小品的台词

⑴ 小品台词 简短搞笑

这有两个
1、相声：讲礼貌
(马季/唐杰忠)
文本:
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
2，一
吐
不
快
梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。
甲：我二叔不是这样。
乙：他呢?
甲：喜欢一吐为快。
乙：聊点什么呀?
甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢?
甲：把痰吐出来，他就痛快了。
乙：这么个一吐为快呀!
甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪!
甲：你以为呢?
乙：这可太不道德了!
甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙：怎么回事儿呀?
甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?
甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。
乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!”
乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢?
甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。
乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”
乙：(扮二叔)“我错了!”
甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”
乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”
甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。
乙：“非典都过去了。”
甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”
乙：“我还是认打吧!”
甲：“打，也得等你收拾完了再说。”
乙：连罚带打呀!
甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”
乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?
甲：你问管我二叔的这个人呀?
乙：啊。
甲：我爷爷呀!
乙：我说的呢!

⑵ 2006赵本山小品的台词

2016年赵本山参加了央视春晚，《说事儿》就是他在2016年央视春晚演的小品。其中白云是宋丹丹演的，黑土是赵本山演的。

小品的全部台词：

白：你别吃了，你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。

唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。

你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。

唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……

崔：哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！

白：来了。

崔：您好啊，大妈。

白：啊，你好。

崔：您好，大叔……

白：哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。

崔：比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……

黑：嗝！

崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……

黑：嗝！

崔：六年过去了，他们有什么变化呢？今……

黑：嗝！

崔：我今……我

黑：好了。

白：戗风了，你接着吧，说你的。

崔：哎，我都不知道我说什么好了我都。

白：你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句。

崔：行。

白：怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？

崔：这事儿都传铁岭去了？

白：好点儿没？

崔：好多了！

白：你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。

黑：是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。

崔：他们铁岭还这么夸人呢。

白：拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。

崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了。

白：看扉页。

崔：哎。

白：扉页。

崔：“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！

白：还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）

崔：哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？

黑：看扉面儿。

崔：“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。

黑：好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）

白：哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。

崔：哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？

黑：我沾枕头就着，呼呼的。

白：没心没肺的人睡眠质量都高。

崔：是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。

白：没说你。

崔：啊，大叔啊，您这六年快乐吗？

黑：快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）

白：他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……

黑：凑合过呗，还能离咋的？

崔：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。

白：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……

黑：做一个名老女人……难

崔：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。

白：给他扣上。

崔：来，戴上。

黑：（戴）哎呀呀（摘），这声儿太大了！

白：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。

崔：哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？

白：俺们…搭专机来的。

崔：那太贵了，那我们报不起。

白：不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……

崔：您这是貂皮！

白：错！貂绒。

崔：特别贵吧？

白：不贵，四万。

崔：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！

白：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。

崔：那我再问问大叔？

白：行。

崔：您听听音乐。

（摘下耳机）

白：问你了，该你了。

黑：这声儿挺大的。

崔：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

崔：那得多冷啊。

