台词多点绿
A. 谁知道国产凌凌漆经典台词
女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
某女甲：你有种，山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。（把猪肉投向007）
007： 厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
司令：做什么研究？
文西：被人研究。
司令：（点头）不错。
B. 相声台词（超短）
《人生一世 》
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的版岁数，世间的事也就看权淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。
C. 电视剧爱情公寓 的 经典台词 越多越好~
展博：静若处子 动若疯兔。
小贤：他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
婉瑜：你好，我要一个强暴鸡米花
子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——交通警察
“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”——吕子乔
公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
“我要点一份肯德基！”
：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
美嘉：我一口盐汽水喷死你！！！
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
陈美嘉：“请问你是街道办事处下属公寓住户委员会妇女主席，吗？”
曾小贤（愤怒地）：“副主席！”
陈美嘉：“啊！副主席~~他现在已经不是神父了，请问我们可以入住公寓吗？”
曾小贤：“可以啊”
陈美嘉（激动住）：“水电全免，房租减半？！”
曾小贤：“当然拉！”
陈美嘉：“啊！~！~真帅！我爱你！”
曾小贤：“等一下！你男朋友…………英文真好”
一七得七，二七十三。三八妇女节，。。。。。。
D. 傻馒的台词
1. 昨天晚上我做了个梦，梦到我掉进一个无比巨大的大坑里， 里面有好多好多吃的东西，我就不停的吃啊吃啊，结果我越吃越胖越吃越胖， 慢慢的就把坑填满了，可是却被卡在坑里出不来了， 然后我就喊啊喊啊，可是喊破了喉咙也没有人过来， 就在我慢慢绝望的时候突然远处天边传来一声巨响， 一只蒙牛驾着七色的云彩来到了我的面前， 他给了我7个宝珠，告诉我他可以实现我的一个愿望， 于是我实现了世界和平的愿望， 可是 我却忘记我被卡在坑里还没有出来 2. 原谅那个小骷髅吧 人家千里迢迢从提瑞斯法偷渡到贫瘠之地也不容易 路上经历千辛万苦不说还要忍受种族歧视 不但布衣蔬食备尝辛苦 还要风餐露宿自给自足 小小年纪就没吃过除了面包以外的东西 你看看人家瘦的除了几根骨头就剩下几根头发了 好不容易拿到绿色武器还要被你冷嘲热讽 你应该体谅一下他嘛 作为一个亡灵但却有一颗未亡的心 那深邃的眼神………… 3. 他们懂个毛！玩的人和不玩的人看法不一样， 不玩的不明白玩的有什么玩的， 玩的不明白不玩的有什么玩的， 不玩的不明白玩的为什么乐在其中， 玩的不明白不玩的为什么觉得无聊 4. 别怕那些砖家叫兽！他们懂个毛， 那群没良心的，表面衣着光鲜宏扬正义， 私下烧杀抢掠坑蒙拐骗，建个城堡还拖欠工头工钱， 害的人家落草为寇，躲在矿井里不敢出来， 他们反而还叫人天天去日人家。 