小偷公司台词
Ⅰ 不同小品台词中的经典段落
郭君德刚，多了去了，“三脉”“你好啊，别走啊，噢 ，没动”“当然女方也很小，五回十二”“问村长去答，”"我就练轱辘鞋了,我找了四个轴承放到鞋底下,做好鞋后我穿上它扒着大卡车的后巢梆我就走了,这车开得这个快呀,没有一会就上了八达岭告诉了,再看我脚底下都冒了火光了,道路两旁的群众一看就激动的叫嚷:快来看哪吒呀."“文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。”
“闲着没事,上课我也不愿意去,干什么呢,在宿舍看书吧:他的心是冷的,他的血是冷的,他的箭是冷的,他的刀是冷的.这孙子冻上了."
小品一直认为最经典的就是《昨天，今天，明天》“涛声依旧了”“她那心眼实，赶二十多只羊，你就可一只薅，薅那羊跟葛优似的，谁看不出来啊。”
另外缅怀梁左”你说要爬喜马拉雅山，后边跟个大老虎是不是是个人就上去了”《虎口脱险》
Ⅱ 相声（小偷公司）的内容对白
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!
Ⅲ 求相声《我错了》的台词、
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢？
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪！
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的？
牛：让你小子偷钱包儿！
冯：哦，你是小偷呀？
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的！
冯：这不一样吗这个？
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。</WBR>我后悔我怎么当上小偷呢？
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢？真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是。
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了？
牛：谁参加流氓团伙了？
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司？
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀？
牛：一百多人。
冯：一百多小偷？
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢？
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部？
牛：哎，你这话的："火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，</WBR>"
冯：那你们都有什么干部呀？
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀？
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀？
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，</WBR>有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。</WBR>小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，</WBR>分工就更细了。
冯：都有什么科呀？
牛：你就拿这个保卫科来说吧......
冯：不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，</WBR>一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，</WBR>还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么？春盗办？
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢？
