杜七台词
A. [武林外传]经典搞笑台词
交出臭鸡蛋，释放人质... ...
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“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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各回各家，各找各妈！
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“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
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“有时候抓贼就是这么简单”
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吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
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“夹着尾巴做人，才叫侠”
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“不蒸馒头争口气！”
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“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
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镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
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“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
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里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
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“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”
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盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
（MS，好象，大概，记不清具体词了||||）
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张飞.........岳飞..........王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~
白展堂听得七窍流血............
真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
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莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
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如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
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三个泥人，2男一女
张飞，岳飞，王菲
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小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我当时都笑翻了）
还有，小米：乞丐也是有尊严的
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小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
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李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
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郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？？
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吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：
小郭，最近怎么样？有什么困难就说，
没有困难制造困难也要说~！~！
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有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黄鹤楼洗菜的。
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饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
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小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健听了不知道怎么想
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《杜十娘》啊！歌词如下，不过曲调比较哀怨，没有昨天的那么搞笑，哈哈
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杜十娘~
孤灯夜下
我独自一人坐船舱
船舱里有我杜十娘
在等着我的郎
忽听窗外
有人叫杜十娘
手扶着窗栏四处望
怎不见我的郎
啊~~~
郎君啊
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤
郎君啊
你是不是冻得慌
你要是冻得慌
对我十娘讲
十娘我给你做衣裳
啊~~~
郎君啊
你是不是闷得慌
你要是闷得慌
对我十娘讲
十娘我为你解忧伤
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
对我十娘讲
十娘我跟你回家乡
啊~~~
郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
对我十娘讲
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧着百宝箱
纵身投进滚滚长江
再也不见我的郎
啊~~~
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤~~
后来掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
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生可忍熟不可忍.........
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吕秀才:子曾经曰过,……
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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最搞笑那十娘不是扬州人么，说的是一口道地南京话呀。。。
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“你们啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回扬州！”瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小贝捏了三个泥人
一个叫张飞，一个叫岳飞，还有一个叫王菲
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.......如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:
"少....放....盐"
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郭芙蓉超喜欢说话带回声的：
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你枉费了我对你的一片情谊……片情谊……片情谊....片情谊....情谊....情谊......情谊……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七侠镇一霸！！
李大嘴：那谁是七侠镇一妈呀？？？
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还忍者神龟呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前头发有黄有开*~~自从用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
