2012搞笑语录

㈠ 求2011最经典搞笑雷人语录

◆ 女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

◆ 黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。

◆ 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

◆ 不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生！

◆ 某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。

◆ 我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

◆ Love is when you take away the feeling， the passion， the romance， and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

◆ 年底神兽纷纷出现：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了！阿弥陀佛

◆ 妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

◆ 大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男

◆ 2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~

◆ 元旦怎么过？领导——对老婆说：吃饭！睡觉！ 对美女说：吃个饭，睡个觉。 对情人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班!

◆ 在朋友电脑中竟然发现让子弹飞删减掉的激*情片段

翻译：【刘嘉玲潜台词：“从前有个棒子，在我这都磨成针了，跟个小碾子似的 后来他一伤心剪了就你这玩意，放大镜才能看见的货，你觉得你行吗” 于是姜文出去拿石头败火了。。】

◆ 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：.....

◆ 2010年8大国产电影：【年度剧情】《教父李刚》，【年度喜剧】《三个流氓–360大战QQ》，【年度动作】《给我三千城市管理者》，【年度励志】《飞越疯人院–罗玉凤》，【年度战争】《血拆》，【年度悬疑】《通胀疑云》，【年度纪录】《韩峰日记》，【年度犯罪】《足协现形记》。

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㈡ 经典搞笑语句50句以上！！

小学生搞笑作文(2009-09-13 20:21:10)标签：休闲
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

二、出糗作文之错误修饰篇

1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

天飘！

师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

6.看着天上阴沉沉的天……

师评：天外有天！

7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

舍生逃命，周旋了不知多少圈。

师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

师评：可怜的孩子！

9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

师评：我被你们气得青翠欲滴！

小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

三、出糗作文之错别字篇

1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评：你是该忧了——不及格。(优)

7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

师评：“中风”牌汽车？

9.食食物者为俊杰，适者生存。

师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

四、出糗作文之童趣篇

1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

五、出糗作文之乱用典故篇

高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

战役中大败拿破仑呢？

师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

闻风丧胆。

师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

师评：不要载赃，但丁会有意见的！

5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

历史上伟大的思想家。

师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

㈢ 快乐大本营中的经典搞笑语录

《快乐大本营》全新创意的主题性综艺节目，突出了“全民娱乐”的新概念，为普通观众或草根团体、组合打造了一个展现个性的“全民娱乐”平台和分享快乐的机会，同时也极力为电视机前的观众推介时尚、新奇的文艺表演形式，传递“快乐至上”的娱乐精神，突出了以观众为主体的“娱乐天下”的节目宗旨。

快乐大本营经典语录,快乐大本营搞笑语录

1. "快乐大本营,天天好心情"

2. 炅炅：“就因为你身子比较薄，所以是‘薄士’吗？”
炅炅：“我站在博士后面，就是‘博士后’了……”

3. (娜娜):当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!
(何老师):你本来就不是妮可基德曼.

4. 海涛说：“看着我的眼睛”
炅炅说：“看不到啊~”

5. 某嘉宾问了娜娜一句"你的脸为什么这么红"
娜娜说"因为人红"

6. 谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦
炅炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目

7. 那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板： 竹板打，点对点听我说段小快板
我的节目就这么点 ……
娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！
何炅:"虚伪的女人...............

8. 何炅问何润东；你喜欢什么类型的女生`！？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”
唯嘉 ：“对，我不是很喜欢很疯的女孩子。”
大家不由得把目光集中在谢娜身上谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。。。。。。（故意做出挺高傲的眼神）
何炅：如果谢娜在家真的这样的话，那她就彻底的疯拉`！

9. 金枝欲孽那期谢娜：我给你送礼物来了佘诗曼：什么礼物啊？
谢娜：咻-咻-咻-，飞镖！！！
还有，谢娜的快板：
你嫉妒我胳膊比你粗，
嫉妒我眼睛比你小，
嫉妒我小学没毕业，没-毕-业！
谢娜：哟，台上有三大美女哦（偷笑ING~）

