发蜡台词

A. 寻电影台词：哇塞 还大一点发乳 周星驰 吴孟达

星爷的《逃学威龙》哪一部我忘了

B. 天地无极，乾坤借法，金身不灭，元神出鞘，是那部电影里的台词

燕赤霞一觉双手打不出攻击,即刻念起法诀将那把《倩女幽魂》第一除魔神兵祭了出来。...“天地无极,乾坤借法!金身不灭,元神出窍!日月星光!” 黑空中闪出一道耀眼的剑光,划过了黑山老妖的头颅。

C. 我是特种兵经典台词-你是我兄弟经典台词

1.如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸十个人的话，九个都有可能是副导演，还有一个是执行导演。 ※你以为你是谁呀？斯皮尔伯格，庄啊！ ※我不敢回去，我不敢去想过去的那些事，我不敢想起你们。说实话，我是硬逼着自己不去想，但我还是忘不了！我忘不了爬过的每一道悬崖，走过的每一个村庄，踢过的每一个正步，打过的每一颗子弹。我永远忘不了我们兄弟在一起患难与共的那些日子！
2.过去的就让它过去吧！
3.我们的称号是拿哪来的？是敌人叫出来的。
4.伞兵天生就是被包围的！
5.特种兵是侦察兵至高无上的荣誉。
6.伞兵只知道前进，绝不往后退！
7.我们的称号是拿哪来的？是敌人叫出来的。
8.如果要是上了战场，你们有人愿意为我挡子弹吗？可是，只要你们是中国人民解放军的一员，我就愿意为你们在战场上挡子弹！ ※什么是特种部队？特种部队就是特别傻的部队。 ※老炮：你们都是熊人，甚至连熊人都不如！小庄：那你就是熊人班长！ ※你的名字 单位 上级名字：中国陆军特种兵 单位：中国人民解放军 上级：中国人民解放军军委主席 ※你们是什么？菜鸟。你们的名字谁给的？老鸟。老鸟为什么叫你们菜鸟？因为我们笨，因为我们蠢。 ※空降兵天生就是被包围的！别打我脸！ ※谁最菜？ A队谁最鸟？A队谁最菜鸟？菜鸟A队 ※菜鸟也疯狂，锤他个变态老鸟！ ※不是没命勒，塞个钢蹦就能重新开始。 ※活着干 死了算 ※被一群菜鸟活活压死的老鸟 ※长江后浪推前浪，前浪不定死在那 ※伞兵：你老跟着我干嘛，别跟着我！卫生员：你个儿高，可以挡风！ ※你为什么来参加陆军特种兵选拔？为了不让我的连长失望！为了成为最优秀的职业军人！为了证明自己能行！为了成为兵王！为了成为像父辈一样的军人！为了转业以后能进公安局，我从小就想当警察！为了救这帮脑子都被门夹过的伤兵，救死扶伤是医生的天职！ ※你如何看待特种兵？一群疯子！真正的职业军人，我愿成为他们当中的一员！精锐的战士团体！士兵里的大王！最先进入战争和最后撤离战争的部队！有实战的机会，可以运用部队的所学！脑子都被门夹过了，要不谁来！ ※如果深入敌后，你的战友受伤了，无法随队继续前行，你会怎么办？我会留下来陪他，要死一起死！给他足够的水和食物，帮助他隐藏起来。如果我还活着，我会回来接他！我会劝他等待我们，如果等不到，我会劝他自杀！我会改变行动方案，留下一个人保护他，直到我们回来！那我就背着他，跟他死在一起！我会治好他，治不好，那我就和他一条命！ ※我不能忘记的军中回忆，只有在黑暗的夜里，他们还能陪伴我！ ※军队是硬汉子的天下，认熊认孬，没有人会看得起你。、青春总给我们留下无比纯真的记忆，那年我18岁，为了爱情我参军去。

※"中国特种兵是什么？就是来自地狱的勇士。"

※“看你这身装扮，你是空军啊。”
“嗯，着你可看对了，伞兵，知道这是什么吗？”---指着胳膊上的肩章，一脸自豪。
“咦，好大一只鸵鸟，腿挺长。”
“什么鸵鸟？！这是雄鹰，我是大名鼎鼎的雄鹰师的，知上甘岭吗，黄继光听说过吧...”
“看什么看，没见过伞兵啊。”

“没，没见过鸵鸟。”

※ 没热水吗？外面，水龙头。厕所呢？空地。嗯？广阔天地，大有作为

※你们叫什么名字？菜鸟。
你们的名字是谁给起的？老鸟。
你们为什么叫菜鸟？因为我们笨，因为我们蠢，因为我们没脑子，因为我们缺根弦。

※你不是邓振华吗？”

“咦，师长，你怎么认识我？！”
“你小子跳伞跳到人家女厕所里，后来还跟人家闲扯说自己是什么空中的雄鹰，来的勇士。”

※"想不到，我们翻山越岭，最后却让侦察连给灭了。”

“夜老虎侦察连嘛！”

※装什么活力28 ，我又不是不知道你那点心思都在女孩身上。

※我不知道能不能不再受伤，我们是共和国的第一道同时也是最后一道防线，我爱小影，我也爱中国陆军，可后来一瞬间，我失去了所有，一时间我变得一无所有。

※ 伞兵的眼神是不会错的！

※ 战略空降鸡！我的战略空降鸡！

※她用各种语言变着骂我，我都不知道，白骂！

※老炮：让你这电视剧里演我的那演员，给我整帅点。
强子：还有我，别忘了，我一直都是光辉形象的。
小庄：你俩放心吧，这年头找比你俩帅的，简直容易死了。
鸵鸟：你记住了，演我的那个一定要是最帅最酷最拉风的，因为我是一个多么拉风的战略狙击手啊。

※“卫生员，你知道我为什么选择当狙击手吗？”
“因为你高度近视。”
“不，因为我最不爱跑步了，当狙击手就可以窝在这看着你们跑。”
“那为什么五公里越野跑，你不是跑第一就是跑第二。”
“这你都不懂啊 ，我先跑到终点，然后看着你们跑。”

※“我可知道班长为什么把你带进来了。”
“为什么啊，哦知道了，因为我对象是仓库保管员，你们怕他不给你们发东西。”

※ 鸵鸟说：打我干蛋？
卫生员奸诈地笑：走火，走火……

※真成秃尾巴狼了，能保住屁股就不错了。

※我第一次发现狗头老高的声音那么好听！

※我昨天晚上不是故意亲你的，你刚才也亲我了，你也不吃亏啊，咋就当这事没发生过!

