请战小品台词

『壹』 大兵小品的经典台词

1、《治感冒》杨奇志、大兵

乙：你这人怎么一点社会常识都没有 高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅

乙：你这个感冒不是一般的感冒

甲：那我什么感冒

乙：你是个进口的感冒

甲：我又是疯牛病

2、《谁让你是优秀》大兵和赵卫国

大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利。

赵卫国：没错。

大兵：我反复跟领导表态。

赵卫国：你怎么说呀？

大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！

3、《免费电话》大兵、李金斗、赵卫国

丙：我们作为新春礼物献给大家。

甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈。

乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送。

甲：各位，听相声好玩！

乙：各位，得手机实惠呀！

4、《白吃》奇志，大兵

大兵：轮胎炸了。

奇志：你看看，超载了。

大兵：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

奇志：一群狼进村了

大兵：我们走过那一路连树叶子都没有了。

奇志：闹蝗虫呢，你看

大兵：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。

奇志：哎呦，来了五十四张大嘴。

5、《同喜同乐》郑恺、 娄乃鸣、大兵、周埃乐

郑恺：阿姨，这就是我的大舅哥。

卡莉妈妈：大舅哥，是个什么东西？

大舅哥：大舅哥，他不是个，他是？

郑恺：大舅哥在中国就是家长的意思。

卡莉妈妈：我是卡莉的家长。

大舅哥：我是郑恺的家长。

卡莉妈妈：那咱们是一家人。

大舅哥：一家人。

『贰』 急需小品台词！！

追星族

时间：某星期天
地点：宿舍（居民区）
人物：姐妹三人（分别为：老大，老二，老小），过路人（1个）
（幕启：老大和老二在宿舍里找人）
第一幕：
老大对老二说：这小妮子跑哪去了呀，今天是星期天，说好我们三姐妹去逛街的呀，咋不见人了呢？
老二（生气地）答道：这老三真是的，都这么晚了，不会还懒床吧，我去她房间看看吧！.
老大：（独白）我觉得有点不对劲，这老三是个追星狂，整天不是什么‘阿杜、刀郎、齐秦……’就是那些女歌手来着，比如说‘刘若英、陈慧琳等’还有那个徘问多多的赵薇（偷偷笑一下）。这老二怎么还不回来？
（这时，老二手中拿着一张纸条，边喘气边向老大这边跑来）
老二：（手拍着喘气说）这是老三……留的……纸条，还是……昨晚……留的呢？
老大等不急她说，一把夺过去看，（哭笑不得的说）：“昨晚那么早睡的，既然趁我们不注意打的去余杭了，老二，她哪来的钱呀？”
老二（气急的说）：昨天她不是说今天去逛街买东西吗……（头低着不敢再往下说了，这时俩人都明白这小妮子借钱干吗了）
老大（皱了一下眉，不高兴的说到）：这老三追什么星呀，唱歌，哪个调准呀……！
老二（也生气地说）：这小妹，真是个疯子，这么冷还去看什么……（迟疑了一下），老大她看谁的演唱会去了？
老大（拿起纸条，找了一会，断断断续续的念道）：《大约在冬季》的歌手，（不犹豫的说道）齐秦的演唱会！不管她了，我们要不要去了，（想了一下，坚决地说）不去了！（往房间内走去）
老二（捂着嘴偷笑，看见老大进去，才放下，笑着说）：老大深受小妹的影响，（往里，瞄了瞄）看重播的去了，不过说来齐秦的歌是蛮好听的我也看去！（往内走去）
第二幕：
{午饭过后，一位衣着普通（戴着顶圆帽，挎长带斜背包，一双球鞋）的小姑娘手半握着个小纸包，兴高采烈奔了回来，嘴里说着}“OH，MyGod，累死我啦”（眼睛不时地盯着手中的纸包，好像生怕掉了！一进大门，就叫开了）“老大，老二，快来呀，快来看我带回了什么，是齐秦的头发耶”（四周瞧了瞧，又说到）：“哎，你们在哪呀，还不来看的话，我可藏起来了”（边说边往屋里去，手摆弄着纸包里的头发）。
（老大，老二正在抢一本故事会看呢，嘴里叫着“给我，给我……”一直从里追着朝老三去，一边只顾玩手中的纸包，一边只顾抢书，咚的一下，三人撞在了一起，只见老三手中的纸包飞了出去，这时的老三不顾疼痛，哗的站了起来又唰的一下蹲了下去，用手撑着地，满地的找着同时嘴里不停的叫着）“我的头发、我的头发、我的头发……”（发了疯似的！）
老大老二一听见老三叫“我的头发”（来不及多想，也蹲着找了起来）
（几分钟后，老三的脸色慢慢地拉了下来，接着，大叫一声）“我的头发”（就晕了过去）
老二（离的近，赶紧双手伸过去抱着老三，急着说）：“老大，小妹晕了，快快快……”
老大（连忙过去帮忙扶着，这时的老大，老二，脸色仓白仓白的，不知所措，这时老二问老大）：“打110，还是怎么办呀……”
老大（想了一下，就向老三的仁中按去）说道“电视里都这样，试试看！”
第三幕：
果然有效，这时老三醒了，但还是不清醒地大叫“我的头发”，又蹲着到处找！
老大，老二这时吓坏了，老二脱口而出“找齐秦要头发去”
老大（拉住老二）说“你知道齐秦在哪吗，我看还是打120再说吧……”（说着往门外走）
老二（想）“对，先看看，再说”（也跟着老大走）
（这时老三看见了，两眼火光，冲了出来）说“你们还我的头发，还我的头发……”三人一前一后（老二回身在跟老三解释，但老三根本就听不进去，拉着老二的袖子叫着还我的头发），到了宿舍门外的路上这时有个中年（男）人路过，好奇地问老大，老大诉说了一遍事情的经过，过路人听完后，哈哈哈大笑了起来，老大疑惑地看着他，这时他想起了还有个正发着疯满地找头发的老三，不暇思考地把老大叫了过去附耳说了些什么，不一会只见老大往回走来，手里捧了个小纸包，对老三说“给你，是齐秦的头发”
老三（连忙接过，阴转晴的笑了起来，）说“真的是”于是又说“老大，你怎么弄到的呀？”
老大说“我刚才用手机打了杭州市民服务热线96345，把刚才的事说了一下，那边就马上联系了你的偶像，得到了你的头发，就叫那个人送来了”（用手指了指那个中年人，一边忍不住别过脸去笑了）
老三（高兴地叫了起来）“杭州真好！什么事都能帮忙！”
老二（满脑疑惑地看着老大，跑到她前面低声的问老大）“这是怎么回事呀，老大？”
老大（看了看老三，咬耳说一到）：“那个是过路人，这个点子是他出的，保密！”
老二（也笑着）说“保密！”
这时，那个过路过来（严肃）地对老三说“你这个小姑娘真是不懂事，为了你这事，出动这么多人，你可知道因为这事，你差点要进精神院了！”
老三感到不好意思，对那个大伯笑了笑，走到老大老二中间，一手挽一个高兴地说“老大，老二，下次有演唱会，一起去看吧？”
老大老二（无可奈何地对视了一下异口同声，同时对过路微笑了一下）说“请求上帝保佑她吧！阿门！”（完）
过路人摇了摇头，走了！
旁白：这个世界呀，无奇不有，追星追到这种地步，哎！凡事都不要过量，要适可而止呀……！”
（道具：可随地随时更改，谢谢！）

