牛群语录
Ⅰ 牛群《巧立名目》的台词
巧立名目 作者：牛群 李培森 李立山 表演者：牛群 李立山 甲：有这么一句话，你知道吗？ 乙：哪一句话呀？ 甲：叫做：无理走遍天下， 乙: 有理寸步难行。 甲: 你看那个话虽然简单—— 乙：哎哎！你这句话说错了。 甲：哪儿错了？ 乙：说颠倒了。 甲：颠倒了？ 乙：你再想一想。 甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。 乙：“无理走遍天下。” 甲：这就对了！ 乙：不对！ 甲：这又不对？ 乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。 甲：这话该怎么说呀？ 乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。” 甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！ 乙：为什么呢？ 甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！ 乙：没这样的人。 甲：我们科长就办得到。 乙：是吗？ 甲：我给你举例子呀。 乙：你说说我听听。 甲：我们科是一个科长，三个秘书。 乙：四个人在一个办公室。 甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。 乙：好呀，那就吃去吧。 甲：你给钱呀？ 乙：凭什么我给钱呀？ 甲：这得让公家掏钱。 乙：吃公款。 甲：哎！ 乙：这个事可不合理。 甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。 乙：是呀？ 甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。 乙：那科长怎么说呀？ 甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。” 乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？ 甲：“名正则言顺嘛。” 乙：堂而皇之！ 甲：“是的呀。” 乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？ 甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！” 乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？ 甲：两个点，两个点，冒号。 乙：敢情是标点符号啊！ 甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。” 乙：啊？！ 甲：“这个提法是不是欠妥呀？” 乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！ 甲：“不要焦急，理由总是有的呀！ 乙：怎么办呢？ 甲：“吃烤鸭是不是？” 乙：吃烤鸭。 甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。” 乙：吃烤鸭嘛！ 甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。” 乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。 甲：“外国人也爱吃烤鸭？” 乙：那可不是吗！ 甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。” 乙：世界和平问题？ 甲：“报告这样写。” 乙：怎么写呢？ 甲：“领——导，冒号！” 乙：他这句倒熟。 甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。” 乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？ 甲：“这个鸭子象征着和平嘛。” 乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？ 甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？” 乙：那你说说我听听。 甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？” 乙：这是什么人呀！ 甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。” 乙：敢情他也没辙！ 甲：不要焦急，理由总是有的。 乙：这怎么办呀？ 甲：“吃烤鸭是不是？” 乙：对对对。 甲：“今天星期几呀？” 乙：稀里糊涂，你查日历！ 甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。 乙：写着什么呀？ 甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。” 