我们老百姓挣钱容易吗，好不容易打点g还要上缴苛捐杂税， 物价猛涨怪掉的g不见涨， 城堡猛盖却没有一个是自己的家， 居然还有无耻的人用外挂，70码就能打死人却没有人管， 天理何在啊！ 5. 不知道呀，会不会淹死了或者被怪物打死了，要不就是被暗夜男抓去严刑拷打做成牛排吃掉了，反正肯定没有好下场。哀木梯又笨又蠢又贪财又胆小又没脑子又是路痴，四肢发达头脑简单，忘恩负义朝三暮四，见钱眼开丢人现眼，自以为是目中无人，三天不打上房揭瓦，给他点阳光他就灿烂，给他个笑脸他就当爱情啦。 6. 真的猛士。敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，要是惧怕痛苦，惧怕疾病，惧怕不测的事，惧怕生命的危险和死亡，你就会什么都不能忍受的！你们要崇拜勇气、坚忍和信心，因为它们一直帮助你们应付在冒险中所遇到的困境！你们不是要体面的去死，而是勇敢的去战斗！作为一个勇士，最值得依靠的永远是你的剑和盾！在杀场上拼杀的你们不需要什么小软，武器就代表着你们的一切~ 7. 第1822圈！要在艰苦的环境下生存， 就必须用有过人的体力！现在就是磨练你们的时刻，还有3178圈！怎么？这样就不行了么？哼。像你这样的家伙喜欢的那个什么小软，也一定是是个没用的**而已！ 8. 总之去看看好了，不知道他们能活下来不，以前有个叫阿鲁高的孙子把影牙城堡的老大干死了，抢了城堡后就不断地生狼崽子企图霸占整个银松森林，这家伙是不是脑子进屎了，银松森林有啥好的 9. 什么？我这么温柔贤惠，出淤泥而不染，人家人爱花见花开，才貌双全出类拔萃，德才兼备耳聪明目。文武双全足智多谋的母牛，你既然说我野蛮，我靠！ 10. 以前我一直觉得你这头渣牛除了贪财好色没教养、没脸没皮没原则、两面三刀小肚鸡肠、自私自利恩将仇报贼眉鼠眼魑魅魍魉之外，还算得上是一个本性善良的好牛，没想到现在却又添了无情无义厚颜无耻言而无信的臭毛病~ 11. 人见人爱花见花开美丽善良温柔大方闭月羞花沉鱼落雁温柔娴淑千娇百媚仪态万千国色天香花容月貌明目皓齿淡扫蛾眉清丽脱俗香肌玉肤回眸一笑百媚生的卡哇伊小母牛
E. 王者荣耀马可波罗台词是什么
Let's go，baby！
Are you ready？
Nice to meet you die！
世界那么大，我想去看看。
战争，一场行为艺术。
大家先上，我殿后！
行动和欲望，决定未来！
让子弹快乐的飞吧！
摩擦摩擦，是魔鬼的步伐。
世界不只有眼前的苟且，还有诗和远方。
世界和平。
子弹和我的帅气，你都无法抵御。
一个枪法精准的男人瞄准了荣誉（登场）
我们习惯在正式决斗前，先放几句狠话（登场）
枪林弹雨，拯救世界（登场）
45874819174811，神秘的数字，敲开开联网酒吧的密码
你凭本事偷来的鲲，在下用枪火的套索收下
旋转，跳跃，我闭着眼
没错，还有这种操作（释放大招时）（两种语气）
说好的……四保一呢？（死亡）
风力雨里，大招等你（挑衅）[7]
荣耀充满价值，胜利无法交易
怕死吗？我也很怕！
不要轻易尝试越塔的滋味
别慌啊，流浪吗？（释放大招时）
(5)台词多点绿扩展阅读：
马可·波罗是以历史人物为原型而设置的。
马可·波罗，中古时期的威尼斯商人。其父亲和叔叔，都曾到东方经商，而其本人，则在元世祖孛儿只斤·忽必烈的时代来到中国。马可·波罗穿越沙漠和帕米尔高原，经河西走廊到达元大都，游历了许多城市，据说还见过孛儿只斤·忽必烈，接受过元朝的官职。回到威尼斯之后，因带回的东方珍宝而成为巨富。马可·波罗后来因参与威尼斯与热那亚的战争而被俘，在狱中，向同牢的作家口述了他的东方见闻，遂成著名的《马可·波罗游记》。
F. 台湾偶像剧经典台词
《西街少年》
We
Are
The
Best！
欺负你就是欺负我自己
不是朋友的不会接受你的解释,是朋友的根本不需要你的解释.