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？
牛：青盗办！
冯：六一儿童节？
牛：儿盗办！
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！
冯：哎，你别！
牛：我们主任亲临现场！
冯：你们主任是谁呀？
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是——
冯：谁？
牛：侯玉婷！
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。</WBR>我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联？
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。</WBR>一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗？
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，</WBR>说是学习外国先进的偷盗技术！
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？</WBR>就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！
冯：你们小偷公司也要作广告？
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？
牛："朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，</WBR>它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀？
牛：不宜外传。
冯：电话号码？
牛：暂时保密。
冯：电报挂号？
牛：无可奉告。
冯：单位地址？
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀？
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：</WBR>鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！当否，请批示！
冯：递上去了吗？
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿？
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！</WBR>又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。</WBR>提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的？
牛：同意！到奥运会去偷！
冯：那是奥运会吗？
牛：报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。</WBR>
Ⅳ 要相声《生财无道》台词
乙：参加今天的相声大赛呀，我很。。。。
甲：哎。。你先等一会，我问您一下，你是干什么吃的
乙：啊
甲：不是，不是。您是干什么的
乙：我是说相声的呀
甲：哦，相声演员哪
乙：对对
甲：那难怪呢，您一上来说，底下人这么喜欢您那
乙：大伙喜欢我那是有原因的
甲：什么原因那
乙：看不出来吗
甲：怎么啦
乙：就我往这一站，年轻，精神，靓仔，帅哥
甲：你看下边有人理你吗，你看看，看见什么了您就鼓掌呀，您说长成他这样的，也能算是我们帅哥这个行列的吗
乙：你们帅哥
甲：啊，不信你问问观众朋友们
乙：啊
甲：大伙您说心里话呀，真的，您说我们俩往这一站，是我长的帅，还是他长得丑，啊，您说。。
乙：你这里没有正确答案啊
甲：给您开个玩笑
乙：你别给我开玩笑啦
甲：唉，你们说相声的不就老喜欢开玩笑吗
乙：唉，那倒是
甲：而且相声演员还有一个特点
乙：什么特点
甲：这个眼力都特别的好
乙：唉
甲：就是说，甭管什么人啊，只要从您的眼前一过，你根本就不用拿正眼看他
乙：恩。。
甲：您只要拿膀胱一扫，唉，您就能知道。。。
乙：哎。。。那叫余光
甲：不好意思，就余光一扫您就能知道这个人是干什么的
