搓澡工台词

1. 电影台词>>电影名称

生生世世

2. 旧曲新歌全部台词

竹板这么一打啊源，

别的咱不夸，

今天的焦点访谈咱要说点嘛？

咱要说点嘛？

咱要说点嘛？

哎！咱要说点嘛？

你贫补贫呐！

说一说中国入关列入发达国家，

那WTO机构还挺大，

它薄皮大馅十八个褶，

它不能是包子，

中美谈判难度特别大，

经过我们坚持努力终于拿下，

美方代表她还是个女哒，

刚把协议签完后她又把条件加!

今晚宴会，

我不想吃别哒，

来它半斤狗不理我一口能吃仨，

别看这个女代表，

平时端庄又潇洒，

她一见包子端上来，

她直接用手抓，

嘴还直吧嗒：

不错，不错，味道好极啦!

用我们美国话说是：Very good!

这期访谈，

是我播报的，

我叫水均益呀，

人们都说我小水长得像包子！

3. 好像是山东话的电影 有个片段搓澡工把客人纹身搓掉了 还有句台词 人生就像搓澡……

王宝强的 泰囧

4. 关于劳动的一件事

劳动光荣吗?
感恩的季节34论唯心主义85
劳动光荣这句话在我年青的时候,是流行的口头语,当知识分子与小偷一样去劳动改造的时候, 劳动再也光荣不起来了, 劳改犯绝不是荣誉称号.那时候知识分子的自卑心理到了极点,以至于大师级的知识分子竟然下辈子不愿在做知识分子.然而知识是区别人与动物的法宝. 劳动只是劳动并不都是光荣的. 劳动是一个泛称.工人打工是劳动,农民种地是劳动, 知识分子运用知识也是劳动,小偷偷东西也劳动了,……..我们怎能能从劳动的本身就说劳动是光荣的呢? 劳动有许多情形,有只为自己生存而劳动,有为帮助别人生存而劳动, 有为自己生存的同时帮助别人生存而劳动,有为占有别人劳动成果为目的的劳动.劳动并不是所有的人做一样的事,就拿种地来说吧,有的人只知道种地,象牛一样埋头苦干,以为只要劳动就会有收获.谁知一场天灾人祸,劳动的果实荡然无存.于是怨天尤人,以前海南香蕉收成不错,今年海南的蕉农就扩大种植,结果扩大种植海南蕉农有百分之80亏本,不但劳动没有收获还背负了一身债.真是欲哭无泪.这时你跟他们去说劳动我们的政府是光荣的,说不准他会反手给你一耳光,以为你在嘲弄挖苦他们呢?台湾的蕉农的香蕉卖不出,我们的政府可以帮助买入大批香蕉,而海南蕉农大面积亏损我们的政府又在做什么呢？当然这是政治，另当别论。以前我们是用牛来帮助我们种地的，现在我们可以用机器来帮助我们种地，我们劳动环境的改变不只是我们热爱劳动，更缘于我们善于学习，善于思考。我们学习与思考的方向在于改善我们的生存环境。不能改善我们的生存环境的学习与思考是无效劳动就象今年的海南蕉农.
16年的学习成果只能去做搓澡工的话，就是人生的悲哀。如果让袁隆平去做搓澡工的话就是国家的耻辱。唯心主义告诉我们, 我们人类并不是只知象蜜蜂一样劳动，更在乎学习与思考。如果有人说劳动是光荣的，而自己又不愿做，让你来做。那么他的潜台词就是，我需要义工,你来为我做义工吧.
为我做义工的劳动真是太光荣了.资本家如是说。不付工钱或付不出工钱的老板再加一句,假如我的事业成功,就让你来做主管. 你来为我做义工吧,为我做义工的劳动真是太光荣了. 光荣的劳动你来做吧.