招聘奏鸣曲

时间：当代
地点：办公室
人物：王大发――男，35岁，兴鲁化工厂人事部经理
伊美丽――女，30岁，兴华电子公司人事部经理
李主任――男，35岁，学院就业指导中心主任
布景：办公桌椅，沙发，饮水机等
王：（打手机上）李主任，是我啊！我在你办公室门口，好的，我等你！远来为客，坐下歇会。
伊：招聘忙，忙招聘，今天南，明天北，全国各地搞去招聘，时间久了，我总结了一个窍门，不管做什么事，只要做到“知己知彼”肯定会有意外的惊喜。噢……喜刷刷……。（边歌边舞）
王：你们看看，这么大岁数的人还不成熟，走路还扭屁股，（制止伊）
伊：不好意思，刚才一高兴有点失态，让你见笑了。
王：没什么，这都啥年代了，改革开放几十年了，中国自己早就能造神舟飞船了，人民币马上就要替代美元了，就连八十岁的老人都迷上网上聊天了，谈恋爱只要八分钟就能搞掂了，你扭纽臀部算什么，用句时髦的话说，这叫酷毕了，帅呆了，哇！太靓了！
伊：（笑）哎，你这人还挺幽默。
王：幽默谈不上，健谈是我的特长，有意思是我的外号
伊：你是李主任？
王：我不是李主任
伊：那你是……？
王：我叫王大发，是兴鲁化工厂人事部经理。
伊：噢，是王经理啊！
王：啥王经理王经理的，叫我小王就行，听着亲切。
伊：那哪行啊！您比我大多了，我叫您老王吧！
王：随便你，我这人没讲究，你就叫我“老王八”，不行，叫老王就行，加个八字不好听。还没问你贵姓呢？
伊：我姓伊，是兴华电子公司的人事部经理，他们都叫我小伊。
王：好，哪我也叫你小伊，“小姨啊”，不对，“老姨啊”也不对，这咋叫她都长我一辈啊！那个……这样吧，你要是不介意，我就叫喊你大妹子。
伊：好啊！你叫我大妹子，那我就叫你大哥。
王：好啊！大－妹－子。
伊：大－哥－哎――！
王：（唱）大妹子，你真漂亮，就像天上的红月亮
伊：（唱）大哥哎，你真亮堂，就像天上的红太阳（二人大笑）
王：哎呀，大妹子，说正经事，你来学院是参加人才见面会的吧？
伊：是啊!
王：哎呀，你英明哪，大妹子，这个学院培养的学生不但专业技能顶呱呱，思想品质更是没说的。我们厂去年从这里招聘了22名毕业生，这帮小青年太厉害了，仅仅一年时间，就成了厂里的骨干，他们成立了科技创新小组，改进了机器性能，提高了工作效率，我们厂的经济效益是噌噌的往上窜啊！
伊：是吗？
王：是啊，我敢保证，你今年招几个回去，明年还会来。大妹子，你准备招聘多少人啊？
伊：（伸出一根指头）你猜？
王：10人
伊：NO
王：100人！哎呀！大妹子，你太有魄力了，一下子就招聘100人，来，握握手。
伊：你放心，我这次只招一个
王：什么？一个？开什么国际玩笑（王上场）
李：不好意思，让你们久等了。
王：哎呀，李主任，哈哈哈（上去拥抱，被伊拉开）
伊：（热情的去握李的手）李主任，你好？
李：你是伊经理吧？（王拉开伊）
王：李主任好久没见了。（伊拉王）
伊：李主任，我们的那件事，你要多费心啊！
王：大妹子，你怎么这样啊！让把话说完好不好？
伊：王大哥，你别老接我的话把啊，你让我把事情讲清楚行不行。
王：你这人怎么不讲理啊？
伊：你这人怎么不懂事啊？
李：二位，二位，别争了，你们都别说，听我说。
王：李主任，你说
伊：李主任，你请讲。（二人相互哼）
李：王经理，你们厂长看上得学生是不是叫李嘉禾？
王：对，是叫李嘉禾，两年前拾金不昧的那位。
李：伊经理，你们公司要的那个学生是不是也叫李嘉禾？
