拉二超长台词
⑴ 谁能收绩一些经典搞笑台词
周星驰电影搞笑台词
1、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
2、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
3、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
4、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
5、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
6、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
7、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
8、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
9、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
10、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
11、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
12、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
13、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
14、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
15、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
16、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
17、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
18、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
19、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
20、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
21、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
22、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
23、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》
24、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》
25、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
26、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
27、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
28、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》
29、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》
30、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
31、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
32、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
33、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》
34、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
35、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》
36、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
37、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
38、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》
39、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
40、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》
羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？什么时候轮到我想？！
10、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
13、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
14、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
15、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
自述旁白类：
1、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
2、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
5、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
对话类：
1、A：兄弟，你真有眼光啊，这么多条船你不挑，挑我的，我的船出了名的够快。
B：为什么会沉了？
A：就是沉得快啊。
2、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
3、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
4、A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。
其他类：
1、对不起，我是卧底。
2、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
3、你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
4、谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
5、有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！但我宁愿有钱…… [原始链接]
⑵ 谁有赵本山小品’功夫’台词（要全）
赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞死呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想死你了！
范伟： 忽悠！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着忽悠！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？
赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我2500！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！
⑶ 爱情公寓的超长台词
工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以内上，八折优惠容，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。
乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了吧
你害怕失败！每次跟女孩子说话，你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨多没面子的事情，你怎么会成功呢！啊！勇敢点，冲上去！这就好比，有一辆列车在你面前，列车员问你：“小伙子，你要上车么？”你就问：“这车去哪儿？下一站什么时候到？车上还有座位么？”火车早就开走了！你只能等下一辆！可是下一辆来了，你还是面临同样的问题！等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有架飞机停在旁边，你也会二话不说的冲上去的！
希望对你有帮助！
⑷ 爱情公寓超长台词
关谷：读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“回你无情，你残酷，你无理取闹答！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
⑸ 王者荣耀安琪拉的台词是什么
1、生命就像人家的魔法师~涂涂改改又是一年！（生命就像人家的玩偶，缝缝补补又是一年~）
2、知识就是力量。
3、一不小心就干掉了个大家伙！
4、哟吼~火烧屁屁咯~
5、我很生气，后果很严重！（这句台词压着嗓子，听着很舒服~）
6、玩火~自焚~
7、萝莉身~御姐心~
8、干掉他们！
9、魔法，为我而存在。
10、去吧。
11、碾压他们~
12、吊车尾的家伙们，羞羞羞~
13、点燃你们，就有烟火看咯！
14、Bingo，人家就是来砸场子的！
15、上~
16、嗯哈饿~
17、神秘，会屈从于更高的神秘。
18、替你点跟蜡~
19、炸裂吧！宝贝儿！
20、唯有爱与美食不可辜负！
21、再来一份~
22、用深夜的披萨来报复对面什么的，也毫无压力哦！
23、这浓郁的口感，庄严又华丽，百分百幸福的味道。（这两个简直了，这是想把谁养胖了？）
24、酸酸的，甜甜的，有营养，味道好。
25、上菜咯~
26、亲爱的，你下半辈子的体重，都由我包办了。
27、披萨来啦！
28、披萨来咯~
29、你就像你的料理，有毒！
30、来块必胜披萨吧~我们天生爱分享~
31、来咯~
32、呼啦呼啦~
33、烘焙盛宴~
34、哼哼，来点宵夜如何？
35、哼！吃霸王餐的，最可恶了！
36、饿~啊~
37、对美食的热情，就像我的炉火，融化你哦~
38、厨娘当家！
39、啊~这无法抗拒的香味~
40、啊，吃撑了。
41、真正的世界应当有色彩，就像心本来就该充满感情！
42、另类、夺目，脱颖而出！
43、全部要齐齐整整，不识逻辑，像强迫症。
44、骇客很酷，心灵很美，我就这样又酷又美!
45、系统待机的话，重启就好了~
46、随时保持出发的勇气！
47、给你点颜色看看~
48、很崇拜我吧，承认你忘不了我的色彩！
49、憧憬做不到的事，就去阻止它嘛，坏蛋~
50、真正的世界应当有色彩，就像心本来就该充满感情。
51、节奏摇摆的时候，一天会365个季节.
52、酷毙了！
53、你们的心，不痛吗？
54、love and peace (我刚刚开始还以为是kiss~)
⑹ 几句经典台词
在下有欣赏的英文对白 出自[加勒比海盗1]
--Jack Sparrow isn't it?
杰克斯派洛 是吗?
--Captian Jack Sparrow, if you please sir!