黑：穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。

崔：大妈这衣服挺贵的吧？

黑：老贵了！四十一天租的。

崔：租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。

白：这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。

黑：明白。

白：你问吧，崔。

崔：大妈，咱说说您这书吧。

白：书啊？

崔：嗯。

白：说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？

崔：就从，签字售书说起吧。

白：签字售书啊？

崔：啊。

白：签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

崔：噢。那我再问问大叔？

白：行。问你，我那书、书。

崔：啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？

黑：没签字售书啊。

崔：没有吗？

黑：全白送的么！

崔：那，大妈刚才说“人山人海”？

黑：哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）

崔：大妈，把耳机给我吧。

白：智商相当高。

黑：对。

崔：是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。

白：是！

崔：可是你们俩回答呀……

白：嗯。

崔：一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。

白：不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？

黑：坐拖拉机过来的。

白：我这衣服呢？

黑：四十一天租的。

白：我那书呢？

黑：我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。

白：说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？

黑：那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。

（崔永元摘耳机）

黑：你戴上。

崔：啊，谢谢啊！

白：他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！

黑：你不不让说话吗？！

白：跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。

崔：哎（摘耳机）。

白：咱接着唠。

崔：好！那我就，再问大叔一个问题。

（黑土向崔永元示意不能说话）

崔：啊？

白：嗯？

崔：啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）

白：啊，他胃疼。说你胃疼呢。

（黑土捂肚子）

白：这咋还下垂了呢？

黑：（捂着胃）胃在哪儿呢？

崔：啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。

白：没有，他，身体不舒服，你问我呗。

崔：我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？

白：那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……

黑：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！

白：（摘耳机）我说的都是假的是不？

黑：真的。

白：你听不下去是不？

黑：能。

白云：那你扣它干啥呀？

黑：胃疼。

白云：咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。

崔：我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？

白：那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。

崔：出场费也不少吧？

黑：她八十，我四十。

白：都税后。

崔：那都给哪剪彩呀？

白：都是，大中型企业。

黑：大煎饼铺子、铁匠炉啥的。

白：啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。

黑：是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。

白：那不说话能憋死你不？能憋死你不？！

黑：我能憋疯。

白：怎么那么烦人呢你说你这人……

黑：说点儿实话……

白：我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。

崔：那不还有一个呢吗？

白：还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”

黑：你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。

白：嗯。

黑：讲一天一宿。

白：怎么的，精神病都出院了。

崔：有效果。

黑：大夫疯了。

白：哪大夫疯了，我问你？

黑：崔大夫就疯了。

白：哪崔大夫？！

黑：就小崔大夫。

白：怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……

崔：那，那大妈，咱就还说说您这书？

白：嗯。

崔：我听说您那个《月子2》正在创作当中。

白：还有十万多字就截稿儿了。

黑：哎呀妈呀~~~~

白：怎么的？！

黑：胃疼。

白：忍着！！（向崔）你问！！

崔：哎哟！（书掉地上）

白：问吧，崔。你接着问。

崔：我听说，那个，读者特别期待？

白：怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子1》就想看《月子2》，都搁那憋着呢。

黑：那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子2》吧，村头厕所可没纸了。”

白：小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。

崔：哎，大妈怎么又走了？

黑：干啥呢？

崔：别吵，别吵，又走了？

白：你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！

崔：没事儿，这节目收视率低。

白：低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。

黑：走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。

白：怎的？

黑：都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。

白：怎么的？你黑土有能耐也飘啊。

黑：我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。

崔：没事儿。

黑：你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。

崔：怎么听着那么别扭？

黑：你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。

白：最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？

黑：你不走吗？

崔：哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。

白：我不要，都给他！

黑：“作家”，不能要这玩意儿。

崔：才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）

黑：你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）

崔：嘿！

黑：你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。

崔：嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?