伊：是啊！去年电子创新大赛中获第一的那个，你是说…是一个人？
王：会这么巧？（对李）那么说，她是我的竞争对手？
伊：这样的话，他是来挖我们公司墙角的？
李：你们误会了，这个事情啊！
伊王：（同时对李）停！
王：李主任，你稍等片刻，
伊：李主任，我们自己解决。
王：面对竞争对手千万要冷静，老规矩，先礼后兵，一个方向，“争”。
伊：碰见同行挑衅一定要清醒，老办法，以静制动，一个目标“赢”
王：（二人同时）伊经理，失敬失敬
伊：王经理，见谅见谅
李：二位，你们……？
伊王：停！
王：李主任，您先喝口水。
伊：李主任，我们商量点事。
王：伊经理，请坐！
伊：王经理，你请
李：人常说：“商场如战场”，刚才还大哥，大妹子的满亲热，现在……？我啊！先喝口水！（找水喝）
王：伊经理，今天我们能坐在一起是缘分哪！
伊：是啊！我们一定要珍惜啊！
王：伊经理，你们是大公司，大气派，大手笔，人才也是大大的，你们发扬一下风格，这李嘉禾就不要争了。
伊：哎呀，王经理！我们公司刚在国外投资建了一个新厂，也是急需员工啊！
王：那你们在外国招聘不就行了，外国的技术工人“很好的”！
伊：我们公司的技术是保密的，哪能让外国人知道啊！唉！王经理，这李嘉禾是学电子专业的，你们是化工厂，这专业不对口啊！这是严重的人才浪费啊！
王：不浪费，不浪费，我们公司正准备上电子项目
伊：你们上电子项目？
王：对啊，现在不是讲究经济多元化吗？伊经理，就这么定了，今晚我请客。想吃什么，你说。
伊：谢谢，我减肥呢。
王：伊经理，我们都是直爽人，说话不会拐弯，我对你实说了吧，李嘉禾我今天要定了。
伊：那好，我也表个态吧，这李嘉禾我今天也要定了。
王：两年前，我们就把李嘉禾定下了。
伊：拿来？
王：什么？
伊：合同，空口无凭啊！
王：你，我告诉你，这个李嘉禾，我今天抢也要抢走他！
伊：你敢
王：我敢
伊：你不敢
王：我不敢（李凑上来，笑吐水，喷王一脸）
伊：你都说不敢了！
李：对不起，对不起！来擦擦，二位你们别争了，你俩争有什么用啊！也不问问人家李嘉禾愿不愿意跟你们走？
伊：肯定愿意，我们董事会研究了，李嘉禾到了我们公司，月工资5000元，括弧，再分给他一套120平米的房子。
王：我们厂长说了，李嘉禾到了我们公司，月工资6000，房子一套，我也括弧，另外给他娶个媳妇。
李：还用上美人计了，你俩别做梦了，李嘉禾已经回家了。
伊王：回家了？
李：这是李嘉禾写给你们的信，自己看吧！（音乐起）
王：亲爱的叔叔
伊：亲爱的阿姨
画外音：当李主任告诉我，你们为了我而来到学院时，我很感动，我很想和你们在一起，一起为公司、为社会的发展尽自己微薄的力量，但是，我家乡的一家企业向我发出了邀请，我的家乡在祖国的大西北，开发大西北的号角早就吹响了，许多大哥哥大姐姐都奔向了那里，我作为一名从大西北出来的学生娃，我的家乡更需要我，我更应该回到那里。（音乐缓停下）
王：真是个懂事的孩子！
伊：真是个有志气的孩子！他人呢？
李：走了，我刚才把他送上了回乡的列车。
伊：看来我这次又要空手而归了。
李：伊经理，别灰心，我们学院培养的学生都很优秀，象李嘉禾一样的毕业生很多，明天你到招聘会上去转转，肯定有你满意的学生！
王：伊经理，不，大妹子，李主任说得对啊！我们明天招聘会上见！
伊：好，明天招聘会上见！
李：那我们不见不散
伊王：不见不散！（完）

