四档台词

Ⅰ 几句经典的台词。

前途渺茫
我蹲在岁月的马桶上，才发现青春已经和排泄物一起堕落下去。

Ⅱ 经典台词(独白)3分钟

一定得选最好的黄金地段，
雇法国设计师，
建就得建最高档次的公寓！
电梯直接入户回，
户型最小也得四百平答米，
什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，
楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池，
楼子里站一个英国管家，
戴假发，特绅士的那种，
业主一进门(儿)，甭管有事(儿)没事，
(儿)都得跟人家说may I help you sir(我能为您作点什么吗?)？
一口地道的英国伦敦腔(儿)，倍(儿)有面子！
社区里再建一所贵族学校，
教材用哈佛的，
一年光学费就得几万美金，
再建一所美国诊所(儿)，
二十四小时候诊，
就是一个字(儿)贵，
看感冒就得花个万八千的！
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，
你要是开一日本车呀，
你都不好意思跟人家打招呼，
你说这样的公寓，一平米你得卖多少钱？
我觉得怎么着也得两千美金吧！
两千美金那是成本，
四千美金起，
你别嫌贵还不打折，
你得研究业主的购物心理，
愿意掏两千美金买房的业主，
根本不在乎再多掏两千，
什么叫成功人士你知道吗？
成功人士就是买什么东西，
都买最贵的不买最好的！
所以，我们做房地产的口号(儿)就是，
不求最好但求最贵

Ⅲ 二人转男女对白台词大全

女士们,先生们,雷的森,还有节特们.叔叔阿姨,阿姨夫们.老少爷们,娘们们.大家十点来钟好！

啊！夏日炎炎,夜色撩人,穿越都市的繁华,你我又相距在刘老根大舞台,这疙瘩.今夜阳光明媚,噢，不是,今夜星光烂灿,今夜灯火辉煌,这里是花的世界一样,这里是舞的海洋.好！忘词了.....海洋！茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找高兴的事.您的到来将使我们刘老根大舞台篷上,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样暖和.不是,温暖,温暖..

在这里,我谨代表我们的老板,携全体老板娘,向，，哎呀，携全体演员,向你们表示沉痛地哀--热烈地哀悼,不是,热.好！－－－－

感谢大家用超长的忍耐力,怜悯的目光,还有同情心，欣赏过一帮精神病的表演.我们团的演员都是精神病,就我比他们正常,因为 我刚吃完药........哎呀！

首先,新朋友不认识我，反正，首先请允许我自我介绍一下,我来自中华人民共和国,我是人类,我是赵本山老师新收的一名学生,我叫田娃,田就是田娃的 田,娃就是田娃的娃.我今年23岁了,属牛的,属公牛的,.出生年月日是1985年9月24半夜,下我那天,下我.生我那天下雨.我的学历是小本,小学本科,没 啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说过的话都灵,我嘴都开光了。我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁!掩耳盗铃！亡羊补牢。不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，上网掉线，嫖娼挨抓，该!

给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们的, 我做鬼都不会放过你们的,就是永远把你们记在心里的。我也不会说啥，但是大家别看我外表，我知道我长的有点意外，是吧,对活看吧，我妈把我研究出来，就长这熊样反正是啊！

我师傅赵本山说了，衷心的感谢每一位天津的观众来到刘老根大舞台，我师傅赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣啥的,非常重要，对我们演员来讲特别重要,你们不来看二人转，我们挣钱挣个屁啊，是吧~！我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子，都是搁你们兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行，观众不在多少，花钱就行,不买票不让进。你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才能出去那个。

我不说太多了，大家别看我外表长得悲歌啊,，但我比较有才，我是我们团最优秀的演员，别看我外表，中国有句俗话说的好：“人不可貌相，海水老凉了，还咸”。我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体。我不是像他们单独就吹点萨克斯什么，唱点二人转，我什么都会，一会给大家来点特技、杂技、口技、模仿秀、歌曲、小品、乐器我都会，反正。我学口技不像洛桑，洛桑学的口技简单那玩意，学的长号谁都会这色：“（模仿），，，，，，”。长号，还有架子鼓，架子鼓：（模仿）。这玩意都简单，就是往麦克里吐吐呗。我学口技我不是吹牛，是人都不会就我能，这话说的有点矛盾是吧。我学口技老逼真了，哥你不用笑，我都不用说学啥，你们一听就能听出来，就逼真到这种程度，仔细听啊：（学口技，，放屁）。放屁，呵呵！这大哥都会抢答了，后面的姐还捂鼻子呢，没事姐我拿嘴放的，我刷牙了， 我用的是名牌牙膏，看电视没，有个外国女的做广告，拿出牙膏，我也用妇炎洁，牙膏。