黑：我没带人儿。

崔：大妈在呢么。

黑：她不能唱。

白：也没人请我呀。

崔：请请。

黑：老蒯。（递扇子）

白：小样儿。

黑：你干啥去啊？

白：换衣服。

（表演二人转）

黑：老伴儿啊！

白：干啥？

黑：快来呀！

崔：来，给大叔大妈加加油！

黑：快来，好些年没唱了！

白：唱好喽，走着。

（唱）

白：正月里来迎春花儿开啊。

黑：白云黑土来到了电视台呀。

白：说起了以往的事儿，

黑：唠不到一块儿。

白：他说黑我说白，

黑：她装相我拆台呀。

白：当着小崔抹不开啊，

黑：实话不敢说出来呀。

白和黑：嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。

崔：本来都挺实在的，

黑：为啥你出点小名儿，

白和黑：人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。

白：开水它不响，

黑：响水它没开呀。

崔：捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。

白：本本分分，

黑：实实在在。

白：黑就是黑，

黑：白就是白。

崔：黑白不能倒过来呀。

白云和黑土：困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊

白：祝愿大家，

白云和黑土：轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

(2)小品的台词扩展阅读：

赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会主席团副主席。

宋丹丹，1961年8月25日生于北京，中国内地女演员，北京人民艺术剧院国家一级话剧演员。

⑶ 求小品《套路》的完整版台词

郭亮：别我先上啊，你这样，扔钢镚。我告诉你啊，正面你上，反面你上。(扔钢镚)。哪儿去了?
关思慧：干吗呢?
郭阳：我那，我那钢镚掉地下了。
郭亮：掉下面了。
关思慧：捡起来不就得了嘛。
郭亮、郭阳：不要了，不要了，就当许愿了。
郭阳：兄弟，这时候就靠你自己了啊。
魏大勋：那不行啊。
郭亮：哥哥得想个套路去，这么着玩儿肯定不行，你先应付一下。
魏大勋：你们不能走。
郭亮：你先应付一下吧你。
关思慧：你为什么电我?
魏大勋：你对我有感觉了。
关思慧：当然了，你踩我脚呢。
魏大勋：对不起。
关思慧：你干吗呀。
魏大勋：不是，我没干吗呀，我这没事儿，我在这胡同里我溜达溜达。
关思慧：你个大男生，中文台词网你自己出来溜达很不安全的，你知道吗?
魏大勋：在你身边，我觉得特别安全。
关思慧：讨厌，你是不是想拜我为师。
魏大勋：我不是那个意思(跪倒在关思慧跟前)。
关思慧：诚意我看到了，但是，我不收徒弟的。
魏大勋：那我能不能跟你留个联系方式。
关思慧：那我更不能给陌生人留联系方式呢。
魏大勋：那我这两万块钱学费怎么转给你啊。
关思慧：你加我，还是我加你啊。
郭亮：哥哥姐姐，你们好。
关思慧：什么东西(躲到魏大勋身后)?
魏大勋：不是，那个，你别害怕，这明显就是小学生嘛，小学生。小朋友，今年几年级了?
郭亮：二年级了。
魏大勋：多大了?
郭亮：31(岁)。
魏大勋：他31(岁)。
关思慧：31(岁)上二年级。
魏大勋：肯定是平时给他吃的好，对不对?
郭亮：是，我妈说了，到了学校学习，如果小饿小困就来杯香飘飘，刚刚好，还有爱的味道。

⑷ 优秀小品台词

沈腾：爸！爸！
沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
（沈主任在前，沈腾在后进场）
沈腾：对不起啊老师，来晚了。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。
形体老师：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
形体老师：对，这多好。宝贝儿叫什么。
舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
（孙伊娜端盆进）
孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。
（音乐响）
沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。那个把腿留外边那个，那同学谁呀？
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。。。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。啊。
沈腾：完了，那白准备了。那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴）
沈腾（老师弹高音）：哈
沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧
声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊？那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊？
何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。
沈主任：好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说？
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢？
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚！你给我出去，出去！
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子。
台词老师：什么？我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别想你年轻的时候。

