相声太台词
❶ 搞笑对口相声台词
相声《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
(1)相声太台词扩展阅读：
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。
相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。
单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。
❷ 相声吹牛台词大全
小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了。你可真能吹呀！
❸ 相声台词
【校园相声文本】大教练（适合中小学生表演）
甲：大伙儿都爱听相声？
乙：没错,您是来说相声的？
甲：我......我是搞体育的。
乙：噢，您是搞体育的？
甲：唉，说对了。这不昨天下午……
乙：啊？
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？
甲：啊。
乙：找您……干什么呀？
甲：找我出家呀！
乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
甲：少林寺干嘛？
乙：您不说找你“出家”吗？
甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
乙：那叫“出家”啊？
甲：啊？
乙：那叫“出山”！
甲：“出山”？对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
甲：抓我干嘛？
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
乙：好嘛，还是抓你！
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
乙：哪儿？
甲：钓鱼台！
乙：嚯，钓鱼台国宾馆？
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？
甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
乙：嚯，这么大面子？
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
乙：什么呀？
甲：羊汤！嗬，这个好！……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？
甲：啊？
乙：吃点儿好的呀！
甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
乙：什么呀？
甲：小鱼锅贴饼！
乙：啊？……钓鱼台里还有小鱼锅贴饼呢？！
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了？
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀？
甲：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
乙：嚯！
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
乙：什么呀？
甲：“请我当教练，得我说了算。”
乙：噢。
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
乙：嗬！
甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？
甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
乙：嗬！
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙：啊？警犬啊？！
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
乙：考虑什么呀？
甲：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
乙：是啊？
甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
乙：拳击？用谁呀？
甲：武松！
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗？
乙：死了！
甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀？
甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
甲：噢，你认为不可能？
乙：绝对不可能！
甲：我带队拿不了冠军？
乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
甲：我说的这些全都实现不了？
乙：实现不了！