乙：就是喜欢观察生活
甲：太厉害啦，今天干脆这么着，你扫一扫我，你扫一扫，你看看我是干什么的
乙：这我哪扫的出来呀
甲：我就考考你嘛，我看看我就不告诉你，我让你自己猜，你能猜出来我是一个企业家吗
乙：企业家
甲：啊，你怎么知道的
乙：唉，废话，你都告诉我啦
甲：不不不，不开玩笑，我确实是一个企业家
乙：真是企业家
甲：我自己有一个大公司，我自己干
乙：哎，那你这公司是什么业务呢
甲：不是，你要说业务呢，其实我跟你们这些说相声的都差不多
乙：哦
甲：都是属于吃开口饭的
乙：也是靠说的
甲：但是，跟你们相声演员唯一有一点区别
乙：哪不一样呢
甲：就是，你们到外边去演出，是不是说完一段之后人家才给钱
乙：对呀，是这样
甲：我们说一句人家就给钱，一句一给，一句一给，一句一给
乙:不是。。。你们是怎么说的呀
甲：没告诉你都差不多嘛，都一样，你们怎么说我们怎么说
乙：哦，那我们一上台之后是先鞠躬呀
甲：我们是先作揖呀
乙：啊。。那我们第一句是父老乡亲们大家好
甲：我们是父老乡亲们行行好，差不多
乙：哦，我们后边是您得鼓励鼓励我
甲：恁得可怜可怜我
乙：希望您给点掌声
甲：希望您给口吃的。。。。。
乙：说这么热闹你就开了一乞丐公司呀
甲：你烦不烦人呀，我们不叫乞丐公司
乙：那叫什么呀
甲：丐中丐公司
乙：丐中丐
甲：丐帮的丐
乙：不是，人家盖中盖那可是药呀
甲：恩，我们丐中丐也是要啊
乙：啊，对对。。要饭的嘛，哎，那我看见人家要饭的呀，要不就是年龄大啦，要不就是身有残疾，人家可没法正常工作
甲：我们跟他们一样，属于无法正常工作
乙：哦
甲：一工作我就受不了
乙：你怎么啦
甲：累
乙：你说你，你年纪轻轻的你得多学习呀，多做对社会有贡献的事嘛，有一位伟大的军事家曾经说过这么一句话
甲：什么话呀
乙：要做有意义的事
甲：呦，您等会，这谁说的呀这是
乙：许三多
甲：是军事家吗那是
乙：啊不，就这意思
甲：我跟你说，现在大家的生活水平普遍全都提高啦，那人人兜里都有钱啦，这个掏出点给我，那个掏出点给我，嘿嘿。。多有意义呀
乙：这就叫好逸恶劳
甲：什么好逸恶劳，现在我出去，不用我自己要，人家主动都给我
乙：哪有那么好的事呀
甲：唉，我就碰见过这么好的事
乙：是吗
甲：就春节那两天，我一个人在大马路上溜达，天特别的冷，我穿得又很单薄，当时走着走着我就心想，唉，这个时候，谁要能给我一床被窝就好啦，给我。。啊噗，从天而降一床大被窝，哎呦，我裹着这床被窝，我就觉得哈暖和多啦哈，这时候要有褥子铺着那就更舒服啦，要有。。噗从天而降一个大褥子
乙：嘿
甲：我躺在这个褥子上盖着这床被窝，我说哎这时候呀就差一个枕头，就差一个。。哐，从天而将一个大枕头
乙：这怎么回事呀这是
甲：我也纳了闷啦我，我赶紧找我。。嗨，敢情人二楼小两口吵架把东西全扔下来啦
乙：人家吵架把他这凑齐啦
甲：没齐，我当时我躺这个褥子上，盖着被窝，枕着枕头，我就在那等呀，等呀
乙：你还等什么呀
甲：我等他吧他媳妇也扔下来
乙：你这。。这你不像话呀
甲：别说那女的还真下来啦
乙：啊
甲：把东西要回去啦
乙：能不要回去嘛
甲：你甭管怎么说，反正我们买卖现在是越来越好干，这个生意一火呀，经营方式就发生了变化，你看你们大伙看见那个要饭的，是不是平时都拿一个盆，
乙：都那样呀
甲：那天我一高兴，我搁俩盆
乙：这个是干嘛呀
甲：我开一分店
乙：你这叫开分店呐
甲：唉，哎你一般看见我们这样的，你一般都会给多少
乙：我给个一两毛的呗
甲：给多少
乙：一两毛的
甲：你打发要饭的呢
乙：啊
甲：我们现在都是明码标价
乙：恩
甲：一块钱，哎，你打算给吗，打算给就是一块钱，多了不要，少了我也不要
乙：那为什么呀
甲：最低消费
乙：就你还讲最低消费
甲：你不吃亏，你给我一块钱之后，我还给你一张纸呢，上边写着五毛
乙：这是
甲：返卷呀
乙：敢情在你们这也讲究吃一百返五十呀
甲：哎呦，这个买卖一下就火啦，生意一火，坏啦
乙：怎么啦
甲：我们乞丐公司人手不够啦
乙：啊，缺钙呀
甲：对，哎要不咱商量商量，干脆你到我们那帮我们补补钙
乙：我可不去呀
甲：我给你加薪水呀
乙：啊，钙加锌
甲：怎么样
乙：那也不去
甲：哎，你去我们还不要你呐
乙：要我还不去呢
甲：恩
乙：恩
甲：大伙看看，你看长这样，你看看，肥头大耳你说这个，说长成你这样谁能给你呀
乙：那按着你的意思，我到你们那去我还得先整整容
甲：整容不必，最好能毁容
乙：毁容
甲：啊，毁容，一看，呦这人怎么那么惨呐，给得就多
乙：给的多，我没人样啦
甲：你可以把钱要回来之后再去整容