还有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否决否认以及否定
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确定一定以及肯定
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白展堂:"低调!低调!!"
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Good night 对不起
Good night 请进
Good night 再见
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芙蓉和秀才PK那段爆有劲：
芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁闷吗看《武林外传》，你幸福吗看《武林外传》。
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盗圣白玉汤把一个纸条给了女捕快，上面写着“我要偷走你的心”
女捕快心里一热，纸条从手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉汤要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘为了留下来，给佟掌柜一百两银子，大伙鄙视佟掌柜
大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
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老邢的自我催眠：
这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……
这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……
这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜……
这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠……
（然后咬）
这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，这么脆尼？？？
昨天看抢劫的一场戏，抢那个叫化子的碗》
问：你怎么偏抢他啊。
答：这么晚了街上还有别人吗
问：你怎么偏抢他的碗啊
答：他还有别的吗
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白展党跟小郭联合偷回戒指那一回，刑捕头要先在当铺、古董店、杂货摊搜一个遍
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：那就搜青楼？
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：（心情沉重地）亲娘来，影响仕途哇！
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点穴点到牛蹄上，手折了。。。
龙是dragon，是个monster云云。。。
“我是文盲我怕谁。”
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展堂：演技派？！说我是演技派？！！这不是骂人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派内斗,听说是因为掌门为新婚动用公款盖房....
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腐败呀咋地....
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大嘴:"我上哪儿找燕窝去?"
展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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还有那个防盗八法,,简直无敌了,,未雨绸缪挖地道,,我跟LG都快笑断气了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证....= =!!
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哈哈，今天把赵本山也捎带了：“本来是一场挺美好的比赛，咋让你们弄地那么恶心泥”-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿着玉米棒子主持鸡王争霸，那一脸胭脂擦得……
和对面酒楼斗智
还有很多～～
B. 杜文泽经典台词
杜汶泽 D 中的经典台词 (2005-07-12 10:01:55) 转载▼ 标签： 杂谈分类： MSN搬家
“知不知道什么是神？神以前也是人，不过他做到人做不到的事情，所以他成了神。”
“你想想，我开车，你洗车，多有前途阿！”
“奶好啊，有什么好，又高钙，又有蛋白质，最重要是什么？明目嘛!车手最重要是什么？双眼！”
“老子打儿子，是会天打雷劈的！”
“前一阵子我吐了两天，你足足照顾了我两天，我真的觉得你就像神一样搭救了我。我相信这个世界上有神，不过神也是人，但是他做了一些人做不到的事情，所以他成了神。不过你知不知道...大部分人会做的事，神偶尔也会做。大部分人呢，偶尔也会到我们隔壁的这家酒店去happy一下啊。你这么温柔体贴，应该不会拒绝了！？”
C. 情深深雨蒙蒙 台词
（书桓正式宣布爱上依萍）
书桓：真是好奇怪！居然有个做哥哥的这样批评自己的妹妹，把她说成这样实在太过分了！我坦白告诉你，我确实跟她走得很近。我看到多方面的她，温柔的，脆弱的，坚强的，强烈的，热情的，无奈的，我几乎全部都看到。她只有在面对你们家的时候，才会变成炸弹，才会充满敌意。因为你们老是在她身上点火。她所有的矛盾，痛苦都是你们造成的！
书桓：这根本不是判断力的问题，这是喜不喜欢的问题！天下的好女孩成千上万，我哪能一个个出交往！我告诉你，在你心里觉得不值得的人，可能是我最珍惜的！你不要多管闲事！
书桓：你管得着吗？你简直莫名其妙！好！让我正式跟你们宣布，我喜欢依萍！我爱上了依萍！我要跟她在一起！我预备永远跟她在一起！不管她是炸弹也好，不管她是什么都好，我认定了她！以后谁敢在我面前攻击她，我就跟谁绝交！清楚了吗？
……
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杜飞：你真的和依萍吵架啦！你不是说她是温柔的、坚强的、脆弱的、强烈的、热情的、无奈的……反正我们看不到的优点你全部看到啦……这么完美的一个女孩子，你干嘛跟她吵架啊？
书桓：她不是完美的，我从来没有认为她是完美的。我喜欢她，包括她的缺点，她的敢爱敢恨，她的永不低头，她的倔强！
杜飞：喔！你是因为她的缺点而爱她。那么，她的缺点变了，变成优点了？（可爱的杜飞）
（书桓莫名其妙的看着他）
杜飞：哎呀！你说清楚一点嘛！你们两个到底怎么了？昨晚你几点送他回家？怎么这么早就回来了？
书桓：昨晚……我把她仍在了大街上！
（书桓闪电般的跳起来，拿起衣服就往外冲）
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阳台事件
书桓：依萍！你不要走！
依萍：放手！
书桓：我不放手！自从我遇见你的那天开始，我就不预备放开你！
（依萍挣扎）
书桓：就算你要判我死刑，也要给我几分钟解释的机会啊！
依萍：好！你解释！我听！
书桓：其实我百口莫辨，不知道说什么好……真实的情况是，如萍一时忘情，在我面前掉了眼泪……我只是个平凡的男人，我也有男人的弱点，看到如萍掉眼泪我好感动，一心想治好她的眼泪，于是情不自禁……就变成你看到的那个样子。
依萍：你自己认为你解释得很好吗？
书桓：很不好。不过总比说谎好！
依萍：好，我听完了，你可以放我走了吗？
书桓：放你走是什么意思？
依萍：我走了！你继续去治好如萍的眼泪！你是个有名的何大夫，不要把每个病人都治得半死不活的！我不耽误你给人治病了！
（说完，转身就走。书桓抱住了她）
书桓：依萍！依萍！不要走！依萍！
依萍：你放手……在大街上！放开……再不放我叫救命了！
（书桓放开了，像一个小孩子犯了错误似的向周围望了望）
书桓：好，我放开，你在听我讲几句。——我的心里面只有你！不管你相信不相信，我真的只有你！
依萍：（我忘记台词了^_^）
书桓：但是这个如果根本毫无意义！因为你出现了，你把所有发展的机会都消灭了！在我心里、眼里只剩下你！难道这些日子以来我所做的一切，所说的一切，还不足以让你相信我？
依萍：我要怎么相信你？我相信你的花言巧语，还是相信我自己的眼睛？
书桓：相信你心里的感觉。
依萍：我心里的感受和杜飞那句话一样，你是个混蛋！
书桓：(我忘记台词了)
依萍：你可以向我保证，但是你不能保证如萍不会啊！她是柔弱的，她是善良的，她是痛苦的，她是可怜的，她一看见你就掉眼泪，于是你就情不自禁了。也许你会觉得我心胸狭窄，可是，爱情本来就是自私的！我不能忍受！一次也不能忍受！所以我们之间完了！
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（依萍要李副官带她去西渡桥，遭拒绝而跳车，险被车撞到，书桓冲过来。）
李副官：依萍小姐！
书桓：依萍！依萍！依萍！（蹲在依萍身边，紧张急切）依萍，你怎麽样了？要不要紧？啊？
依萍（推开书桓）：不要你管！你去管如萍吧！你们去订婚吧！走开！
尔豪：书桓，又怎麽啦？今天你可是主角，赶快回去吧！（尔豪杜飞来拉书桓）
李副官：依萍小姐，你觉得怎麽样？
依萍：你带我走！我要去西渡桥！
（依萍已经开始神志不清了，这个时候大概已经不知李副官是谁了！）
李副官：好！我们走！我马上带你去西渡桥。
（李副官扶着依萍上车，走了）
书桓：依萍！依萍！
（尔豪杜飞架着书桓，拖着他回去）