『叁』 春晚小品历届经典台词

1. 人跟人的差距咋就这么大呢！

2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。

3. 冲动是魔鬼！

4. 你们让我想死了！

5.您别说，我刚来就进领导班子了！

6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！

7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？

8. 钢琴该起了……

9.小样我整不死你！

10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

11.忽悠，接着忽悠！

12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

13. 大哥，我真抽了！

14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？

17.你这人怎么不按套路出牌？

18.自己的路，让前妻后悔去吧！

19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

21.换门不为防小偷，主要是为防装修。

22.冒充领导家属……

23.大哥，你要砸就砸我吧！

24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

26.智商是什么东西，给……给我拿来！

27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

29.是你爸大还是城市大啊？

30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

31. 等……等会儿……我……我要劫个色。

32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

33.戴功立罪。

34.忽海无涯，回头是岸。

35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

38.一般人我不告诉他。

39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40.你怎么知道我热啊？

41.农民工工资不能拖欠！

42.那是相当的……

43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！

44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀！

45.你都对不起你那发型！

46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！

47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校……

49.一条狗等于五个保安……

50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！

52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

53.你也不理我，我成狗不理了。

54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！

56.啥也不说了，全在酒里边了。

57.悲哀，真让我替你感到悲哀!

58.缘分啊！

59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！

61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!

63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？

64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！

65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！

66.你那长相破相等于整容！

67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！

68.这活挺霸道的啊？

69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。

70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

71.地球人都知道！

72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

74.说你长的像李咏你愿意啊？

75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

79.“恭喜你，猪也是这么想的。”

80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中……

81.钱是王八蛋，没了再去赚！

82.不看菜谱了，改看兵法了。

83.妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开个农场破了产！

85.距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！

86.我不是村民，我在海淀，有暂住证！

87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出……

88.小样，穿上马夹我就不认识你了？

89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。

90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。

91.那个顶谢的啊，我谢谢他了……

92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。

93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。

94.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。

96.下自己的蛋，让别人说去吧。

97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。

98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴！

99.别人和我比父母，我和别人比明天。

100.你真是太有才了！

101生最痛苦的事就是人死
了，钱还没有花完。 人生最最痛苦的事就是人没
死，钱花完了。 、
102.长的挺委婉

绝对的全

『肆』 求欢乐喜剧人宋小宝小品，打劫的台词。 谢谢。

《打劫》是由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品，在欢乐喜剧人播出。

台词如下：

程野：小宝金店

文松：开始晨练

程野：让我们用最饱满的热情

文松：迎接崭新的一天

程野：销售销售我最强

文松：销售销售我最棒

程野：销售销售我最强

文松：销售销售我最棒

程野：我最强

文松：我最棒

程野：我最强

文松：我最棒

程野：强强强

文松：棒棒棒

程野：强强强

文松：棒棒棒

程野：强强强

宋小宝：砰砰砰

程野：强强强

宋小宝：砰砰砰，六枪了，耳朵聋了，打劫，兜子给我装满快点快

程野：欢迎欢迎热烈欢迎

文松：欢迎欢迎热烈欢迎

宋小宝：能不能严肃点，我抢劫呢，尊重一下我的职业行吗

程野:老板，一个星期你演习八回抢劫，有意思吗?

文松:衣服你也不换，一点新鲜感都不给人家

宋小宝:我告诉你们啊，培训你们这一方面，是提高你们岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三是我开个金店不容易啊，真要别人给我抢一下我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧

程野:报啥警，你老演习，报警人家警察能来吗?咱这保安人家都说了，吃完饭才能过来

宋小宝:少废话，进行到演习的哪一步?

文松:跟歹徒搏斗

宋小宝:好，那就开始搏斗

(音乐起)

程野文松:呀，跳舞，呀，跳舞

宋小宝:停停，我真是的，是不是得呲你一下，还有你，干什么玩意呢?这是抢劫的现场，party呀?怎么觉得特别happy呢，我就那么一点儿震慑力都没有吗?瞅你俩那个损啵儿，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干的活儿，要真来抢劫的，啪啪俩大嘴巴子能踢死你俩。

杨冰:抢劫，袋子都给我装满了

程野：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎

文松:欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎

杨冰:停 尊重一下我的职业好不好，我抢劫呢，严肃点好不好?