乙：还是个纪念日。 甲：“谁的诞辰？” 乙：巴甫洛夫。 甲：“谁？” 乙：巴甫洛夫！ 甲：“好！就吃他了！哈哈………” 乙：吃他？！ 甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！” 乙：是？ 甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ” 乙：条件反射嘛！ 甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！” 乙：把他的馋虫也勾出来了。 甲：“好！报告这样写。” 乙：怎么写呢？ 甲：“领导——， 甲：（齐声）“冒号！” 乙 乙：我也会了。 甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：多少理由呀！ 甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？” 乙：几只？ 甲：一二三四五六七八九十呀！ 乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？ 甲：“吃——不了，兜着走呀！” 乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。 甲：“再加上40块钱的酒钱。” 乙：喝40块钱的酒呀？ 甲：“喝一点好酒嘛！” 乙：390块。 甲：“拟订预算，390元整。” 乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。 甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。” 乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？ 甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！” 乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！ 甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！ 乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？ 甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。 乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！ 甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！” 乙：嗨！都坐了病了。 甲：“大家欢迎我作一个检查，” 乙：不是欢迎，是责令。 甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，” 乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？ 甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：这个跟你们有什么关系呀？ 甲：“头一杯酒我们没有喝，” 乙：没喝？ 甲：“都洒在了地上，” 乙：这是干嘛？ 甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，” 乙：哟，还知道掉眼泪呢！ 甲：“席间很多同志流下了……” 乙：什么？ 甲：“哈喇子。” 乙：他那是馋得！ 甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。”乙：好嘛，都吃上瘾了！ 甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？” 乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？ 甲：“这个事情就不好讲了嘛。” 乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？ 甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。” 乙：吃国内的！ 甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——” 乙：等一会儿，等会儿。谁？ 甲：“陈景润。” 乙：陈景润？！ 甲：“是的呀。” 乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！ 甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。” 乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？ 甲：“啊，那就吃你了。” 乙：吃我呀？ 甲：“无非是多打一个报告嘛。” 乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！ 甲：“你凭什么撤我？” 乙：还不应该撤呀！ 甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？” 乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？ 甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！” 乙：又来了！