D. ＠我是特种兵＠里的经典台词有那些

我是特种兵!!我爱特种兵!!
班长森林狼小庄西伯利亚狼老炮山狼强子恶狼卫生员秃尾巴狼伞兵大尾巴狼!!!1、 如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸十个人的话，九个都有可能是副导演，还有一个是执行导演。2、 你以为你是谁呀？斯皮尔伯格，庄啊！3、 那个兵 那个兵 ，叫你没听见呢。
我有名字，哪知道你叫哪个兵4、 特种部队就是特别傻的部队5、 伞兵天生就是被包围的6、 你们的名字是什么，我们的名字叫菜鸟。
你们的名字谁给的？老鸟。
为什么老鸟要叫你们菜鸟？因为我们笨，因为我们蠢，因为我们缺心眼，因为我们脑子里少根弦。7、 为了解救这帮被门夹坏脑子的伤兵，救死扶伤。是医生的天职8、 我叫史大凡，中医世家，武术世家，军医世家，严刑逼供吗，我不承认也不否认9、 强者的概念不光是体能还有智商10、 伞兵是落地的雄鹰11、 我是毒枭，你能比吗12、 谁让我是天杀的伞兵呢13、 你见过空降活鸡吗？——我只见过空降鸵鸟14、 鸵鸟天生脑容量小15、 鸵鸟脑袋比拳头还小16、 伞兵就是需要这样的女人17、 你不知道伞兵下降，方圆100里以内的女人都是老子的吗？18、 “谁演我啊”“你是掂记着谁演夏岚吧”19、 训练菜鸟的时候
伞兵：老鸟谁最帅？
菜鸟：伞兵
伞兵：这俩不错，加5分
卫生员：七龙珠里的主角是谁？
菜鸟：小悟空
卫生员：老鸟队的小悟空是谁？
菜鸟：卫生员
卫生员：老鸟队里的宠物是谁？
菜鸟：鸵鸟……20、 伞兵对小菲：忘了介绍（擦擦手）你好，我就是……
卫生员：鸵鸟！
众人笑21、 对我说话尊重点,我在国际红色通缉令上虽然不是榜眼也是探花22、 伞兵：“这你就不懂了吧，伞兵天生就是被包围的，伞兵的女人天生就是喝醋的。” 卫生员：“呵呵，对啊，喝醋美容，喝醋美容。”23、 伞兵：你老跟着我干嘛，别跟我啊。
卫生员：你个儿高，可以挡风！24、 我们的名字是什么——狼牙
我们的名字谁给的——敌人
为什么？
因为我们准，因为我们狠！
因为我们不怕死，因为我们敢去死！25、 这可是师长的狗，
师长的狗咋了，师长都让我给干掉了26、 老鸟谁最帅？伞兵！老鸟谁最酷？伞兵！27、 鸵鸟的反应速度，永远比大家慢半拍。28、 剃个光头装彪悍29、 你不是雄鹰啊，你飞一个给我看看30、 哪家的姑娘不思春，又一个玉女要消亡了31、 谁最菜，a队
谁最鸟，a队
谁最菜鸟，菜鸟a队32、 看起来是个仓库，实际上还就是仓库33、 伞兵空降未知地狱
34、 卫生员一思考，上帝就发笑35、 鸵鸟老是想，为什么受伤的不是我
伞兵的眼神是不会错的36、 战略空降鸡！我的战略空降鸡！37、 她用各种语言变着骂我，我都不知道，白骂38、 老炮：让你这电视剧里演我的那演员，给我整帅点。
强子：还有我，别忘了，我一直都是光辉形象的。
小庄：你俩放心吧，这年头找比你俩帅的，简直容易死了。
鸵鸟：你记住了，演我的那个一定要是最帅最酷最拉风的，因为我是一个多么拉风的战略狙击手啊。39、 “卫生员，你知道我为什么选择当狙击手吗？”
“因为你高度近视。”
“不，因为我最不爱跑步了，当狙击手就可以窝在这看着你们跑。”
“那为什么五公里越野跑，你不是跑第一就是跑第二。”
“这你都不懂啊 ，我先跑到终点，然后看着你们跑。”40、 “我可知道班长为什么把你带进来了。”
“为什么啊，哦知道了，因为我对象是仓库保管员，你们怕他不给你们发东西。”
（其实那兵是想说小庄女朋友漂亮）41、 “你不是邓振华吗？”“咦，师长，你怎么认识我？！”
“你小子跳伞跳到人家女厕所里，后来还跟人家闲扯说自己是什么空中的雄鹰，地狱来的勇士。”42、 “想不到，我们翻山越岭，最后却让侦察连给灭了。”“夜老虎侦察连嘛！”43、 装什么活力28，我又不是不知道你那点心思都在女孩身上。44、 女兵来了。
“卫生员，你就这么点头发还打发蜡，你不是对女兵不感兴趣吗？”
“你懂什么，爱美之心，人皆有之嘛！”45、 你别缠着我，我男朋友是特种兵。46、 什么是菜鸟，菜鸟就是最勇敢的小鸟47、 我不想了解他，他不仅脑容量小。还盲目自大48、 作为女人，你确实有点胖，我是说你很性感49、 这不大好吧，趁机揩油50、 鸵鸟对卫生员说：打我干蛋？
卫生员奸诈地笑：走火，走火……51、 真成秃尾巴狼了，能保住屁股就不错了。52、 我第一次发现狗头老高的声音那么好听53、 我昨天晚上不是故意亲你的，你刚才也亲我了，你也不吃亏啊，咋就当这事没发生过，我一不留神，我又不是单身了54、 你走啊，走多远，我跟多远，打也打不走，我这辈子就黏上你了，你是我的男人，你饿了我给你做饭，你受伤了，我给你找医生，你要是被人打死了我给你收尸，你爱去哪去哪，你走多远，我跟多远，我说这辈子都缠着你了55、 约翰·兰博 ！！！56、 打胸未必致命，直接打头，有的人，心脏长在右边。57、 我这边有云，是不是要变天，没有，我这边晴天。如果变天我会告诉你58、 这是我的地盘，是龙你也得给我盘着，是虎你也得给我卧着59、 你是唯一的，不是代替品。60、 别跑，你拍武侠片啊？61、 对于你们，它是战争猛犬；对于敌人，它就是出山的恶狼——一般情况下，我们称之为狼狗62、 你混蛋，你对不起我63、 就是因为一张破报纸，我就喜欢上了你。64、 不是我们不聪明是敌人太狡猾65、 特种兵是一群疯子，真正的职业军人，我愿意成为他们当中的一员，精锐的战士团体，士兵里的大王，脑袋都被门夹过了