劳动光荣说的最多的是中小学的老师,菠萝木陀决不是说中小学的老师做错了什么,但是中小学的老师收入是多少呢?再看一下那么些戏子脱光衣服炒作一下,做一个洁尔阴的广告,就可以比中小学的老师一辈劳动都得不到的收入.那么究竟谁的劳动更光荣呢? 中国的发展离得开中小学的老师吗?那么些戏子就是死绝了, 对中国的发展没有丝毫影响.然而那么些戏子跳楼死了,生癌死了.却有人怀念,还是全国性的, 中小学的老师有几个有次殊荣?中小学的老师死了就死了,没几个人知道. 老师的劳动光荣吗?就是光荣又如何比得上戏子与鸡呢? 鸡凭她的劳动还能致富,中小学的老师凭她的劳动收入能致富吗?所以菠萝木陀说中小学的老师讲劳动光荣是自欺欺人的,是一种善意的欺骗, 意图是希望培养勤劳的一代.但是扪心自闻,用欺骗来教育,是正确的手段吗?我们的下一代会一直在欺骗中成长吗? 欺骗与被欺骗这是教育工作者期望的未来吗?
.不劳动是可耻的
我们知道我们人类是一种高级动物,在运动中寻找食物与生存,不动就意味死亡.劳动是我们作为动物的见证,不劳动我们连动物都不是了,如何高级?那还是人吗?不劳动的人只不过是造粪机器,比猪还不如, 猪还知道四处活动寻找食物与生存.不劳动的人就象寄生虫一样不受欢迎.绝大多数寄生虫对人来说都是一种危害. 不劳动的人不只是可耻.
劳动不是盲动,人类的劳动与动物的劳动有相同之处,都是为了生存.但人类更善于学习与思考.去年由于养猪户们养猪造成了普遍的亏损, 养猪户们就减少了养猪的数量,使得现在的猪肉价格上涨. 猪肉价格上涨又使养猪户们看到了养猪的利润,从而又提高了养猪户们养猪的积极性.如果养猪户们养猪只是为了自身生存,那只是初级劳动,是动物的本能,但如果养猪户们养猪不只是为了自身生存,在乎的是为了改善自身生存环境的,那便是中级劳动.是人的本能.但假如养猪户们养猪不只是为了自身生存,更有志于改善人类生存环境的,那就是高级劳动.造人造卫星的劳动,就是高级劳动. 高级劳动需要知识技能与感恩的心.只有高尚的人才能进行这样的劳动,我们学习与思考就是希望成为一个高尚的人.这是我们努力劳动的动力.
仔细想想从我们出生到我们吃穿住行那一样不是包涵有别人的劳动成果. 我们应该以同等的劳动来回报这就是感恩, 感恩之心使我们成为一个高尚的人,热爱劳动的人. 劳动是人成为人的途径.不劳动是对人的背叛,一个无所事事的人我们不能把他当人看,因为他自己也没有把他自己当人看,只是象寄生虫一样吞吃别人的劳动成果.危害人类, 不劳动的人不只是可耻.更是可鄙的.
做人就是要做的, 做就是劳动,不劳动就是不做, 人不做就是不做人了. 不做的人还是人吗?那是寄生虫啊, 那是吸血鬼啊.但是劳动并不都是光荣的.为了自己生存而劳动那只不过是在做人而已,这只不过是做人的本份,只有为众人所做的劳动才是光荣的.可是要防范被人利用为其谋取私利.这其中的界线很难区分,所以光荣的劳动更需要开动脑子,不是简单的体力劳动.这就需要学习.只有通过学习开动自己的脑子.才能使自己的劳动光荣起来, 光荣的劳动可以净化自己的心灵.无效劳动,被人利用的劳动,都无益自己的身心. 至于那么些做有损他人的劳动的人与不劳动者一样只不过是行尸走肉罢了.
但是那些说劳动光荣的中小学的老师亦会自感身如行尸走肉,年复一年,日复一日地重复劳动,那里被社会认可过?西方国家一些著名的科学家喜欢到中小学去讲课做老师.而在讲劳动光荣的中国.那么些科学家实在不愿到中小学去讲课做老师.以为那是下面子跌价的劳动?一样的劳动,不一样的感觉. 劳动那里都会是光荣的呢?一些中小学的老师在启发中小学生的智慧.还有一些中小学的老师就只是在领中小学生读读课文而已.他们都是在劳动.效果是不一样的,但是他们的劳动收入并无分别.更或许还远远低于校园门口卖伪劣商品食品的老头老太呢.而那么些伪劣商品食品可是要害人的啊?现实是最好的教育. 不劳动是可耻的,但劳动并不光荣