Ⅱ 牛群冯巩相声最差先生台词
现代相声《最差先生》
作者：牛群 冯巩 冯小刚 徐小帆 李艺
表演者：牛群 冯巩 倪萍
倪：想当年呢，包公在开封做了一件人人都知道的事，这就是替秦香莲铡了陈世美，当然这件事过了很多很多年了，像陈世美这样的人已经不多见了，但是，在我们的现实生活当中哪，依然存在着歧视妇女的现象。最近啊我们在部分的男同志当中啊搞了一个最差先生的评选活动。所谓最差先生哪，就是由那些最不尊重妇女、最不理解妇女的男性当选。那么经过群众的评议和专家的讨论，最后得票最多的只有两位先生，他们就是牛群和冯巩。大家的意见很一致啊，大家别着急，那么他们俩今晚谁能当选为最差先生呢，要看决赛的结果了。一经产生，最差先生将会获得由秦香莲基金会赞助的小铡刀一把。好，现在我宣布，参赛选手入场，牛群。
牛：没来。
冯：不在，出差了，七点走的。
倪：好那么按照组委会的规定哪，一方弃权，弃权者即当选为最差先生，如果双双弃权的话，双双并列为最差先生。那么我宣布，最差先生为牛……
牛&冯：诶……别介……不是……
牛：那个，早就想给您拜年哪，姐姐。
倪：（笑）
冯：酸不酸呢你，你那么大岁数管人叫姐姐，甭理他，我跟你说姑姑啊。
牛：去（推冯）
冯：不是，我们孩子管他叫姑姑。
倪：你们俩呀，跟我套近乎没有用，因为今天在座的所有的女同志都是评委。你们俩谁会当选最差的由她们说了算。
牛：哦哦，她们说了算。早说呀。
冯：净耽误我们时间。
牛：女同胞们，女同胞们，大家辛苦了。
冯：亲人们，亲人们哪，我想死你们了我。
牛：哎呀，一看这位女同志，您就能长寿，要说您能活200岁那是捧您，一百九玩似的。
冯：这为先生，您往旁边坐一坐好不好，把我们这位小姐在挤着。这位小姐，乍一看挺漂亮。仔细一看比乍一看还漂亮。
倪：嚯，您们俩今天对女同志都很热情啊！
牛：恩，我一向这样，因为我对男的不感兴趣。
冯：说这话我听着都丢人。身为一个男同志说对男的不感兴趣，你以为我就感兴趣了。
牛：我就认为啊
冯：啊
牛：对女同志不热情的男人决不是好男人。
冯：对。一个对女同志特别热情的男人，那估计也不是什么好男人。
倪：不错，在做的女同志是评委，但是本人哪是评委会主任。
牛：诶呦，倪主任。
冯：您什么指示。
倪：你们俩呀，稍息就可以了，就是这个小铡刀给他们闹得。你们俩谁想不要就看今晚决赛的结果了。咱们现在比赛开始啊。其实非常简单，就是四个字“赞美女性”
牛：哪女性还用赞美啊。我一向认为妇女能顶半边天。
冯：严重的轻视妇女，同志们听见了吗，妇女能顶半边天，还半边天，我认为最少多半个。
牛：你更是严重的轻视妇女。还多半个，起码一个半。
冯：七八个。
牛：二十九个。
冯：三十七个。
倪：停、停、停。你这是赞美啊。得说实话。哪怕是批评。唉，咱们换个方式吧，叫“批评女性”。因为在某种程度上啊，批评也是一种态度。
牛：批评，不批我还最差呢。
冯：批评，批评那小铡刀就归我了。
倪：你们俩不批是吧。
牛：绝对不能批。
冯：谁说谁批。
牛：就不批。
倪：并列产生最差先生。
牛：诶，批评。
冯：批评。
牛：批评。
冯：太不像话了。而且越来越不像话了。我批评倪多少回了，就是不听，你说我批谁吧。
倪：恩，这位。全国妇联的。
冯：具体的说。十条够了，第一条，妇联的是干嘛的。
倪：刘处长，具体的说十条错误。
补充：
冯：第一条。
倪：第一条。
冯：你，太那什么了。
牛&倪（同时）：具体的说。
冯：诶呦上次那严重。牛群，你接着批，我先消消气去。
牛：唉，他着算弃权了，他这个。
倪：你甭说他，牛群，由你接着批。
冯：诶，你接着批。
牛：我接着批。
倪：你接着批。
冯：你来。
倪：刘处长。
冯：还摇头尾（yi）巴晃呢他这儿。
牛：刘处长，刘处长。年货都办齐了吗？
冯：诶……
倪：你批评。
牛：啊对，批、批评。我知道了，批评您很可能回得罪您，甚至是会得罪全国的女同志们。但是我还是要批评您。因为您确实是太不像话了。工作起来就不注意休息。以后你要再不按时吃饭，我就都吃喽。
冯：你这是批评吗这个。
倪：你接着批。
冯：啊，我接着批，您说我批谁吧。
倪：这位。
冯：太不像话了。
倪：女军人。
冯：女……，你站起来我也要批评你。女军人。你们大部队没来吧。我就是要批评你，你们老跟男的一样。抢险救灾、扶贫捐款、见义勇为、助人为乐，见困难就上，见容誉就让。把荣誉都让给我们，这不把我们男的都惯坏了吗。啊。完了完了，我算把解放军阿姨得罪苦喽。
牛：我请求批评建筑女工。
冯：那我就批评女护士。
牛：建筑女工你们听着。我对你们意见最大。弄的北京到处是立交桥，我上去就转向，以来就走返我。
冯：女护士，你们不就是白衣天使，谁一发烧，打一针就退烧吗。我们家那暖壶热，你打回试试。那就不能喝了是吧。