E. 古希腊悲剧《安提戈涅》有句对白：“你是君王，我是百姓，但是我们有同样的发言权。”这

答案C
本题考查学生对古希腊民主的理解。由“你是君王，我是百姓，但是我们有同样的发言权。”得知这主要反映了古希腊的民主精神。其它与历史事实不相符合。所以选C。

F. 《雷霆战将》打着《亮剑3》的大旗开播，为何突然被下架了

雷霆战将打着亮剑3的旗号，但实际上又做不到达到经典的程度，甚至说是超越经典，所以最终他的市场反响不太好，被很多网友抨击，甚至人民日报站出来点名，不要把小鲜肉的套路应用在抗日剧身上，以至于最后下架。

被下架了是理所当然的，情理之中意料之外都不算，因为当人民日报都站出来说他这个电视剧拍得不好的时候，就算是导演组再怎么澄清也没有用了，因为舆论就是最有力的监督武器，尤其是人民日报这样一个影响力超级大的官方团体，都已经有了这样比较鲜明的立场，那么他这个电视剧还想继续播下去，几乎是不可能的。

G. 《我是特种兵》中最经典的台词有那些

伞兵：老鸟谁最帅？
菜鸟：伞兵
伞兵：老鸟谁最拉风？
菜鸟：伞兵
伞兵：这俩不错，加5分

卫生员：七龙珠里的主角是谁？
菜鸟：小悟空
卫生员：老鸟队的小悟空是谁？
菜鸟：卫生员
卫生员：老鸟队里的宠物是谁？
菜鸟：鸵鸟……

一大队人跟着老高的车子后面跑步：

老高：你们的名字是什么

队员：我们的名字叫菜鸟。
老高：你们的名字谁给的？

队员：老鸟。
老高：为什么老鸟要叫你们菜鸟？

队员：因为我们笨，因为我们蠢，因为我们缺心眼，因为我们脑子里少根弦。

你以为你是谁呀？斯皮尔伯格，庄啊！

我们这个称号哪来的？是敌人叫出来的

老炮：那个兵 那个兵 ，叫你没听见呢。
小庄：我有名字，哪知道你叫哪个兵

特种部队就是特别傻的部队

因为我们狠，因为我们准，因为我们不怕死，因为我们敢去死

伞兵是展翅的雄鹰

伞兵：你见过空降活鸡吗？
卫生员：我只见过空降鸵鸟~~

鸵鸟脑袋比拳头还小

伞兵天生是被包围的

不知道伞兵下降，方圆100里以内的女人都是老子的吗？

脑袋被门夹过，要不谁来啊。

大家都看伞兵回来的时候拎了条蛇
卫生员：“估计蛇没追上他，自杀了”

训练的时候，伞兵说还有个要求，
高中队：“说..”
伞兵：“让那个该死的卫生员死的离我远点”

救小女孩的时候，
伞兵：我要回去和那个该死的卫生员在一起

刚进训练营被捉住然后被暴打的时候，
伞兵：诶诶，别打脸别打脸，我刚搞上对象……

当陆军包围马老爷子的时候马老爷子说:"对我说话尊重点,我在国际红色通缉令上虽然不是榜眼也是探花"

伞兵：“这你就不懂了吧，伞兵天生就是被包围的，伞兵的女人天生就是喝醋的。” 卫生员：“呵呵，对啊，喝醋美容，喝醋美容。”

伞兵求卫生员帮助时，

卫生员：说，你是鸵鸟！
伞兵：好好好 你是鸵鸟
卫生员：什么我是鸵鸟，你是鸵鸟！
伞兵：对阿，你是鸵鸟

伞兵：死卫生员，你老跟着我干什么
卫生员：我得找个目标跟着
伞兵：前面不全是目标啊，你跟他们啊
卫生员：你个高，帮我顶风啊

史大凡嘿嘿笑：“排长的情报工作做得不错。”
“坐下吧，你会是我们最好的定心丸！”
邓振华撇撇嘴：“我宁愿断胳膊断腿，也不要他救我！”
史大凡嘿嘿笑：“断胳膊短腿不至于，鸵鸟从那高跳伞下来没必要救了。”
“你个***卫生员！”邓振华恨不得掐死他。
陈排笑：“好了好了，别吵了！你是伞兵？”
邓振华起立：“报告！空降兵雄鹰师侦察连狙击手，邓振华！”
“那是跳伞高手和神枪手了？以后要多帮助大家。”
“没问题，排长！说起来跳伞啊，没那么可怕，我都跳了二百多次了……”
史大凡嘿嘿笑着起立：“我出去看看，外面那牛被吹死了没有？”

伞兵对小菲：忘了介绍（擦擦手）你好，我就是……
卫生员：鸵鸟！

伞兵：伞兵天生就是落地的雄鹰，伞兵天生就是……
卫生员：脑容量小……

“知道我为什么当狙击手吗？因为我最讨厌跑步了，当狙击手就可以窝在那里看着你们跑”“那为什么每次5公里越野你不是第一就是第二？” “我先跑到终点，然后看着你们跑”
如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸十个人的话，九个都有可能是副导演，还有一个是执行导演

老高：谁能告诉我，伤员为什么浑身是水？
小耿：报告，在过河的时候，不小心掉水里了。
老高：你们让受伤病员掉水里
伞兵：报告！
老高：说！
伞兵：他渴了想喝水！
老高：闭嘴！

为什么想当特种兵：
卫生员：为了解救这帮被门夹坏脑子的伤兵，救死扶伤。是医生的天职。

你如何看待特种部队：
卫生员：脑子都被门夹过了，要不谁来这儿？
伞兵：特种部队，跳伞补助比我们高，还有潜水补助
老高：还有吗？
伞兵：伙食费也比我们高
老高：还有吗？
伞兵：我对象的梦中情人

如果你的队友受伤，无法随队前行，你会怎么办？
伞兵：伞兵天生就是被包围的
老高：然后呢？
伞兵：然后我会把这句话告诉他 继续去完成我的任务
老高：然后呢？
伞兵：还有什么然后
老高：他还在敌后
伞兵：对呀，他不是被包围了吗？
老高：你不管他了吗？
伞兵：我还有第二句话要告诉他？
老高：还有什么？
伞兵：前面我说的那句话，那都是骗新兵的老兵，一定要学会脚底抹油
能溜就溜赶紧往回摸吧 我们在那儿，其实就是吸引火力的
伞兵说完老高嘴里的矿泉水喷了出来……

老高：这里就是阎王殿，这里的天空，空气，草地，阳光，包括你们都属于我管，你们在这里没有军衔，没有名字，只要一个代号，菜鸟，你们一定会后悔这个选择，因为这里是人家地狱，如果你不后悔，那就是我的错，但你们记得，我是不会犯错的。