乙：我有病呀我，我没事我折腾它干嘛
甲：当然，这个形象它只是条件之一
乙：哦
甲：那还有各个方面的素质那你都要具备呀
乙：你要饭的你还讲素质
甲：我发现你总是瞧不起我们呀
乙：啊
甲：干我们这行的每天都要练功，知道吗
乙：你们还练功
甲：废话，每天早上起，睁眼第一件事，先找没人的地方把脸冲着墙，嘡。。。这就开始练，你请我吃红丸子，白丸子，溜丸子，炸丸子，煵煎丸子，四喜丸子，鲜虾丸子，鱼腹丸子，个炸丸子，豆腐丸子
乙：哎。。。等会。。。
甲：好多
乙：你说这个我听着耳熟呀
甲：我们这好几段呐
乙：我每天就这么练的呀
甲：不可能呀，这是我们的内部教材呀
乙：什么内部教材呀，这是报菜名呀，再说你说这个不对呀
甲：怎么不对呀
乙：应该是我请你吃
甲：你有病呀，我要饭的请谁吃去
乙：啊
甲：就得你请我吃
乙：那这么说你们也讲究说
甲：说，说完啦就是学
乙：你们还学
甲：学呀，我们得学表演，每天我们都要练形体
乙：哦，就是练这个身段
甲：你完啦，练这个身段就没有人给你钱啦，我们每天练，练的身段都是，12345678，22
乙：嘿嘿。。。学的还真像
甲：像不像三分样
乙：唉，这行话你都懂
甲：唉，学完了就是逗
乙：你们还逗
甲：哎呦，我们太逗啦，我们必须跟我们的客户斗智斗勇
乙：哦
甲：研究不同人在不同形势下的不同心态，跟他们做心理斗争
乙：呦，这比我们得能逗呀
甲：那当然啦，比方说我跟你的女朋友正在那谈恋爱呐，
乙：哎，哎。。。
甲：这个时候。。。
乙：没你什么事呀，我
甲：哦，对。你和我的女朋友。。嗨
乙：嗨
甲：你和你的女朋友正在那谈恋爱呢，如果说这个时候，我要上前冲她一伸手百分之百你的给我
乙：我凭什么给你呀
甲：你看，这你就不懂啦，这个时候你的一举一动全都受到你女朋友的关注呀
乙：哦
甲：如果说你大大方方掏出钱来给我，你女朋友在旁边一看，啊，哇塞，这小伙子人可是真不错，心地善良，乐于助人，这要是结婚之后肯定疼我。。。。
乙：我这有戏啦这就
甲：对象都能搞定
乙：那我要不给那
甲：你讨厌，这人不成，心肠太硬，本性冷酷，没有爱心，冷些动物，哎，他不是不给你吗，来我给你，来走咱俩走
乙：唉。。。等会，回来。。。
甲：怎么样，怎么样，所以说嘛，这场心理斗争我们就算胜利啦
乙：您说呀，我好心好意的把钱给了他，他还给我耍心眼
甲：这不就是靠智商吃饭的嘛
乙：你说你不缺胳膊不缺腿，你干点什么正事不成呀
甲：我没告诉你我干不了正事嘛
乙：怎么啦
甲：累
乙：你怎么不死呀，你死了你就舒服啦，咱们大伙呀一定要认清楚这种人，下回再见着这样的您千万别给啦，咱就不能可怜这种人
甲：你看现在说的多好呀，到时候你不给，你不给我们有策略
乙：什么策略呀
甲：哎，我们先给你说
乙：你说我也不给
甲：学
乙：那就更不给啦
甲：逗
乙：呦，你别逗啦你
甲：你等着
乙：这标准的好吃懒做，我到要看看他还有什么花样
甲：唱
乙：说学逗唱
甲：才艺展示
乙：好好。。。你唱，你就把你嗓子眼唱出血来我都不带给的，你见过铁公鸡吗，就是我
甲：好好，是，我给你说今天要不把你兜里那点钱唱到我这来我就不是跨世纪的新一丐，我跟你说
乙：新一丐呀
甲：“娘。。。。在座的叔叔，大爷和大娘啊，你们都是好心肠，那我把我的身世来对你们讲啊，还请你们多多帮忙”，你们家是哪的
乙：东北呀
甲：东北哪
乙：黑龙江
甲：“我家住在东北呀黑龙江，黄山土岭穷村庄”
乙：你听
甲：“那我娘生病躺在床上啊，儿子心里多么悲伤”
乙：哎。。。这没那亲妈开玩笑的
甲：谁给你开玩笑呀，“我真想回家去看望我地娘”
乙：回去呀
甲：“我口袋里边空荡荡”
乙：没钱
甲：“我真想到医院去卖血浆”
乙：卖血
甲：“实在不行卖内脏”
乙：呦，那个玩意咱还是留着
甲：你管得着吗，“只要我娘健健康康啊，我全卖光了也无妨”
乙：照你这么说，我还得给你买火车票去
甲：“我要是坐着火车回家乡，那速度太慢时间长”
乙：那怎么办哪
甲：“我向跟您呀商量商量，能不能火车改成民航”
乙：那我还得给你买飞机票
甲：“那最好是头等舱”
乙：行啦。。。
甲：“那头等舱。。。”
乙：哎。。。你别唱啦。别唱啦，我算看出来啦，你呀根本就不是乞丐
甲：那我是
乙：你是个骗子
甲：钙片嘛，不骗，不骗啊，不骗你怎么能赚到钱呐
乙：呦
甲：再者说啦过去你骗五回，顶不上现在你骗一回呀，所以说现在一骗顶过去五骗，你要想。。。。
乙：去你的吧。。
Ⅳ 小偷公司台词，冯巩牛群相声小偷公司经典台词
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!