10. 5566:看了NANA的表演我很想要NANA的电话号码！
快乐家族及观众：哦！．．．．．．
5566：把她拖到禁言里,以后好不接！！

11. 谢娜：我真的长这18年来没人敢跟我比
王仁甫：你确定吗？我只是好奇你用哪个牌子的保养品，以后大家别用

12. 上期快乐男生那期有一个环节是,含着水唱歌,谢娜和张杰一组,何老师说: 唱什么,甜蜜蜜,月亮代表我的心,刘海砍樵 ,夫妻双双把家还？要不唱一首大家都非常熟悉的<爱自由>，杰。。。。。喷水

13. 张杰和张远那期，张杰谈到他出了名以后，有许多女孩子为了要签名，专门跑到张杰的妈妈开的那个小吃店去吃米线，张杰的妈妈统统都给免费。何老师和娜娜表演了一段张杰的妈妈和星星见面的场景，第一遍的时候，娜娜还没开口呢，何老师就说：“哎哟，是娜娜呀！”娜娜说：“等一下，我是小星星”，演第二遍，娜娜说：“阿姨，你好，我是小星星。”何老师说：“张杰的主打歌曲是哪一首？”娜娜回答不出来，何老师说：“你回答不出来，你不是小星星。走……”

14. 炅:上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？！今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！！！

15. 吴建豪:"不可能, 我的儿子怎么可能这么矮."
娜娜:"我们何炅不是矮, 我们何炅是蹲着的... 何炅...站起来..." 之后唯嘉将何炅举起.

16. 吴昕:3只青蛙!
陆虎:1条腿
娜娜:救命啊,好怪的3只青蛙,它们只有1条腿!!!!!!!!

17. 炅：我就是super star，中文超级巨星，我的第百任助理刚才被我轰走了我想应该是她的问题，ok，所以接下来我要招聘我的下面一位助理，他可以进来了
苏：何老你好，我是苏醒炅：手拿出来不要放在兜里，小伙子要有礼貌炅：请问我为什么要聘你做我的助理
苏：我有三原因想念可以说服你
炅：一个一个来，第一个
苏：第一个我会讲点英文，所以可以的你推向国际化
炅：哈哈哈，国际化？我讲我的下一步是宇宙化，ok，我早就已经是国际化的艺人，不但我，就连我刚刚开除的那位，也很会讲英文。娜娜
娜：it is me
炅：娜娜赤来，这个小伙子要来招聘铁助理就是你的后任，他跟我说讲的英文说得很好，如果你英文比他好，我就把你请回来

何炅：VIVIAN说说你的初吻……

徐若瑄：有一天，我去了一个男孩家，他们家养了8条狗，他背我进去的，我很口渴，要喝水，他就给了我一杯带冰的，他家的冰都是那种很小很小的粒，我一下喝了一大口，嘴里面全都是冰，就在那很冰很冰的时候，他的嘴突然过来，帮我接了一半的冰……最后，冰，就在两个人的热情中融化了……

何炅：好了！我们进入下一环节。

徐若瑄：NO,NO在那之前，我可以先听娜娜的初吻吗？

何炅，维嘉，海涛：娜娜，没关系！大胆说出来！

谢娜：好！有一天，我去了一个男孩家……
何炅：你怎么不说你去了两个男孩家呢？

谢娜：好！我去了两个男孩家，他们家养了9条狗（何炅：怎么还多一条狗？），我背他进去的，我很口渴，要喝水，他就给了我一桶带冰的，他家的冰都是那种大砣大砣的，我说，你先喝！他说，好。于是他把那一桶冰都喝下去了，当时他都紫了，我也紫了……