我跟你的交情还不至于聊这个
谁再看她一眼，我就替他买单！
刑望：“承诺本来就是用来打破的。”
那么别人抢走了你所爱的人，为什么他不受到法律的惩罚呢
《我的秘密花园》
小敏:人家说牛郎配织女,王八配绿豆,所以我应该要继续找我的牛郎而你黄耀辉也应该继续找适合你的绿豆。
耀辉:我跟有可能是一段没有结果的爱情,但珍爱来临时就要勇敢去追求,就算失败也不放弃,因为要找到一个值得真心喜欢的人很难。
小敏:
以我亮丽脱俗的外表
我干嘛给人家倒追的感觉啊
可是
如果我不打给他
他会不会就丧失了人生的目标
从今以后
垂头丧气
行尸走肉
《斗鱼》
单子:给她她想要的，却不是给她我想给的
单子：我很喜欢她！而且从来没有输给你过。
小燕子：当一个人到了生死关头的时候，才会知道自己最想要的是什么。
小燕子：我输了，输到连唯一撑起自己的力量都没有
小燕子:天上有成千上万颗的星星,却怎么也比不过人间灯火的明亮.
阿皓：我不能活在没有你的世界里。
故事到这里,暂时结束了.飞鸟跟鱼的痴恋,曾让彼此都痛苦不已.但他们知道,那种痛苦,也是幸福的一部分.
幸福,他们曾经拥有过,春去春回,留传在众人的心中,只有美好的回忆.
好奇怪喔,发生了这么多的事情,天还是这么的蓝.天空依旧蔚蓝,在发生了那么多令人伤心,令人感慨的事情之后,天空还是如同我们当年的无忧无虑,不经意抬头望时,那般清澈的蓝.然儿,曾经发生过的事,深刻的画在我们心中,成为无可磨灭的痕迹,这许许多多的泪水微笑,换得大家在生命中的成长,或许过程中的灿烂精彩,让一生平顺的其他人羡慕不已,只不过,我们付出的代价,实在比别人来得多,也来得痛.回首前尘,我们总会笑笑的问自己,值得吗?但这份觉醒,却是我们用血泪和生命换来的
《天国的嫁衣》
子皓说：
天国，对我来说并不是代表死亡
而是代表一种不能破坏的美好和幸福
《格斗天王》
万一有一天，我真的什么都没了，我也不怕，因为我还有你，你就是我的梦想。
G. 绿色语言 相声 台词
甲：大家好，我是二（1）班的领巾管理员。
乙：我是二（1）班的文明礼仪推广员。
请问你最喜欢什么颜色？
甲：我呀，最喜欢绿色。
乙：为什么呢?
甲：因为绿色不仅养眼，而且是环保、卫生、安全的标志。比如说，绿色食品无污染，我爱吃；绿色电视不晃眼，我爱看；绿色空调带制氧，我爱用……
甲：还有，绿色语言真好听，我爱听……
乙：什么？语言……还带绿色，没听说过。
甲：告诉你吧，现在有人把文明礼貌用语形象地称为“绿色语言”。
乙：这倒真形象，它体现着语言的纯洁、无污染。告诉你，我对他还颇有研究呢。
甲：是吗？那就请介绍一下你的研究成果吧。
乙：嗯，我们小学生常用礼貌用语分为五种：由问候语、迎送语、致谢语、道歉语、应答语。具体说有“情、谢谢、您好、再见、对不起、没关系”……
甲：就这些呀。太通俗啦。你能不能教我点高雅的？
乙：好！比如，两人初次见面说什么？
甲：哦，请您多多关照！
乙：嗨！那不成日本人啦！我们中国人都习惯这样：久仰——久仰！
甲：如果说好久没见——
乙：哦！那就说，久违了！久——违了！
甲：如果说，求人帮忙——
乙：哦，那就说，劳驾……
甲：如果说，求人原谅——
乙：请您多多包涵！
甲：要是托人办事呢？
乙：那就得说，拜托，拜托！
甲：好家伙，这名堂可真不少呀。
乙：还有呢！比如，看望别人说“拜访”，客人来到说“光临”，等候客人说“恭候”，中途先走说“失陪”，麻烦别人说“打扰”，求人给方便说“借光”，赞人见解说“高见”，老人年龄说“高寿”……
甲：好，这些语言里透着文雅和礼节。
乙：是呀！美丽的语言人人爱，肮脏的话儿讨人嫌！特别是在校园里，我们同学之间的绿色语言就更重要了，你说是不是？
甲：那当然！作同学，是缘分，和睦处，友情浓。对师长，有礼貌，朋友间，真诚待……
同学之间要友好，沟通合作互关怀。说声“对不起”，作用了不起，说声“谢谢了”，大伙心里乐。
甲乙（合）：绿色语言我会讲，大家夸我好素养！
2、 文明礼仪小故事
我国是文明古国，有“礼仪之邦”的美称。礼貌待人是中华民族的优良传统。周恩来总理一向被人们称为礼貌待人的楷模。有一次，周恩来总理请一位理发师给他刮脸，一不小心，刮了一个小口子，师傅忙说：“对不起。”总理笑着宽慰他。事后，总理还一再向那位师傅道谢，尽力消除了他的顾虑。