（书桓推着一辆自行车就要去追依萍）
尔豪杜飞：书桓！你要干什麽？
书桓：我没有办法！我要去追她！李副官治不了她！
杜飞：书桓！你要弄清楚，今天是你和如萍的订婚典礼，你要这样洒手一走，你要如萍怎样应付接下来的残局？
尔豪：你今天绝对不能走！你要走，除非你从我身上碾过去！
（尔豪杜飞拉住书桓的车）
书桓：依萍！依萍！依萍她会死的！让开！
（书桓一把推开尔豪和杜飞，追依萍去！）
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接上：何书桓：依萍！依萍！
李副官：拜托，拜托！往后退，往后退！对不起！谢谢你们，你们赶快去找警察！
陆依萍：啦啦啦…细雨中，你没有打伞
何书桓：依萍，你在做什么！
陆依萍：我在做什么？…！？我在做什么。我在找东西！
何书桓：你下来找！我扶你下来！你会掉到河里去的！赶快下来吧！
陆依萍：你不要过来！你过来，我就跳下去了！
何书桓：…好，好，我不过来。你要找什么？我帮你找！
陆依萍：我在找…我在找，我在找我的刺！
何书桓：你说你的什么东西？
陆依萍：我在找我的刺啊！我是一只刺猬。我拔掉了所有的刺…所以我活不成了。只要把我的刺找回来，我就可以复活了。
何书桓：…。
陆依萍：站住！你不要过来！
何书桓：依萍，你不要吓我！…我承认，我承认我忘不掉你！我承认我好痛苦…我知道你跟我一样，你下来！我们好好地谈。…下来！
李副官：依萍小姐！你千万不要想不开！想想夫人吧！想想妈妈呀！如果你出了事，她怎么办？
陆依萍：你们在喊什么？我只不过在找东西而已。你们不要大惊小怪的。你们以为我要自杀吗？啦啦啦…我们拥抱在雨季中的春天…
何书桓：依萍，求求你不要折磨我了…。求求下来，求求你！
陆依萍：你是谁呀？你为什么来管我？
何书桓：你不要装作不认识我。你认识我是书桓！
陆依萍：你谁人都可以冒充，就是不可以冒充书桓！他走了…他不会回来了。他去绥远了…啊！鞋子掉了…（跳）
何书桓：依萍，依萍！
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http://post..com/f?kz=8689255
D. 文章会的台词
<<文章会>>
甲：真是的，有文化。
乙：嗬！
甲：咱文化高啊。
乙：（鄙夷地）文化。
甲：对了。知道我外号吗？
乙：什么呀？
甲：我的外号知道嘛？
乙：（不耐烦地）什么呀？
甲：马大学问。
乙：马大学问？
甲：唉，知道事儿多，认识字儿多，大伙送我外号“马大学问”。我还不能这么自居啊，不敢自满！还得孜孜以求！
乙：（鄙夷地）嗯。
甲：还得上进！
乙：（鄙夷地）嗬！
甲：对了！我有我的功课，知道吗？
乙：您每天都干什么呀？
甲：每天？
乙：啊。
甲：每天我得读读书。
乙：噢。
甲：阅阅报。绘绘画。
乙：（不相信地笑。）嗬。
甲：习习字。
乙：（嘲弄地重复）习习字。
甲：着着棋。
乙：唔。（嘲弄地重复）着着棋。
甲：抚抚琴。
乙：（仍有嘲弄之意）好！
甲：唱唱歌。
乙：唔。
甲：跳跳舞。
乙：嗬噫。
甲：跑跑步。
乙：噢，您有时候还跑跑步？
甲：干吗有时啊？经常跑步啊。
乙：每天都跑？
甲：咱就干这个的！专业嘛！专业跑步啊！
乙：噢，您是运动员？！
甲：我？
乙：啊？
甲：（含糊地）不是。我。。。不是运动员。反正每天得跑！
乙：每。。。操场子跑？体育场跑几圈儿？
甲：体育场？
乙：啊？
甲：转圈儿跑？
乙：对呀！
甲：我。。。不不，我不跑圈儿！我就是马路上，大马路上，练那长趟子跑步！
乙：马。。。噢——马拉松！那您能跑几公里啊？
甲：几公里？没有，不知道，不知道。
乙：您能跑几千米？
甲：几千米也不懂。反正这么说吧。
乙：啊。
甲：只要你说个地名，我就能跑到。比方说吧啊，我正在这儿，正在南市这儿，正歇着呢。
乙：啊。
甲：有人出题了。“北大关！”北大关？一商量，合适。走！跑啊！一口气，跑到北大关。到那儿擦擦汗，没等歇会儿呢，又来题目了，“小白楼儿！”小白楼儿？——走！这一气儿跑到小白楼儿！
乙：（不相信地）一气儿跑到喽？
甲：唉。
乙：您半道上你不歇着？
甲：哪儿能歇啊？这没有歇的。这都是一气儿跑到。反正跑得不是多快。可也不能太慢喽。这得有姿势。
乙：是呀？
甲：你得按这姿势。你得这样儿跑。（模仿拉车跑步动作）这意思。唉。
乙：噢，您就这样跑？
甲：反正你说吧！无论多远，你说个地名儿，我就能跑到！
乙：那也不一定。让你跑到小白楼儿，跑半截儿您就回来了那谁知道啊？
甲：哪儿能回来啊？！回来还行啊？！真是的，准到啊！准能跑到！谁给出的这题，唉，你让跑到哪儿，你看着。怎么样，看着！看到没？到了，唉，你走你的，我再等别的题目，我再跑。
乙：那。。。出主意这个也跟着您跑啊？
甲：出题的不跑。他不用跑，我带着他。
乙：怎么带着？背着？
甲：背我哪儿背得动啊？
乙：那你怎么带着哪？！
甲：我随身啊总带着这么一个大椅子。这椅子上面有棉垫儿，有两个胶皮轱辘，头里有这么两棵棍子，我就拽着这棍子，就这样跑！（模仿拉车跑步动作）
乙：噢，拉洋车呀！
甲：啊。。。然也。
乙：唉，行啦，您就别然也了。说这么热闹跑步，（甲：唔？）闹了半天是拉车的！嘁。。。这！
甲：怎么了？怎么了怎么了？拉车怎么了？啊？
乙：不怎么，拉车呗。
甲：对，对，是拉车，是拉车，就为拉车，锻炼身体呀，就为让人出题呀！咱不是指这个。真是的。玩儿呀！呆着不也是呆着嘛！解闷儿锻炼哪！玩儿！
乙：噢，人家这是为了锻炼。
甲：唉！
乙：噢，您这是玩儿啊？
甲：对！玩儿！
乙：那坐您这车不要钱？
甲：哪儿能不要钱呀！也是说价儿。来回讲价儿。收钱，也是。
乙：不是，这不还是拉车要钱吗？
甲：要钱是要钱哪，给车厂子呀！交它半天车份儿呀。咱为玩儿了，对吧？人家车厂子车主人家招谁了？人家是租车的不得给人家吗？
乙：噢。那您挣这一天钱都给车厂子？
甲：也不能都给它呀！反正挣了这一天钱到了晚上，除了交车份儿剩下的钱呢，那我。。。我就要了。
乙：（又开始鄙夷的口吻）唉对对，拉车的都这样！要拉不上坐儿，您还得赔人车份儿呢？
甲：你怎么知道的？
乙：我们上辈有拉车的！啊，切！
甲：你看我这意思啊，我这样子，言谈话语举止动作穿装打扮风度仪表我象个拉车的吗？我象吗？我象吗？
乙：看看不出来。
甲：象吗？
乙：咱看不出来。
甲：完了，完啦，我是学生出身！扶轮学校出来的学生。
乙：扶轮学校？
甲：唉。
乙：这我可知道。北京崇文门内，扶轮中学！好学校啊！
甲：你说的那个崇文门内，扶轮中学啊？
乙：啊？
甲：那是铁路局的。铁路局工作人员的后辈子弟都送到扶轮中学念书。
乙：对呀！
甲：我跟那个不一样！我跟那不一样！我在和平门外，和平门外，前孙公园儿！我们那儿叫人和！人和扶轮中学！掌柜的姓刘，刘四爷！
乙：刘。。。噢。。。行了！这这这知道了！（甲：唔）你们门口儿那牌匾字号是人和。
甲：对。
乙：掌柜是刘四爷。
甲：对。
乙：他有个闺女叫虎妞。
甲：对对对。
乙：你们同学有个叫祥子的。。。
甲：他比我高一年级。
乙：唉，走！出去。还是拉车的！
甲：说实在，我确实啊，人和学校，人和扶轮学校。
乙：甭废话，人和车厂子！
甲：你看不起人！你看不起人！你打听打听。
乙：嗯。
甲：你问问去！
乙：问什么呀？
甲：我们学校怎么样？我们学校那个设备！告诉你，光大铁罩棚子好几个！
乙：对，那是搁车的，怕雨淋喽！哼哼。
甲：有教室！
乙：（不信地）教室。
甲：很多的文人学者，到我们学校参观。赞扬我们学校，有人才！好！
乙：都谁去过呀？
甲：谁去过？康有为。有个康有为，号叫康南海，人称的康圣人，知道这人吗？
乙：知道啊，康有为、梁启超啊。
甲：对呀。康有为的同学就是日本人伊藤博文。他们都主张变法维新。
乙：唉，还兴学办学。
甲：就是他！康有为康圣人！到前孙公园儿来啦！
乙：上车厂子来啦！哼（嘲笑）。
甲：学校！
乙：（鄙夷地）唉，学校学校！
甲：我们刘校长迎接。
乙：唉，刘四爷出来啦。（嘲笑）
甲：康圣人来的时候，（乙：嗯。）我们同学都蹲那儿都歇着呢。
乙：都。。。
甲：呼啦全站起来了。
乙：（嘲弄地）这都什么学生您说！都蹲那儿歇着！好好好。
甲：康有为一瞧我们同学们一个一个——
乙：嗯。
甲：年轻力壮，细腰长腿，灯笼裤扎腿带打包头的青布鞋上身穿着蓝坎肩儿！
乙：唉，可不拉车就这么打扮嘛！甭介绍了啊！（嘲笑）
甲：康有为说：“贵校校长，学生们每天是什么功课？”
乙：嗯。
甲：刘校长一听，赶紧把功课表递过去了。康有为接过来一瞧——地理
乙：唉，学生应该有这门儿。
甲：跑步。
乙：体育嘛！
甲：跑步。
乙：唉。
甲：地理。
乙：地。。
甲：地理，跑步，跑步，地理，
乙：唉？
甲：跑步跑步地理地理。
乙：唉唉（笑）。您等等
甲：（兀自不停）地理跑步跑步地理。。。
乙：行了行了。就这两样啊？
甲：基本功啊！这是基本功。先练地理，地理熟了，走！跑！
乙：唉，对，地理不熟拉不了车呀！（嘲笑）
甲：康有为说：“贵校可有给学生们讲一讲古典文学诗词歌赋？教他们写写文章？”校长说：“是呀，每逢这个节日或者庙会日，我总要给他们讲一讲‘二轮典故’。”
乙：唉，好！二论典故，四书五经。
甲：你说的那是上《论语》下《论语》。
乙：是啊！
甲：我们学校哪儿有四书五经啊？给我们讲“二轮典故”。
乙：怎么个“二轮典故”？
甲：二轮的典故呀，也就拐弯儿抹角儿上坡下坡打天称。。。
乙：反正就拉车那点儿事儿！
甲：康有为说：“既然如此，我在贵校出个题目，请每个学生对诗一篇，可否？”康圣人要出个题。
乙：要考考你们？！
甲：我们同学听了，个个是面带微笑，毫无惧色！
乙：不在乎。
甲：康有为说：“今天我出题，有三个要求。”
乙：哪三个要求啊？
甲：“第一，学生们的座位要分开。不准两个人用一张桌子。”
乙：防止互相偷看递小条儿什么的。
甲：“第二，一律用墨笔答卷，不准使钢笔或者是铅笔。”
乙：要看看你们小楷的功夫。
甲：“第三，要二十五分钟，交卷！”
乙：嚯！时间紧不容思考。
甲：时间紧还不说呀。
乙：嗯？
甲：康圣人出的这题太难了！
乙：什么题呀？
甲：春秋题。
乙：哎哟，春秋题是深了点儿。
甲：康有为出的题是春。
乙：嗯。
甲：要我们对的是秋！
乙：噢。
甲：他在黑板上写了四句诗。
乙：怎么写的？
甲：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少。”
乙：这。。。千家诗呀！
甲：“各位同学，按照此题每个人对诗一篇。”
乙：噢。
甲：每人只发一张白卷儿。就一张卷子，不准打草稿，不能写清底儿。只说写错了，算弃权，算废了！