对不起,是杰内克斯派洛船长!(杰克船容长的霸气一览无余)
杰克用伊丽莎白做人质逃跑时..
-- Gentlemen milady,you will always remember this as the day that you almost caught Captian Jack Sparrow!
先生们,女士们,你们会永远记住这一天,你们差点抓住了伟大的杰克船长!!
(如果不懂英语,效果回差很多!)
⑺ 巴拉拉小魔仙的所有台词
巴啦啦能量，苏湖哇，变（变身后变回来的）。
巴啦啦能量，他啦，停。
巴啦啦能量，雪妮啦，魔法光环。
巴啦啦能量，卡拉卡奇，传声魔法。
巴啦啦能量，呜啦呜，旋风。
巴啦啦能量，木啦啦，开。
巴啦啦能量，沙罗沙罗，小魔仙，全身变。巴啦啦能量，沙鲁卡—美术魔法。
巴啦啦能量，沙罗鲁，动。
巴啦啦能量，乌特啦，魔仙力量提升。
巴啦啦能量，沙沙卡拉，魔仙显示器。
巴啦啦能量，啦吧啦，赐魔仙灵药。
巴啦啦能量，法啦法依，消除之术。
巴啦啦能量，罗啦多，盾牌。
巴啦啦能量，他尼尼，光能量。
巴啦啦能量，突托沙，魔仙望远镜。
古娜拉黑暗之神－啦啦古啦－黑魔传书。
巴啦啦能量，索多卡拉，魔法驱动能量。
巴啦啦能量，迪卡斯，破巴啦啦能量，呼多沙，月光能量，冰冻法。
古娜拉黑暗之神，乌呼拉呼，黑魔变身。
古娜拉黑暗之神－彼拉呼啦－黑魔锁。
古娜拉黑暗之神，呼吓呼，回。
古娜拉黑暗之神，呼拉呼拉，变。
古娜拉黑暗之神-消失古他娜--魔动枪。
巴啦啦能量，呼尼拉，魔仙眼睛。
巴啦啦能量，呼尼拉，魔仙变身。
巴啦啦能量，呼拉呼，转移魔法。
(7)拉二超长台词扩展阅读
《巴拉拉小魔仙》讲述了魔仙堡内，魔仙女王正在为破解魔仙彩石的秘密而烦恼；不料黑魔仙乘大家不注意，抢去了魔仙彩石并逃去人间。
凌美雪、凌美琪两姐妹经常去学校附近的一家商品屋观看里面陈列的奇怪商品。一次她们和同学小龙意外发现一个非常漂亮的音乐盒，欲买下而不得。小龙恶作剧吓唬老板娘，不料却因此打坏了商店里的商品。
正当店里乱作一片，两姐妹却意外发现音乐盒的神奇之处。老板娘以为音乐盒有怪，遂将其送给两姐妹。两姐妹在意外之下发现里面藏了一位魔仙，并从而知道了魔仙堡的存在。原来魔仙是为了找回失落的魔仙彩石。为方便寻找彩石下落，魔仙小蓝决定以凌家保姆的身份留在人间。
凌家两姐妹欲学习魔法，被魔仙小蓝拒绝。学校举行开放日，要同学设计心意卡；美琪让小蓝为其变出漂亮的卡片，但最后仍无法获得老师赞赏。
同学静怡则因为设计出色而摆到学校礼堂大厅。不料身为同学的严莉莉因为嫉妒而将卡扔掉。凌家姐妹遂利用小蓝所送的魔法晶石找回卡片。正当两姐妹和小蓝炫耀自己的时候，魔仙女王却突然出现。
⑻ 求赵本山的小品功夫的台词
小品《功夫》台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
⑼ 请问王者荣耀安琪拉的台词
王者荣耀安琪拉的台词有两种：
一、安琪拉(暗夜萝莉)台词：
1、知识就是力量专
2、萝莉身，御属姐心
3、一不小心就造出了个大家伙
4、要收尾的家伙们，羞羞羞
5、魔法，为我而存在
6、哦，火烧屁屁咯
7、Binggo，人家就是来砸场子的
8、生命就像人家的玩偶，修修补补又是一年
9、神秘，屈从于更高的神秘
10、我很生气，后果很严重
11、玩火，自焚(阵亡台词)
二、安琪拉(魔法小厨娘)台词：
1、厨娘当家!
2、唯有爱与美食不可辜负!
3、来块必胜披萨吧!我们天生爱分享。
4、呼啦呼啦!披萨来喽!
5、哇!这浓郁的口感，充人又华丽，百分百幸福的味道!