一会愿意朋友们一会愿意看那啥，武功，我也给大家翻个跟头，（翻跟头表演）。空翻你看，空翻。我给你来个高档的，（高空翻）。没两下子敢带绿帽子上天津混来吗。谢谢！一会有愿意看模仿秀，我再给大家模仿个名人，我先给大家模仿个那个谁，那个讲聘书的，辽宁鞍山有个评书艺术家单田芳，一说话沙哑的声音，是这样的：“啪！咱们书接上回，单说刘、关、张，派出手下2员大将，好！~~~~~~~~，老有才了我。还有马大帅，马大帅里头范伟演的那个范德彪，一说话磕巴吧，感谢了啊，谢谢天津的各位观众热烈地掌声，在座的我代表维多利亚吴总，还有我外甥女小翠，向大家表示感谢了噢，感叹号知道不，治感冒杠杠地！感叹，，，，范伟。还有马小翠，马小翠一说话就非常贱知道不：”刚子，你在哪呢，我想你。哎呀爸，你别管我们刚子了，刚子对我可好了。”哎呀，逗呀！还有这我师父赵本山搁在乡村爱情里，客串演了一个王大麻，那演的绝对像，一说话锦州口音吗，锦州人说话就有个缺点一说话尾音往上挑，跟谁一见面：“哥来了啊，吃饭没啊，看二人转哪啊，接着往上挑。

前一段据说有个北京人，有个沈阳人，还有个锦州人，这三个小子抢银行去了。叫警察逮住了判了10年，10年过后往出放这几个犯人的时候，让他一人说一句：“洗心革面，重新做人。”挨到北京人说了，“警察好！我要洗心革面，重新做人。”警察一听就放了，沈阳的也说了，我要洗心革面，重新做人。警察一听也放了，锦州那小子到跟前了：“洗心革面呢，重新做人呢？”警察一听，哎哟我说，你有疑问呢你呀？回去呆着去，就这一耗着就一年。 有口音就泛着这点本事。

一会愿意听歌曲的我也唱点歌，我唱歌我不像前面那帮小子，多大不要脸，我唱歌唱忘词了没招了，唱什么你到底爱谁，唱半道忘词了，那家伙他反应可快了：“求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓，”。。。唱！。。。一起来！忘词了你让观众唱个屁呀！那么烦人！人家大碗上台不像他们那样得瑟吧，人家非常稳重。你看人家正经歌手就是前天死的那个叫什么，意大利世界男高音，（帕瓦罗蒂），不对，施瓦辛格，（什么施瓦辛格——帕瓦罗蒂——）。施瓦辛格，你怎么老犟，（胡说八道啊你）我代替所有观众送给你一句非常严肃的天津话：“真 你妈的不够逗！”。施瓦辛格就人家唱歌意大利世界男高音，一唱歌一行礼，人家就唱，从来不要掌声，一唱完掌声娃娃地——（学唱我的太阳）——。起高了这，男高音。还有咱中国，中国男低音杨洪基老师，人家唱老底了，唱三国演义片头曲吗《滚滚长江东逝水》。就我看这里啥调呀，低到WC调。低着唱：“滚滚长江东逝水。”太他妈低了，再低点我挖坑进去唱了，这都大碗。还有那星光大道阿宝，阿宝那唱歌老牛了，带着手巾吗，一唱歌就陕北风味；“山丹丹的那个开花哟”，好！阿宝，都大腕。还有那个刘欢，刘欢北京那重量级歌手，唱刘欢的歌就感冒去唱知道吗，鼻子不透气唱，我给你模仿一段刘欢的歌，音乐，给我来点音乐我就OK了，刘欢唱歌就鼻音，嗯，，嗯，，就这色：“昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又重走进风雨。”好！哎呀，，这，，刘欢，，。还有那港台四大天王刘德华，华仔，唱刘德华的歌通俗就得边点头边唱，嗯，，嗯，，，颤音。音乐走！——“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，，”。好！还有那新加坡歌手阿杜，杜成义，原先是搁水泥厂打工的，抗水泥带的，嗓子是纯他妈呛出来的，唱阿杜的歌就得找那种上气不接下气，马上就要咽气的感觉，我给你模仿一段啊，音乐走。呛，，（——学唱——），好！！！到我这怎么地这么静呀，这是阿杜都是大腕。现在的吗流行歌曲听得我闹心，前一段时间那个什么狼爱上羊啊，我一听这歌给我听的肾都疼。狼爱上羊能他妈生狼狗啊！还有那歌什么庞龙唱的两只破落蛾子：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。”你他妈瞎呀往刺上撞啊，还有家在东北；"我的家在东北，松花江上啊”，矛盾不？要不住江东边要不住江西边，住江上的那是王八那是，就这帮人，杨坤，杨坤一上台造型老别致了这家伙，脚踩烟头子，手谈烟灰，一唱歌：“无所谓，谁会爱上谁？无所谓”