维嘉：我想问你，那杯子呢？

谢娜：我想告诉你，那是桶！

吴克群：你偷走了我的钱

谢娜：嗯

吴克群：给了张杰……

娜娜倒地……

娜娜：我是马栏村，马栏镇，马栏坡的马小姐……

娜娜：对了，这就对了。那您知道我今年多少岁了吗？
张卫健：几岁？
娜娜：一千多岁啦~
张卫健：那真可怜一千多岁还在卖萝卜……

娜娜：你到了国外，就听不到布谷鸟的叫声了。
张卫健：没关系到国外我多吃点地瓜，我自己布谷给自己听……

嘉宾;~海涛不要闭着眼睛

娜娜;我在舞坛是有一定地位的

娜娜;我是火锅美女

海涛：就是台下有很多观众特别无厘头，我录完节目走时就会有很多观众拉住我问——海涛，因为你的眼睛小嘛，你的世界是不是是条儿的？——怎么可能？！怎么可能？！怎么可能？！

要求唱歌询问厕所……
怀秋：厕所在哪里？我想上厕所~我真的真的好急~厕所在哪里？给我你的指头~指一个方向~我现在就去~
娜娜：我不知道我不知道我不知道~~~~！！！~~~~~
炅炅：哦，小伙子。是不是想去洗手间？我告诉你，这里确实有一个洗手间~那个洗手间，装修得很华丽~它离这里，大概只有~五十公里~

炅炅：因为有了娜娜和海涛，我们节目的收视上去了，但是档次也被拉下来了。

要是你们拿到这副扑克牌就厉害，平时别人问你在家干吗呢？打刘德华呢！

谢依晨，最怀申!(fashion)～扭曲害得我现在这个词都不会读了…

海涛：what is up。
张卫健：等一下，不要说脏话……

问：你结婚都要请谁啊？
张卫健：牛魔王、铁扇公主、玉皇大帝、孙悟空……
问：你婚宴上都有什么啊？
张卫健：十香软筋散、十步销魂散……

炅炅：你最不想和谁出去旅游？
张卫健：谢霆锋。
炅炅：谢霆锋？为什么？
张卫健：因为谢霆锋就是很酷嘛，所以跟他出去就是这样——你看，那里的风景美不美？美。——晚上回去问他玩得怎么样——今天玩得好不好？好。——然后说要睡觉了嘛——那咱们睡觉吧？嗯。

炅炅教张卫健长沙话。
炅炅：我是健伢子。
张卫健：我是芝麻子？
炅炅：不是芝麻子，是健伢子，就是健男孩，健……那个，大家不要往别的地方想啊……

（这个是同学推荐的……吹蜡烛）
炅炅：你最喜欢的水果？
周笔畅：葡萄。
炅炅：你最喜欢的饮料？
周笔畅：葡萄汁。
炅炅：你最喜欢的甜点？
周笔畅：葡式蛋挞。
炅炅：你最想去的国家？
周笔畅：葡萄牙。
炅炅：你最喜欢的绕口令？
周笔畅：吃葡萄不吐葡萄皮。
炅炅：你的口头禅？
周笔畅：不知道。
炅炅：还有三根蜡烛呢。
周笔畅：不吃葡萄倒吐葡萄皮。

我们村里有五十多个男青年喜欢我咧……我才不让你占便宜咧——————————————傻得可爱

娜:我只要谁最爱牙
炅:谁?
娜:李小龙,因为他经常说"呀<牙>呀<牙>
小强:那我知道谁最爱菜
炅:谁?
小强:跆拳道啊,你没听见他们"菜菜菜啊
娜唱"我们拥抱着取暖

何炅：如果佩慈不选我， 我就去shi

张杰：我记秘何老师不是唱戏的啊以前……
维佳：张杰，这个我就要说你了，你太不了解何老师了，他以前……就是个唱戏的!

放狠话
何炅：傻大个
击剑队员：矮个子

何炅：大粗腿
击剑队员：金针菇

娜娜：我们分手吧
萧敬腾：为什么？
维佳：因为你经常不带钱包

娜娜：你死心吧
我的心早已属于我们村的何二狗······

吴尊：蝴蝶，蝴蝶!
娜娜:请叫我的全名花蝴蝶........（重复N次），我笑翻了...