5. 郝建 今天的幸福1的台词

小品台词艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。沈腾：你媳妇那？艾伦：出去了。沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。艾伦：我老婆肯定信!沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。沈腾：那不点火她自燃不？艾伦：郝建！沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴漏我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！艾伦：哎。。我真不敢想象你媳妇吃得是啥。。郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊,你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。黄杨：我见你一次打一次！艾伦：回来了！身份证？沈腾：在呢！艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！黄杨：别让我在看见你！艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？黄杨：没有！艾伦：啊。黄杨：跟狗！艾伦：跟狗都能吵啊？黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！艾伦：你没咬它把？黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！艾伦：大气！以德服狗！黄杨：老公。艾伦：啊？黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！艾伦：对着呢呀。黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。艾伦：围一个有点短。黄杨：你收拾东西回娘家吧。艾伦：啊？老婆？黄杨：我。。。艾伦：一听就是找我的。喂？沈腾：喂？是爸爸吗？艾伦：谁啊？这么客气！沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。沈腾：爸！艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。艾伦：你在这装四阿哥那？沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！艾伦：我电视怎么回事？沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。黄杨：老公！艾伦：老婆。沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。黄杨：我信啦！你先穿回去吧。沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。艾伦：老婆！听他说完再晕。沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，能把我孕育出来。黄杨：意外孕育。艾伦：唉。内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。艾伦：眼珠子！沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。艾伦：就眼珠子！沈腾：妈，我身份证！黄杨：邓眼珠子！艾伦：是我儿子！没跑！沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是。。骨肉相连啊。。黄杨：邓小亮！你太过分了。艾伦：老婆，你听我解释。黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！艾伦：怪我！！黄杨：宝宝！沈腾：妈妈黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。沈腾：哎呀。。妈妈抱。艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。艾伦：分开！黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。黄杨：真得啊？沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。艾伦：福布斯！沈腾：是。。福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！黄杨：老公，你果然没让我失望。艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。黄杨：哎呦，搞医学的。沈腾：人体表皮污垢学！黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。艾伦：我儿子文武双全，随我！黄杨：老公你真棒！沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。沈腾：谁？黄杨：郝建啊。沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗？艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。。艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。黄杨：恩。艾伦：给孩子炒四个菜。黄杨：哦。沈腾：你家招待客人挺铺张啊！艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成！赶紧走吧。沈腾：等会，刚才说我什么来着？说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。。。被气蒙了。。。艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？来，给你一百块钱精神损失费。沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？艾伦：不你有完没完了？你赶紧走沈腾：哎呀？你给我推一个大跟头，妈，妈妈。黄杨：怎么了？怎么了？怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎。。艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。沈腾：爸。。我这次过来，就是想在多看你一眼那。黄杨：你爸他怎么啦？沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的西直门立交桥吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。艾伦：哎？嘿嘿嘿！沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了，。艾伦：等会！就你，看你妈你能空手来啊？沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你说你带了放兜里了。沈腾：我这兜里是我的精神损失费，艾伦：内个兜。沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。沈腾：妈，，你。。。。艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。沈腾：谁啊？我呀？我就这么我就回去了啊，啊爸。黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。黄杨：你该回去照顾你爸了。沈腾：你需要照顾吗？爸。。艾伦：额。。要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。黄杨：不行，他姥家没电视。艾伦：啊。。。那完了。沈腾：不是你就这么把我放弃了啊？黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊？地方台还是中央台？沈腾：啊，爸。。你挑个台呗。艾伦：穿吧。沈腾：生穿啊？艾伦：没招啊。沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。艾伦：你先穿，穿完我在想办法。沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗！！黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。艾伦：你俩说的两码事啊。黄杨：儿子，穿吧。沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。。妈我舍不得你。黄杨：妈也舍不得你。。。沈腾：我也舍不得自己啊。艾伦：我也舍不得电视啊。。黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。爸，长辈先穿。艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。艾伦：郝建！老婆，我错了，我不该骗你。黄杨：我是得了产前综合症，但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。艾伦：老婆！黄杨：老公！沈腾：要不？我请你俩搓个澡去吧？黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还。。。艾伦：老婆怎么啦？沈腾：要生啦！艾伦：怎么办啊！沈腾：送医院。黄杨：郝建，这钱，这钱。。。。沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦！

6. 腿上有鸡皮肤，去浴场搓澡的话，搓澡工会不会歧视我。有知道的吗，总感觉每次去都被歧视唉，用了好多东西

你好，请你建立充分的自信，每个人都有不足之处也有其亮眼之曙，你去搓澡本身就是消费者不需要在意别人怎么说怎么看，做真是二强大的自己。谢谢，只有内心强大才不会为所示所困，这次因为皮肤，下次可能因为衣服，真正的问题是要正确认识并强大内心。