乙：嚯，这可不易呀！
甲：不易得分谁！我接过了白卷，研浓了墨，掭饱了笔，不假思索，是一气呵成！交卷儿！
乙：嚯！这么快啊！
甲：同学们也有交卷儿的，也有没写完的，还有刚研得了磨的！
乙：也真有笨的！
甲：二十五分钟到。
乙：噢？
甲：收卷儿！不管写完没写完，呼啦呼啦全敛走！一大摞，交给校长，校长先看。得捡好的！
乙：那是啊。
甲：不好的递过去，多让人康圣人笑话呀！对不对？
乙：对对对。
甲：校长一瞧这篇：不好！
乙：不好就完了。
甲：扔一边儿。看这个，不行。
乙：嗬。
甲：这不象话。
乙：切。
甲：这写的不行。
乙：唔。
甲：哎呀，这墨都研洇了！
乙：也真有废物！
甲：这谁的这是？没名字！
乙：怎么还有这学生您说！
甲：挑来挑去，挑出一张最好的来，一看这名字——
乙：谁呀？
甲：马志明！
乙：噢，是你的？！
甲：赶紧递过去。
乙：（略带崇敬地）噢。
甲：“康老先生，请您老看这篇陋文。”
乙：唔。
甲：康圣人接过我这张卷子，那真是一见此物，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰！
乙：哎呀，好嘛，杜十娘啊这是？！
甲：“啊！好！好！文章奇哉！文章妙哉！文章绝妙哉！”
乙：至于嘛您说！
甲：校长说：“你老夸奖。”“嗯，非是康某夸奖，这篇文章，是我平生闻所未闻，见所未见的绝妙文章！”
乙：唔。
甲：你听听！你听听！康圣人没见过这样的文儿！没听过这样的词儿！
乙：（崇敬地）嗬！
甲：康有为说：“贵校校长，请看这篇大作。由始至终，一气贯通，笔力之精深，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不脱，犹如凤舞龙飞一般。”说我写的好。
乙：噢。
甲：“诗中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句。字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。”乙：唔。
甲：“常云：‘唐诗，晋字，汉朝文章’，今有高足一人，三代兼全矣。”
乙：嚯！
甲：“唐有韩愈杜甫李白，宋有三苏米蔡王安石等人，此乃唐宋两代八家之才子。至今识文之人无不称赞，能诗能文者，无不效仿。今有高足—人乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才。惟恐那，唐宋两代八家之文章，身价落千万丈矣！”
乙：我说，这什么意思啊？
甲：他说呀，有了我这篇儿文章，唐诗晋字，比得是一分钱都不值！
乙：一分都不值了？！
甲：校长说：“您老先生不要如此夸奖！何必这样奉承！想您老先生，乃诗文之老前辈，您老先生又有圣人之美称。小徒这篇陋文，词句不佳，字体不妙，难登大雅之堂，不足以遇高人之目。先生过奖，我师生惭愧无地也。”
乙：（嘲弄酸气地）耶——。
甲：“再者，小徒何人，焉敢比唐宋古人乎？”
乙：行了，别“呼”了就啊！
甲康有为说：“不然，不然！非也，非也！”
乙：不对了！
甲：“据我看，（乙：唔）不但那唐宋诗文不及，就是那后汉三国诸葛孔明著有前后《出师表》可称盖世之奇文。（乙：唔）想那《出师表》中之妙句，不过如此！”你听听！你听听！他说诸葛亮前后《出师表》的妙句，就是好的地方，不过如此，跟我这差不多！
乙：那不好的地方呢？
甲：还不如我这个哪！
乙：这诸葛亮也得拉车去！
甲：校长说“您老先生越发过奖。小徒既不敢比唐宋古人，焉敢比后汉三国诸葛孔明老先生？孔明先生居住卧龙岗。孔明道号叫‘卧龙’。孔明诚乃一龙，小徒草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍？再者，孔明先生官拜‘武乡侯’，后人以‘武侯’称之。孔明乃是‘武侯’，小徒乃是‘眼儿猴’。”
乙：眼儿。。。“眼儿猴”？！
甲“ ‘眼儿猴’乃一二三等类。‘眼儿猴’遇上‘五侯’，焉敢搂‘五侯’之注，岂能赢钱乎？”
乙好嘛，合着掷色子来了？
甲：康有为说：“贵校校长不必如此客气。今日会其人之文，未会其人之面。欲与高足一会，可肯赐教否？”康圣人要瞧瞧作诗这人。
乙：要见见你！
甲：要瞧一瞧我的庐山真面。
乙：就您这还庐山真面呢？
甲：校长说：“应当命小徒拜见先生，因小徒衣冠不整，礼貌不周，故而未敢造次。”
乙：唔。
甲“哎呀呀呀呀呀呀，岂有此理？岂有此理？！”
乙：嗬！
甲：“会其人之文，不会其人之面，乃与才子交臂失之，焉有造次之理？！”
乙：嗯。
甲：“请！”嗬！康圣人给我来一“请”字儿！
乙：这么大面子！
甲：校长一听，站在讲台上，（乙：啊。）“我说马子，小马子。。。”
乙：唉？
甲：“小马子，过来！这边儿！过来！过来！”
乙：我说，唉，唉，唉，你等等吧，您不叫马志明嘛？你们这校长“小马子！小马子！过来！过来！”这叫您哪？
甲：我们学校一般呀，都不叫学名，都有简称。
乙：哦。
甲：一来校长点名就这样：“小马子，大个子，栓子，刘二，老李，杨大，你们走！带灯了吗？”
乙：带。。。（嘲弄）唉，这是拉晚儿的这都是！好好好好好！
甲：省事这样。
乙：省事儿。
甲：“马子，过来，见过康圣人。”我过去鞠躬行礼。“圣人好！”康有为一瞧我这模样，大吃一惊！
乙：好，又吃了一惊！嘿嘿。
甲：“啊！这就是令高足？！”
乙：唔？
甲：校长说：“正是小徒。”
乙：什么名字？
甲：“叫马志明。”“唔，好！志明！志明明志，必然聪明！”
乙：嚯！
甲：“相貌不凡，又有栋梁之才，我国有此一人，振兴有望矣！”
乙：就你呀？！
甲：“这篇华翰阁下大笔否？”
乙：问是你写的不吗？
甲：我说：“区区不才，然也！”
乙：（嘲弄地）好，来啦！嗨海！
甲：“按此文章可能重写一篇？”
乙：这怎么了？
甲：他让我照那样再来一篇儿。
乙：为什么呢？
甲：他认为那不是我写的。他以为呀，那是别人替我写的！
乙：噢。
甲：嘿，我说“可以再写一篇。”
乙：唔。
甲：好！又发我一张白卷儿。当时有人给我脱靴捧砚。
乙：嗬！
甲：当着康圣人，我是刷刷刷刷，挥笔而就。写完了，两张一比，是分毫不差，是一点儿不错！
乙：行啊！
甲：康有为是赞不绝口！我这词儿写得太妙了！
乙：怎么写的呀？
甲：康圣人出的题目是春。
乙：噢！
甲：让我们对的是秋！我这是秋文《八月》！
乙：您给念念？
甲：我念一念？
乙：啊。
甲：八月啊。
乙：唉。
甲： “八月秋风阵阵凉，（乙：这？）一场白露一场霜。（乙笑）小严霜单打独根草，（乙：嗯？）挂大扁儿甩籽荞麦梗上，而已矣！”
乙：还而已矣？您这不《王二姐思夫》嘛！
甲：唉，你怎么着？康有为说：“此学生贤良方正，真是饱学鸿儒！况且熟悉地理，何不叫他大展经纶，为国出力？！我看天津市正好缺少一名超等顾问，此学生应授其职，方不负其所学！”
乙：噢，超等顾问？！！
甲：校长说：“小徒才疏学浅，不能胜此重任！”
乙：唔。
甲：“不！令高足膀大腰细，颇有耐力，超等顾问是正充此任！”校长说“好，快谢谢康圣人吧！”我一看坏了，校长给应下来了，这哪儿干得了啊？！
乙：行了，这官儿不小啊！
甲：不是官儿！
乙：不是超等顾问吗？
甲：是抄起来车把等着，有雇的我就问！
乙：噢，还是拉车呀！
E. 武林外传经典台词
“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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各回各家，各找各妈！
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“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
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“有时候抓贼就是这么简单”
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吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
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“夹着尾巴做人，才叫侠”
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“不蒸馒头争口气！”
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“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
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镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
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“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
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里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
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“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”
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盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
（MS，好象，大概，记不清具体词了||||）
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张飞.........岳飞..........王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~
白展堂听得七窍流血............