甲：那……我就用你了！
乙：……用我？用我干什么呀？
甲：用你呀，用你打篮球！
乙：打篮球？
甲：唉，不光篮球，还踢足球。
乙：噢，还得踢足球？
甲：不光足球，还有呢！
乙：还有什么呀？
甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
乙：哎吆，这些球我可都不会！
甲：你太谦虚！
乙：我怎么谦虚啦？
甲：你不是有个外号吗？
乙：什么外号呀？
甲：“混球”啊！
乙：去你的吧
❹ 相声的台词
朋友们，相声大赛呢，马上就要开始了！我参赛的节目是一段传统相声，叫“报菜名”，今天呢,在这里给 大家汇报汇报，请大家多提宝贵意见。给您在这报报南北大菜，满汉全席的菜名。我请您吃蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，烧花鸭，烧雏鸡，烧仔鹅，卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠，什锦酥盘麻酥油卷清蒸八宝猪浆米酿鸭子，红丸子白丸子熘丸子炸丸子南煎丸子四喜丸子鲜虾丸子鱼腹丸子各着丸子豆腐丸子篡丸子，还有一品肉，樱桃肉马牙肉，红焖肉，黄焖肉坛子肉，红肉…肉…肉…肉…(看到A上台开始语无伦次)肉…肉… A：你这是在做什么？ B：说相声 A：哪一段？ B：报菜名 A：您贵姓？ B：免贵姓郑 A：怎么称呼？ B：郑健 A：郑健？（若有所思） B：是我~ A：没听说过… B：我是新人！ A：你要照这个方法说下去说到99岁你肯定还是新人。 B：为什么呀？ A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺乏感情的内涵。 B：啊…我应该怎么说呢？ A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？ B：您请讲… A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？ B：我…应该怎么说呢？ A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你要想到泱泱古国源远流长，你要想到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑… B：我来来？ A：你试试… B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！ A：（坐到地上） B：老师…恩？老师…（找A） A：你这不是要请人吃… B：我这是… A：要吃人… B：我因该怎么表演呢？ A：气吞山河之势不是嗥叫… B：那我应该？？ A：自己揣摩一下 B：我请您吃… A：毛病找到了！这个人说话没有逻辑，知道什么叫逻辑吗？你逻辑不清楚，对方听不懂你要表达的意思。知道什么叫逻辑重音吗？说一遍你那句话怎么说的？ B：我请您吃… A：好啦，谁请人吃？ B：我呀 A：逻辑重音应该放到“我”上 B：哦，我明白了，您看啊 我请您吃… A：你要干吗？ B；请客呀 A：请字也是重音 B：我请您吃… A：你要请谁？ B：请您呀 A：您 对象 还是重音 B：我请您吃… A：你要请人家干吗？ B：吃饭 A：吃 仍然是重音 B：我请您吃 A：噎着啦？！这还没吃呢你怎么先噎着了？好好好好…这个太深奥，下台之后自己揣摩，往下来… B：往下来就是，蒸羊羔 A：注意共鸣… B：蒸熊掌 A：溢下去 B：蒸鹿尾 A：扬起来~ B：烧花鸭烧雏鸡… A：顿！！（指挥） B：烧…仔….鹅… A：大致就是这个意思，话又说回来了，我说得也不一定对，我故往说之你故往听之 B：哎呦你说得非常有道理 A：祝您大赛取得圆满成功 B：谢谢谢谢… A：再见…（A一瘸一拐的下台） B：（练习刚才A教的） A：（换装上台）嘿，稍微稍微稍微等一下嘿~你这干吗呢这是？ B：哎呦 您可不知道 刚才有一位高人点拨了我一下，正练着报菜名呢。烧仔鹅… A：（掐住B的嘴）这报菜名朗诵是哪混蛋给你出的主意啊？ B：不是，怎么了？ A：你这是糟改我们民族艺术啊 B：我？ A：相声是我们中华文化宝库中的瑰宝啊 B：是啊… A：你刚才那是什么做派呀？完全是伪话剧的装腔作势啊！ B：什么叫伪话剧啊？ A：于是之像你这么演出？！人姜昆像你这么说话？！ B：那我应该怎么表演哪？ A：我有一点不成熟的建议不知当讲否？ B：当讲当讲 A：就算是相声要从戏剧中借鉴东西那也得是我们的国粹京戏呀！世界三大XX之中有我们的国粹啊！斯坦尼斯拉夫斯基，布兰西特，梅兰芳，你干吗非的学假洋鬼子？！无宗无派左道旁门哪！往小了说你这叫崇洋媚外，这要往大了说你这跟汪精卫是一个罪过啊！ B：我这就成汉*啦… A：打算把它说好了吗？ B：打算哪！ A：满功满调，有板有眼，最好再加上咱们中国戏剧独有的身段，迎风杨柳眉目生情，那才能够出乎其内，拔乎…其粹。 B：我这报菜名加身段？ A：你敢做第一个吃螃蟹的人吗？河螃蟹… B：（吧几嘴）怎么加呀这个？！ A：说到哪加哪啊！ B：不明白 A：比方说说到蒸羊羔 B：我呢？ A：加羊的身段 B：羊是什么身段？ A：我请您吃蒸羊羔（作动作，一腿翘起，两手作犄角状） B：啊~~我明白了！！您看我来一回！我请您吃蒸羊羔！（金鸡独立势，手张的很大） A：这是