牛：我请求批评女教师。
冯：那我就批评女农民。
牛：我批评女企业家。
补充：
冯：我批评女个体户。
倪：行了行了行了行了。
牛：倪别拦着我。让我继续……
倪：停停。看来一时也分不清胜负来。这样吧咱们来个加时赛。牛群从你开始。来
牛：诶。
倪：你的测试题目呢，也是四个字叫“理解女性”
牛：理解女性。
倪：唉。为了体现倪对女性的理解程度。从现在开始哪。你就不是牛群了。
牛：那我是谁？
倪：你扮演你妻子。你要以你妻子的身份来回答我所提出的问题。说你妻子最想说的话，你明白了吗？
牛：（装女生）我明白了。
冯：呦，这就改牛嫂了。哎呀。太好了，真是“牛大十八变，越变越难看”。
倪：你是一位典型的职业女性。
牛：职业女性。
倪：你丈夫作风非常正派。对你也很好，但你却向狠狠的抽他，你是怎么想的。
牛：我是这样想的。我之所以要狠狠的抽他，我多怎这么说过啊。
倪：你说过。
牛：啊，不不不，不可能。
（倪举起小铡刀）
牛：对对，我我我，我说过。但是我是有理由的。我为什么要抽他哪。因为我丈夫作风太正派了，所以我要狠狠的抽他。嗯，不是那个，嗯，那个我是那个职业
倪：职业女性。
牛：职业女性。对因为我是职业女性。同志们职业女性。它不等于职业杀手啊。不是，这个，那个，对。职业女性，我们职业女性太难了。既要事业又要家庭。在单位得拼命干，回到家就要忙活饭。还要辅导孩子功课，还要带着孩子学钢琴，下棋书法画画。反正这两年下来孩子什么没学成，我是琴棋书画全都会了。所以我要抽孩子他爸爸。要不然你干脆抽我一顿得了。
冯：这小铡刀您就收下吧。
牛：对了，那天啊，我出门碰见冯巩了。那个冯巩说嫂子，牛哥他太不像话了，现在外边风言风语，说他上午跟着轮子转，中午跟着盘子转，晚上跟着色子转，夜里跟着裙子转。你对他那么好你说他对得起你吗。我说，冯巩你胡说。牛群就不是那种人。他事业心太强了，我就是再忙我也要抽出时间照顾他。诶，我说的是我抽出时间照顾他，简称我“抽他”。
补充：
冯：累不累啊你呀，这不算这个，这不能算这个。
倪：诶，冯巩，你别说了，该你了。你的测试题目是也是四个字，叫“评价母亲”。你跟我来。冯巩啊，一个人可能没有妻子，没有姐妹，没有儿女，
冯：会不会也忒没劲了。
倪：但是每个人都有自己的母亲啊。母爱啊，是世界上最伟大的爱了。请你评价母亲。好这四位观众哪，现在扮演四位母亲。请站起来帮个忙好吧。
冯：呦，这母亲还都挺年轻的。谢谢您的合作。
倪：第一位是《高山下花环里》梁三喜的妈妈。
冯：（敬礼）英雄的妈妈，如果您不介意的话，我就是三喜的亲弟弟。他是三喜，我是四喜。坏了，我成丸子了各位。
倪：宋朝岳飞的妈妈。
冯：（单腿跪地）明理的妈妈，您当初给我岳飞哥刺了四个字，“精忠报国”你不能偏心眼，也给我刺四个字吧，“妇女之友”。
倪：相声演员冯巩的妈妈。
冯：（敬礼）他我怎没见过哪他这个。光荣的妈妈。您有个好儿子。朋友们让我们为老人家拥有这样的儿子，而感到骄傲和自豪吧。
倪：相声演员牛群的妈妈。
冯：（敬礼）丢人的妈妈。
倪：请开始评价吧。
冯：嗯我从这边开始。
倪：三喜的妈妈。
冯：苦了您一个，幸福千万家。
倪：岳飞的妈妈。
冯：深明大义，教子有方。
倪：冯巩的妈妈。
冯：有其子必有其母。
倪：牛群的妈妈。
冯：丢人，丢人不属于您。那个母亲不寒心呢，谁的妈妈不望子成龙，牛群成了最差先生。却让您抬不起头来，这不公平。同志们，其实无所谓。男同胞们，不要气馁。一个牛群倒下去，千百个冯巩再站起来。
倪：观众朋友们，他们俩的表现大家都看见了，你们说这把小铡刀是给牛群哪，还是给冯巩哪。
牛：冯巩，冯巩。
冯：牛群，牛群。
倪：给谁。
冯：倪萍。
牛：倪萍。啊，对了，我提议啊，小铡刀倪萍你就拿回家吧。
冯：我们送给您先生的一个节日礼物。
牛：我们衷心的祝愿您先生啊，警钟长鸣。
冯：牛群，赶紧撤，撤撤。
Ⅲ 冯巩，牛群的经典相声的经典台词有哪些
一个牛群倒下了，千万个冯巩他站起来
Ⅳ 求全的牛群、冯巩的台词或者是网站
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Ⅳ 牛群相声拍卖，冒号的台词
相声文本 对口相声 巧立名目（领导冒号）表演者:牛群 李立山
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文本:
甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。”
乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了！
一些相声剧本,你看看可以吗
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm
Ⅵ 速求冯巩牛群台词
有关毛驴的相声，想必是冯巩和牛群的《办晚会》，台词如下：1，( ) 给大家介绍一下，这位，就是我们晚会的赞助单位，毛驴专卖公司的 经理。欢迎
2，( ) 认识大家很高兴，听说这个晚会没钱列!
1，( ) 我们是个小台，经费不足
2，俺赞助列，只管说话，需要多少头毛驴
1，( ) 嗯？，不不不，我们不需要驴，( )
2，( ) 光要钱？
1，哎
2，( ) 需要多少驴的钱？需要多少钱的驴?