我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。

⑸ 我想找所有小品的经典台词

人物:领导一,男二女四.基本分布位置: 女1男1女2女3男2女4 一男四女上,各做各事，喧闹不已。 领导上：咳咳！ 众人皆静，正坐。 领：都闹啥呢？评估就要开始了，让专家们看到你们这帮所谓的教师中的精英在这儿闹哄，这样的话，评估还用评么？ 女1举手：报告领导，有人没来！ 领：谁？谁没来？ 男1：报告，人文学院的没来！ 领：人文学院？男2上：关关雎鸠，在河之洲，雎鸠是什么？ 领导：雎鸠是个鸟！ 众人笑。 领：笑啥？你！迟到半个多小时了，还不快过来坐下！男2：是！领导！领：上一节课，我说了什么来着？ 女2风骚地：如何接待评估专家！ 领：没错，我们先来复习一下上一节的内容......恩，当我们见到专家，我们首先要做的是—— 众人起立，排成一排，鼓掌踏步：忽悠专家，应付迎估，三陪红包，一样不少！ 领：停！停下！众人停。 领：娘的，谁把改成这样的？众人指着人文学院的某人—他！ 领：你！好啊，又是你……男2：哎呀，领导大人，你以为人家专家是傻B那？就凭喊几个人去喊几句口号，他们能给我们过吗？还不如让他们早点看到希望，早早吃饱喝足了，滚回去！领：哎，人家专家不傻B呀，可人家爱看傻B呀，我们装得那么越像个B，他们就越高兴！来，谁让读这样的？改回去！众人：是！ 众人又很无聊地排成一排，鼓掌并踏步：欢迎专家，热情迎接，德育美劳，一样不少！领：很好。就是这样。今天，我开始给大家讲一些具体的事项，这不仅关系到咱们学校的名誉，甚至对你们个人的前途也有很大的影响。众人议论纷纷。领：听着：第一项！见到专家，怎么做？ 女1举手：答！首先，要主动问候，热情握手！男1男2迅速转变为一教师与专家的角色，身边各跟着女1女2 男1：哎哟，专家！久仰大名，久仰大名！今天一见，小弟我三生有幸呀！ 男2：好说好说！ 男1：我说，专业家乡的老母亲，身体还好吧？ 女3：其次，要表现出对专家的敬慕之情，邀请其留影签名！ 说罢，女３女４立即变成摄影师的角色，半跪在其余４人面前做拍照装：卡恰卡恰，卡恰卡恰卡恰卡恰卡恰——呓～～～ 女４“扔下照相机”，生气地踩了几脚 男１男２握手被照，二人整俩国家领导人的死样子。 领：第三！碰到意外情况，要懂得随机应变——现在，你突然发现，和你握手的不是专家，真正的专家，是——（指着女２）这位！ 男１：啊？ 女２：他是俺爹（河南话）！ 男１：哎哟！（对男２）专爹！您老人家身体可健硕呀！（说完立马将其抛在一边，并从衣袋里摸出一朵玫瑰花）：专小姐，我第一次看见你，便被你的花容给打动了，你愿意和我一起照张相吗？ 女２收了玫瑰花，俺，俺很愿意！ 男１搂着女２的肩，二人头碰头靠在一起，对镜头：茄～～子！ 领:专家于是很高兴，决定参观学生宿舍! 四女立马扮成在宿舍里认真读书的女生ABCD,男２口门：嘭嘭嘭！（接着伸腿一踹）呀！ 四女立马站了起来，羞得那啥样地站在那儿。 男１：都愣着干嘛，快见过专爷啊！哎，春花！上茶！ 女1：哎~马~上！ 男1：专爷请，这是咱们学院最有名气的模范宿舍——红楼~（猥亵地）寻梦！男2：哦好好！好啊！ 男1：都上来，给专爷看看！ 众女:是! 女2:专爷有礼,小女子名唤夏雨荷!正是那琴棋书画,柔情媚态(挑逗地)....无一不晓! 女3推开女2:专爷~小女子,人称秋香,正所谓好女子要进得厨房,出得厅堂,堂上是淑女,床上是.......哎! 女4推开女3:哦?专爷是吗?没听说过。不过，既来之，则安之，让你试试我冬雪每天苦练的成果，也不错！ 男2：哦？你苦练的.什么成果呀？ 女4：人称——玉女心经！ 男2：啊？ 女1：哎！还有我！ 领：够了！人家专家可是一派正人君子，进的是咱男生宿舍！四女立马变成了围坐在一起打牌喧哗的四男。 女1：呦！专—爷！快，进来坐！
女234：专爷好！ 女2摸出根烟，叼上：哎哟我说，就冲专爷这身行头，准是混得不错，啥时候带挈一下咱兄弟四人呀？ 女3：专爷？抽烟？别看咱这儿小，大小熊猫，中华白沙，红梅芙蓉阿诗玛，只有你说不出的，没有你抽不到的！ 女4：专爷！来一口？喝了这口酒，就是自家兄弟，以后说话办事，啥不容易，就是这外有沾酒伏尔加，内有茅台二锅头！不知道，专爷好的是哪一口啊？ 领：停下！ 众人皆停。
领：你说你们，思想里咋就这么腐败呀？人家专爷可是晒黑了心，烈红了脸的党员同志！ 女1：专家同志！（冲锋状共产）您离乡别井，翻雪山，过草地，只为到咱们大学来看一眼！ 女2（满怀热血状共产）：无论是教育机关的步步追击，还是学校领导的糖衣炮弹，都不能动摇您视察的决心！ 女3女4拿着书本，学知识报国状共产：专家同志！我们一生追随您！ 男1举起一张大旗：专家同志！您辛苦了！ 男2在众人簇拥下眺望远方。 领导：停！很好！ 众人回到自己的座位上去。 领：好，到时候专家来了，咱们就这么上！ 请按补充，还有。