程野：老板，一个人玩不hight是吧，是不是，还雇一个人是吧

文松：衣服都是一样的但是人换了好友新鲜感呐，让我来 。下一步与歹徒搏斗

杨树林鸣枪

文松：枪响了

程野：老板这不是演习呀

杨树林：我告诉你们我在踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了。告诉你么我抢劫的规律，不但把包装满明天必须上新闻，一位江洋大盗把小宝金店洗劫一空，你们三其中一个必须被我干掉，至于明天你们三呢，谁上新闻出来。有魄力

宋小宝：不是，推出来的

杨树林：不愧是老板，既然这样哥们就成全你明天晚上新闻见

宋小宝：别别别

杨树林：谁的电话，报警了是不是，我让你们全上新闻，停，我的，接电话，不许吱声，配合一下，亲爱的，么么哒，我在外面呢，我没惹祸我能惹啥祸，你老公你还不放心呐，你说啥，你听见哭声了，不是，咋回事呢，我二叔死了，对对，说二叔死了。

文松：二叔啊

杨树林：听见没

文松：二叔我想你，你怎么说走就走啦

杨树林：你说二叔咋死的，我二叔不是爱打麻将嘛，昨天晚上打麻将累死了

程野：情爱的老爸爸，你怎么倒下啦，昨天眼镜瞪得像二饼今天变二条啦，也不知道中的东西南北哪路风哪把牌没糊让你给气的，明天就要火化场火化去了实现你医生的目标往里一推糊啦

杨树林：这回信了吧，放心吧媳妇，再见。你怎么还唱上了

程野：大哥，过去我就是唱苦活的，我刚才没发挥好，我紧张，你把电话打上去我再重新哭一下吧

杨树林：你刚才唱得太好了，太感人了，不但我媳妇信了连我都信了，我真以为我二叔没了，我告诉你现在你安全了，今天你将毫发无损回去

程野：我压根也没头发呀

杨树林：别废话回去

文松：别指我，别指我

杨树林：我告诉你，你哭得特别真实，你现在也安全了，你我刚才来电话他俩都配合我，你为什么不配合我

宋小宝：我这不一直配合的嘛

杨树林：你配合我为什么趟这儿一动不动

宋小宝：我这不演你二叔嘛

杨树林：我告诉你，我刚才是打电话，我没发视频你躺这儿谁能看见你

宋小宝：我这店里有WiFi，我以为你连接视频呢

杨树林：过来，我告诉你明天晚上，上新闻的就是你了，准备好了吗

宋小宝：别别别，玩意来电话呢

杨树林：算你命大，不许说话，继续配合，亲爱的么么哒，我不说了嘛，二叔死了，二叔啊，不是我没说你，我一个朋友的二叔死了，你打麻将呢，是不是输钱血压又高了，我在外面给你买药呢，我现在医院呢，你咋还不信呢，我在医院呢

文松：霍思邈医生，霍思邈医生，请到妇产科急诊室来一趟

程野：大夫，我媳妇要生了

文松：大夫，救我

程野：媳妇挺住，挺住

程野：生了，啊啊啊

杨树林：二叔，你听见了吗，这回相信了吧

宋小宝：呱呱呱呱

杨树林：你呱啥，人家俩一个演孕妇一个演孩子孩子已经生出来已经哭完了你为什么还哭一遍

宋小宝：双胞胎，生俩

杨树林：你为什么总比别人晚半拍

宋小宝：不是，我想演那个思邈来着，结果他俩在走廊就生了，我这接生没来得及

杨树林：借口听过啊，你想演啥，演医生啊，来，我给你吃一次机会，来演，演完了

宋小宝：别别别，我求你来个电话吧

杨树林：算你小子命大，别废话，配合，亲爱的，么么哒，我还在二叔这葬礼上呢，对啊，你说咋这么静啊，没有哀乐，有

（程野锁啦）

宋小宝：干啥呀 能给我一次机会不

程野：我也想活

杨树林：媳妇，你说啥，你让我给你发一张现场的照片，有，你等着，我马上给你发，我二叔是财神爷啊，我二叔是他我还用干这行吗

（小宝拿着相框）

杨树林：非常好，别动，你们三配合的都不错，既然这样呢，我的原则还不能变，你们三必须得有一个被我干掉，咱们这样做个游戏好不好，我把眼睛蒙上

宋小宝：打哪儿了

杨树林：打这儿了，打深不，我给你抠出来，臭不要脸的，来，你给我演个我二叔，嘚瑟啊

（抓走小宝）

文松：抓错了，这个是

(4)请战小品台词扩展阅读

宋小宝，本名宋宝利，1981年1月5日出生，吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人 ，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。