很好，很强大，就得这么玩他们

你们不是什么狗屁兵王吗，用不着教你们整理内务了吧

这哪是人住的地方啊

不是人，是菜鸟

这鸟也要有鸟生存的坏境

鸟不住，菜鸟住

有热水吗？

是不是还要我给你准备茶叶啊？

那则所呢？荒地啊？

广阔天地，大有作为嘛

我叫史大凡，中医世家，武术世家，军医世家

严刑逼供吗，

我不承认也不否认

什么叫作，

我就是叫作。
什么叫贱，

我就是犯贱。

谁最菜，A队
谁最鸟，A队
谁最菜鸟，菜鸟A队

我经常练习打鸵鸟脑袋，鸵鸟脑袋比拳头还小

你小子跳伞跳到女则所里了

老炮：我想问你们一个问题？如果上了战场？你们有人愿意为我挡子弹吗？可是，只要你们是中国人民解放军的一员，我就愿意为你们在战场上挡子弹。

（搞笑的是，这句话说完，小庄很拽地说了声“神经病”）

老炮很严肃的：让你这电视剧里演我的那演员给我整帅点。
强子：还有我，别忘了，我一直都是光辉形象的。
小庄：你俩放心吧，这年头找比你俩帅的，简直容易死了。
鸵鸟：你记住了，演我的那个一定要是最帅最酷最拉风的，因为我是一个多么拉风的战略狙击手啊。

（2队间战斗演习）

“你挂了……那屋里面有多少人？”
“死人是不会说话的。”
“死人身上是有情报的，遵守演习规则。”

高中队拿着从装着90公斤重的石头的背包里拿出来的一块石头，演习，石头当伤员。
“谁能告诉我，伤员身上为什么有水？你们怎么照看的伤员？！”
“报告，他想喝水。”
“卫生员，出列，检查一下他的伤势。”
“报告，他牺牲了。”卫生员煞有介事，小庄一脸无语。

卫生员“小女孩平时最喜欢什么？”

女孩她妈妈“都这个时候了，你还问这个有什么用呢？”
卫生员“难道你想让小女孩一辈子在噩梦中度过吗？”

女孩她妈妈“她平时最喜欢米老鼠和唐老鸭了。”
XX“卫生员这是在干什么，想当超级奶爸啊？！”——定时炸弹快炸了，卫生员在逗人质小女孩开心。

小庄想：永远忘不了营救那个7岁的小女孩，我们干掉了7个匪徒，而她自始至终以为那是场游戏。

女兵来了。
“卫生员，你就这么点头发还打发蜡，你不是对女兵不感兴趣吗？”
“你懂什么，爱美之心，人皆有之嘛！”

我是狙击手嘛，要有像狗一样的嗅觉

鸵鸟对卫生员说：打我干蛋？
卫生院奸诈地笑：走火，走火……

真成秃尾巴狼了，能保住屁股就不错了。

我第一次发现狗头老高的声音那么好听（这段我看的热血沸腾啊！感动啊！）

伞兵：慢点慢点，我屁股中弹了（这活宝中弹地方也够特别）

灰狼让孤狼B组刨坑，

灰狼：还有20分钟……还有15分钟

后来有人嘀咕说：这是什么表啊（时间过得很快）

有人接到：秒表

招收特种兵检查装备的时候，

狗头老高： 一个个看看你们这熊样，能干什么，就差把奶嘴和尿片带上了。

你这个臭男人，你知道你赞了多少双臭袜子。四十多双....