我们小学生就应该讲文明，懂礼貌，语言和行为都要彬彬有礼，文雅而不粗野，要学会使用文明用语。对长辈，对老师表示尊敬时，要称呼“您”，请求别人做什么或给予帮助时，要说“请”，别人帮助了自己时，要说“谢谢”，当别人感谢你或有事向你道谢时，要说“别客气”或“没关系”，当你无意中防碍了别人或给别人添麻烦时，要主动说：“对不起”。早晨上学或路上遇到老师、同学、朋友或其他熟人时，要主动打招呼，说“您早”“你好”，分手时互相说“再见”。说话时要和蔼、谦让、文雅、得体，决不可以说脏话、粗话。
可是，有些同学是怎样做的呢？在家里，稍不如意，对长辈就任意发脾气，在学校，不但对老师不理不睬，甚至给老师起绰号。同学之间打架，骂人，说脏话的现象，到处可见。明明是自己不对，却死不承认，当别人不对时，不能原谅别人的过失，当别人对自己表示歉意时，更是得理不让人。
学校办公室是老师工作、学习和课余休息的地方，学生不应该随便进入。如果有事一定要进入办公室，应该先敲门，喊报告，经同意后再进入办公室时，要轻手轻脚，避免发出响声，影响他人。可是，我发现有小部分同学不是这样做的，他们不仅旁若无人的随随便便进出办公室，大声喧哗，影响了老师办公，这样真是太不文明了。
我要奉劝那些不讲文明，不懂礼貌的同学，改掉自己的坏毛病。希望通过学习《小学生日常行为规范》，使同学们的日常行为真正规范起来。同学们，让我们共同努力，争当新世纪的文明少年吧！
H. 欢乐喜剧人里宋晓峰那段绕口令台词
英俊潇洒、帅呆酷毙、风流倜傥 、玉树临风、年少多知 、聪明伶俐 、活泼可爱内、 风度翩翩、器宇不凡全国容杰出十大青年；
更难得三岁习文、七岁习武 、才高八斗 、学富九车、 上知天文地理 、下晓鸡毛蒜皮 、无所不知无所不能无所不晓 ；
每逢外出行走 、常引美女回头帅哥跳楼 ，其优点多如滔滔江水连绵不断、又犹如黄河泛滥一发不可收拾 ；
真乃人中之龙 、旷世奇才、红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
I. 求春晚相声《专家指导》的台词
A：养生专家 B：理财专家 C：收藏专家 D：情感专家 E：姜昆
ABCD：在这里，（D）我们几位专家给大家拜年啦。（ABCD拱手）
A：养生专家祝您身体健康。
B：理财专家祝您日进斗金。
C：收藏专家祝您招财进宝。
D：情感专家祝您日日顺心！
E：哎~~还有我呢，我给大家拜年啦！祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的，天天都像过年似的，好不好哇？（转一个身，到中间）我来啦！
ABCD：（看着E）（D说）诶哟！（ABCD指着E说）小月月！
E：谁是小月月啊！
D：姜昆！大过年的你怎么这身打扮啊？
E：专家让我这么穿的，（D：专家？）专家说了：（ABCD：啊）戏服代表世界（指里面衣服），大褂儿代表国家（拉外面衣服）。（手指观众）兔年服装特点——混搭！（ABCD：笑）来，给评价一下怎么样？
D：那好哇！（手指姜昆）这叫过年穿混搭，
ABCD：（手指姜昆）姜昆成傻瓜！（E用手把CD手扳下）
E：别开玩笑啊!我跟你讲啊！我、我这岁数就是专家！（挽袖子）
D：那你今天算来着了。（指姜昆）（ABC：嗯、嗯）
A：那你就听我的吧！（①）
E：你是——
A：养生专家！
E：（一拍手掌）养生太重要啦！（拉着A的手）我得好好听您的！
A：知道养生的意义吗？
E：知道啊！延年益寿！
A：（手掌心对着E）你说的那都是宏观的，（边说边笑着转向观众再转回去）具体点儿？
E：你得举个例子！
A：你随便拿样吃的东西，我给你讲讲！
E：（转身向BCD）带吃的了吗？
BCD：（摆手）没有。
（场下一人递苹果给E）
E：谢谢谢谢！
A：（握着E的手）咱就拿这香蕉来说吧！
E：等会儿等会儿，（止住A的话）这什么眼神啊？！苹果！
A：啊嘿，我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。
E：为什么呢？
A：吃过苹果么？
E：吃过。
A：怎么吃？
E：带皮儿，削皮儿。