6、亲爱的!下半辈子的体重都由我包办了。
7、这无法抗拒的香味～
8、用美食来报复对面什么的，也毫无压力哦!
9、充沛上宴!
⑽ 中国台词网相声《大小多少》台词
甲：最近老没见您，忙什么哪？乙：研究大小课题。甲：人才，空前的人才呀。乙：听您这意思，我就不能绝后？甲：不能，哪能绝后呢？绝后就不能继承您发展您了。乙：我还没死呢。甲：这大小问题有什么可研究的？乙：这您就不懂了。研究大问题，是大学问家；研究小问题，是小学问家。甲：那您是大学问家还是小学问家呢？乙：我这人谦虚，从不给自己加官进爵。现在就把我的研究成果公布于众，相信观众朋友会给我一个客观公正的评价。甲：对，是骡子是马拉出来遛遛。乙：怎么说话？现在我宣布：我的研究成果是——音乐，怎么没有乐队？甲：别摆谱了，有话快说，有什么快放吧。乙：我的研究成果是——甲：咚咚咚咚——嚓。乙：大小有一种对应关系。一般来说，大的就少，小的就多。甲：怎么见得？乙：我们现场验证。我说大，您说小。看是不是大的少，小的多。甲：好啊，我们试试。乙：我们的国旗有五颗星。大星，一个。甲：我们的国旗有五颗星。小星，四颗。乙：政府机关里，大官：省长一个，市长一个，局长一个，处长一个，科长一个。甲：政府机关里，小官：副省长五个，副市长六个，副局长七个，副处长八个，副科长九个。乙：您看，是不是大的少，小的多？甲：也不能以偏概全。乙：不信，我们再来。我们演艺界，大腕儿少，灿若晨星，寥寥无几，屈指可数。凡人来了不见，给钱少了不干。甲：演艺界，小腕儿多，灿若星辰，数不胜数，多如牛毛。凡人面前就是明星，不给钱，那也不干。乙：社会上，一部分人先富裕起来，大款还是少，一二三四五六七。甲：社会上，一部分人先富裕起来，小农真是多，一二三四五六亿。乙：黑社会里，只有一个老大，人们都管我叫大哥。甲：黑社会里，有很多小喽罗，人们都管我们叫小流氓。乙：怎么样？是不是大的少，小的多。甲：什么事情都不要绝对化。乙：那您说，什么是大的也多？甲：军营里，大兵多。乙：算您蒙上了。可是，小的多，那可是铁打的规律。甲：也不见得。我问你，您有几个妻子。乙：一个。甲：真的就一个？乙：可不就一个嘛。甲：好吧，暂且算一个。是大老婆还是小老婆？乙：当然是大老婆，我没有小老婆。甲：大家看，他大老婆一个，小老婆没有。大的是一个，小的是零个，是不是大的多？乙：嘿，还真是这么回事。不过，我的研究成果还证明，大比小好。甲：也不见得。乙：又不信。你听着啊。我住在皇宫大内，左班是大臣，右班是大将。我就是泱泱大国皇上。怎么样，好不好？甲：好倒是好，可惜，皇上都死绝啦。乙： 就是不当皇上，也是大比小好。甲：看见没有？自己就给自己降级了。乙：我挣大钱——甲：假币。乙：我花大钞——甲：买毒品。乙：我坐大奔——甲：刹车好用吗？乙：我带一条又粗又长的大金链子——甲：走，宝贝儿，闷了吧？到街上溜溜。乙：我住大楼，我睡大床，我喝大酒，抽大烟——甲：然后就蹲大狱从小窗户口看外边的大太阳。乙：您损不损哪。监狱外面也是大比小好。甲：也不见得。乙：我家住大城市，我控制大市场。甲：欺负小老百姓收点小钱儿作保护费。乙：我走路大摇大摆，说话大呼小叫，稍不顺心我大吵大闹，黑道叫我老大，白道叫我大哥。您要是再不顺着我的意思说，我马上把你这小命废了，大气我都不出一口，你小子信吗？甲：您没看见台下有几个大盖帽，还有一辆装着铁栅栏的小汽车吗？乙：哼，就是做个平头百姓，也是大比小好。甲：恭喜您，终于肯加入我们小老百姓的行列了。乙：我长一双大脚，大步流星走在社会主义大道上。甲：那也是奔小康啊。乙：我长着一双大手，大干快上，勤劳致富，合法经营，增加收入。甲：偷偷存进小金库。乙：您真是我的知音啊。甲：存了多少钱了？乙：已经二百四十九块九毛九分了。乙：嗯，还差一分就合格了。甲：对，等够了二百五，我就娶个一个小老婆。乙：嘿，真话都说出来了。