马：你混蛋
耿：那你呢？！
马：我是毒枭你跟我比……

H. 飞轮海新拍的那个发蜡的广告，里面的那首歌叫什么名字

gatsby i like it~~
我也不知道算不算歌名
因为现在只有32秒的版本
就是广告中的背景音乐

I. 高分 求 曹云金 相声 栓娃娃的 台词

没找到曹云金版的，只找到了马志明版的

《拴娃娃》
甲：上北京来说相声来了。
乙：啊。
甲：我跟这个我这伙计黄族民……
乙：哎，是我。
甲：感到十分的荣幸。
乙：哎，这是个大好事儿啊！
甲：这些年哪，这个相声队伍发展得很快。
乙：是吗。
甲：人多了。
乙：哦。
甲：我记得在我小时候儿。
乙：小时候儿。
甲：有人统计过，
乙：统计什么呀？
甲：全国所有说相声的加一块儿，四、五百人。
乙：哦，全国一共才四、五百人？
甲：哎。
乙：啊。
甲：现在，没有一万，也有几千。
乙：现在可不少了。
甲：是不是？
乙：哎。
甲：都干这个，都在一个锅里头舀饭。
乙：够呛。
甲：竞争啊，相当激烈呀。
乙：那可不。
甲：哎，不是所有人都竞争啊。
乙：啊？
甲：有的人不是。黄族民……
乙：我。
甲：他就不争。
乙：我怎么不竞争哪？
甲：他不指这吃。
乙：那可不，指这吃早饿死了！
甲：他们家有钱。
乙：呵呵。
甲：富里生，富里长。
乙：呵呵呵，您过奖。
甲：吃过，见过，穿过，戴过。
乙：嘿嘿，一般。
甲：这么说吧，你祖上给你留下的财产，你吃几辈儿足够吧？
乙：嗨，谈不上几辈子，吃些年没问题。哈哈哈哈！
甲：你看我们俩人在台上一站啊，我们俩这叫"搭伙"呀。
乙：啊，是。
甲：合作。
乙：哎。
甲：合作，伙计吗。
乙：是。
甲：是不是。
乙：啊。
甲：私下里头，散了场，我们俩不走动。
乙：怎么……不走动啊，都？
甲：不够朋友。
乙：谁不够朋友啊？
甲：也不是你不够朋友，也不是我不够朋友。咱俩不够个"朋友"的关系。
乙：我不明白。怎么够"朋友"啊？
甲：怎么够"朋友"……
乙：相好不完了吗。
甲：酒肉朋友，
乙：酒肉朋友？
甲：酒肉朋友，财帛亲戚，饽饽儿女，柴米夫妻。这是基础。
乙：哦。
甲：交朋友吗，一来以往，得"串换"。
乙：哦，还得"串换"。
甲：你请我吃饭，我请你喝酒……
乙：这叫礼尚往来。
甲：你有钱，你跟我"串换"，你不在乎；我跟你"串换"，我"串换"不起呀。
乙：你瞧，还爱多心。
甲：不是多心哪，眼见这事儿在那儿摆着哪。
乙：是吗。
甲：这么说吧。我在家正歇着哪，有人给我送信儿来了："听说了吗？大黄，黄族民，住院了啊。"
乙：住院了？
甲："开刀，大出血，够呛，这回！"
乙：哎，我什么毛病就"大出血"呀？
甲：你痔疮犯了。
乙：你瞧我得这病。
甲：哎呀……，虽说痔疮一般来说死不了人，可他这火烧火燎的他不好受啊！
乙：那可不。
甲：尤其住院了，怎么也得看看去。
乙：哎，应该看看。
甲：朋友吗。
乙：那是啊。
甲：得看看你去。
乙：对。
甲：看病人，空手儿，合适吗？
乙：哎，无所谓。
甲：那是你说呀。怎么着也得买点儿东西。
乙：哦，哦。
甲：知道你爱抽个烟儿。
乙：哎，是。
甲：买烟。
乙：哦，买烟。
甲：买烟，踅它两条"香山"。
乙：……这烟现在还不好寻。
甲：还得带点儿吃的。
乙：还有食品。
甲：在家里头，炸一大罐子辣酱……
乙：我说你损不损哪？啊！？我这犯着痔疮住院了，你送罐子辣酱，我还好得了吗？
甲：辣的这东西下饭哪，"一辣解千馋"，这好哇。
乙：（光）解馋不行，那还上火啦！
甲：你认为这"上火"？
乙：干嘛"我认为"呀！
甲：辣的这东西它属寒。
乙：属寒？
甲：吃多了，去火。
乙：去火它先犯上一通我也受不了。
甲：你也不争竟，瓜子儿不饱是人心。
乙：他是举这么个例子。
甲：我得上医院看看去。
乙：好，好，好。
甲：你好了，痔疮好出院了。正赶上我结婚，娶媳妇儿。给你信儿，你能不来吗？
乙：我当然得来啦。
甲：保证，你不空手儿。
乙：得买东西呀。
甲：买东西。
乙：就是呀。
甲：买两条纯毛的、厚厚的毛毯。
乙：嘿。
甲：四床鸭绒被。
乙：四床？
甲：组合音响，家庭影院……往里抬。"哎呦嗬，买这么多东西，这合适吗？""嗨，小意思。这点儿，不值钱。"便宜啦？
乙：啊。
甲：这是帐。
乙：帐？
甲：欠着人家帐哪。
乙：嗨。
甲：到时候你得还哪。
乙：是吗？
甲：没过多少日子，你父亲死了。
乙：……？
甲：呦，这怎么着，相好一场啊。他父亲死了，白事啊，得吊唁去。现在又不讲究买这个花圈哪，纸盘哪……随个份子吧。
乙：啊。
甲：找张白纸，来它五块钱国库券。
乙：好嘛！当时还取不出来。
甲：转过年儿来，我媳妇坐月子，养一大胖小子。给你信儿，你能不来吗？
乙：我不来！
甲：你怎么不来？
乙：我怎么不来？哦，合着好事儿全在你那边儿？我这边儿哪，不是住院就是死人，你像话嘛？这个。
甲：这，这没办法。
乙：什么叫"没办法"啊，啊？
甲：这叫"赶上"了。
乙：什么"赶上"了，这不都是你瞎编的吗。
甲：举例子。
乙：举例子你得好坏搭配。
甲：当然，人这一辈子没有光坏事儿的，也不可能都好事儿，都得有好事儿有坏事儿，背着走。
乙：背着走，你也得给我"喂"上一遍哪！
甲：你也有好事儿。
乙：我哪件是好事儿啊？
甲：有，有好事儿啊。
乙：哪件是，你说说。
甲：别忙，我给你琢磨一个(好事儿)。
乙：琢磨一个，有什么好事儿啊？
甲：什么好事儿啊。
乙：什么好事儿？
甲：你父亲死了……
乙：哎--这是好事儿啊？
甲：你父亲一死啊，你妈结婚。
乙：哦--走！你妈结婚！怎么说话哪？这是！
甲：看报了吗？看报了吗？
乙：看什么报啊？
甲：干涉老年人婚姻……，你妈结婚你千万别管，我爸爸娶媳妇我绝对不管。
乙：（动作，推搡）
甲：这值当的吗？着急干嘛。咱就说啊，老黄家有钱。
乙：哎，你就说有钱就得了。
甲：过去，你们家不但有钱……，他们家啊，人丁兴旺。