7. 郭德纲相声怯洗澡台词

相声《怯洗澡》文本 甲：来的人可是不少哇！乙：啊！甲：我看到你们我打心里我痛快！乙：怎么这个味了？甲：我给你们各位交流一下吧。乙：哦。甲：希望大家像我似的。乙：怎么了？甲：多说普通话。乙：你这是普通话吗？甲：怎么地了？乙：你这不是普通话。甲：你管得着吗？乙：没管你。甲：我乐意！乙：随便。甲：你以为人都得是本地人啊？乙：哦。甲：你原籍是哪里的？乙：我是xx的。甲：哦xx的，你这中国话说得不错！乙：这挨着吗？甲：我看见你我美着呢！乙：是吗？甲：这个人我认识，xx。乙：对对对！甲：这人好哇，聪明。乙：你客气！甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。乙：啊？甲：那个词怎么说？乙：智商。甲：智商！你这个嘴有毛病啊。乙：我嘴有毛病？甲：我看见你我痛快。乙：啊。甲：我轻易我出不来啊我。乙：怎么还出不来呀？甲：我这是跑出来的。乙：从哪跑出来的？甲：打家里跑出来的！乙：啊？甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！乙：你不让人说你都嚷出去了。甲：你们千万可别出去传去。乙：都知道了。甲：我惹了祸了！乙：惹什么祸了？甲：这个话说来话长了。乙：怎么回事？甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。乙：谁呀？甲：村长。这个人了不得呀！乙：怎么了？甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。乙：哦。甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。乙：啊？甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。乙：什么毛病？甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。乙：哦。甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......乙：开会？甲：打牌。乙：打牌呀？甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。乙：天热。甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。乙：怎么啦？甲：我惹了祸了。乙：解一个扣惹什么祸了？甲：他脖子上有块癣。乙：有癣啊？甲；我说他不敢解开扣呢！乙：怕人看见。甲：怕人知道。我泄露他这机密了。乙：这也不叫祸。甲：他要杀我灭口怎么办？乙：不至于！甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。乙：什么呀？甲：有块膏药。乙：哦。甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。乙：哦，还能挪地方？甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。乙：哦。甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。乙：好。甲：村长美得跟什么似的。乙：高兴啊。甲：过了些日子天热他穿个半袖的。乙：又露出来啦。甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。乙：这回看不见了。甲：过些日子该穿裤衩肋。乙：又热了。甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。乙：这下看不见了！甲：这下没有了。乙：行了。甲：我又惹了祸了。乙：怎么还惹祸呀？甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。乙：废话！甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。乙：干嘛去？甲：两个人互相摸了一下。乙：什么？甲：对方的情况。不要想那么歪。乙：没有。甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。乙：哎呦！甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！乙：要裤子？甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！乙：就是呀。甲：两个人就打起来了。乙：啊。甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！乙：啊？甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。乙：是。甲：你敢耍流氓，我饶不了你！乙：行了行了。甲：他要报复那个流氓。乙：有这么报复的吗？甲：把流氓吓得转身就跑了。乙：啊？甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。乙：啊？甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。乙：就他长这个！甲：妇女主任那个老爷们不干哪。乙：那当然！甲：把村长叫到家里去了。乙：哦。甲：也不打你也不骂你。乙：怎么办？甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。乙：哦。甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。乙：喝凉水。甲：咕咚咕咚全喝了。乙：哦。甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。乙：怎么啦？甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。乙：啊？甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！乙：什么乱七八糟的？甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！乙：哦，这怨你？甲：回家我商量我这怎么办呢？乙：啊。甲：我出去躲些日子吧。乙：去哪？甲：我去xx吧。乙：哦。甲：我有朋友在xx啊。乙：谁呀？甲：我老同学。乙：找你同学？甲：我带着钱拿着东西去xx了。乙：去了。甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。乙：这不白去了。甲：我上哪找他，我着急呀。乙：是啊！甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。乙：先住下。甲：慢慢找吧。乙：对。甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！乙：摩天大厦。甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？乙：啊？甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！乙：哪有这规定？甲：数楼罚款！乙：哦？甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。乙：啊。甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！乙：五十？甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。乙：那还不跑？甲：就这缺心眼的玩意。乙：人家还缺心眼？甲：他是个笨蛋哪！乙：怎么笨了？甲：我都数了二十多层了！乙：嗨！甲：我省钱了我。乙：这还省钱？甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。乙：什么东西？甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。乙：干什么都免费。甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。乙：高！甲：我从顶层往下玩怎么样？乙：也行。甲：坐电梯三小时没上去。乙：哦，人太多？甲：没电！乙：没电你上干什么?甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。乙：可以游泳。甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！乙：那没事！甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。乙：哦，累了？甲：实在喝不下去了。乙：啊，喝水去了？甲：我上二楼。乙：哦。甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。乙：吃饭哪？甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。乙：恩？没黄河什么事呀？甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。乙：甭看了！甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。乙：碰上了！甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。乙：太巧啦！甲：我老同学推着个小自行车就过来了。乙：骑车来的。甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。乙：也放一个屁？甲：我拉裤了！乙：你这是报复吗？甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。乙：是得洗洗！甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。乙：是吗？甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。乙：人家也嫌脏啊！甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。乙：恩。甲：我那娘啊！乙：怎么了？甲：到了阴间啦！乙：阴间？甲：阴曹地府啊！乙：怎么啦？甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！乙：哦。甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！乙：啊？甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！乙：人那是洗舒服了！甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！乙：那是搓澡的！甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！乙：哦。甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？乙；啊？甲；我摸鱼吧。乙：没有！甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。乙：王八？甲：大王八盖子还挺圆的。乙：是啊？甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。乙：啊？甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！乙：去你的吧！