1，( ) 不不不，经理啊，咱们把这个驴的事先放一放，我先把我们这个晚会的总体构思先向您汇报一下。
2，啊呀，还提汇报呢，你是导演列，怎么还跟俺汇报捏？ 你会吧。你会，( )
1，( ) 好好，我们这个晚会呀，是一台展现时装的 晚会，取名叫时装之，，，( )
2，( ) 哎哎哎 ，怎么回事？你把俺的毛驴给俺牵过来，你汇你的啊
1，( ) 这还牵着驴来的啊 ，哦 ，我们这个晚会 的主题歌呢，准备请毛阿敏演唱，( )
2，( ) 说你捏，你把他栓在电线杆子上不久么事儿了吗？你接着汇。
1，( ) 这个，我们这个晚会呢，还特意从北京请赵忠祥同志担任主持
2，( ) 你给它加把料它不就不叫换了吗？你汇你的
1，( ) 啊啊啊 ，另外还有牛群冯巩为大家表演一段展现时装的
2，( ) 你这个倒霉孩子老揪驴耳朵干嘛捏？你接着汇
1，( ) 和着我说了半天，您没听？
2，( ) 听了 ，你说的嘛呀？
1，( ) 这个晚会叫时装之春，随着人们生活水平的提——
2，( ) 导演，导演，俺是外行，不兴笑话俺，俺就觉着现在这晚会啊，动不动叫什么什么之春，什么什么之夏，之秋，之冬，太俗了
1，( ) 艾，有道理啊
2，( ) 能不能不叫时装之春，( )
1，( ) 那依照您的意思？
2，( ) 不如叫毛驴之夜，啊，他这个名字就响亮列，( )
1，( ) 不不不，这可不行，这个名字不能改
2，( ) 俺赞助列，( )
1，( ) 赞助也不行
2，( ) 俺给你钱列，你不能不提驴的事啊？
1，( ) 给钱也不行，( )
2，( ) 不行？
1，( ) 绝对不行，( )
2，( ) 么商量？
1，( ) 哎，不好意思
2，( ) 那俺可就对比起列，( )
1，( ) 啊？
2，( ) 刘秘书，( )
1，哎
2，( ) 套车吧！把俺的驴车赶过来，( )
1，( ) 干嘛？
2，( ) 俺还要去参加个会儿
1，( ) 我这，哦不不不不，你听我，经理，你先听我说，你听我说，虽然这个名字不能改，但是我，可以为你们义务，啊制作一条广告，怎么样？
2，( ) 做广告？
1，( ) 啊！一只非常漂亮的唇膏，( )
2，( ) 唇膏？
1，( ) 就是口红啊
2，( ) 这口红和驴么关系啊
1，( ) 广告词儿都改成你们公司的内容
2，( ) 怎么说？
1，( ) 哇！四毛驴牌吧！果真四毛驴牌，不同凡响，擦用毛驴牌唇膏，可以使您——驴唇不对马嘴
2，( ) 哎哟，太好列！
1，( ) 行不行？
2，( ) 行啦!
1，这不就完了吗？
2，这个赞助俺给定列，还有什么具体节目？
1，( ) 节目可好了，( )
2，( ) 你说说，俺听听
1，( ) 首先说，毛阿敏唱主题歌，在音乐声中，毛阿敏穿者非常漂亮的白杀群，从舞台的深处翩翩的走来
2，( ) 哦，毛阿敏是在音乐声中，从舞台的深处骑着毛驴向我们走来
1，( ) 恩？
2，( ) 啊！
1，( ) 毛阿敏骑着毛驴呀
2，( ) 她漂亮啊，( )
1，( ) 哦我想想啊，哦，对了，毛阿敏穿着小花袄，系着花头巾，骑着毛驴，( )
2，哦
1，( ) 坏了，毛阿敏改偷地雷的了
2，( ) 偷地雷，这有意思列
1，( ) 毛阿敏啊，是手持话筒，( )
2，( ) 手持话筒
1，( ) 走向观众
2，( ) 毛阿敏是 手持话筒，( )
1边走边唱
2.走向观众，走着 走着呢，就觉着线不够长了
1，对
2、就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来
1，( ) 恩？
2，( ) 这就合理列，( )
1，( ) 这个绝对不行
2，( ) 不行？
1，( ) 不好意思啊
2，( ) 俺给钱列
1，( ) 你给钱也不行
2，( ) 那刘秘书，套车吧
1，( ) 不不不不，我跟你说，经理经理，虽然毛阿敏不能倒出驴来，但是我出主意，可以倒出一大活人来，怎么样？》
2，( ) 那不行!
1，( ) 不是别人，就是你们公司的总经理
2，( ) 倒出总经理
1，( ) 电视上，电视上在打出一行小字，毛驴专卖公司总经理
2，( ) 括弧，相当于副科级，恩，这样行，那我们总经理给大家做个报告
1，( ) 做报告不行
2，额
1，( ) 最多讲一句话，如果你们总经理要是擅长讲个小笑话，猜谜，知道不?