乙：对。我们是个大家族吗。
甲：大家族？
乙：可不大家族吗。
甲：大家庭，到你这辈儿完了，没那么些人了。
乙：对。人口儿少了。
甲：你大爷吧，没儿没女。
乙：是。
甲：你三叔儿，没小孩儿。
乙：可不。
甲：你父亲就你这么一个，独生子。
乙：哥一个。
甲：不过当初你妈一生你的时候，不是生一个。
乙：嗯？
甲：这你不知道吧。当初你妈生你的时候一块儿生了俩。
乙：生俩？
甲：俩都一个模样，都这么难看。
乙：这叫什么话。
甲：同年同月同日子，不同时。
乙：哦。
甲：这叫什么呀？
乙：什么呀？
甲："卵生"。这在医学界有个统计……
乙：你妈才下蛋啦！
甲：这挨着"下蛋"什么事儿啊？
乙：什么叫"卵生"啊？
甲：双棒儿，一对儿啊，"卵生"啊，这还有错儿吗。
乙：双棒儿那叫"孪生"。
甲：对，孪生，孪生。
乙：哎。
甲：我记得好像有个"卵生"啊……
乙：那"蛋孵"的，才叫"卵生"啦。
甲：这下你算"蛋孵"的啊。
乙：你才"蛋孵"的啦！成心哪，你这是！成心哪……
甲：当初啊，生了这么一对儿，俩小子。
乙：嗯。
甲：后来糟践一个。
乙：你瞧他这路话。
甲：剩你自个儿了。不过你爸爸没有褒贬，有一个就比没有强啊，是不是。照常，天天儿不搁家呆着，老上国剧社。京戏，知道吗，票友儿，那儿唱戏去。美，那唱的……
乙：谁是票友儿啊？
甲：你爸爸唱老生啊。
乙：谁唱老生啊？
甲：都管你叫"老生子"吗。
乙：嗨！
甲：这还有错儿吗。
乙：噢，合着"老生子"就是唱"老生"的儿子啊？
甲："老生子"吗。
乙：什么都不懂。"老生子"，老来得子，才叫"老生子"啦。
甲：哦，这人"老来得子"就叫"老生子"。
乙：对。
甲：你算吧，你爸爸有你那年他就五十……
乙：哎，不到五十。
甲：不到五十也差……哎，跟我这岁数差不多吧。
乙：哎？有你什么事儿！这里头。
甲：反正我知道你爸跟你妈特别信佛。
乙：哎，这倒是。
甲：当初还没你的时候，你父亲跟你母亲……
乙：怎么着？
甲：为了要孩子，到处拜佛呀，求神哪，烧香啊，拜娘娘啊，拴娃娃……拴过娃娃没有？
乙：拴过吧。
甲：怎么叫"拴娃娃"？
乙：嗨。没小孩儿，上娘娘宫啊，抱这么一个"娃娃"回来，拴住了，以后就有小孩儿了。
甲：你说这玩艺儿灵不灵？
乙：不灵。
甲：没孩子，医院里检查去呀。
乙：就是啊。
甲：这抱个"泥娃娃"，管什么用。
乙：嗨，迷信。
甲：迷信不行，她信哪。
乙：那时候都信这个。
甲：在家供的这个佛爷呦……，大佛爷，二佛爷……，有那个小木头房子，那叫什么玩意儿，那叫？
乙：那叫"仙家楼"儿。
甲：仙家楼儿。
乙：对。
甲：佛堂，祖先堂，祠堂……
乙：对。
甲：要孩子。越有钱的越盼孩子。
乙：他得有继承人哪。
甲：你爸爸太有钱啦。
乙：是啊。
甲：哎呀，你爸爸有个外号儿。
乙：叫什么呀？
甲：黄百万。
乙：趁百万之富。
甲：这么多财产，没儿没女。哎呀，想起来这心里难过呀。你父亲一个人坐在外院书房，闷闷不乐，对天长叹："唉，天哪！……"
乙：天哪。
甲："天……哪啊！"
乙：得仓！要唱是怎么着？这是那老生是不是，啊？怎么回事？
甲：没拉长声，没拉长声。就说这个。
乙：哎。
甲："老天爷呀，老天爷！人家是怎么啦？我是怎么了？想我黄世仁……"
乙：你爸爸才是黄世仁了！你爸爸才是恶霸哪！怎么说话哪！这是！
甲：一种老的称呼啊，说自己就不说自己名字了，姓什么就什么"氏人"……
乙：自己说自己那叫黄某人！
甲："想我黄某人……"
乙：哎。
甲："这一辈子修桥补路，吃斋念佛，净是善举呀。为什么就没儿没女了哪？不孝有三，无后为大，难道说我就乏嗣无后了吗？唉……"哗……哭了。
乙：有这么哭的吗？还"哗……"，滋的够远的，这不尿了吗！
甲：这叫泪如涌泉。
乙：泪如涌泉也没这么大声音。
甲：噢，没这么大声音。
乙：哎。
甲：也就是欻……
乙：欻也不行。
甲：涔儿--
乙：涔儿也没有。
甲：滋--
乙：我说你非得配音是怎么着？
甲：依着你哪？
乙：掉眼泪没声音。
甲：哦，没声音，没声音。你父亲一难过，鼻子这么一酸，当时"叭得儿，叭得儿，叭得儿"一共掉了十一个眼泪。
乙：噢，俩眼睛掉十一个眼泪？
甲：你爸爸大小眼儿。
乙：对了--你爸爸才大小眼儿啦！怎么说话哪。
甲：正在这工夫儿，可巧啊，小丫鬟儿正到外院书房来。
乙：噢。
甲：你们家丫鬟、老妈儿、下人有的是，这听差的底下人就好几十个。
乙：三、四十人。
甲：小丫鬟儿走到外院儿书房截（隔）着大玻璃窗往里一瞧："呦！"
乙：呦。
甲："呦！"
乙：呦。
甲："这老不死的怎么回事儿？"
乙：哎--说什么哪？说什么哪？
甲：心里话，没说出来。
乙：她没说出来，你可说出来啦。
甲：这应当怎么着？
乙：应当叫"员外"。
甲：噢，对对对。"员外怎么一个人儿泪流满面哪？我不免去到内宅报与安人知道。""安人"是谁呀？
乙：那是我母亲。
甲：哎，管你母亲不能叫夫人，也不叫太太，叫安人。
乙：哎，员外，安人吗。
甲：打内宅，把你母亲请出来。四个丫鬟搀着你妈……
乙：四个丫鬟搀着？
甲：嗯，四个。
乙：四个丫鬟都谁呀？
甲：春梅、腊梅、烟煤、硬煤。
乙：好吗！冒着烟儿就出来啦！哪儿来的"烟煤、硬煤"呀？
甲：春梅、腊梅、梅香、秋菊、春兰……丫鬟，甭管叫什么啦。反正得四个人搀着啊，少了不行，搀不动。
乙：噢，非得四个人搀着，少了还不行？
甲：搀不动。
乙：……也难说，我母亲哪，是缠足。那脚又小……
甲：不，不，不是那意思。不是小脚儿……
乙：不是小脚儿干吗还四个人搀着？
甲：没腿。
乙：四个人抬个"肉轱辘"出来呀？你妈才没腿啦！什么话这叫！
甲：有腿，有腿……有假腿……
乙：哎--有假腿还是没真腿？
甲：有一只真腿呀。
乙：有一只真腿还是一只假腿呀？
甲：有两只真腿，两只假腿。
乙：噢--四条腿儿啊？你妈才四条腿啦！怎么意思，这是？