8. 求相声怯洗澡台词

相声《怯洗澡》文本
甲：来的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你们我打心里我痛快！
乙：怎么这个味了？
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了？
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗？
甲：怎么地了？
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗？
乙：没管你。
甲：我乐意！
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错！
乙：这挨着吗？
甲：我看见你我美着呢！
乙：是吗？
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对！
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气！
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊？
甲：那个词怎么说？
乙：智商。
甲：智商！你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀？
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的？
甲：打家里跑出来的！
乙：啊？
甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了！
乙：惹什么祸了？
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事？
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀？
甲：村长。这个人了不得呀！
乙：怎么了？
甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病？
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......
乙：开会？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦？
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了？
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊？
甲；我说他不敢解开扣呢！
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办？
乙：不至于！
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀？
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方？
甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了！
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀？
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话！
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去？
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么？
甲：对方的情况。不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦！
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！
乙：要裤子？
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！
乙：啊？
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你！
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗？
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊？
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊？
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个！
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然！
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办？
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。
乙：怎么啦？
甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。
乙：啊？
甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！
乙：什么乱七八糟的？
甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！
乙：哦，这怨你？
甲：回家我商量我这怎么办呢？
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪？
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：谁呀？
甲：我老同学。
乙：找你同学？
甲：我带着钱拿着东西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。
乙：这不白去了。
甲：我上哪找他，我着急呀。
乙：是啊！
甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：对。
甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！
乙：摩天大厦。
甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？
乙：啊？
甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！
乙：哪有这规定？
甲：数楼罚款！
乙：哦？
甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。
乙：啊。
甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！
乙：五十？
甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。
乙：那还不跑？
甲：就这缺心眼的玩意。
乙：人家还缺心眼？
甲：他是个笨蛋哪！
乙：怎么笨了？
甲：我都数了二十多层了！
乙：嗨！
甲：我省钱了我。
乙：这还省钱？
甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。
乙：什么东西？
甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。
乙：干什么都免费。
甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。
乙：高！
甲：我从顶层往下玩怎么样？
乙：也行。
甲：坐电梯三小时没上去。
乙：哦，人太多？
甲：没电！
乙：没电你上干什么?
甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。
乙：可以游泳。
甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！
乙：那没事！
甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。
乙：哦，累了？
甲：实在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了？
甲：我上二楼。
乙：哦。
甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。
乙：吃饭哪？
甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。
乙：恩？没黄河什么事呀？
甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。
乙：甭看了！
甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。
乙：碰上了！
甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
乙：太巧啦！
甲：我老同学推着个小自行车就过来了。
乙：骑车来的。
甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。
乙：也放一个屁？
甲：我拉裤了！
乙：你这是报复吗？
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗！
甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。
乙：是吗？
甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。
乙：人家也嫌脏啊！
甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊！
乙：怎么了？
甲：到了阴间啦！
乙：阴间？
甲：阴曹地府啊！
乙：怎么啦？
甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！
乙：啊？
甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！
乙：人那是洗舒服了！
甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！
乙：那是搓澡的！
甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！
乙：哦。
甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？
乙；啊？
甲；我摸鱼吧。
乙：没有！
甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。
乙：王八？
甲：大王八盖子还挺圆的。
乙：是啊？
甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。
乙：啊？
甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！
乙：去你的吧！