真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
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莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
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如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
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三个泥人，2男一女
张飞，岳飞，王菲
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小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我当时都笑翻了）
还有，小米：乞丐也是有尊严的
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小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
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李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
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郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？？
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吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：
小郭，最近怎么样？有什么困难就说，
没有困难制造困难也要说~！~！
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有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黄鹤楼洗菜的。
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饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
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小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健听了不知道怎么想
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《杜十娘》啊！歌词如下，不过曲调比较哀怨，没有昨天的那么搞笑，哈哈
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杜十娘~
孤灯夜下
我独自一人坐船舱
船舱里有我杜十娘
在等着我的郎
忽听窗外
有人叫杜十娘
手扶着窗栏四处望
怎不见我的郎
啊~~~
郎君啊
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤
郎君啊
你是不是冻得慌
你要是冻得慌
对我十娘讲
十娘我给你做衣裳
啊~~~
郎君啊
你是不是闷得慌
你要是闷得慌
对我十娘讲
十娘我为你解忧伤
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
对我十娘讲
十娘我跟你回家乡
啊~~~
郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
对我十娘讲
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧着百宝箱
纵身投进滚滚长江
再也不见我的郎
啊~~~
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤~~
后来掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
-------------------------------------------------------------------
生可忍熟不可忍.........
-------------------------------------------------------------------
吕秀才:子曾经曰过,……
-------------------------------------------------------------------
“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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最搞笑那十娘不是扬州人么，说的是一口道地南京话呀。。。
-------------------------------------------------------------------
“你们啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回扬州！”瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小贝捏了三个泥人
一个叫张飞，一个叫岳飞，还有一个叫王菲
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.......如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:
"少....放....盐"
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郭芙蓉超喜欢说话带回声的：
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你枉费了我对你的一片情谊……片情谊……片情谊....片情谊....情谊....情谊......情谊……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七侠镇一霸！！
李大嘴：那谁是七侠镇一妈呀？？？
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还忍者神龟呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前头发有黄有开*~~自从用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
还有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否决否认以及否定
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确定一定以及肯定
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白展堂:"低调!低调!!"
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Good night 对不起
Good night 请进
Good night 再见
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芙蓉和秀才PK那段爆有劲：
芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁闷吗看《武林外传》，你幸福吗看《武林外传》。
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盗圣白玉汤把一个纸条给了女捕快，上面写着“我要偷走你的心”
女捕快心里一热，纸条从手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉汤要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘为了留下来，给佟掌柜一百两银子，大伙鄙视佟掌柜
大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
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老邢的自我催眠：
这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……
这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……
这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜……
这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠……
（然后咬）
这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，这么脆尼？？？
昨天看抢劫的一场戏，抢那个叫化子的碗》
问：你怎么偏抢他啊。
答：这么晚了街上还有别人吗
问：你怎么偏抢他的碗啊
答：他还有别的吗
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白展党跟小郭联合偷回戒指那一回，刑捕头要先在当铺、古董店、杂货摊搜一个遍
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：那就搜青楼？
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：（心情沉重地）亲娘来，影响仕途哇！
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点穴点到牛蹄上，手折了。。。
龙是dragon，是个monster云云。。。
“我是文盲我怕谁。”
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展堂：演技派？！说我是演技派？！！这不是骂人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派内斗,听说是因为掌门为新婚动用公款盖房....
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腐败呀咋地....
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大嘴:"我上哪儿找燕窝去?"
展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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还有那个防盗八法,,简直无敌了,,未雨绸缪挖地道,,我跟LG都快笑断气了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证....= =!!
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哈哈，今天把赵本山也捎带了：“本来是一场挺美好的比赛，咋让你们弄地那么恶心泥”-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿着玉米棒子主持鸡王争霸，那一脸胭脂擦得……
和对面酒楼斗智
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吕秀才：我能干什么？
老板娘看看他，说：你就好好活着吧。
然后指指柜台说：站那里不要动。
吕秀才：为什么？
老板娘：节省体力，吃饭少吃点。
吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。
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还有今天老白和刑捕头，两人摆酷。
老白：“你的刀呢？”
刑捕头：“手中无刀，心中有刀。”
老白：“错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。”
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然后两人拉开架势——石头剪子布！
刑捕头输，抗议：“你不是说手中无刀，心中也无刀吗？”
老白：“对呀，我这是剪子，不是刀！”
白展堂甩头发的动作太搞笑了
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"我是少爷的身子,跑腿的命啊!"甩头出门(拉客人~)
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笑毙了!
看半天,觉得他还蛮帅的!
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水浒。。。水许。。
哈哈。。
--- 你不是文盲，你至少还懂得“文盲”这个词。。。
1、刑捕头听说丢了的鸡又回来时，满脸沮丧，低头说：亲娘哎，办了个错案，影响仕途了。
2、老板娘对刑捕头说；我服了you,我尊敬you,我的内心崇拜you.
3、郭芙蓉盯着老板娘半天，才反应过来， 慌忙拿着手帕擦楼梯扶手，动作夸张搞笑。
4、老白深情的凝视着老板娘，拿出一块玉，说特别珍贵，比生命都宝贵，要送给老板娘，老板娘刚拿到手，老白说：借我点银子当路费好不，老板娘断然拒绝，老白慌忙索要自己的玉，俩人争抢。笑的我岔气。
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你的鸡得的是最佳下蛋奖。
我的是公鸡
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耳光随便打，银子一定要给~~
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路过的客官~请首先接受我诚挚的祝福……
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老板娘（异常气愤） ：邢育森！！！
邢捕头怒目而视
老板娘：真是个好名字！！
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李大嘴的妈:孩子,等你哪天被敌人打败他要杀你,你一定要让他看完你背后的字再慷慨赴死!
(背后四个字:好汉饶命)
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百姓好，才是真的好！！！
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这位客官请留步,首先请接受我最诚挚的祝福~~~~
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“王侯就是猴中之王！！！！........
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一个月要洗10次澡,一年要洗多少次?
120次.
错
为什么呀?
正月里不让洗澡
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饿服了you，饿输了you,饿简直崇拜you.....
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看到你这呆样子，我就想野蛮~~
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路费要不要报啊？
不用，朝廷每年都发补贴
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老白在门口拉客时说的:
客官,首先请接受我诚挚的祝福..
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“原来国内最强演技派就是你！”
“你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么~~~~~”
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昨天我看鸡王争霸赛，都笑死我了，
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰
还有后来鸡飞到老板娘的头上，也很逗，反正每天都被它逗的肚子都疼，下了班看看这种东西实在是释放压力的好方法。
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大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
‘掌掌嘴，不后悔’
"俺上面有人""嗖嗖嗖"80多个锦衣卫上了屋顶...
刑捕头最后不解地说：“她上头到底有什么人呀？？亲娘呀！真费解呀！！”
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挨了一整套的七伤拳。。。。。。。。。。。。
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放小郭！
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排山倒海～～～～～～～～～
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小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”
“。。是。。是你的头啊。。。”
“对！ 可是它里面没进水！”
大嘴出马 一个顶八 八八八八八八......
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清风明月挠我心
清风明月抠我心
清风明月偷我心
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那个非法书商范大娘的口头禅：藕～上面有人！
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盗墓者：我们也是人呀！我们也需要认可，我们也需要嘉奖！！！
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不要说掌门，就是掌窗户也不行！！
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掌柜的：店规第23条 不准私收小费和珠宝！！
郭芙蓉：我咋不知道？
掌柜的：我刚规定的！！
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大嘴：“银子放脚底下特别硌的慌吧？”
钱掌柜：“等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！！”
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生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
生个娃也该老死了，咋还不回来？？
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“武当的冲虚道长劝她半天，非不听，还管人叫杂毛，管少林方丈叫秃驴，峨嵋派的玄静师太上来打圆场，她非但不领情，反而问那三位是啥关系 ”
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开灯大师
挨了一整套的七伤拳
在天上飞了半个时辰才下来
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掌柜的：“那是展堂第一次送东西给俄，人的一生中，有多少个第一次，这也就是命中注定..........”
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你真是扶不起来的阿斗
阿斗是谁？
水许里的，109将
胡说，水许里只有108将，你说三国演义说不定我还信
还就是三国演义，老白终于欣慰了一下下，阿斗是刘备的儿子
你这不是扯呢嘛！刘备姓刘，他姓阿，怎么会是他儿子？
……
老白被大嘴气得头抢地、自捶胸，最后，终于华丽丽地吐血鸟~~~~~
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第一集里大家均对郭芙蓉无奈,聚在一起向佟掌柜数落她的不是
大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡"
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊..."
钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~
小强都没她强~~
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——我有一个好消息一个坏消息，先听哪个?
——好消息。
——这事我不追究了。
——那坏消息呢？
——你得给我20两银子。。。。。
我和佟掌柜一起倒塌。。。。
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秀才打扮成小贝的书童出来,,,,
展堂:唉哟妈呀,小贝长大拉??"
各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!
世界如此美妙,我却如此烦躁,这样不好不好
F. 李三思的台词
南宫煌：到底是什么人偷了我的钱呢？要是让我抓住了就扁死他！……顾老头说的也对，八成不是本地人……要是外地人的话，得了钱会去哪里呢？
南宫煌：……那个人！看起来很眼生，以前可没见过……嗯，这人步法看得出是练过的，会不会是他？……不会啊，刚刚跟臭道士赌钱的时候，旁边没有这样一个人……不管他，待本大仙先试探试探再说。
南宫煌：这味道……好香的酒啊～～一定是五十年以上的陈酒……想不到这人身上带着好酒，嘿嘿，得来全不费功夫，好！就这样！嘿嘿～～
南宫煌：老兄！你的钱掉了。
少年：啊？谢谢！
少年：……咦！“壮泉四十”，很少见的古董啊！也不知真的假的，要是真的话，师父一定喜欢，可这不是我的……
少年：喂！你干什么？！
南宫煌：没、没干什么……不好意思，刚刚你衣服上有只蜈蚣……
少年：胡说！什么蜈蚣？！你明明要偷我身上的酒壶，别以为我不知道，你这手法，简直是班门弄斧。
南宫煌：哦？！遇到同道了，好啊！咱们比试比试！你前面走着，一盏茶功夫，我偷不到跟你姓。
少年：不行！这酒壶是东汉的古董，价值连城，是我要孝敬师父的，弄坏了你赔得起吗？
南宫煌：（我管你酒壶是什么，我要的是酒……）那这样，酒壶给我，你来偷，如何？
少年：想讹我？酒壶给你，你拿了就跑怎么办？
南宫煌：嘿嘿！这也不行，那也不行，怕就不要说大话，本大仙人称“纵横四海，威震寰宇，天南第一神盗”，平生未遇对手，谅你也不敢班门弄斧--
少年：什么什么“天南神盗”，江湖上哪有这么长的字号？肯定是你自己杜撰的。
南宫煌：我说啊，逞口舌之利，本大仙甘拜下风，可论到妙手空空的真本事，你就不是对手了，也罢！本大仙是不会跟那种光说不练的人纠缠的，告辞了！
少年：哼！想用激将法？我不会上当！但也不能丢师父的脸，比就比！有什么不敢的？拿着！让你瞧瞧谁才是光说不练！
南宫煌：好，开始了啊！我先过去逛逛--
少年：不用走太远，一眨眼的事……
南宫煌：我说啊，大话少说，拿出本事才是--
少年：师父！快拦住那小子！！
CG动画——南宫三思大斗法
南宫煌：不关我事，你自己打破的……
少年：啊……怎么办，这可怎么办呢？这事本来就很难开口让师父帮忙，连礼物也没了，以师父的性格，更不会管我了……
南宫煌：你手法不错，但是性子太急，如果不使诈，慢慢等的话，未必不能赢，你没想到我会跳起来对不对？
少年：唉……我也不是故意要使诈的，只不过突然看到一个人很像师父，临时起意罢了……这酒壶本来是要孝敬师父的，怎么好空手过去，一时也难找什么东西代替……
南宫煌：好啦！我用这古钱赔你就是，交个朋友！我叫南宫煌，蜀山……蜀山那个……弟子！
少年：我叫李三思，“三思而后行”的三思，余杭人，要去渝州找师父。
南宫煌：哦？！渝州也有这个高手吗？我怎不知？
李三思：师父富可敌国，不用此道已经很久，你自然不知。
南宫煌：富可敌国？那我更要拜见一下。
李三思：这个……师父已隐居多年，不理江湖世事……没他老人家的允许，我可不敢擅自带人拜见，更何况我这次求师父做主，还不知道他能不能答应呢……
南宫煌：什么事情那么难办？要不要我帮忙，兄弟我在蜀山脚下，也小小有些势力，虽不能说呼风唤雨，但是黑白两道没有我不熟的。
李三思：也不是什么棘手的事情，不过事关……事关小弟的终身大事，还是长辈出面比较……比较稳妥。
南宫煌：嘿嘿～～难怪你吞吞吐吐，原来是因为这个，看兄弟你岁数不大，人也够聪明，怎么在这件事上面犯傻？
李三思：怎么？
南宫煌：你还不知道吗？女人是最麻烦的东西，男人一旦被女人缠上，就好比五花大绑再加上脚镣木枷，再也动弹不得。何必年纪轻轻的就往火坑里跳呢？
李三思：兄弟没有心上人，自然会这么说……可我……她……唉……
南宫煌：行啦行啦，不要再这种表情了，不然别说女人，连我都快晕死了。教我几招如何？你的手法很特别，我以前没有见过。
李三思：好啊！天色还早，我们切磋一下。我这一招叫“飞龙探云手”，是我家祖上的绝学。
南宫煌：不错，这手法简单直接，我要回去好好练练。
李三思：嗯！这是师父教我的，也是先祖的武学。你的手法倒也不错，更能炫人耳目，出其不意。好了，我要走了，天黑前要赶到渝州！
南宫煌：好，青山不改，绿水长流，后会有期！……哈哈，我想跟人说这句话想好久了，今天第一次有机会说出来。
李三思：好！再会！
李三思：喂！
南宫煌：啥？
李三思：这钱是真的吗？拿赝品给师父会被骂的……
南宫煌：我怎知道，也是顺手得来的，你也看不出真假吗？
李三思：我只跟师父学武，没学这个……
南宫煌：那就好了，如果是假的，你就推到师父身上，谁叫他不教你的，那也怪不得你。
李三思：这样……也可以啊？
南宫煌：当然！有什么不可以的，听我的，没错！快走吧！
李三思：再会！
南宫煌：真好！没想到遇到同道……
南宫煌：……唉，到哪里弄钱呢？要是一点酒都没拿回去的话，酒鬼一定不会饶我的……刚刚要是开口借点钱就好了……不行、不行！刚认识就借钱，太没面子了。天无绝人之路，我再想想办法。 南宫煌：李兄！是你！好久不见，后来找着你师父了吗？小弟该不会已经错过了喝喜酒吧？
李三思：别后重逢是喜事，南宫兄弟怎么一开口就取笑我～此次多亏有师父出面，不然以家父客栈老板的身份，恐怕难令对方父母点头，毕竟武林前辈处事之法与寻常人大不相同。
南宫煌：哦？原来嫂子并非大家闺秀，却是个英姿飒爽的女侠，嘿嘿，那以后你和她伉俪情深，逍遥江湖，好不快意啊！
李三思：兄弟又说笑了，她父母只是答应我二人亲事，但没定下日子，连她也不肯成亲……唉，明明已经两情相悦，真不知还在想什么……
南宫煌：哈哈，我早说过女人是最麻烦的东西，能躲则躲，兄弟你一意孤行往火坑里跳，就算被烧成了灰也怨不得别人吧～
李三思：算了，不提这个！说来也巧，那天我在唐家堡看见的人果然是师父，他去那儿本是为桩买卖，后来机缘巧合，还在客栈指点了两位生手捉妖！可惜那酒坛子妖并非古董，师父也就兴味全无了。
南宫煌：（客栈？捉妖？……不会吧？！）你、你师父莫非是新安当的景老板？