1，~~~~胡了

（前情：说到敬腾在演唱会后台打麻将，何炅问，你打麻将话也这么少吗？他说不是，然后何炅问如果有人假装胡了他什么反应）

维嘉：胡了！
敬腾：…………（没反应过来）
维嘉：胡了！！！
敬腾：……（反应两秒)骗人！
（全场笑翻）

何炅：我来我来。胡啦！
敬腾：骗人！
何炅：*—#￥%。。。

谢娜：我来我来……
敬腾：骗人！
谢娜：……我还没胡呢！
敬腾：对不起对不起……
谢娜：（得理不让人）你怎么冤枉我呀，我还没说我胡了，你别以为你第一次来就可以冤枉我……
敬腾：（一直说对不起。。。）
谢娜：和啦！
敬腾：……好哎！（拍手……）
（全场爆笑。。）
何炅：娜娜。。他把你给耍啦……
谢娜：（呆。。）你把我给耍了。。你先冤枉我，然后又耍我，你真坏！
（。。。。。）

演忘记带钱包的萧小腾向主持人借钱

维嘉：“最近怎么样啊”
萧敬腾：“最近..忘了带钱包”
（笑翻）
萧敬腾：“可以借我钱吗”
维嘉：“钱是有的是咧..可是我不怎么信任朋友之间...（讲了一堆）
萧敬腾：“..那算了”
维嘉（抱着敬腾大腿）：“我借你~~我借你~~~~~~~”

与谢娜演分手的情侣

谢娜：“我要在这个我们初次约会的地方.跟你分手.噔噔！”
萧敬腾：（很认真的）“噔噔是..？”
全场笑翻
谢娜：“噔噔只是种气氛....”
重来
谢娜：“今天我要跟你分手！”
萧敬腾：“噔噔！”
。。。。。

谢娜：“这里是我们初次约会的小河”
萧敬腾：“..要跳吗”
（全体崩溃）

谢娜：“敬腾，鼓励一下我”
萧敬腾：“鼓励你~~”

谢娜：悉尼悉尼I Love You
悉尼悉尼I Love You
Because it very beatiful
Because it very beatiful
炅炅is my friend
嘉嘉is my friend
吴昕is my friend
海涛is my friend
五月天is my friend

谢娜：我在舞坛可是有一定地位的！

何炅：有请二号佳丽。
吴欣：马兰山土菜馆当家烧锅，谢当娜小姐！

谢娜：好勒，好勒，我不和你唠了（广东话语调）

小五教大家说绕口令，谢娜说感觉不对应该这样 嘿~一道黑~~~~ 何炅说 喂！人家是国际明星，不是江湖艺人……

维嘉：你姓什么？
娜娜：我姓谢。
维嘉：谢张娜！我知道了，你没有冠夫姓。

郑,炅,嘉走老土秀,观众给维嘉取名为"王麻子",维嘉说:"谢谢大家给我取"王娃子"!"谢娜说:"不是王娃子,是王麻子!"嘉:我不麻,谁麻!"

徐若瑄来
何老师介绍海涛谈恋爱了
徐若瑄来句
早生贵子

转

吴佩慈来
何老师介绍帅哥涛
吴佩慈来句
就是早生贵子那位

谢娜把帽子扔给海涛还是谁
忘记了
谢娜扔给他说
拿着
转过身来
就90度弯腰
双手递给小综说
直树请
小综说
腰好软啊

谢娜
我做了一首诗是
萧敬腾
床前明月光……

维嘉：“你是疯子有点傻，疯疯癫癫到天涯！”（原句：你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯。）
谢娜：“哈哈哈哈！”

谢娜：我很火，所以我的腿叫火腿

熊黛林那期，比厨艺
谢娜再跟他们说话，杜海涛在旁边吃黄瓜
然后谢娜瞪着他说：“丢人来的吧，你丢人来的吧...”
然后为佳说“导演告诉我们这黄瓜没洗过，然后.....