9. 郝建扮演搓澡工是哪部电影

郝建扮演搓澡工不是电影，而是电视剧《人见人爱》，这部一部由北京小马奔腾文化传媒股份有限公司、深圳电影制片厂、乐视网联合出品的现代迷你喜剧。

《人见人爱》首次打出“迷你喜剧”的概念，故事围绕着沈腾饰演的屌丝青年郝建的“追梦之旅”展开。此次沈腾再度饰演“郝建”，剧中身份多变，从搓澡工、都市白领到行业大佬，造型跨度非常大。

(9)搓澡工台词扩展阅读：

国产爆笑迷你喜剧《人见人爱》以独特的切入点获得不少拥趸，继辽宁卫视后的网络播出成绩依旧亮眼。其中，犀利热辣的台词，多处“神转折”也让故事走向愈发重口味，喜剧效果倍增。

在喜剧舞台上打拼多年，对于各式另类角色，喜剧演员沈腾总能轻松驾驭，自信地表示，为了带给观众“非一般”的喜剧感受，剧组造型师前后做了十余款风格，而有些甚至大胆到“震惊”自己，从目前的播出效果来看，这些“重口味”的服化效果赢得了观众的大量好评。

10. 急求郭德纲《怯洗澡》相声台词

郭德纲《怯洗澡》文本
甲：来的人可是不少哇！
乙：啊！
甲：我看到你们我打心里我痛快！
乙：怎么这个味了？
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了？
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗？
甲：怎么地了？
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗？
乙：没管你。
甲：我乐意！
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊？
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的？
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错！
乙：这挨着吗？
甲：我看见你我美着呢！
乙：是吗？
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对！
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气！
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊？
甲：那个词怎么说？
乙：智商。
甲：智商！你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病？
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀？
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的？
甲：打家里跑出来的！
乙：啊？
甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了！
乙：惹什么祸了？
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事？
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀？
甲：村长。这个人了不得呀！
乙：怎么了？
甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊？
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病？
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......
乙：开会？
甲：打牌。
乙：打牌呀？
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦？
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了？
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊？
甲；我说他不敢解开扣呢！
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办？
乙：不至于！
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀？
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方？
甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了！
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀？
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话！
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去？
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么？
甲：对方的情况。不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦！
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！
乙：要裤子？
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！
乙：啊？
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你！
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗？
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊？
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊？
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个！
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然！
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办？
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。
乙：怎么啦？
甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。
乙：啊？
甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！
乙：什么乱七八糟的？
甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！
乙：哦，这怨你？
甲：回家我商量我这怎么办呢？
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪？
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：谁呀？
甲：我老同学。
乙：找你同学？
甲：我带着钱拿着东西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。
乙：这不白去了。
甲：我上哪找他，我着急呀。
乙：是啊！
甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：对。
甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！
乙：摩天大厦。
甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？
乙：啊？
甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！
乙：哪有这规定？
甲：数楼罚款！
乙：哦？
甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。
乙：啊。
甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！
乙：五十？
甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。
乙：那还不跑？
甲：就这缺心眼的玩意。
乙：人家还缺心眼？
甲：他是个笨蛋哪！
乙：怎么笨了？
甲：我都数了二十多层了！
乙：嗨！
甲：我省钱了我。
乙：这还省钱？
甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。
乙：什么东西？
甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。
乙：干什么都免费。
甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。
乙：高！
甲：我从顶层往下玩怎么样？
乙：也行。
甲：坐电梯三小时没上去。
乙：哦，人太多？
甲：没电！
乙：没电你上干什么?
甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。
乙：可以游泳。
甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！
乙：那没事！
甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。
乙：哦，累了？
甲：实在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了？
甲：我上二楼。
乙：哦。
甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。
乙：吃饭哪？
甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。
乙：恩？没黄河什么事呀？
甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。
乙：甭看了！
甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。
乙：碰上了！
甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
乙：太巧啦！
甲：我老同学推着个小自行车就过来了。
乙：骑车来的。
甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。
乙：也放一个屁？
甲：我拉裤了！
乙：你这是报复吗？
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗！
甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。
乙：是吗？
甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。
乙：人家也嫌脏啊！
甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊！
乙：怎么了？
甲：到了阴间啦！
乙：阴间？
甲：阴曹地府啊！
乙：怎么啦？
甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！
乙：啊？
甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！
乙：人那是洗舒服了！
甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！
乙：那是搓澡的！
甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！
乙：哦。
甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？
乙；啊？
甲；我摸鱼吧。
乙：没有！
甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。
乙：王八？
甲：大王八盖子还挺圆的。
乙：是啊？
甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。
乙：啊？
甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！
乙：去你的吧！