甲：你说几只真的，几只假的？
乙：两只真的……她没假的！没假腿。
甲：有腿，有腿，不用搀着，丫鬟跟着。
乙：对。
甲：也不是那岁数啊。你妈来了啊。你妈长得漂亮。
乙：是啊。
甲：你妈长得好看。
乙：噢。
甲：你妈有个外号儿。
乙：叫什么呀？
甲："大美人儿"。
乙：啊，哈哈哈。
甲：不假吧？嘿！对不对。你母亲那年在个三十一、二，三十二、三，漂亮！个儿也不算高，也不算矮，也不胖也不瘦，细眉毛，大眼睛，鼓鼻梁儿，小嘴儿，细腰乍背，扇面腰。嗬！那两只脚，你妈那两只脚，也不是缠足，也不是天足，也不是放足，瘦脚板儿，薄脚面儿，蛇腿腕儿，没糨子、没岗子，没孤跟、没毛病、又平整、又周正……
乙：行行行，行啦！你跟这脚没完干吗呀？
甲：长得厮称。
乙：你就说好看就得了。
甲：你妈来到外院书房一瞧你父亲，说："呦！"
乙：呦。
甲："呦！"
乙：呦。
甲："呦！"
乙：怎么意思？
甲：踩猫尾巴了。
乙：这猫也跟着捣乱。
甲：(俯视状)说："员外，员外，为何啼哭，愁眉不展？"你父亲说(仰视状)："哎呀！安人哪，你可问着我了，你道为何……"(俯视状)"哎呀，员外，你有什么事，为何如此这般？"(仰视状)"安人哪……"
乙：（推，搡）我妈这么高，我爸爸这么矮，您说这两口子怎么配的？啊？一个说话么，这样儿(仰视状)；一个说话这样儿，像话吗(俯视状)？
甲：我说了吗？我说他个儿高个儿矮……，我说了吗？
乙：这还用说吗？（学甲俯视状）"员外……"(仰视状)"安人哪……"这不一高一矮吗？
甲：他不一站着一坐着吗。
乙：哎呀，这你学那么详细干吗？！
甲："员外，每日欢天喜地，今日因何愁眉不展？"你父亲叹了口气，唉……（唱）"非是我这几日愁眉不展，有一桩心腹事不敢明言，萧天佐……"
乙：哎--这还是那唱老生的是怎么着？又来了是吧？
甲：想起这出戏来了。
乙：单这阵儿犯戏瘾。
甲：没唱。就说来着。
乙：哎。
甲："哎呀，安人哪，我来问你：我把你娶出来有多少……"
乙："娶出来"像话吗？
甲：娶出来结婚哪。
乙：那叫"娶过来"！
甲：爱较真儿。
乙：没有这么说话的。
甲："我娶你多少年了？"你妈说："呦，你娶我呀，有……十年了吧。"
乙：十年了。
甲：你父亲说："哎，着啊，着啊，十年啦！你给我生了个儿啊？是养了个女呀？"哎呦！坏了，这话把你妈惹恼了。
乙：怎么啦？
甲：因为你母亲从来没生养过，最怕提这个。平常说闲话，谁一提养孩子的事儿，她就掉脸儿。
乙：揭短儿了吗。
甲：这当面问她，受得了吗？
乙：就是啊。
甲：你妈不乐意了。
乙：哦。
甲：一个轱辘车--
乙：怎么讲？
甲：翻儿了！兔儿爷粘金--
乙：怎么讲？
甲：绷脸儿了。兔儿爷拍胸口--满空了，兔儿爷折跟头--窝犄角了，兔儿爷过河--一滩泥了，兔儿爷上摊儿--卖了，兔儿爷……
乙：行啦！哪儿那么多兔儿爷啊！？
甲：俏皮话儿吗。
乙：俏皮话儿……合着兔儿爷全跑我们家来啦？像话吗！
甲：你妈不乐意了："想要儿要女呀，你得修好、你得积德、你得求佛，你心不诚。"你爸爸一想：对呀。还得求佛，不就是多花点儿钱吗。多花点儿钱，你爸爸--黄大财主他在乎吗？
乙：不，不，不在乎。
甲：具体说吧，什么庙，什么山，你母亲不辞辛苦，全去了。
乙：都去了。
甲：你妈为你去过丫髻山，去过没有？
乙：丫髻山，去过。
甲：五台山。
乙：去过。
甲：翠屏山。
乙：去过--没去过！
甲：花果山……
乙：停，停！我妈上翠屏山、花果山找谁去？
甲：你说什么山？
乙：那叫京西妙峰山。
甲：京西妙峰山。
乙：对。
甲：妙峰山几儿开？
乙：四月初一。
甲：你母亲什么时候去的？
乙：什么时候去的？
甲：三月二十八。
乙：三月二十……哦，提前好几天就到了。
甲：就为烧这头一柱香啊。妙峰山的香，你去的多早，赶不上头一柱香。
乙：就这么难。
甲：为了烧头一柱香，你母亲提前早到了几天。归齐你妈还住庙里头了。
乙：……我妈还住到庙里？
甲：多花点儿钱呗。她在乎吗？
乙：那到不在乎。
甲：有钱的人哪，出门儿，费事了。梳洗打扮换新衣裳……
乙：对呀。
甲：你们家光梳妆楼、化妆室就好几间房。
乙：光化妆就好几个屋。
甲：给你妈梳头啊，底下伺候人多。
乙：是吗？
甲：四个老妈子。
乙：嚯！
甲：俩丫头。
乙：你看。
甲：一个外国人。
乙：多好--哎？怎么还有外国人哪？
甲：外国人给画样子。
乙：这梳头怎么还画样子？
甲：按这样子梳。你妈梳头讲究。
乙：讲究。
甲：一把头、两把头、八字头、美人头……你妈不梳。单要梳这么一路--
乙：什么头？
甲：火车头。
乙：哎？有梳火车头的吗？
甲：嗯，火车头的样子。
乙：没那样子的啊！
甲：那叫什么头？
乙：那就叫美人头。
甲：美人头。
乙：哎。
甲：你妈搽粉也讲究。
乙：讲究。
甲：玫瑰粉、茉莉粉、鸭蛋粉、檀香粉你妈不搽，单要搽这么一脸……
乙：什么粉？
甲：团粉。
乙：跑这儿"勾芡"来啦？有搽"团粉"的嘛？
甲：那叫？
乙：团龙粉。
甲：团龙粉。
乙：哎。
甲：你妈使唤油也讲究。
乙：讲究。
甲：桂花油、生发油、牡丹油、芭兰油你妈不使，非要抹这么一脑袋……
乙：什么油？
甲：煤油。
乙：您闻这味儿！有往脑袋上抹"煤油"的嘛？
甲：煤油瓶子打来的。
乙：没闲瓶子嘛？
甲：甭管什么油吧。梳洗打扮换新衣裳。出门坐车，什么车？
乙：什么车呀？
甲：轿车。
乙：大鞍车。
甲：就是现在马路上赶那大车呀。反正是新的，新的，带蓬儿的，上边儿是半圆形，两边儿有小窗户，头里有帘儿，里边儿铺的草垫儿、棉垫儿、毡垫儿，是又缓和又舒服。多少辆？
乙：多少辆啊？
甲：十好几辆啊。
乙：您听听。
甲：你妈外号儿"大美人儿"长得漂亮。
乙：对。
甲：街坊邻居都知道。究竟什么模样，谁也说不上来。
乙：平常不出门儿啊。
甲：今儿一听怎么着？黄家安人出门儿烧香？门口儿预备大鞍车……，嗬，传开喽！一传俩、俩传仨、十传百、百传千，人山人海围得是风不透雨不透。片刻之间一瞧小丫鬟伺候着，你母亲稳稳当当出来了。