2，( ) 猜谜！
1，( ) 就更好了
2，( ) 哎哟，俺们总经理一肚子谜语，那天说了个谜语，俺猜了三天三宿么猜着，( )
1，( ) 不，你不妨说说
2，( ) 太难猜了
1，( ) 什么谜语，我们听听
2，( ) 远看像头驴，近看像头驴，是驴可是驴，就是不能骑
1，( ) 这是？
2，( ) 死驴!怎么样？
1，( ) 这个谜语，啊，真是，这叫什么玩意儿啊？
2，( ) 行了！赞助给了，还有什么节目？
1，( ) 下面就是赵忠祥主持晚会，( )
2，( ) 赵忠祥！
1，( ) 穿着笔挺的西装，手持话筒，走向观众，( )
2，( ) 哦，赵忠祥也是手拿话筒，走向观众
1，( ) 边走边说，( )
2，( ) 走着走着，觉着线不够长了 ，就倒啊倒啊，倒着倒着倒出一头驴来，( )
1，( ) 不不不不不，没有，赵忠祥拿的是无线话筒
2，( ) 么线儿
1，( ) 没线儿，( )
2，( ) 那还倒不出来了
1，( ) 我跟你说，赵忠祥主要是为大家即兴的进行魔术表演——大变活人，特邀喜剧明星赵本山入演
2，( ) 赵本山？
1，( ) 舞台上放一箱子，让赵本山钻里边去，赵忠祥说变！打开箱子一看，赵本山没了，( )
2，( ) 变出一头驴来，( )
1，( ) 恩？
2，( ) 啊呀，这叫大变活驴啊 ，太好了
1，( ) 大变活人2驴，、，，，，，，，( )
2，( ) 刘秘书，套车！
1，( ) 不不不，驴，大变活驴
2，( ) 哎，你早这么说么，俺就是有这么点驴脾气
1，( ) 还是个顺毛驴
2，( ) 你说吧，还有啥节目？
1，( ) 下面的节目好，牛群冯巩为大家表演相声，穿着民族服装
2，( ) 手拿话筒，走向观众，( )
1，( ) 哎，( )
2，( ) 走着走着，觉着线不够长了，就倒啊倒啊
1，停
2，( ) 还没有倒万呢
1，( ) 又倒出一头驴来，是吧
2，( ) 谁说倒出一头率来，( )
1，( ) 这不你说的吗？
2，( ) 谁说倒出一头驴来？
1，( ) 那你这是？
2，( ) 倒出两头驴来!，两人来，倒出两头来
1，( ) 绝对不行，相声这种形式啊，话筒一摆就不能动，( )
2，( ) 就不能动了
1，( ) 这是要求
2，( ) 要不说现在这相声就是干不过小品列，( )
1，( ) 没错
2，( ) 就是这个形式太死了，一提相声，两个人站着，得不得不说，你就不能改变个形式
1，( ) 怎么改？
2，( ) 你比方说，这边站个牛群，那边站头毛驴
1，( ) 太好了
2，( ) 第二天，各大报纸头号新闻：改革出现新气象，牛群又换了 新搭档
1，( ) 我看谁敢再鼓掌？这是，不用问，你们几个肯定骑过他的驴，看这他不嫌事，他不行，这是艺术，知道吗？
2，( ) 刘秘书，套车！咱也不跟你废话了
1，( ) 我跟你说，虽然牛群是跟冯巩说相声，但他那个内容句句离不开毛驴
2，( ) 什么
1，( ) 像什么骑驴看唱本，走着瞧！怎么样？
2，( ) 又驴
1，( ) 张果老倒骑驴，到驴不到价，谢莫杀驴，人家牵驴我拔绝
2，( ) 这个相声的名字又驴字吗？
1，( ) 哎哟，我的吗呀，我都黔驴技穷了 ，哎，对，黔驴技穷
2，( ) 好好好 ，这名字好，还有嘛节目？
1，( ) 下面的节目好，六十个孩子，身穿60身童装
2，( ) 拿着60个话筒，( )
1，( ) 没错，( )
2，( ) 倒出60头毛驴
1，( ) 哎哟！
2，( ) 啊呀，这个毛驴就是够数了，( )
1，( ) 经理啊，( )
2，( ) 怎么啦这是?