2009年，因参加综艺节目《本山快乐营》小有名气。2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。

2012年8月，凭借电视剧《樱桃》参加第四届新农村电视艺术节获最佳男主角。同年12月10日，凭借电视剧《樱桃》参加第八届华鼎奖获当代类最佳男演员。

2013年10月，第十届华鼎奖获最受中国媒体欢迎的演员。2014年8月，凭借电视剧《樱桃红》参加第十三届华鼎奖获中国当代题材电视剧最佳男演员奖。

2015年参加中国首档明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第一季》。同年11月5日，参加《咱们穿越吧》庆功会。同年12月9日，献唱电影《唐人街探案》推广曲《往事只能回味》。2016年12月13日，献唱电影《东北往事之破马张飞》主题曲《全世界都在说东北话》。

『伍』 赵本山小品 《 功夫》 台词

赵本山小品 《 功夫》台词如下：

赵本山：听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！

蔡维利：师傅，咱进去吧。

赵本山：别着急，先拨个骚扰电话！

范伟：您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！

赵本山：你好！

范伟：你好！

赵本山：请问您是范师傅吧？

范伟：啊~你是哪位？

赵本山：我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。

范伟：啊，你说！

赵本山：我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！

范伟：撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？

赵本山：俩眼睛都是1.5的！

范伟：会不会有什么心理疾病啊？

赵本山：心理可健康了呢！

范伟：那怎么会撞死呢？

赵本山：因为那头猪不会脑筋急转弯呗！悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？

王晓虎：师傅，先杀猪好了！

赵本山：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！

蔡维利：师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！

赵本山：不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！

蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！

赵本山：好，看我的眼色行事，进去！美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！

蔡维利：请问范厨师在吗？

范伟：诶，哪位？你们咨询~~~诶呀诶呀诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？

赵本山：三年了，我都想死你了！

范伟：忽悠！

赵本山：我是向你忏悔来了！

范伟：接着忽悠！

赵本山：有我徒弟做证！

蔡维利、王晓虎：恩！

范伟：组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！

赵本山：也可能三个猴，还可能9个猴！

范伟：怎么又变了呢？

赵本山：怀孕一个猴！

范伟：呀呀能站起来啊没啥病啊诶呀呀呀呀走两步走两步诶诶诶诶，额人是不是？大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？

赵本山：你想听吗？

范伟：我想听！

赵本山：听完你信吗？

范伟：你只要站起来我就信！

赵本山：你撤吧，我能站起来！

范伟：说啊！

赵本山：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！眼熟吗？

范伟：这就是你忽悠我那几百块钱？

赵本山：分文没动！

范伟：这是那块表？

赵本山：带在我手上就没走过字！

范伟：大哥！！~~

赵本山：我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！

范伟：大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！

赵本山：不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？

范伟：花多少钱我给啊！

赵本山：花多少钱啊？

蔡维利：两千！

范伟：我出两千！

赵本山：我给两千五！

范伟：我三千！

赵本山：我三千五！

范伟：我四千！

赵本山：我五千！

范伟：成交！

赵本山：给范厨师装上。

范伟：你喊的五千，我落得锤，成交！

赵本山：不对！你记错了，怎么喊的？

范伟：你看看！

赵本山：乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？

范伟：我先喊的！

赵本山：你喊多少？

范伟：我两千！

赵本山：我2500！

范伟：3000！

赵本山：3500！

范伟：4000！

赵本山：4500！

范伟：5000！

赵本山：你看看！

范伟：不对，我自己缕一缕啊！

赵本山：那你自己乱了！

范伟：你别说，2000250030003500400045005000！

赵本山：对啊！

王晓虎：我记错了，是师傅喊的！

范伟：不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？对不对？

观众：对！！~~~~~~~~~~

赵本山：这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？

蔡维利：2000！

范伟：我2000！

赵本山：成交！这回不乱了！

范伟：不是，你不往上叫了啊？

赵本山：对，我怕喊乱了！

范伟：啊！别动啊，这轮椅是我的了！

赵本山：我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~

范伟：但是给你我就上当了！你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！

赵本山：将计就计！

范伟：送你一计！

赵本山：走为上计！

范伟：不送！

赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！

赵本山：干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！

王晓虎：师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！

蔡维利：你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！

赵本山：悲哀！

蔡维利、王晓虎：师傅在上，受徒儿一拜！

赵本山：诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！

蔡维利、王晓虎：师傅，请收下我们吧！

范伟：诶诶诶孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！

赵本山：这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！

范伟：来吧，一人一个，拿好啊！

蔡维利、王晓虎：谢师傅！

蔡维利、王晓虎：师傅，拿下！

赵本山：哈哈哈，反歼计！

范伟：诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？

赵本山：你想要啥？

范伟：你的承诺呢？你的担架呢？

赵本山：自己开发！

范伟：诶！

赵本山：这就是为你定做的，如果短还可以加长！

范伟：诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！

赵本山：恩？

范伟：过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”