乙：出来了。
甲：哎，出来了。"嘿！怎么样，没白等这工夫儿吧？画上的美人儿也就这样了！仙女儿咱谁也没见过……好，漂亮！"大伙儿瞧的是目不转睛。你妈不但长得漂亮，走起来也稳当。
乙：是。
甲：我给你学学。
乙：哦。
甲：（学）……
乙：要下蛋。跑这儿找窝来了是怎么着？
甲：学这稳当劲儿。
乙：有这么"稳当"的嘛！
甲：稳稳当当小碎步儿，出来。小丫鬟把车帘儿掀起，你母亲往前紧走了几步，垫步拧腰--噌！（作身手矫健状）上车！
乙：好嘛！我妈还练过。这不"燕子李三"吗！怎么回事？搀上去不完了吗。
甲：赶车的跨车沿儿"驾！哦！呱唧、呱唧、呱……"来到妙峰山下。
乙：到了。
甲：你母亲求子心切，非要"拜香"。
乙："拜香"怎么回事？
甲：不懂啊？
乙：您说说。
甲：一步一个头。
乙：从山下一直磕到山上去？
甲：哎。
乙：那受得了吗？
甲：就这么一说呗。底下人是干吗的。老妈子就说话了："哎呀，安人！咱们到这儿来是虔心所至，不是游山逛景，您老人家身体不好，咱就二人轿、爬山虎，老娘娘不怪，不怪罪。"大伙儿这么劝着，你母亲低头一想：（学吆喝）"有家具的卖！"
乙：哎，哎，哎！我妈怎么还"喝家具"呀？
甲：旁边儿过去一个"喝家具"的。
乙：嗨！两档子事儿搁一块儿了。
甲：坐二人轿。
乙：啊。
甲：一直抬到山顶，到禅堂落座。喝茶，写布施，懂吗？
乙：给庙里头捐钱呗。
甲：捐多少钱哪？
乙：多少钱哪？
甲：一千块。
乙：现大洋一千块。
甲：烧香的时候，闲杂人等，全都轰开。
乙：哎，这叫"净山"。
甲：净山。
乙：哎。
甲：你要说着山上一个人不留，不客气说话，那会儿你们家还做不到。
乙：还真是。光有钱哪，没势力。
甲：反正烧香的时候，这大佛殿里头不要闲人。
乙：这就不简单。
甲：所有的人都得请走。
乙：请走。
甲：诸位施主，施主，前院儿，前边院儿随喜……走，走，走……，都轰走。大佛殿把门"咣当"一关，里边就是你母亲，跟一个和尚。
乙：哎！这里怎么还有个和尚啊？
甲：得留一个。
乙：留和尚干吗？
甲：打磬。
乙：打磬？
甲：打磬，这叫"永庆升平"。将来有了孩子平安降生。
乙：噢，图这吉利。
甲：哎，就你母亲跟一和尚。
乙：哎！不行！里边还有个丫鬟跟着。
甲：什么叫"贴身儿"，贴身儿丫鬟吗，这丫鬟就得贴身儿啊。你妈拜佛啊。
乙：是啊。
甲：你妈跪在地下说："老娘娘在上，我--缺门德氏在下……"
乙：你妈才缺德啦！怎么说话哪！黄！
甲：噢，对。"我--黄门德氏在下……"
乙：谁是"德氏"呀？
甲："黄门罗氏……"
乙：哪儿来的"罗氏"啊？
甲："黄门何氏……"
乙：瞧他给我找这姓！
甲：让你说，你自个儿说，黄门什么氏？
乙：黄门马氏。
甲：哎--黄……黄门马氏啊？
乙：没错儿！我舅舅是马三立，就是他父亲。我舅舅是他父亲，我们哥俩儿表兄弟儿，要不我们家的事儿他怎么都知道哪！啊，说吧。
甲："我--黄门……"，干脆，咱不提什么"氏"了。
乙：你瞧！黄门马氏他又不提了。
甲："我--什么门什么氏在下，您保佑我得一长命子，我要重修庙宇，再塑金身。"
乙：好。
甲：你妈烧香，一举香递给丫鬟，丫鬟交给和尚插在香炉上。你妈爬在地上磕头："当--当--"
乙：好吗！我妈这脑袋是铜的啊！一磕还这声音"当--当--"这都像话吗？这个？
甲：和尚打磬哪，当--
乙：你到底说"磕头"啊？还是"打磬"啊？又叉到一块儿！
甲：拴娃娃吧。你妈爱哪个娃娃，哪个就是你。
乙：是啊。
甲：庙里的娃娃多喽。大娃娃、小娃娃、高娃娃、矮娃娃、胖娃娃、瘦娃娃……一瞧你在桌地下爬着。
乙：你瞧我呆这地方。
甲：赶紧把你抱起来了："哎呦！这是我的儿，这是我的孩儿！我喜欢这个娃娃，我爱这个娃娃。"交给丫鬟拿红布包起来。老和尚过来了："贵子连生，长命百岁！"
乙：要钱来了。
甲：要香钱。给一把钱不算，又拿五百块钱。
乙：哎，刚才不是给一千了吗？
甲：再给五百。
乙：那干吗呀？
甲：念经。
乙：这拴娃娃还念经？
甲：念"如意求子金刚经"。
乙：是呀。
甲：一般人都念不起呀。用的人多。
乙：是啊。
甲：所有的和尚，把活儿都搁下，都来，都来！集合喽！"嘟--嘟--"点名啦！
乙：最低是少尉。
甲：点名。法空、法净、法广、法志、法贵、法明、（法）发油、（法）发蜡……
乙：哎？这里头怎么还有"发油、发蜡"呀？
甲：有俩代报广告。
乙：不行！把广告去了！
甲：不要这个？
乙：不要这个。
甲：念"如意求子金刚经"。
乙：哦。
甲：我学学啊。
乙：咱听听。
甲：学学。（学）道场成就，赈济将成，斋主虔诚，上香设拜，坛下海众，举扬圣号，苦海滔滔孽子召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请亡灵来赴会，趁此上莲台。一心召请啊哎--远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请钦封蹬死狼、踹死狗、压死耗子，踢死猫，此夜今宵来受甘露法食。哎…
乙：（打头）
甲：你这念完经打和尚。
乙：好吗！念完经打和尚搁这儿啦！
甲：打人干嘛？
乙：我说你这是"求子"啊？还是"接三"哪？这是死人"接三"念的经，你以为我不知道？
甲：那人念是念了，不是这词儿。
乙：那你干吗念这词儿啊？
甲：我不会"求子"，就会"接三"。
乙：那你就别念哪！
甲：念完"如意求子金刚经"，你母亲烧香拜佛……回到家去……，后来怎么样？
乙：怎么样？
甲：你妈怀胎有孕，有你了！
乙：有我啦？
甲：有你了。
乙：有我了。
甲：你妈肚子越来越大，越来越大，越来越大，肚子越来越大……哎呦！坏了！你妈摸不着肚脐眼儿了。
乙：嘿！
甲：怎么办这个？
乙：这是怀孩子？
甲：这是气臌！
乙：去你的吧！