李三思：不错，家师正是景天！你如何得知？
南宫煌：（哎呦，野蛮女倒也罢了，总不会让本大仙承认自己是生手吧……）这个嘛，小弟灵光一现，碰巧猜中！我和你师父曾有会面之缘，蒙他传授一招半式，咱们也算半个同门了～
李三思：半个同门？哈哈，上天注定你我要做兄弟的，那有个忙你一定得帮！
南宫煌：什么？又是女人吗？李兄你到底欠了多少桃花债啊——
李三思：不不不，这回是师父的麻烦。想必你也知道，我师娘的性子……唉，总之她对师父约束很严、规矩极多。前阵子师父为我终身大事，再次涉足江湖，师娘一怒之下，把他多年来视若性命的古董扔了不少……
南宫煌：啊！这么做会不会太过火了？你师父他也真够凄惨的……
李三思：唉，长辈行止，不容后辈置喙。只是我见师父已经心痛不已，还要在师娘面前强作常态……此事因我而起，无论如何我都要把古董找回来！
南宫煌：这可难办，扔了的东西还要令它回到原处？！连蜀山仙术里也没这一招，难道让咱们去翻垃圾？
李三思：当然不是！我无意中在渝州民家内看到两件眼熟的古董，顺手摸来，正是师父的宝贝——
南宫煌：哦～本大仙明白了！你师娘不过是一时之气，骗你师父说把古董都扔了，让他下回再不敢、不敢……造次……
李三思：咳咳，兄弟想的和我如出一辙。那些古董多半置于无人空屋内，少有几件放在民家，必定是师娘相识的人。我们先把能找的都找回来，其余再做打算！
南宫煌：完璧归赵，确是功德一件！可你师娘万一再生气，景老板岂不又要遭那无妄之灾？
李三思：这一层我已想过，依我近日来的察言观色，师娘她气早消了，只是面上不好说。此举不过是顺水推舟，何乐而不为呢？怎样，兄弟帮是不帮？
可选分支1——左边
南宫煌：好啊，这等大事怎能少了本大仙助阵！所谓在家靠父母，出外靠朋友，为朋友两肋插刀，在所不惜！
李三思：多谢！不过也不必插什么刀……
李三思：对了，我这儿有个好东西，送给你吧！以后行走江湖或许能派上用场。
南宫煌：我瞧瞧～震天雷图谱？嘿嘿，看起来不错，谢了！
可选分支2——右边
南宫煌：如此小事，李兄一人足以应付，何必我锦上添花？
李三思：实不相瞒，我家中胞弟三省半月后就要娶妻了，说什么我也得回余杭一趟。找古董的事当然越早解决越好！
李三思：兄弟如果另有要事，那就只管走吧，大不了我耽误一天，一定要把师父的古董找回来。师父他待我恩重如山，连上回那枚”壮泉四十”是假的，他也没计较，只怪我自己不辨真伪，令他白高兴一场……
南宫煌：（壮泉四十……他这话是三十六计里欲擒故纵加苦肉计？哼，本大仙可不是无情无义之辈！）既然这样，小弟义不容辞，务必让你赶上三省兄的喜宴！
李三思：多谢！我就知道兄弟你够义气！
如选这个没有奖品
李三思：那就这么定了！你去渝州北部和上层找，我去西南。古董的样子都画在这张纸上，你瞧瞧！
南宫煌：嗯，我已经记下了！
李三思：你果然聪明，看得真快！那我们这就开始吧，假如所有人家都找过了，还是在这儿会合。
南宫煌：好。
南宫煌：曾仲游父壶！……可真不像宝贝，看起来和古董摊上的赝品一模一样嘛。
南宫煌：不管他，四下无人，大好机会，先拿了再说～
南宫煌：嘿嘿，壶兄，趁四下无人，你就乖乖跟本大仙走吧～
乐晓涵：你！你是贼！娘！有贼！有贼啊——！！
南宫煌：……喂！你小点声！（天呐，嗓门这么大，不是要把全渝州的人都招来了？！好汉不吃眼前亏，走为上策！）
南宫煌：呼～本大仙今日阴沟里翻船，这小孩不好对付，上来不管三七二十一，就先用声势镇人……罢了，先回新安当去，看看李兄那边情形如何了。
南宫煌：咦？李兄，你怎么来了？
李三思：我找遍西南，也只得三件古董，在新安当门口等了很久，又不见你来，所以擅做主张到了城北，看能不能碰上你。兄弟神色抑郁，莫非遇上了什么难事？
南宫煌：啥？以本大仙法眼之利、功力之强，面前岂会有难事！你瞧，这是什么！
李三思：不错、不错，这件正是我师父的宝贝古董～这趟探宝对你来说，当真易如反掌！对了，只有一件吗？
南宫煌：这……其实第二件的下落我早已探明，偏偏那屋里有个凶巴巴的小孩，是非不分，出言不逊！再怎么说，本大仙英雄盖世，又怎能做出欺负小孩子的事？自然是先行缓兵，想和李兄你商量后再做打算。
李三思：这么说来，只差那一件曾仲游父壶，所有的古董就都找齐了～快！我们一起去那间屋子看看！
南宫煌：路倒不远，就在前面。你可要做好心理准备，我还是头一回见着这么凶的女孩子，将来谁要娶了她，真是犹如被投进大牢……
李三思：哈哈，闻名不如见面！我倒想会一会兄弟口中的这位”奇人”，你带路吧～
李三思：一想到马上就能把师父的古董凑齐，我实在太高兴了！兄弟你快快带路，去那个女孩子家，我随后就会跟上的。
李三思：咦？这面墙上是什么？好像有幅画……
南宫煌：我瞧瞧～刚刚来的时候都没注意。这是猫吗？长得好丑，又这么肥，难道是猪？
李三思：旁边还有字……景……大……不对，是”天”，景天？！师父？！不会吧……
乐晓涵：快走开！不许乱摸！！
南宫煌：哎呦，大嗓门现身了～
乐晓涵：你！刚才的贼！偷我们家东西不成，还想偷我的画！
南宫煌：画得那么难看，送我也不要……再说了你明不明白什么是贼，不告而取谓之偷，我在动手以前可是和你家的壶知会过一声了，它又没说不跟我走～
乐晓涵：你乱讲！壶是死的，不懂人话！
李三思：小妹妹，你真的弄错了，我们不是贼，确实是需要你家那个壶有急用。对了，你也认识景天吧？要不怎么在墙上画他？这件急事就和他有关！
乐晓涵：我才不认识！我最最讨厌那个人了！！
李三思：最最讨厌？！……他怎么会和你结仇？难道贪了你的钱？……不可能，师父即便爱财如命，也不至于向小孩子下手吧……
南宫煌：哎，在这儿啰啰嗦嗦的要到什么时候！我看这样吧，那破壶也值不了几个钱，我拿一整袋的酥糖和你换！小孩子不都喜欢吃糖吗？这下是你赚到了！
乐晓涵：是我赚到？你为什么要让我赚到？！娘说男人不会平白无故对女人好的！
南宫煌：你！女人？！哈哈哈哈，我看再过个五年，世上只会又多一个男人婆～
乐晓涵：什么”男人、婆”？不明白，反正你们想要我家的壶，就是有求于我对不对？那就答应帮我做件事！
南宫煌：啊呀，你也不笨嘛，这么小就知道活用趁火打劫这一招！好，你说！凭本大仙上天入地的本事，会有什么事情办不成～
乐晓涵：我、我要你们把那个景天带来这里！
李三思：你不是最最讨厌他吗？那带来以后怎么办？
乐晓涵：哼，不许问这问那的！做不到就算了！
南宫煌：啥？看扁了我？！区区小事，对我而言，易如反掌！
南宫煌：兄弟，这里面果然有古怪！看来我还得跑一趟新安当，去请景老板，你就在这儿稍等片刻，免得小家伙又耍出什么花样！
李三思：好吧，其实我也不怎么擅长和小孩打交道……
南宫煌：……为什么要说”也”？本大仙才不是怕了那小家伙，只是担心妄动真火，万一不小心对她下重手可就糟了……
郝帅：你是景老板的客人吗？外人是不可以随便进入后院的。
南宫煌：请问景老板在不在？我有急事找他！