❺ 相声大全台词 50字
甲 说相声，首先得会说话
乙 说话谁不会呀
甲 噢，这么说，你会
乙 当然啦，这不回明摆着的吗
甲 摆什答么
乙 没看见，本人长着嘴呢
甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/
乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪
甲 噢，挪地方啦？
乙 你成心是怎么着
甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题
乙 长着嘴就会说话
甲 那不一定。你颠倒话会说吗？
乙 什么颠倒话
甲 颠倒话也叫反正话
乙 反正话
甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙 你举个例子
甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们
乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会
甲 好，咱开始，我是一名演员
乙 一名演员是我
甲 我为大家演出
乙 我演出为大家
甲 我登台
乙 我台灯
甲 我每场演出都一丝不苟
乙 我每场演出都不够意思
甲 我为人民做好事
乙 人民为我做好事
甲 我向在座的各位学习
乙 在座的各位向我学习
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我扫地
乙 地扫我
甲 我喂猪
乙 （追打甲）这位太坏了
甲 我爸爸是先结婚后有了我
乙 我爸爸是先有了我后结婚
甲 我帮着大嫂抱小孩
乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗？
❻ 一个相声的台词
我想来想去,做神仙很快乐.第一,它不用还房代,第二,它不用还车钱,汽油涨价 和他没关系,馒头做成什么样与他无关,都不用考虑,想上哪去"日"就飞出去了,只要躲点电线杆子就行,做神仙快乐,做鬼也快乐,省电,而且还能吓唬人玩,找一黑地,过来一人,它跳出来了"日"吓跑了,它也高兴,"太刺激了".天下万物最难的就是做人了,做穷人难,吃不好,穿不好,住不好,又没有钱,你说难受不难受?做有钱人,出去怕暗杀,回来怕绑架,孩子怕丢,老婆怕偷,有点好东西先让狗吃,狗吃完了没事,自己再吃.做普通人吧,开出租车,弄一天,累一臭死,那点钱都给了车费了,那我坐车吧,手机落车上了,找他要去,他不给,给他一嘴巴,拘留15年,上班去,单位下岗,招工 到那就去了,送到山西的小煤窑里了,差点没死那,出去旅游吧,闹非典了,听说北京城的青菜卖的很贵,凑10万块钱,买车菜拉到北京,非典控制住了,一车菜全烂了,北京街上,城管的来了,罚8000,看电视吧,喜欢张国容,跳楼了,爱看超女,广电局不让播了,干吗去呢?上网吧,网上认识一美女,聊聊很高兴,一见面才知道,她的二儿子和我是同学,买一小狗,让站着它坐着,让坐着它打滚,喂狗粮不吃晚上吃被子玩,上街瞧见老太太就咬,好容易看见一姑娘,小狗这可爱,"兹"它窜稀,送人吧,给一朋友吧,我这心里挺难受的,瞧见我朋友它和见了亲爹似的,让坐着坐着,让站着站着,让打滚打滚,拿走了,我这心里别扭阿,买条小金鱼吧,买完房鱼缸里,一天翻白不动,捞起来搁马桶里面,在尿里游的这欢啊,不忍心冲走,捞上来,从那天开始,手开始蜕皮,上医院看病去吧,一进医院,病人们都鼓掌,哦,难友来了,问问吧,你怎么回事,这个吧,扁跳腺疼,做手术,把脾给剌了,这个剌白内障,剌完了,倍儿清楚啊看着,可是一句话都说不出来,这腿折了,揭好之后磕膝盖冲后,医院想留人家看大门,人家不干,赶紧跑出来吧,找一庙,烧香吧,保佑我,一烧香,手机从口袋出来,掉功德箱里面了,伸手够,没够出来,手表还掉里了,找块砖,刚要砸开,来四个保安,再敢够打死你,过来一老道:"你的脸有晦气,你乃大富大贵之命,五千块钱卖你一翡翠,含着,三月你就好了",给他五千块钱,我含着,含两天,我舌头都绿了,来一朋友问我:"你缺心眼啊?,和尚庙愣出来老道了?",谁看见我都问:舌头怎么回事 啊?没事,苦胆破了!心里恨的在家上网,十分钟自动关机一会,十五分钟调一回闸,倒杯开水河,哗,杯没底,把脚面烫了,出门看病,一出门,咣,踩狗尾巴上了,狗回头咬我,抓石头砍它,抹了一泡屎,摸鞋上,拿鞋砍它,狗一闻鞋上有泡味,把鞋叼走了,你说说人容易不容易?影视演员容易吗?你看到那红的了,屈指可数的那么几个,那挣钱的了,也就是那几个,每年那没活干的不计其数,好多女演员为了上戏都和导演睡觉去,姑娘电影学院毕业的,为了演戏,听说这是导演,出去和阿我那开房子去了,早晨一睁眼,和人聊俩句天,"扒"给倒要一嘴巴,臭流氓,你怎么不早说你是动画片导演呢?大意了!说相声容易吗?说相声也不容易,说不好观众骂街,说的好了同行骂街,好容易红了,有来人告你去了!
❼ 相声台词太长,怎么背台词啊。谁有秘诀啊
把死词儿记住，活词儿自己发挥。故事梗概要记住
❽ 搞笑相声台词
儿童关于交通安全的相声
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！