⑹ 宋丹丹小品经典台词

1.想当年你一曲小喇叭吹开了我少女的心扉!

2.前脚一抬，到这儿;后脚一抬，到这儿。现在回鞋上去了，腿答上不去了!

3.俺叫魏淑芬，女，29岁，至今未婚。

4.生男生女是老爷们决定，你种了辣椒能长出茄子来呀?

5.听听，还盲流呢，离流氓不远了!

6.我看你绝对是没事找抽型的!

7.要把大象装冰箱总共分几步?

8.动物园召开全体动物大会哪个动物没有来?

9.我把老年人研究的那是相当深刻呀!

10.走了，伤自尊了!

11.啊，白云，黑土向你道歉!来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船!

12.我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。现在的经理也多 ,就连我们后头的老扬头去年养了两只种羊,现在见面都管叫羊总了.

13.他那脸长得吧，过去那是“哭笑不得”，现在成了“紧急集合”……

14.你多大鞋。你多大鞋我多大脚。

15.大妈呀，快让大哥回家吧，别人唱歌要钱，他唱歌要命啊!!

⑺ 爆笑小品台词

吹牛

张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……

张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

⑻ 求贾冰光阴的故事小品全部台词

贾冰：张红爽。

张红爽：干啥?

贾冰：帮个忙?

张红爽：教你舞，咋还记不住呢?

贾冰：这不系住了吗?死扣，解开。

张红爽：你说你跳个舞，还能让围脖给捆上，真服你了。

贾冰：你是解扣呢还是解恨呢。我这上波棱盖儿，叫你干秃噜皮了，里面的嘎拉卡疼得嗷嗷的。

张红爽：就你刚才这段词，字幕都打不出来。你干啥这么拼命，你呀。

贾冰：我想，用我，阿娜多姿的舞步，征服我的舞伴，赵老太太。

张红爽：那叫婀娜多姿，你学学我，看点书吧。

贾冰：我说你怎么这么自信呢，你搁床头放一沓a4纸，你就是知识分子了你啊。

张红爽：怎么的?

贾冰：我告诉你，阿娜跟婀娜，那就是两姐妹，有一次她俩去参加舞蹈大赛，婀娜以0.1分的优势赛过了阿娜，从此以后就叫婀娜多姿。后来有个大傻子就信了。

张红爽：滚犊子。

贾冰：我又赢你了，你这辈子就赢不过我。

张红爽：你到底想干啥?

贾冰：我就是想用我的舞步，把我的舞伴变成我的老伴。

张红爽：干啥去呀?

