样激动地叫起来，
[以前没发现哥你的屁股这么翘!]边说还边狠狠地拍了拍眼
前白花花的臀鄯。
啪！啪！啪！
好一个鲜艳的五指印，好一张优越的惊恐脸。
最后在吴亦凡诡异的[哈，哈，哈]式三段笑声中，那块可怜
的洗脸皂从都暻秀的手中滑走了，而他再也没买过功夫熊猫演
唱会一千六百八的门票。
[哥，你帮我喊一下肖卢。]坐在后面的吴世勋拍了拍都暻秀
，见他插看耳机沉浸在痛苦的回忆中不可自拔，就微微多翻了
点眼白出来，自个儿喊了鹿晗。
肖卢肖卢，每一声肖卢都在诉说看一个惨痛的教训：小三难当。
[肖声，帮我拿一下洗发露。]
[肖卢，你胳膊是不是晒黑啦?]
[肖卢，你看看我背上是不是长了颗痘痘。]
[肖卢，你上次教我的那句中文怎么说来着?]
[肖卢，我跟你说今天我在后台看到一个超好笑的…]
[真的吗?哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…]
都暻秀在鹿晗动听的笑声中把洗发露抹到头上。
[肖卢，你别动…]吴世勋突然一把捉住了鹿晗的腰，[尔
腰上这边居然有颗痣!]
[是吗?我以前怎么没发现。]
[嘿嘿嘿，肖卢你好像很敏感啊…]
[哎哟我去!吴世勋你别挠我痒哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…]
都暻秀转身默默地冲掉了脑袋上的泡沫。
后来他再也没和这个组合一起洗过澡，他不想和忙内一起研究
哥哥的身体，也担心肖卢坏掉的H键和下巴早晚有一天会把浴
室的下水道堵住。
保姆车拐了个弯，快要驶进小区了，都暻秀下意识地看了一眼
边上的朴灿烈。果不其然，这小子又龇个牙冲后面的边伯贤抛
媚眼。
其实那个不是媚眼，朴灿烈那可以杀死万千少女的克里斯马眼
神中写看非常简单的一句话：
[快到了，你他妈快点跑。]
边伯贤没画眼线克里斯马不起来，只好狠狠地瞪了朴灿烈一眼。
[知道了，昨天明明是你拖后腿!]
每天灿白高级行动小组的第一任务就是[夺取洗澡一位]，从
保姆车拉开门的那一刹那，朴灿烈和边伯贤真的是化身动作片
男主角，扮演对方心中的唯一英雄。他们俩有时甚至会舍弃电
梯去爬楼梯，一直都是不紧不慢的都暻秀有次跟着他们爬了回
楼梯，看着多比一步仨台阶的矫健身姿，他头一回觉得朴灿烈
的舞技也是有进步空间的。
不过不管在练习室里舞技进没进步，嘟灿白口水横飞的beatbox
技术倒是在浴室里进步了不少。
那天都暻秀内裤还没扒拉下来就听见先进去洗的朴灿烈和边伯
贤一顿吵吵闹闹，等他光溜看身子拉开浴室门，只见朴灿烈躬
着他高大的身躯，在给边伯贤搓背，估计又是什么打赌游戏输
了。而边伯贤高贵冷艳地端了个凳坐看，一脸享受和得意。那
天不是他的[法定洗头日]，所以他脑袋上戴了个浴帽，看上
去很是滑稽。
都暻秀本来正好端端地洗着头，突然听到一阵低音炮响起。动
词打次动词打次，朴灿烈这小子给人搓背还不老实，竟然开始
比特波克死，而且越唱越带劲，都暻秀感觉边伯贤的背都要给
他玩坏了。
俗话说的好，给你一个好基友，解放的不只是你的双手。
突如其来的疼痛感让边伯贤兴奋了起来，他感觉浑身的音乐敏
感带都被朴灿烈的重低音爱抚了一遍，[哗!]地一下踹掉小
板凳加入演出。
[动词打次!动词打次!噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗一一]
[AYO~What's up!CBK in the house!]
音浪太强不晃会被撞到地上，在他俩鼓励的眼神下，都暻秀只
好顶着满脑袋的泡沫一起beatbox，完成限定三人组公演。
[竟然跟着嗨起来了，我还有人性吗?]人生主打曲是《一直
很安静》的都暻秀最后悲凉地想到。
[哥，回去点炸鸡吗?]
坐在正前方的金钟仁回头打断了他的自我检讨，都暻秀皱着眉
头怒视了他一眼，金钟仁吐了吐舌头又去骚扰其他人了。
作为以前的室友line，都暻秀第一次发现他会边洗澡边跳舞的
时候，金钟仁还很堂皇，甚至连大腿上白皙的肌肤都因为害羞
而有些微微泛红。但是时间久了，这小子就开始没羞没臊，甚
至拉上张艺兴在浴室切磋舞技。在三届浴室Dance Battle之后
，领舞们又开始比腹肌，作为裁判的都暻秀看了看自己肚子上
雪白的一块腹肌，默默地转身冲掉了脑袋上的泡沫。
除了以上的极品洗澡组合，还有陈包的[增高心得交流座谈会]
，桃绵的[浴室见虫尖叫大赛]，繁星的[水蒸气玻璃门绘
画大赏]，最恐怖的还要数全钟丈边伯贤的[插刀二人转表演
]，每次和他们洗完澡都暻秀都觉得自己的膝盖和两肋隐隐作
痛。
一想到还有无数种组合没有尝试，而且没有最奇葩只有更奇葩
，都暻秀便觉得[杰宝赏析会]离自己不远了。
下车的时候，这位二十出头的日山男青年紧紧握住了经纪人偶
吧的手，闪看他明亮的大眼睛诚恳而大胆地问道：
[哥，我晚上能和你一起洗澡吗?]
—END—