赵本山：我再给你补个横批吧：“自学成才”！

(5)请战小品台词扩展阅读：

《功夫》表演者：赵本山、范伟、蔡维利、王小虎。是2005年中央电视台春节联欢晚会上演出的小品，于2005年2月8日在CCTV1首播。

2005春节晚会小品《功夫》，也是赵本山“忽悠三部曲”系列小品的最后一部，前两部《卖拐》、《卖车》中赵本山扮演的忽悠大叔出尽了风头，将骗子刻画得入木三分。

在《卖拐》中，赵本山以行家里手自居，用一些貌似科学术语的语言忽悠范围。硬是把脸大忽悠成腿有问题，而且会转移。成功忽悠范伟买拐，一出骗局就此宣告成功。小品讽刺了那些性格多缺乏主见、人云亦云、听风是雨、盲目崇拜的人。

在《买车》中，赵本山变换忽悠方式，把拐杖换成了轮椅车，延续“卖假”系列的作品。小品继承了2001年春晚小品《卖拐》的幽默风格，夺得了当年春晚语言类节目一等奖。

在《功夫》中，范伟终于学会了“憋”，憋住劲儿就是不上当，最后终于战胜了赵本山。这个小品也获得当年春晚语言类节目一等奖。

『陆』 急求小品台词

我想有个家
主持：都市的节奏很快，都市的情感也快。就像许多幸福的家庭一样，这也曾经是一个充满幸福欢笑与甜蜜的温馨小屋，父亲在一家大公司上班，母亲是一位热情的推销员，他们有一个乖巧而懂事的女儿——小静，一家人生活的平凡但也快乐。
妈妈：小静，我们到家了。看看你爸在干什么？
爸爸：咦！他们回来了，肯定是的。
女儿：爸爸！
爸爸：静儿，老婆回来了！
妈妈：你今天这么勤快！
爸爸：嗨！有事就干干吧！
妈妈：你辛苦了！你辛苦了！我来！我来！
爸爸：我来！我来！嗨！你跟我还客气。
女儿：爸爸！你坐！我呀！有东西给你看呐！~
爸爸：呀！是考试成绩呀！
女儿：这是我门数学考试成绩！
爸爸：嗯~~！
女儿：爸爸！你看我考的多好呀！老师说了我还是我们班考的第三名呢？
爸爸：第三名，嗯！~~~~~~~~~~~~考的不错！
女儿：爸爸，那你要怎么奖励我呢》？
爸爸：嗯》！！~~~是要奖励呢》！是要奖励！说！想吃什么？
女儿：我呀@！我要吃你给我做的糖醋排骨。
爸爸：我就知道你要说、、、、、、、、、、
妈妈：我也要，我也要！
爸爸：还有你，还有你，看看那是什么？香喷喷的糖醋排骨！~~~
女儿：爸爸你真好！
妈妈：好香呀！

