台词笑点

❶ 《镇魂》中有哪些戳到泪点或笑点的台词

这句：幸好，我伤惯了。直戳我心

❷ 有没有关于相声的台词要好笑点的！越多越好！谢谢！

治感冒（相声） 作者: 奇志大兵 文章正文 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！

❸ 你知道哪些台词本身没有笑点，一说出来就让人很想笑

一、方正对李老师（李银萍）说：李老师，来看看你，这不天冷了吗，给你送点冰激凌，预防感冒。

虽说方正长得是有点寒碜，但没想到智商也是这么寒碜。头一回听说天冷了，给人家女孩送点冰激凌，让她预防感冒的。且不说天冷了吃冰激凌本身对胃就不好，况且吃冰激凌跟预防感冒这是八辈子都打不到一起啊。本来方正这相貌一下子就被外貌协会给阻挡在门外了，你这编剧还故意把他的智商水平故意拉得这么低，都差点掉地上了，这让美貌的小李老师哪能看得上啊。这是人为制造的悲剧啊。

❹ 喜剧的笑点都有什么共性

最高明的喜剧笑点其实还是在台词里，而不是在外部动作上。怎么说呢？就是说，如果一部喜剧能让你听它的“电影录音剪辑”就笑个不停，那才是好喜剧。
好的喜剧台词应该出期不意、只此一句、带有智慧，让人脑筋突的一跳，眼前唰的一亮。如果台词让观众觉得“如果这换个说法会更好笑”，那就不能算是成功了。好的喜剧台词应该让观众一想起来就笑，而且就喜欢这句，不管是马路上还是商场里，反正这台词就像笑气，一想起来就收不住笑声，可以让周围的人莫名其妙，甚至觉得你精神不正常。
如果喜剧台词能达到这种妙处，那才叫绝好。
我虽然不拒绝外部动作型的搞笑，但我还是不太欣赏，觉得这种喜剧缺少智慧。
实话说，很新颖的喜剧还是不太好写的，相声那种台词风格是舞台化的，给人一种互相拿着棍子撩拔的感觉，放到电影里就变成了闲扯皮了。所以相声风格的台词不能算是好的喜剧台词，照搬肯定是不行的。再说了，电影有那么多镜头罩着，不必什么都用嘴说出来。这样，好的喜剧台词就更难写了。
我在《我想剃秃子》里有一句台词：你看陈佩斯那秃头，长的就好像高科技设计出来的一样，连蚊子都不落。”
在排练台词时，摄像老陈和我聊天提了个建议，说你那台词的意思我明白，我觉得你是不是这么改一下更好些？把最后那句改成“连蚊子都站不住”。
他刚说完，我就忍不住大笑起来，说：神！我这台词就是这个意思啊！我要的就是这个味道儿。
“你看陈佩斯那秃头，长的就好像高科技设计出来的一样，连蚊子都站不住！”

哈！回味一下吧！陈佩斯光头的特写，一群蚊子不停地落在他头皮上来叮他的光头，却一个个打着滑儿往下掉，陈佩斯的眼睛得意地往上看着。
马戏团绝活儿，光头戏蚊子，无可替代了。
这就是喜剧台词中的智慧，是喜剧真正的笑点。

❺ 求爱笑会议室推销笑点低的台词，高分求

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❻ 求适合学生表演的双人相声台词。要求笑点多多！

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

❼ 盘点王者荣耀里最搞笑的台词，测测你的笑点在哪

一个字 干！

❽ 小品耍酷求笑点，台词特贱的那种

赵本山小品里面用的经典语句
1.干掉熊猫，我就是国宝！
2.别和我谈理想，戒了！
3.跌倒了，爬起来再哭~~~
4.低调！才是最牛B的炫耀！！
5.不吃饱哪有力气减肥啊？
6.人又不聪明，还学别人秃顶。
7.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
8.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
9.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
10.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
12.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
13.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
15.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
16.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
19.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
20.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
21.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
22.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
24.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
25.铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
26.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
28.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
29.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
我的减肥——宋丹丹
请通知这个女孩以后不要吃饭了，联合国粮食署将感谢你。
你如不悬崖勒马，后果不堪设想。
假如有一天那我决定不做演员了，我不再担心体重了，我一定先吃两斤奶油炸糕，在吃一大桶冰淇淋。我会每天变着花样地吃，那将是多幸福的生活啊！
走在街上既没有收视率更没有回头率，一不小心看上一个女孩，得万分主动的找上门，千万要说明自己吃喝拉撒睡与常人无异，没有遗传病没有特殊怪症等等。

❾ 求关于新年的搞笑对白,最好是剧场那样的,很容易戳中笑点的,跪求!!!!!!!T.T

甲：观众朋友们，过年好啊!

乙：好。

甲：四中全会刚开完，迎来春节过大年，人逢喜事精神爽，来年个个赚大钱。

乙：好。

甲：明年是农历羊年，祝大家在新的一年里工作如意、生活如意、万事如意，家家堆满人民币。

乙：好。

甲：在新的一年里，帅呆了、酷毕了、个个变得美丽了，经商的朋友盈利了，恋爱的朋友登记了、高考的朋友如意了，打工的朋友再也不为工钱怄气了，把欧元换成人民币了。

乙：好。(使劲鼓掌)

甲：人逢喜事精神爽，好事临门谁敢挡，买的股票天天涨，刮张彩票中大奖。

乙：好!(使劲鼓掌)

甲：你就会说好?

乙：过年了不说好说什么?

甲：过年就说好?

乙：那是啊! 都是高兴的事还不好?

甲：哪儿好?

乙：哪儿都好，

甲：你说说，都哪儿好?

乙：除了你不好都好?

甲：我不好?

乙：啊!

甲：我怎么不好?

乙：因为你不让我说好。

甲：什么事情超过一定的限度就不好。

乙：不好也好。

甲：不好还好?

乙：是啊!

甲：你说说，好在哪儿?

乙：说哪儿哪好。(成心气甲)

甲：说呀，哪儿好?

乙：过年了，大男大女们可以抓住这宝贵的时间，相相亲、恋恋爱，解决自己的终身大事，多好啊!过年好!(美滋滋状)

甲：不好。

乙：怎么不好?

甲：在哪谈?

乙：在公园谈啊!

甲：有人。

乙：在河边谈。

甲：有人。

乙：在凉亭下谈。

甲：有人。

乙：在长椅上谈。

甲：有人。

乙：在树林里谈。

甲：有人。

乙：到麦当劳谈。

甲：有人。

乙：到厕所谈。

甲：有味。废话，有到厕所谈恋爱的吗?

乙：到处有人，没处可谈。

甲：连厕所后山墙下都有人在谈着呢。

乙：过年了大家都在抓紧恋爱的黄金时间，加快速度啊。

❿ 哪些智障剧的台词，承包了你今年的全部笑点

从很久之前开始，一些电视剧就开始跑偏，出现了一些让人啼笑皆非的台词，有的是完全违背了人类常识和正常逻辑，有的则是完全刷新正常人的三观。

还有一部不知名的电视剧，我之前没有看过，但是看到别人发到网上的截图，真是让人笑到头掉。电视剧中应该是为了给男主塑造一个孤苦伶仃的孤儿形象，然后男演员面对着女演员一脸苦大仇深的说“在我九岁的时候我的爷爷就去世了......”让人看得不仅出现黑人问号脸，你爷爷九岁去世，那你爸爸是从哪里来的？你又是从哪里来的？