G. 一分三十秒,外加冲凉洗澡是哪个电影的台词

微电影《姐妹》 主演 彭紫烊，赵希瑞，倪慕斯，韩雪薇，秦汉擂，荆民强。是最开始的时候韩雪薇和荆民强扮演的干爹“王长有”在床上XXOO完了之后 荆民强说的 望采纳~

H. 相声“洗澡奇遇记”台词

郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！

I. “一周之内,不许洗澡”是哪部电影的台词

邪抄 不 压 正 (2018)
导演: 姜文袭
编剧: 姜文 / 何冀平 / 李非 / 孙悦 / 张北海
主演: 彭于晏 / 廖凡 / 姜文 / 周韵 / 许晴
类型: 剧情 / 喜剧 / 动作
制片国家/地区: 中国大陆
语言: 汉语普通话 / 英语 / 日语 / 法语
上映日期: 2018-07-13(中国大陆)
片长: 137分钟 / 134分钟(香 港)

J. 急求郭德纲《怯洗澡》相声台词

郭德纲《怯洗澡》文本
甲：来的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你们我打心里我痛快！
乙：怎么这个味了？
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了？
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗？
甲：怎么地了？
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗？
乙：没管你。
甲：我乐意！
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错！
乙：这挨着吗？
甲：我看见你我美着呢！
乙：是吗？
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对！
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气！
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊？
甲：那个词怎么说？
乙：智商。
甲：智商！你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀？
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的？
甲：打家里跑出来的！
乙：啊？
甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了！
乙：惹什么祸了？
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事？
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀？
甲：村长。这个人了不得呀！
乙：怎么了？
甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病？
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......
乙：开会？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦？
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了？
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊？
甲；我说他不敢解开扣呢！
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办？
乙：不至于！
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀？
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方？
甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了！
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀？
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话！
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去？
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么？
甲：对方的情况。不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦！
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！
乙：要裤子？
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！
乙：啊？
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你！
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗？
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊？
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊？
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个！
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然！
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办？
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。
乙：怎么啦？
甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。
乙：啊？
甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！
乙：什么乱七八糟的？
甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！
乙：哦，这怨你？
甲：回家我商量我这怎么办呢？
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪？
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：谁呀？
甲：我老同学。
乙：找你同学？
甲：我带着钱拿着东西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。
乙：这不白去了。
甲：我上哪找他，我着急呀。
乙：是啊！
甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：对。
甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！
乙：摩天大厦。
甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？
乙：啊？
甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！
乙：哪有这规定？
甲：数楼罚款！
乙：哦？
甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。
乙：啊。
甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！
乙：五十？
甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。
乙：那还不跑？
甲：就这缺心眼的玩意。
乙：人家还缺心眼？
甲：他是个笨蛋哪！
乙：怎么笨了？
甲：我都数了二十多层了！
乙：嗨！
甲：我省钱了我。
乙：这还省钱？
甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。
乙：什么东西？
甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。
乙：干什么都免费。
甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。
乙：高！
甲：我从顶层往下玩怎么样？
乙：也行。
甲：坐电梯三小时没上去。
乙：哦，人太多？
甲：没电！
乙：没电你上干什么?
甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。
乙：可以游泳。
甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！
乙：那没事！
甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。
乙：哦，累了？
甲：实在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了？
甲：我上二楼。
乙：哦。
甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。
乙：吃饭哪？
甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。
乙：恩？没黄河什么事呀？
甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。
乙：甭看了！
甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。
乙：碰上了！
甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
乙：太巧啦！
甲：我老同学推着个小自行车就过来了。
乙：骑车来的。
甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。
乙：也放一个屁？
甲：我拉裤了！
乙：你这是报复吗？
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗！
甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。
乙：是吗？
甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。
乙：人家也嫌脏啊！
甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊！
乙：怎么了？
甲：到了阴间啦！
乙：阴间？
甲：阴曹地府啊！
乙：怎么啦？
甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！
乙：啊？
甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！
乙：人那是洗舒服了！
甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！
乙：那是搓澡的！
甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！
乙：哦。
甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？
乙；啊？
甲；我摸鱼吧。
乙：没有！
甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。
乙：王八？
甲：大王八盖子还挺圆的。
乙：是啊？
甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。
乙：啊？
甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！
乙：去你的吧！