麻婆豆腐
你们的原料都有什么
娜娜：“豆腐。”四川话
炅：“还有什么”
海涛：“麻婆”四川话

娜娜和何老师PK数青蛙
99只青蛙
99张嘴
198只眼睛

它到底有多少条腿？？？

王栎鑫跟谢娜表演告白。（转）
小鑫：娜娜，虽然我没有钱，没有房没有车，长的也不帅……
娜娜：你帅，我看见你就等于看见了车。
小鑫：……
小鑫：好，我帅，……但我的心就是一个温暖的房子，我希望你可以住进来，我爱你。
众人皆震撼状。
小鑫：被感动了吧，被感动就跟我走吧，不要跟张杰啦~

张杰快乐大本营
大家模仿一段舞蹈。然后评出张杰和谢娜跳的最好。
何炅：欢迎我们的舞王和舞后！
两人于是牵着手从后面款款的走出来。
然后音响师很争气滴给我们放了婚礼进行曲！

周笔畅快乐大本营
给快乐家族里的每个人送一首歌。轮到娜娜
笔笔：（一副胸有成竹得样子，唱）：相爱的人呐，若只是过往……
只见娜娜飞快的扑向笔笔，台上早已笑做一团。
何炅（非常假正经滴）：为了避免有些观众不理解我解释一下。这曾经是张杰和谢娜合作过的一首歌，谢谢！
大家都貌似意味深长滴奸笑了……

陈楚生做客《快乐大本营》
陈楚生做游戏的时候娜娜拿针扎他，他喊了句“张杰，你老婆扎我啊~~~~”

海涛：我是属于粗犷那种
娜娜：海涛，你粗并不犷

㈣ 2012世界末日经典语录、幽默搞笑、精彩名言。

世界末日要来了？不怕不怕它，装满致癌物的胃，长满粉尘粒的肺，身后忽然放出一股苏丹红尾气，直冲云霄外太空，即刻远离地球2012里地！

2012来了，快点及时行乐吧，不去上学，去网吧，不再加班，泡酒吧，银行倒闭一家家，只要有钱赶快花，实在不行换硬币吧，摆成2012，可保你不怕，请交点手续费2012吧！

末日电影大放送，捎带1位亲友前来观看票价八折优惠，3位亲友五折优惠，全家都来可以免单观看，包您过目难忘，自备救心丸，降落伞，打救护车另收服务费2012元！

末日将至，人际关系网要灵活变动了，结交地球人已经不能满足生存需要了，提前和外星人联络感情，虽然外星人不食地球烟火，但是也要有所表示，拜访时别忘带上2012毫升柴油，以供UFO发动！

2012，天塌了，地陷了，只见你一手撑着半边天，一脚踩在深坑里，满脸委屈的说：对不起各位父老乡亲，我刚才一个喷嚏没忍住，谁知就造成了这样严重的后果...

朋友，如果领导少开了你的年终奖，那么你应该让他提前感受一下世界末日：先是要灌领导酒，然后记得让他自己开车回家，最后为了他的安全，一定要及时报警哦！经典语录

告诉你们一个惊天动地的消息，最近我结交了一个朋友，他不是普通的人，他的能力超人，智慧第一，身材魁梧，能上天入地，腾云驾雾，他就是--我的外星人朋友。等到2012世界末日一到，咱就去星球生活，如想随同，票价2012元。

2012逃生演习邀您参加。为减少逃跑负担，请自觉减少衣物；为增加逃跑成功概率，请自行将头发剃光；为确保演习真实成功，请做好自己消失2012次的心理准备。

特大喜讯：为方便大家末日逃亡，本公司生产了一套多功能模型屋，外制不锈钢板，内设游戏娱乐，能储粮百年，风景秀丽，空气宜人，并有防海啸，防辐射，防地震等功能，现特惠价：2012元，先到先得，数量有限，售完为止。