Ⅳ 求3、4、5人小品台词！急！！！

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

Ⅳ 刑事侦缉档案4的结局和经典台词

徐飞还是选复了芊芊啊，制其实很残忍的，我看完了还一度认为不是结局，原来残忍就是这种感觉
而子山也因为唐心的死而无法立刻和MAN在一起，但是他们都为了对方珍惜着自己，比如当子山行动时想开一扇门，但门后有炸弹，开的那一刹那他想到了MAN，所以他立刻闪开了，也可以说那是因为他知道在遥远的地方有一个女人在关心他，包括在天堂的唐心。
其实个人不太认同唐心，她当初和子山在一起就该料到是那种结果，因为不属于自己的就算得到也不是自己了，自始至终子山对唐心都是感激多过爱的，唐心最后不但不能和他在一起还输掉了自己，不值得

Ⅵ 路飞开4档时说的话是啥 好像是英文吧

不是，说的是日语
日语的意思是四档

Ⅶ 求一段书的台词

山东快书 《武松打虎》 高元钧演出本

闲言碎语不要讲，表一表好汉武二郎。那武松学拳到过少林寺，功夫练到八年上。回家时大闹了东岳庙，李家的恶霸五虎被他伤。打死了李家的恶霸五只虎，这位英雄蹈打官司奔了外乡。到处流浪一年整，他一心想回家去探望。辞别了结识的众好汉，把那包袱背在了肩膀上。手里拿着一条哨棒，顺着个大道走慌张。无非是走了今日盼明日，达一天来到了阳谷县的地界上，正走之间抬头望，眼前例有一村庄。庄头上有一个小酒馆，风刮酒幌乱晃荡。门上倒有一副对，能人提笔写的强—— 上联写：“李白问酒何处好?” 下联配：“刘伶回答此地香!” “闻香下马”四个字，贴在了上边的门横上。那边看立着个大牌子，上写着：“三碗不过冈”! “啊!”武松想：什么叫“三碗不过冈” “奥!”一定是自夸自好自称强。 俺武松生来爱喝酒， 我得到里边把好酒尝。 好汉武松往里走， 照着里边一打量： 有张桌里边放， 两把椅子列两旁。 照着里边留神看， 一拉溜的净酒缸。 这武松把那包袱就往桌上放， 又把哨棒立靠墙： (白)“酒家，拿酒来。酒家，拿酒来。酒 家，拿酒来。” 连喊三声没人来答话， 没人和武松来搭腔。 这个时候的买卖少哇， 掌柜的就在后边忙。 有一个小伙计还不在， 肚子疼拉稀上了茅房。 这武松连喊三声没人来搭话， 把桌子一拍开了腔： (白)“酒家!拿酒来” 大喊一声不要紧， 好家伙!直震得房子乱晃荡! 哗哗啦啦直掉土， 只震得那酒缸，嗡隆！嗡隆！嗡隆！嗡 啦嗡啦的震耳旁。 酒家出来留神看： (旁白)什么动静? 啊!这个大个昨长这么长! 他看武松身子高大一丈二， 膀子扎开有力量， 脑袋瓜子赛柳斗， 把那俩眼一瞪象铃档。 胳膊一伸房上的檩， 把皮槌一攥象铁夯， 巴掌一伸簸箕大， 手指头拨拨楞楞棒槌长！ “好汉爷，吃什么酒?要什么菜? 吩咐下来我办快当!” 武松说：“有什么酒?有什么菜? 一一从头说端详” “要喝酒，有壮元红，葡萄露， 还有一种是烧黄， 还有一种出门倒， 还有一种透瓶香； 要吃莱，有牛肉， 咱的牛肉味道强； 要吃干的有大饼， 要喝稀的有面汤……” 武松说：“给我切五斤牛肉，多拿好酒” (白)“是”’． 