主持：可是好景不常在，小静的父亲逐渐迷上了赌博，从此这个家日子了，这天小静正在家里做功课。

爸爸与妈妈吵架！
妈妈：你还在打牌？
爸爸：我打牌怎么了，我要打牌，管你什么事？、、、、、、
电话铃响了、、、、、、叮、、、
女儿：吵吵吵！每天就知道吵吵吵！！！自从爸爸迷上了赌博，我们这个家每天就是吵声不断，战争不断！！！！这还怎么叫我做作业？我真是忍无可忍了！~~~
谁打的呀！来了！喂？—————————————— 哦！———————————————— 小丽呀！—————————————找我干吗呢？？？——————————————我呀，我正在做作业呢！———————————————什么？？？————————迪斯科！——————哦！数学还要做呢？老实说明天还要交作业呢？！——————对！——）——））现、、在？？？————，噢！反正现在在这个家里也做不进去了？还不如去happy呢！！ 喂？小丽呀！好、老地方等我，我就来！拜拜！（挂了）真实的拖把到处丢？整天还吵！ 爸？（叫爸爸）、、、、（没人答应）
（出门）
主持：慢慢的，小静变得沉默寡言，学习成绩也直线下滑。每天就知道玩。而小静的父亲，却不知道悔改！
爸爸：嗨！打牌！又输了，这手气可真背。呀！怎么办呀?回家找老婆拿钱、、、 嗯、、是个好办法，先回家再说。到家了！（开门进门） 老婆！ 老婆！ 小静？
没在家，哈O(∩_∩)O哈哈~好机会！快找找！ 嗨，放哪里呢？ 嗨！白费劲！ 还是等老婆回来再说吧？ 我先休息一下！ 嗯~~~吃瓜籽！
妈妈：终于到家了，可真累呀！（进门）
爸爸：咦~~好像有人呢？ O(∩_∩)O哈哈~ 老婆！
妈妈：你这么早呀》?
爸爸:没有，没有，来我帮你拿包。
妈妈:嗨,没安好心呀！呀？你看看你，你看看你，这么大个人，吃瓜子吃的满地都是，什么人嘛？
爸爸：嗨呀！你就不会扫吗？真麻烦！
妈妈：你干什么？你干什么？
爸爸：我干什么了？
妈妈：你怎么又在偷钱了！
爸爸：瞎说，这是偷吗？
妈妈:什么人嘛？
爸爸：我是什么人？两口子不算偷。
妈妈:你给我！
爸爸：去——————！
妈妈：给我！天呢？我的命怎么这么苦~~~~（>_<)~~~~ 呀！你干什么你？
爸爸：你怎么没装钱呀？！
妈妈:钱！你还好意思跟我要钱？为了这个家，我们连饭都吃不起了，孩子还得交学费呢？
爸爸:你把钱放到哪里去了？
妈妈：哪儿？我还得问你呢？
爸爸:没钱，没钱，我会这个家干吗？哼╭(╯^╰)╮气死我了！
电话铃响！
爸爸：电话！谁的哼！
妈妈:你还是给人吗？家里什么事不管，成天好吃懒做，把脚抬起来！
爸爸接电话：喂！ 麻烦！ 喂？说说说，什么？啥？打牌！一定去啦！恩恩恩！哎！太吵了！太吵了！ 你干什么你？
妈妈：我门只想有个家而已，为什么你就不能给我门？我说你们哪些朋友，没有一个好人， 我干什么了？
你看看你也不敢点活，这个家都成什么样子了？
女儿：我回来了。
爸爸:你回来干什么？哼！你回来干吗？
妈妈：你还是不是人了，家里什么活都不做！你别理他！你拼什么说她？
女儿：妈妈，你别和他吵了！
爸爸：气死我了！
妈妈：你做什么？
爸爸:我做什么？我收拾我自己的女儿不行？
妈妈：你女儿，你什么时候管过她了？她的衣服还是我刚刚给她买的呢？
你呢？你做了些什么》？
爸爸：我没管她，我做了什么？我做了什么？笑死人了！你干什么？
妈妈：静儿，上哪儿去啊？
爸爸：你干什么？你要干什么？
女儿：你凭什么管我？
妈妈：你干什么你？你这个畜生。连自己的女儿都打。你还是个人吗？
爸爸：孩子这样，你也这样！再怎么过！
妈妈：这还是个家吗？
爸爸：不过了！
妈妈：不过就不过！
爸爸:哼！我早就不想过了！
女儿：爸爸！ 爸爸！ 妈妈！ 妈妈！
爸爸！妈妈！我求求你们了不要离婚，不要离开我。

音乐播放《我想有个家》

女儿：爸爸，我曾经也有一个幸福快乐的家，还有你的糖醋排骨，我好喜欢吃呀！可是爸爸！你赌博，你迷上了赌博，你整个人都变了，你不再是原来的爸爸了。
妈妈:孩子、、、
女儿：爸爸你知道吗？今天同学们提到他们的爸爸妈妈，我觉得我好难过。我知道我不听话。可是爸爸妈妈，我好像有个家。
妈妈：她爸、、、、、

主持：家庭是社会的细胞，没有家庭不会有和谐的社会！
bobo2008.12.6 3.30

『柒』 关于反战的小品或相声剧本

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的
甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！
乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员
乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！！
乙：你先替我把重修费给交了！
甲：去你的 你也可以到www.123,com 或.com去找找看

『捌』 赵本山和宋丹丹小品的台词

策划演员：赵本山，宋丹丹，牛群
类别：小品
这是赵本山小品“白云黑土系列”的第三部。《策划》讲述的是黑土家一只公鸡下了蛋，牛群得知这个消息后就策划着搞一次炒作，把这只公鸡炒成名鸡，还希望从中间大赚利润。于是牛群就带着摄像机到黑土家来采访，希望名气越来越大的白云大妈热情地接待了牛群，还看在牛群付给他们两万块钱订金的分上把事实夸张地大肆描写。黑土大叔没办法，只能配合着老伴编故事。所有的笑料和包袱就是在他们编造事实的过程中展开的。
故事题材并不新鲜，但是表演现场观众总共大笑了27次，每分钟就有近两次笑声。现场观众认为赵本山这次小品要讽刺的是娱乐圈。比如，黑土大叔说公鸡不好意思在鸡窝里下蛋，就溜达到狗窝，结果“被狗仔队发现”，表达了对狗仔队的愤怒。再比如白云大妈问这个公鸡为啥能出名，牛群解释说：“它本来是一只普通鸡，我一炒，它就成名鸡了。”这分明是对炒作表示不满。
“白云黑土”第三部“包袱”曝光
宋丹丹：儿媳妇，家里来人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱(笑声)。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔(笑声)。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
(赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的……那么松呢？
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客.com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
牛群：大爷大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：它当时心里挺有压力，不好意思，它就来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了(开始模仿公鸡走道)，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言……这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹(仔细瞅了两眼)：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
牛群：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵本山：你的意思是无论它是死了活了，都是值钱的？
牛群：对了。
宋丹丹：哎呀，老头子，你真是太有才了!
赵本山：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛群：是的……
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋丹丹(复活)：老伴儿，你家伙你真是太有才了。