一日，我看到你愁眉不展，遂相问，你答曰：“2011年过去，接下来就是2012年世界末日，怎叫我不担心犯愁？”我闻之大笑，手摇苹果手机，道：“汝之无知，何甚如此，2011之后怎会是2012年世界末日，明明是2011S嘛！”嘿嘿，祝你轻松一笑，快乐一生哦！

世界末日快到了，我跟你一同去吃自助餐，你一口气吃了三个人的份。临走的时候老板把你送出门外，掏出20块钱退给你，泪流满面的握紧你的手：“兄弟，2012眼看就要到了，让我最后过两天好日子吧，以后别来了哈！”

末日豪华游乐场现开放：摩天轮，一圈来到天堂，过山车，联通地狱大门，海盗船，驶向极乐世界，更多惊喜，稍后奉上，史上最优惠团购价：2012元...

㈤ 搞笑语录经典

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

精选关于搞笑的句子

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

22、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

29、老子不打你，你不知道我文武双全。

30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

31、心里有座坟，葬着未亡人。

32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

㈥ 大量收集经典搞笑语录

2011最新搞笑语录搞笑语录1：
1.每个月分无那么三十几天不想上班！
2.给本人个英文名，叫压力山大。
3.自从得了精神病，整个人精神多了。
4.旅行就是从本人腻的处所到别人腻的处所去。
5.消防车再不来，火就要灭了啊。
6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常健忘。后来就只好每周换一次鱼了。
搞笑语录2：
1、下辈女要做筷女，就不会孤独了。
2、自做多情不是多情，是想象力太好。
3、标致的女多类似，难看的女人却各无分歧。
4、寡里寻她千网络，蓦然回顾，那人却正在成婚登记处。

搞笑语录3：
1、别回头，哥恋的只是你的背影。
2、婚姻是，所以大师正在婚后都是喜出、望外。
3、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
4、女人对汉子往往会朝思暮想；汉子对女人往往会朝三暮四。
5、不吃饭的女人那也许还无好几个，不吃醋的女人却连一个也没无。
搞笑语录4：
⒈大便的离去，是马桶的逃求，仍是的不挽留。
⒉都说姐标致，其实都是妆出来的。
⒊哥抽烟，是由于它伤肺，不悲伤。
⒋小鸟虽小，可它玩简直是零个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不外是个耍猴的。
⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

搞笑语录5：
1、你的话，我连标点符号都不信。
2、请问一下，你的棺材是翻盖的仍是滑盖的。
3、想想，仍是长儿园好混。
4、你说你会等我回来，你是等了，还觅了一小我一路等。
搞笑语录6：
1.需要实力，更需要档次；
2.本是筹算搜狗，成果看到猫扑；
3.我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄然话；
4.千里送鹅毛，不知送谁好；
5.生成崎岖潦倒，缺钱。
原文出处：http://www.yuluba.net/thread-2560-1-1.html

㈦ 跪求搞笑经典语录！！！

钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多
死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
…
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱
翔，而是放在锅里炖汤……
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很
穷，我家的司机也很穷……
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼
睛的！
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
睡眠也是一种艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚
步
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对
鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，
可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！
！！
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有
其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的
小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一
个粪球？
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到
爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反
而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担
痛苦吧！
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下
感叹：“都不容易啊！”。

㈧ 搞笑经典语录有哪些

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.姐要是死了，就给姐烧个哥
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱。
37.老板 来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人。
49.我的人品好 爸妈没烦恼。
50.夕阳西下 断肠人在跳涯。
51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
58.上帝创造处女 男人创造妇女
59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.一个月总有那么三十几天不想去上学
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.May the force be with you 别太放肆没什么用
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
107.猪傻有人杀，人傻没办法。
108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。
109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。
115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

㈨ 搞笑经典语录

搞笑经典语句 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉
世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
我可以选择放弃，但不能放弃选择
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销
我是胖人，不是粗人。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方
英雄不问出路，流氓不看岁数！
有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子
再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
世事喧嚣，人生寂寞。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
要想人前显贵，必得人后受罪。
爷爷都是从孙子走过来的。