A：（转向右边）你怎么能削了皮儿吃呢？（转回来问BCD）你问问这些专家，皮儿上有什么？
BCD：（稍弯腰）营养！
E：事实我没说完，我……
A：（打断E）皮上还有丰富的抗癌物质，你削皮吃就是拒绝防癌！
E：我就带皮吃，这、这。
A：（转向右边）你怎么能带皮吃呢？（转回来问BCD）皮上有什么？
BCD：（稍弯腰）农药！
E：我这、这怎么该农药了？
A：这农药都是油性的，用水就根本洗不干净！像你这样的一天吃俩苹果，乳腺癌的发病率提高百分之四十七！（指着E）
E:（指着自己）我、我——乳腺癌？！
A：（转向观众）怎么啦？哪儿规定名演员不能的乳腺癌？
E：我是男的！
A：（摆手）苹果皮分不出男女！
E：（问观众，再转向A）那我带皮吃还是不带皮吃那？
A：这个不重要，(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。
E：（面朝观众）我呀！我早上吃。（脸转向E）
A：你怎么能早上吃呢？腹空——梆！！
E：（被一吓）怎么了？
A：血糖上去了。（退一步）
E：（向前一步）哦——那、那我中午吃。
A：你怎么能中午吃呢？腹满——梆！！
E：（又被一吓）这、这又怎么啦？
A：血脂上去啦。（向前一步）
E：那我晚上吃啊！
A：你怎么能晚上吃呢？腹胀——梆！！
E：（又被一吓）又怎么啦？
A：血压上去了！
E：那我、我早中晚分开吃。
A：分开吃？！那就是——
ABCD：梆梆梆！！！
E：（呆了，转向观众）这不是苹果，（转向A）这是一地雷呀！这。那我到底应该什么时候吃？
A:告诉你记住了
E：恩
A：你爱什么时候吃什么时候吃。
E：（哭笑不得）你这叫什么专家，你这……（A退下）
B:哎行了行了行了！
E：啊？
B:别听他的，理财专家告诉你那：你不理财，财不理你。
E：那倒是。
B：看他那半天说什么那？在哪“梆梆梆”
E:嗯！
B:一点结论都没有
E：不是吗？
B：还得听理财专家“梆梆……”
E:（打断B）你怎么也“梆梆梆”了？
B:我帮你出主意？
E：哦~~帮我出主意？
B：哎~~
E：没错！
B：这个苹果是买的。
E：对！
B：问问你？
E:啊。
B:这个苹果是买多、多……
E：（打断B）我买这么多干嘛？
B：多大的。
E：多大的？
B：嗯。
E：这大小有什么关系？
B：当然有关系了。
E:嗯。
B：你这么大的苹果，核这么大。这么大的苹果，核也这么大。果肉多出好几倍那！你说你应该买多、多……
E：买多大的？
B：买多小的！
E：怎么改小的了？
B：小个价格便宜呀！
E：大个肉还多呢！
B：你肉多虫子还多呢！
E：你说让我这…这…
B：大小其实并不重要！关键是你什么时候买。
E：您说什么时候买呀？
B:白天啊！
E：白天。
B：等这个太阳光最毒的时候，
E：啊。
B：您站的位置特别重要。记住，一定得背对着太阳，你让那卖苹果的人他正对着太阳，眼睛什么都看不清的时候，你趁他不留神，拿起来你就……
E：我就走。
B：跑！
E：人家让吗？
B：你别让他看见逮着那
E：非逮着不可他就揍我呀！
B：他要揍你你找我呀！
E：哦。
B:那我肯定是——
E:不乐意！
B:嗯？
E：不答应！
B：嗯 ？
E：那怎么回事？
B：管不着呀！
E：你管不了你就把我搁哪儿了你就？（转身）那，我为一个苹果我搭上半条命啊。
B:那就对了。
E:怎么啦？
B：我们理财的口号就是：只要钱，不要命！
E：我没、我我我……
C ：姜先生、姜先生，
E：嗯。
C：我给你说两句吧。
E：您是——
C：搞收藏的。
E：收藏专家？
C：嗯。
E：你说话怎么这味儿呀？
C：不是这味儿，人家不让进村啊。
E：哦……
E：他这到村里去？
ABD：套问宝贝！
C：还是说这个苹果。
E：啊，苹果。
C：你把这个苹果翻过来。
E：哦，翻过来。
C：仔细看！
E：仔细看！
C：有没有落款？
E：嘿嘿，一个苹果有什么落款？
C：你呀，肉眼凡胎。看不出这个苹果的价值。
E：在这不就一普通的苹果吗？
C：普通的苹果？
E：啊。
C：搞收藏，你得赋予它内涵。
E：这、这、这有什么内涵
C：如果专家现在告诉你。
E：啊。
C：这个苹果，要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗？