郝帅：老板他接到其它商会的飞鸽传书，刚刚出门办生意上的事了。
南宫煌：这么不巧？！那他什么时候能回来？
郝帅：这可就不清楚了。如果您是老板的朋友，又真有天大的事，不如我通禀夫人一声，您好当面问她？
南宫煌：……（传说中的景夫人？！恐怖的程度怕是比野蛮女有过之而无不及，我还很年轻，不想夭折……）唉，不劳费心，也没什么大事，我自己再想想办法好了。告辞！
南宫煌：那是谁？李兄呢？总不会一眨眼的工夫，他就变成个胖大婶吧……哈哈……不好笑……我还是先看看怎么回事！
乐晓涵：娘～涵儿今天在家很乖，还做了一件大好事～
乐琴：大好事？唔，我猜猜看～是替街口章婆婆穿针，还是给隔壁元大爷捶背？
乐晓涵：不对，都错了！是那个景天要来咱们家！
乐琴：景老板？！……来，涵儿乖，你告诉娘，他怎么会来？
乐晓涵：是我！我让人喊他来的，不过那个人动作好慢！
乐晓涵：啊！就是站在那边的！
乐琴：这位小哥……
南宫煌：在下南宫煌——
李三思：南宫兄！
李三思：哎？师父没来，是师娘不肯放人吗？
南宫煌：你怎么才出现！到底跑哪儿去了，该不会是尿遁吧？
李三思：呵呵～说来也巧，适才看见一个富商，对路边乞丐又打又骂，我一时气愤，又有些手痒，自然跟上去用飞龙探云手替他散钱财、积阴德～
南宫煌：兄弟果真时时不忘本行！
李三思：哪里、哪里！业精于勤、荒于嬉嘛～
乐琴：这究竟是怎么一回事？两位小哥认识新安当的景老板？
李三思：景天正是家师！事情到了这一步，也没什么好瞒的。大娘家中那个铜壶本是我师父收藏的古董，后来被师娘丢弃，我们只是想将它物归原主……
南宫煌：对啊、对啊，完全是出于一片孝心～再说我这位兄弟马上就要离开渝州了，难免心急，才没等大娘回来后再商量，而是擅做主张，问了这位小妹妹。大娘勿怪！
李三思：我们答应这位小妹妹，若将师父带来，就可以换得那个铜壶——
李三思：对了，师父他人呢？
南宫煌：别提了，所谓无巧不成书，景老板正好出门谈生意……
南宫煌：唉，大娘，只要你肯让出那个铜壶，多少钱我——这位兄弟都愿意出！
乐琴：涵儿！你这孩子，怎么这样胡闹？
乐晓涵：娘，涵儿哪里做错了？你喜欢那个景天，胜过喜欢爹爹，涵儿是想帮你，让你们能见面啊！
乐琴：天呐，这话你从什么地方听来的？！
乐晓涵：是娘亲口说过！你常夸那个景天有钱有本事，又骂爹爹没用……后来爹爹生病过世了，外公外婆让你找别人做我爹爹，你也不肯……
乐晓涵：娘要是那么喜欢景天，就算在我心里他根本比不上爹爹，涵儿也会忍耐的！
乐琴：……傻孩子……在我心里也是没有人能够比得上你爹，那些抱怨的气话又怎么能当真啊～
乐晓涵：娘，那你以前说的都是假话吗？涵儿想不明白……
乐琴：等你长大了，有了喜欢的人，自然就会明白。到时候你可要待他好，把真心话说给他听，不要和娘一样，总是口是心非，直到有一天，那个想说心里话给他听的人已经不在了……
乐晓涵：娘……
乐琴：让两位小哥看笑话了，我这就去把那铜壶拿来。
李三思：大娘，你真的愿意把曾仲游父壶给我们？分文不取？
乐琴：呵呵，我和景夫人也算有些交情，还不晓得她那脾气～来得快，去得也快～她把古董送来这儿不过是为了出口气，后来气也消了，嘴上却不肯服软。新安当的人假如来我这儿要古董，那是顺水推舟的事，我能不同意吗？
南宫煌：嘿嘿，大娘果然见识不凡！
乐琴：给！代我向景老板夫妇俩问声好～
李三思：一定！
南宫煌：哈哈，这么快就把古董找齐了～你我兄弟联手，便可无敌于天下，哈哈哈哈——
南宫煌：咦？李兄，你怎么了？
李三思：也没什么，我在想刚才那位大娘的话……师娘这样，她也这样，女人怎么都爱口是心非？
南宫煌：哈哈，兄弟你是当局者迷，旁观者清！本大仙看遍世间痴男怨女，特来为你解惑如何？其实啊，你那位侠女未婚妻多半也是如此，心里未必不想和你早日成亲呢！
李三思：但愿如此～我把古董送回新安当，再留封书信给师父，马上就要动身回余杭了。你有空一定要来盛渔村玩，我爹在那里开了一间”仙剑客栈”，很好认的！
南宫煌：好，待本大仙先了结诸多俗务！
李三思：还有，这东西是从刚刚那个富商身上得来的，你收着吧！我先走了～
南宫煌：多谢李兄！保重！
G. 鬓边不是海棠红结局对白：程凤台联合杜七俞青,怎么没有商细蕊
文学方面，商细蕊大字不识几个，最多是戏曲方面。
H. 韩琛的台词
《无间道三部曲》经典台词
梁 ：对不起我是警察
杜 ：你不去尖东吗 你知不知道我是谁啊 我是傻强 韩琛的头马 迪露的头马 怎么样当然见你一次打你一次 还用说
刘 ：为什么不给我机会 我是好人 我也是警察
吴 ：出来跑，迟早要还的。
陈：人他妈都死了还要这有什么用。
黎：你认得我吗，我认得你，你小心点。
曾：我算过命，算命的说我是“一将功成万骨枯”今后路怎么走，你们自己挑。
梁 ：说好了3年 3年之后又3年 3年之后又3年 都快10年了老大
黄 ：有没有打死人啊打死人可不是小事 你交份报告给我
陈 ：我交根毛给你
I. 情深深雨濛濛中的台词
如:什么东西啊
杜:这一蓝水果,是我花了一个上午,跑遍大街小巷才找到的,呶,这个是蛇果,这个是苹果,这个市芒果,这个市奇异果,还有,这个是腰果,这是凑数的,还有这是一代糖果这也是凑数的,这一面还有,黄果,干果,巧果,天仙果
如;杜飞,你这是干什么呢
杜:我买这么多果,主要是想要找到一种果子,找的我辛苦极了
如:什么果子阿
杜:就是你名字里面上面的那个字
如:如果
杜:对拉,我在找如果,我在想只要找到了如果,你就会活得比较快乐，笑口常开了
如;有了如果，我为什么又会快乐呢
杜：有了如果当然会快乐拉，你听我说
如果我是如平，我会正大眼睛，发现这个世界多彩多姿，天地好大
如果我是如平，我一定不会再钻牛角尖，活得潇潇洒洒
如果我是如平，我会重新去认识一下我身边的人，说不定会发现，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村
好吧，假如这些如果都不成立，那么，如果你不是茹萍，你是任何一个其他的女孩子，那么烦恼着如平的烦恼，也就都不存在了阿，对不对
如平笑
送肋骨视频
http://www.tudou.com/programs/view/-3XjLZ0xuEI/
J. 武林外传每个人的经典台词
1、世来界如此美妙，你却如此暴躁，这源样不好，不好。——吕秀才
2、有些人血里有风，天生就注定漂泊。——祝无双
3、别人有别人的长处，你有你的短处嘛！——宁财神
4、一旦喜欢上谁，就别无所求。只要每天能见到她，就已经觉得很庆幸了。——宁财神
5、在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。——郭芙蓉
6、你快乐所以我快乐，我难过就不想你和我一起难过。——吕秀才
7、不摔跤哪能学会走路，不吃亏哪能知道人生的辛苦！——佟湘玉
8、有缘分进门拜堂，无缘分天各一方。——佟湘玉