Ⅵ 火车跑的快全凭车头带是哪个小品的台词
我记得牛群冯巩的《小偷公司》有这么一句：火车跑得快，全凭车头带，领导带好头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定头不好，不是偷的少，就是跑不了
Ⅶ 冯巩小品中小偷公司的台词
小偷公司
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!
Ⅷ 《警察与小偷》的台词
警察与小偷
(表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏)
魏:你在这儿盯着啊.
陈:嗯.
魏:我去撬保险柜.
陈:嗯.不会有人吧?
魏:给!
陈:我害怕!
魏:你怕什么?
陈:警察!
魏:这是帽子!
陈:帽子我也害怕!唉呀!
魏:大衣脱了.
陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....
魏:我他妈掐......
陈:大哥饶命!
魏:不准打磕睡啊!
陈:不敢!
魏:好好盯着啊!
陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.
朱:同志,同志,借个火.
陈:嗯?
朱:唉--,借个火.
陈:火?
朱:火柴.
陈:噢!噢!火柴?
朱:这不是吗?
陈:打火机行吗?
朱:当然可以.
陈:打火机也行.
朱:唉!同志,别走,没点着啊!
陈:噢!没点着,没点着,咱们......
朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务?
陈:(点头)嗯.有任务.有任务.
朱;我是这片管警,我怎么不知道哇?
陈;没敢告诉你们.
朱:啊哈,那就是特殊任务了?
陈:对,对,是很特殊的任务.
朱:哈哈.那我就不问了.
陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.
朱:不问不问.
陈:您走啊?
朱:啊?
陈:您慢走!
朱:我还没......
陈:您慢走!
朱:行行!
陈:慢走!
朱:走,走.
陈:不再聊会儿啦?
朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛!
陈:我说这个干什么我!
朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!
陈:不敢!
朱:嗯?不会?
陈:不会.
朱;同志,哪个派出所的?
陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所.
朱:后来?
陈:后来不是......(往上指)
朱:噢!调分局了.
陈;就是!在分局住了不长日子,又......
朱:又调哪儿了?
陈;法院!
朱:在法院工作.
陈:不!去了几趟,我就又......
朱:又调哪儿了?
陈:进了第四监狱.
朱:噢!调老改局工作了.
陈:对,归哪儿管.
朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1
陈:可不是嘛,真得干活呀!
朱:啊!你们也干活儿?
陈:谁跑得了啊!
朱:噢!那奖金一定很高吧!
陈:奖金?没有!
朱:补贴呢?
陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀!
朱:假期长吧!
陈:不可能给咱们假呀!
朱:那你们......
陈:白干!
朱:噢--!
陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方......
朱:哎--,咱不能发牢骚!
陈:对,对,不能发牢骚!
朱:那你这出来......
陈:这不是,我大哥让我放放风......
朱:噢.特殊任务,忘了?
陈:要保密,我老忘!嘿.....
外地妇女:同志!
陈:(回头)去!
外地妇女:同志,同志!
陈:没看我正说话呢嘛?
朱:同志,你有事吗?
陈:我没什么事.
朱:我没说你.
外地妇女:同志,我问个路.
朱:问路?问什么地方?
外地妇女:幸福大街咋走呢?
朱,陈(同时):幸福大街.
朱:顺着这条路,上去,一直走!
陈:往那面一拐就到了,那儿--
朱:不清楚啊?就顺着这条路......
陈:一拐弯儿,就到了.
外地妇女:知道了.
陈:路口有个街牌.
外地妇女:谢谢哩啊.
陈:不客气.(敬礼)
朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!
陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......
朱:应该说干咱们这儿行!
陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊.
朱:这和你们在劳改农场不一样啊!
陈:哎!完全不一样啊.
朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.
陈:只要尊重别人,别人就能尊重我?
朱:嗯.我们是人民警察嘛.
陈:噢!对,对,对.
朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧?
陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!
朱:哈.....
陈:那个,同志,您呢?
朱:我?不长.二十年!
陈:我落他手里了.您多批评.
朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.
陈:说.
朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.
陈:我怎么啦?
朱:站都没个站相!
陈:我?
朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!
陈:您看出来了?
朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!
陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.
朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.
陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗?
朱:你看看!
陈:没有呀!
朱:要从眼睛中间看人.
陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.
朱:你看着我!
陈:从眼睛中间儿?
朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!
陈:说什么?
朱:随便说!
陈:那我就全说了.
朱:说!
陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......
朱:哈哈......,真幽默呀!
陈:我?
朱:你们那儿的犯人都这么说吗?
陈:啊,可不都这么说嘛.
朱:这你都背熟了嘛!
陈:是背熟了.
朱:你就是说话的时候啊,没有底气!
陈:这不是心里虚吗?
朱:你再说一遍!
陈:(清一清嗓子)本人陈小二......
朱:不,不,你再说点别的.
陈:不会了.
朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!
陈:看不见哪.
朱:我说是比方说.
陈:不是比方,您怎么知道的?
朱:比方说!
陈:是有一个人......(向后指)
朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----
陈:撬保险柜?
朱:对!
陈:您怎么知道的?
朱:你怎么这么胆小哇?
陈:我天生胆小.
朱:这时候你怎么办?
陈:和我没关系.
朱:不!有直接的关系!
陈:没有!
朱:有!
陈:我最多算胁从!
朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习.
陈:噢!
朱:站住,不许动!
陈:我没动!
朱:举起手来!我没让你呀,你看!
陈:我老以为说我呢!
朱:你试试!
陈:对呀!我是警察,我是警察.
朱:唉--!
陈:站住,不许动,那他要打我呢?
朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.
陈:这招儿管用吗?
朱:肯定灵!
陈:是吗?
朱:你试试.
陈:站住!你站,站......
朱:你说话要有力量!
陈:力量.站住......
朱:唉呀,你冲着我来!
陈:冲着您,您就好比......
朱:你的对手.
陈:我不敢.
朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!
陈:好,冲着您.站住......
朱:你大点声啊!
陈:站住!
朱:好!
陈:不许动!
朱:不错!
陈:举起手来!
朱:再来!
陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有?
朱:还好,我练过!
陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧.
朱:够用了!
陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀?
朱:我到那边儿去看看.
陈:您看什么去呀?
朱:我随便看看嘛!
陈:噢,随便看看.
朱:碰上这么个笨蛋!
陈:您说一会儿再见?
朱:笨蛋!
陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗?
盲女童:我想要过马路.
陈:走.我扶你过去,走!
盲女童:不用你,不用你.
陈:噢,对,我是警察.
盲女童:你是警察?
陈:我是警察.你摸,摸到了吗?
盲女童:你真是警察?
陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!
盲女童:有车吗?
陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.
盲女童;谢谢你,警察叔叔!
陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧!
盲女童:谢谢!
陈:不客气!
盲女童:明天见!
陈:明天见!我是警察!
巩:我怎么了?
陈:需要帮助吗?
巩:我回家.
陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路?
巩:这条路我走了三十年了.
陈:肯定认识?
巩:肯定认识!同志,我可以走吗?
陈:(敬礼)再见!
巩:再见!
陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看.
魏:小二!走吧!
陈:我是警察.需要帮助吗?
魏:哎呀,成了,快走吧!
陈:小--偷!站住!不许动!
魏:你咋唬什么你!
陈:举起手来!
魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了?
陈:什么时候,刚学的,不知道吧.
魏:你干什么你!
陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!
朱:你应该把你们两个的手铐在一起.
陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!
朱:就他一个吗?
陈:一共两个.
朱:那个呢?
陈:在外面放风!
朱:你怎么知道的?
陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风!
朱:那放风的呢?
陈:(四处张望)放风的,放风的......
朱:陈小二!
陈:到!
朱:性别
陈:男
朱:年龄
陈:二十四岁!
朱:职业
陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗?
魏:你以为你是什么东西.
陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!
朱:别哭啦,你还有立功表现呢!
陈:那也不行!
朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.
陈:谁拿你东西了?你翻那!
朱:这不是?钱包!
陈:习惯啦!