E：连事都没有，哪来的价儿啊？
C：这虽然是个普通的苹果。
E：啊。
C：但是，让十几亿观众看了这么半天了，在你姜昆手里也拿了半天了。
E：啊。
C:这就不是普通的苹果了。
E：这是——
C：捂热乎的苹果！
E：哎呦嘿……这有什么用呀？
C：它就具有收藏价值啦！
E：收藏价值？
C：这么有收藏价值的苹果，你打算把他怎么样？
E：我把它吃了。
C：吃了？
E：嗯。
C：那叫破坏文物。
E：那我怎么办呐？
C：你把它埋起来。
E：他说这是——
ABD：埋起来！
C：过几年，你再把它掏出来。
E：他说这是——
ABD：掏出来！
C：你再把它吃了。
E：哇！哪都烂啦！我我我，再说都长成树了！
C：哦，你把这树也埋起来。
E：把树也埋起来？
C:对,过一百年，你再把树掏出来。
E：（摆手）我不等一百年，过五十年就没我了。
C：那把你也埋起来。
E：把我也埋起来？
C：再过几年呢，再把你掏出来。
E：折腾我干什么呀？
C：记住了，搞收藏想升值你就得把自己——（CE：）埋起来！
E：必须得埋，这什么专家呀这！
D：哎呀姜昆呀，情感专家发现：你是一个在情感上受过伤害的人。
E：你怎么这么认为？
D：你怎么能自己把自己给埋起来呢？
E：就他刚才给我埋起来的。
C：升值啊。
D：那我问问您。
E：啊。
D：在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢？
E：不是选的，刚才一女同志人家、人家递给我的。
D：你知道这苹果象征什么吗
E：象征什么？
D：苹果它代表诱惑。
E：呦！诱惑？
D：说明你对你现在的情感不满意！
E：呦？
D：你潜意识里是期盼着诱惑。
E：我潜、潜……
D：知道潜意识怎么来的吗？
E：我、不知道
D：这由你的性格决定。
E：是吗？
D：而性格是由星座和血型决定。
E：哦～～
D：姜昆我问问你，你什么血型？
E：“A型。”
D：你爱人呢。
E：“AB型”
D：那你完了。俩A配一B，你没事生闷气。
E：哦~~~
D：你什么星座？
E：我是白羊座的。
D：你爱人呢？
E：“狮子座”。
D：你又完了。
E：我怎么又完了？
D：狼吃羊，冷不防。
E：我爱人是狮子座。
D：”狮子连狼都吃，何况你的羊。
E：那我是完了。
D：你属什么的？
E：“我属虎的”。
D：你爱人呢？
E：“也是属虎的”。
D：你更完了，二虎相争必有一伤．
E：“那为什么必伤我呢”？
D：她是母老虎啊。
E：你这么一说我年怎么过啊？
A：听我的。
E；啊。
A：你得过个养生年！
B：不不不，你得过个理财年！
C：还是收藏有意义！
D：你必须过情感年。
E：不不不，你说说这养生年怎么过？
A：过年打算吃点什么？
E：吃点三鲜馅的饺子。
A:你怎么能吃三鲜馅的呢
E：那我吃什么馅的呢？
A：按着今年的养生潮流，你得吃绿豆馅的。
E：绿豆我煮得熟吗？
A：你怎么能煮着吃哪？、
E：那我……
A：上锅蒸哪！
E：那人家年三十吃饺子，我们家吃豆包。
A：三十才养生你就晚啦！打小年就得开始啦！
E：我知道：二十三，糖瓜粘。二十四……
A：啊不不不，你那都是老黄历啦！听我这养生的新口诀！
E：口诀？
A：二十三。
E：啊。
A：绿豆汤。
E：哦，吃绿豆。
A：哎。
E：二十四。
A：绿豆日。法定吃绿豆的日子。
E：那还是吃？
A：哎。
E：二十五。
A：绿豆煮。
E：二十六。
A：煮绿豆。
E：二十七。
A：绿豆稀。
E：二十八。
A：绿豆发。
E：二十九。
A：吃一宿!
E：那不把脑袋都给吃绿了吗？
A：绿了就对了。
E：怎么？
A：现在翡翠最值钱那！
C：你最好把它埋起来！
ED：哎别别别……
B：哎没事行了行了行了，别听他的。
E：啊。
B：你照他那吃法，你这一年你没一百斤绿豆定不下来。
E：就是嘛，这个。
B：你不符合我们理财的理念。
E：那您这理念您告诉我。
B：我们是能少花就少花。
E：嗯。
B：能不花就不花。最好是一分钱也别花。
E：一分钱不花我吃什么呀？
B：从小年开始，你记住我这理财口诀。
E：你也有口诀？
B：当然啦！
E：二十三。
B：饿一天。
E：不让吃？
B：哎——