1，( ) 你非把我拽驴阵里去啊？我这是第一次搞晚会，我求求您了，您总不希望以后观众们都管我叫驴导吧！经理，这个节目，无论如何，不能再加驴了，啊哈哈哈哈！
2，( ) 不是，你这是哭呢这是笑了这？
1，我求您，( )
3，( ) 算了 ，导演，我话都说倒这，咱接触时间不长，我就觉着你这个人说实话，可交。行啦，打这以后，咱不能说咱赞助了就不讲理，就不尊重艺术，就不加驴了，连个驴字不准提，再提个驴字，导演，俺算对不起你了，( )
1，( ) 哎哟，我谢谢您了，( )
2，( ) 最后一个节目是？怎么招？
1，(6)60个孩子，( )
2，(6)60个孩子
1，( ) 跑向观众
2，( ) 跑向观众
1，( ) 一转身
2，( ) 一转身
1，( ) 奔向天边的绿洲
2，( ) 不改了，就这样了，俺就有一个小小的要求，( )
1，( ) 你说！
2，( ) 60个孩子奔向观众一转身，能不能每人后头啊，夹一小尾巴！
Ⅶ 牛群冯巩威胁的台词
相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
Ⅷ 有没有牛群冯巩的台词（最好全部，尽量多，告诉网站也行）
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 大声小声(视频).avi
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 得寸进尺(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 点子公司(视频).wmv
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 两个弄潮儿 视频.wmv
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 两个人的世界(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 明天会更好(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 拍卖(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 我错了(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 我的儿子(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 小偷公司(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 影视歌迷(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 有话坐着说(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 字谜(视频).avi
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 最差先生(视频).rm
ftp://free:[email protected]/【相声】/【牛群】/视频/牛群 冯巩 坐享其成(视频).rm
Ⅸ 牛群冯巩相声台词
倒啊倒啊,倒出一头驴来
大偷生小偷,小偷生幼偷,好人越来越少,小偷越来越多,我们偷谁去呀!内?还是得计容划生育、优生优育啊!
你不能说我说的假话是假话,那叫瞎话;想着如今为了生计到处瞎掰,乱吹嘘着不着边瞎话,有种浓浓的失落。
Ⅹ 牛群冯巩坐想其成的台词
甲:我说冯巩,人家都说咱们相声演员多才多艺
乙:咱们有什么呀,不就演什么什么行,搁哪儿哪儿火嘛
甲:那你也不能骄傲,我们只不过比别人多会这么几手,象什么说学逗唱
乙:什么唱念作打呀
甲:诗词歌赋
乙:琴棋书画
甲:补鱼捉蟹
乙:煎炒烹炸
甲:刀枪箭戟
乙:斧钺钩叉
甲:帮人搓澡
乙:替人桑拿
甲:给人洗脚
乙:为人拔牙,咱俩到底是干吗的
甲:就是说这意思,艺多不压身
乙:我还真想不起来咱俩究竟不会什么
甲:这不刚才又有人求咱们帮忙,你说咱是帮还是不帮
乙:不帮,把他们都帮火了,就把我们相声自己剩下了
甲:那好了,有你这句话,我跟谢缙说了
乙:你跟他说
甲:说咱们俩没功夫
乙:不是,谁?
甲:谢缙,谢导,非求咱俩帮忙,帮他拍一部电影,你说这不明摆者占咱俩便宜吗
乙:他太清楚了,只要咱俩一上就把他给捧红了