贾冰：一激动差点钻厕所去。

张红爽：行行，你先别激动，我告诉你，你想把舞伴变成老伴的那个老赵老太太，现在是我的舞伴，当然以后能不能，变成我的老伴，我不像某些人一样，臭不要脸的。

贾冰：张红爽，你是不是有点欺人，紧张的还忘词了，欺人甚了，张红爽，你别逼我。

张红爽：怎么的?

贾冰：呸。

张红爽：呸。

贾冰：呸。

张红爽：呸。

贾冰：呸。

张红爽：呸。你跟我玩埋汰是不是?

贾冰：你动过我。

老闫：干啥呢，嫁接呢，多大岁数还整这出，站起来。给你俩说多少遍了，你俩斗了大半辈子了，你俩的孩子准备在一起过一辈子，孩子马上就要到了，你俩能不能有个当爹的样，把菜点了，一起吃顿饭，把孩子的事给定下来啊。

贾冰：老闫，咱处一辈子了，你今天头一次说了个人话。老张，听到没，老闫说了，咱俩今天干啥来的，那不为孩子来的吗，是吧，看我嘴型。我原谅你了。

张红爽：你嘴里，你说啥呢?

贾冰：我原谅你了

张红爽：就这个。

贾冰：我是，身体健康，万事如意。

张红爽：谁信啊。

贾冰：我信啊。

(8)小品的台词扩展阅读：

贾冰，1980年出生，中共党员，国家一级演员，中国内地喜剧演员、影视演员。

1997年开始在中国人民解放军73071部队文工团服役，时任曲艺队长。

2005年12月，转业到浙江曲艺杂技总团有限公司工作，担任编剧、导演、演员、主持人。

后任浙江省曲艺家协会副主席，浙江曲艺杂技总团有限公司董事、副总，浙江曲艺团团长。

2017年，参加东方卫视《笑声传奇》栏目摘得第一季《笑声传奇》总冠军，晋级“传奇笑将”之列。

2018年2月，贾冰在2018年中央电视台春节联欢晚会与蔡明、潘长江表演小品《学车》。

2018年4月1日，参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》获得总冠军称号。

2019年参加东方卫视春节联欢晚会与韩雪、方芳一起表演小品《爱，回家》。

⑼ 赵本山小品台词

2005春节晚会小品《功夫》台词（完全精品版）
赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞死呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想死你了！
范伟： 忽悠！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着忽悠！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？

赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我2500！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

拜年

赵本山： 拽啥呀？
高秀敏： 你乍这么慢呢？
赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？
高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？
赵本山： 既然到期了说也没用！
高秀敏： 咱最后再争取争取呗！
赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。

赵本山： 那拿啥呀？

高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

赵本山： 乍沟啊？
高秀敏： 用语言，说好听的呗。

赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，

高秀敏： 比啥呀？

赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。

高秀敏： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵本山： 戴高帽人就给你乐？
高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵本山： 哦~

高秀敏： 敲门

赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

赵本山： 恩~你敲吧~

范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是？？

高秀敏： 我是你老姑，

范 伟： 老姑？

高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

范 伟： 你是那家来的？

高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。

赵本山： 外号高大毛子！

范 伟： 哎呦~这个是？

高秀敏： 他呀，是我老头儿。

赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

赵本山： 老姑父~过年好~

高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。

赵本山： 哈哈

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈

范 伟： 哈哈

赵本山： 让进了吗？

范 伟： 这老头？？？

高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？
范 伟： 这也不是到谁家了？

赵本山： 你坐啊！

范 伟： 哦

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山： 哈哈哈

高秀敏： 乡长你想起来没？

范 伟： 哎呦我还是没想起来。

高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

赵本山： 耳边响起驼铃声吗！

高秀敏： 这回想没想起来？

范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

赵本山： 我56。

高秀敏： 谁问你了？

赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~

高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？

范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？

赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

范 伟： 啊是是是，

赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了
范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？

高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~

“各位观众，大家好！现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔！今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。（斗牛士曲响起