E：二十四？
B：忌口日。
E：还不吃？
B：嗯——
E：二十五？
B：要空腹。
E：三天了。二十六？
B：看看肉。
E：二十七？
B：想想鸡。
E：二十八？
B：闻闻鸭。
E：二十九？
B：送你走。
E：哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊？
B：你要是实在定不下来。那咱只能少花点钱啦。
E：再少…怎么也得吃顿饺子。
B：哎呦，全国都吃饺子，那个皮儿馅儿都涨价，不划算！
E：那我我春节吃什么呀？
B：你可以吃月饼啊。
E：春节有月饼吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：八月十五剩下的。
E：我吃剩下的？
B：便宜呀！
E：那八月十五我吃什么呀？
B：吃粽子呀。
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：五月五剩下的。
E：五月五我吃什么啊？
B：吃元宵啊。
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
B：正月十五剩下的。
E：正月十五我吃什么啊？
B：吃饺子啊！
E：有吗？
B：有啊！‘
E：哪儿哪？
ACD：春节剩下的！
E：我这一年没吃正经东西，全是剩下的。
B：你…钱你你可省下来了啊！
E：胃可吃坏啦！
B：你省下钱不就为治这胃的吗？
E：您说这……
C：姜先生，还是搞收藏吧。
E：您、您也有口诀？
C：当然有口诀。
E：二十三。
C：找块砖。
E：二十四？
C：刻上字。
E：二十五。
C：抹点土。
E：二十六，
C：做作旧。
E：二十七。
C：上边漆。
E：二十八。
C：刷一刷。
E：二十九我就出手！
C：呸！你得把它埋起来！！
E：没事在这弄虚作假！
C：我说姜昆啊！
E：啊？
C：这些年你都没白过。
E：就是啊。
C：哎——你就得过情感年！
E：你这情感年？
C：我想问问您。
E：啊。
C：想不想提升你的幸福指数？
E：想。
C：想不想获得美好的情感？
E：想。
C：那你还等什么啊？
E：过年，就是最好的时机呀！
C：你也有口诀？
E：当然啦！
C：记住我这情感口诀。
E：二十三。
C：你跟他把脸翻！
E：这就挑拨我这夫妻关系那！二十四。
C：挑挑刺。
E：二十五。
C：添点堵。
E：二十六。
C：骂她舅。
E：我骂她舅干什么啊？
C：不是他舅给你们俩撮合的吗？
E：嗬！二十七
C：分分居。
E：二十八。
C：分分家。
E：二十九。
C：你就轰她走——
E：没听说过！！我轰她走？40年的感情啊，说轰她走就轰她走？再说轰走了，你跟谁过呀
C：刚才，谁给你送的苹果啊？对不对，我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望！
E：没听说过！诸位诸位，你们帮我出出主意，就这些人，过年我能听他的吗？我能听他的吗？我能听他的吗？我就听收藏专家的。
ABCD：哎？你收藏什么啊？
E：我就收藏你们四个伪专家！
ABCD：我们不值钱！！
E：过两年你们就升值啦！！
ABCD：怎么啦？
E：我把你们四个呀——
ABCD：啊.
E :埋起来！
ABCD：明白！！
J. 郭德纲相声小段台词
怪治病
甲：相声讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是太平歌词
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊？你唱吧
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了
乙：有新的吗？
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊？
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥？
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊？
甲：杰伦哥有一个太平歌词
乙：怎么唱的？
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗？你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错了，人家批评什么！
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长了，都唱完了就要过年了
乙：是啊
甲：多听相声有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车（动作）
乙：我费了劲了
甲：到跟前（动作）
乙：我不看道了
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲了
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错了
乙：你想好了再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂了
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走了
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓了
乙：没有这么喊的
甲：（救护车声）
乙：这是
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的吗？
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？
乙：杀猪的来了
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）
乙：这是送屠宰场去了
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子（动作）
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上（动作）
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好了
乙：这就好了
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作（动作）
乙：你才这样工作
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外边野去了
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）
乙：干吗一高一低啊？
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了
乙：速度快
甲：（喘气）
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的？（跳）
乙：我跳过去还不知道呢？
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷了
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）
乙：行了行了，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋？
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了
乙：怎么了？
甲：拿手一摸，脑袋没了
乙：脑袋没了
甲：陷到胸腔里面去了
乙：陷进去了
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊
乙：行了行了，别喊了
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷
甲：（救护车声）下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好了
甲：死了