甲:可万一咱俩要不上,他更红了呢
乙:那咱就上,咱就不能让他太红了,我们俩这都什么心态这都是
甲:你还别说,这出戏还真是给咱俩写的
乙:什么戏呀
甲:片名叫老板与老板,
乙:别人也演不了啊,你拿陈配斯、赵本山,长得跟外国佬似的,他不象老板啊
甲:咱们今天就在现场排练一下坐车这场戏
乙:让他们把车开过来
甲:不不不
乙:没车接我,我是···
甲:剧情规定老板得自己开车
乙:对呀，现在的老板都是自己开车，他方便哪，不信你找个司机，你做点儿好人好事都给你捅出去，你信吗
甲:好，把车开上来
乙:呵呵呵，我真服了谢老了，他怎么知道我会开车呢，啊，哈哈，上个月刚考的本子，我正愁手痒痒没车开呢（见到是老上海黄包车呆住）不是 我就开它呀
甲:咱们这故事发生在三十年代，三十年代的老板都是坐洋车，那时候能坐洋车就相当于现在坐这个奥迪呀
乙:是啊，可是两老板坐一个车挤点儿
甲:不不，不挤，我一个人坐，一点都不挤
乙:那我呢
甲:你主要是负责开车
乙:你就说拉车不就完了嘛
甲:都是老板，都是一样的
乙:什么一样，都是老板，凭什么你坐车，我拉车呀
甲:我演的是坐车的老板，你演的是开车的老板儿
乙:哦，这意思，明白了
甲:我说冯巩，你只要是能够把拉洋车当成毕生的体育事业去追求
乙:我能拉出个世界冠军来
甲:马俊马家军世界金牌怎么得的
乙:怎么得的
甲:人家就是拉着洋车负重训练，人家的口号是：拉起车来练脚板，放下车就拿金牌啊
乙:你看见了是吧
甲:宋祖英有一首歌，就是专门赞美拉车的妹子
乙:哪首啊
甲:拉妹子拉，拉妹子拉，拉妹子生来就不怕拉，拉妹子生来就拉不怕，拉拉拉
乙:好好好
甲:怎么样冯巩，这个拉洋车的好处就太多了，
乙:不拉,打死也不拉
甲:不是，你不拉就不拉，你没必要嚷嚷，你完全可以说话温柔一点儿嘛
乙:温柔咱会，打死也不拉
甲:酸不酸哪，那我可找别人去了
乙:你找去
甲:那三百万劳务费我就给别人了
乙:你爱给谁···行了，不是，你这人怎么这么俗呢你，你张嘴闭嘴就是钱，我们搞艺术的，真正的艺术是无价的，你以为三百万我一个人还是俩人的
甲:谁拉车我给谁
乙:真的
甲:那当然了
乙:你赶紧上车，这不耽误我工作嘛
甲:你刚才说的，打死也不拉呀
乙:我说了，打死也不拉，只要打不死，就拉，朋友们，这两大长腿天生就是拉车的材料，这个速度，我还真找着点儿高峰的感觉
甲:没错中国足球队要有你这速度早出现了
乙:对呀，人嘛，就该有点儿精神，那钱算什么，诶，那三百万是给先进还是给支票啊
甲:那三百块钱还要什么支票啊
乙:对，三百元要什么支···你说什么
甲:三百块啊
乙:不是，你不是说三百万吗
甲:三百万是整部影片的投资，到你这就三百块
乙:你下来
甲:干什么你，嫌钱少是不是
乙:它就不是什么钱的事，丢不起那人哪
甲:你静下心来好好想想,咱们应该好好向公交战线的同志学习,要拉一次乘客献上一片爱心,好好想想啊,你就要远学雷锋,近学李素丽呀
乙:不,等会儿,你坐在车上你咱们不学呀.
甲:我这不是一直在学嘛!李素丽同志就是坐在车上卖票
乙:那就给我一次学习的机会吧
甲:不,你不坐车,你可不知道坐车的痛苦,作车是太痛苦了,它捞不着动啊,不动就要发胖,一发胖什么病都来了
乙:没错
甲:痛苦死了
乙:不,我就乐意为您分担这种痛苦
甲:不,让别人分担我的痛苦是我一生当中最大的痛苦,让我尽情地痛苦吧,让我尽情地胖吧,无所谓
乙:有所谓,你越胖我拉着越费劲不是吗
甲:不是,你真正拉的时候不是拉我呀,你是拉我们懂事长,就轻松了
乙:谁演懂事长
甲:穆铁柱,就抱那俩孩子
乙:别价,抱俩孩子,穆铁柱那儿子生下来就比我个儿大,知道吗(乘机坐上车,在车上摸了下车欣赏了下车)坐车的感觉,爽!真是不坐车不知坐车的苦,不拉车不知拉车的甜哦
甲:能不甜吗,拉着我们懂事长的前进满世界跑,再苦再累心也甜,不是拉穆铁柱吗?
穆铁柱是盘眼我们懂事长的保镖,跟那俩孩子在喉头只能推车,真正坐在车上的那是我们懂事长的女儿
乙:懂事长女儿坐车
甲:岂止是作车呀,他跟这个拉洋车的时间一长,俩人就有了感情了,眉来眼去,以身相许,最后拉着洋车私奔了
乙:别别别,你这么大岁数,演这青春戏你不合适,你演孩子他舅姥爷挺合适的,都是尽义务的事嘛
甲:那我真上了
乙:你就多余下来,
甲:那个千斤不重要啊
乙:牛哥,那懂事长前进谁演哪
甲:赵丽蓉
乙:还是你演比较般配
甲:对了,赵丽蓉是演我们懂事长的太太,演懂事长女儿的是巩俐
乙:其实谁演都一样,那我就拉妹子上来我就不怕拉,我就拉拉拉
甲:马儿,你快些走,快些走,得…驾…
乙:牛啊,群哪,送到哪里去呀,送到那千家万户的厨房里呀