酒家切了五斤好牛肉，又把两碗好酒忙摆上， 这武松端起这碗喝了个净， 端起那碗喝了个光： (白)“啊2好酒!拿酒来!” “好汉爷，这酒不能再喝啦2”． “什么意思?” “俺门口有个牌子，上边写的明白，‘三碗 不过冈” “什么叫‘三碗不过冈’?” “是这么回事，俺们这西边有个景阳 冈，好大的一片山林哪!喝酒的人， 再大的酒量，喝上三碗酒，就过不了 这个冈子啦，就得醉倒在景阳冈下。 所以，就叫这事为‘三碗不过冈’!” “哎!这酒量有大有小，我能饮，你 就拿酒来，多拿好洒!” “好汉爷，这酒无论如何不能再喝啦!” “啊!不欠你的钱，不欠你的帐， 你不拿好酒为哪桩? 你要拿酒两拉倒， 不拿酒，我这就揍你两巴掌！” (旁白)心说：啊！受不了，几巴掌?两巴 掌2你别说揍我两巴掌，“咆儿”!一 巴掌见了俺五姥娘啦…… 酒家又摆两碗酒， 这武松两气又喝溜溜光： (白)“拿酒来!” “还喝呀?” 酒家又摆两碗酒， 这武松两气又喝溜溜光! (白)“拿酒来!”· “啊2还喝呀?受得了吗·．．．．。” 这武松，前三碗，后三碗，左三碗，右 碗……一连气喝了十八碗， 没留神，把五斤牛肉都吃光 (旁白)没法不光，喝一口拒 酒喝完了，牛肉还不吃 喝完了酒又吃饼， 还喝了两碗热面汤： (白)“酒家[” “好汉爷1” “几碗不过冈?” “三碗不过冈2” “我喝了多少?” “你喝了前三碗，后三确，左三碗，右三 碗，归拢包堆，一共是十八碗2” “我的上身不摇。” “你是诲量2” “下身不晃。” “你真能饮哪!” “你那‘三碗不过冈’的牌子哪?” “再也不敢挂了／ 武松说：“取笑了，牌子照挂。我是能饮 哪……算帐!” “早已算好了，不多不少，三钱银子／ 武松解开包袱，付了酒帐，把包袱系好 往肩架上一背，哨捧一拿： “酒家!再会!” 武松迈步刚要走，” 酒家后边拉衣裳： (白)“好汉爷I” “昭?” “哪里去?” 武松说：“我今天要过景阳冈2” “啊2好汉爷，景阳冈上走不得啦 武松闻听闻得慌： “为什么景阳冈上不能走?” “好汉爷爷听其详： 景阳冈上出猛虎， 猛虎它是兽中王， 行人路过它吃掉， 剩下的骨头扔道旁。 自从出了这只虎， 只吃得三个五个不能走； 只吃得十个八个带刀枪； 只吃得寨外就往寨里跑； 只吃得小庄无奈奔大庄； 只吃得大人孩子都叫苦； 只吃得那一些庄主村长泪汪汪。 阳谷县，县令派人去打虎， 许多人都被老虎伤I 现在四乡贴告示， 巳、午、未三个时辰许过冈； 巳、午、未三个时辰把冈过， 十个人算一对，个个要带刀和枪； 单人要把冈来过， 到那里准被老虎伤。 现在末时已经过啦2 依我说，你就住到俺店房!” 武松说：“住到你店里就不怕虎吗? “好汉爷爷听我讲： 俺们镇上有二十个年轻的小伙子， 白天睡到落太阳， 天一黑围着个镇店转， 个个都带刀和枪， 一听到外边有动静， 锣鼓喧天就嚷嚷! 因此上，老虎不敢进咱的镇， 它就不能把人伤。 “奥!”武松说：“你看我的个子大； 你看着我的个饭量强； 叫我住到你店里， 好嫌我的好银两； 嫌了银子你发富， 又置地来又盖房…． (白)“唉！你这是说的什么话? 俺好言好语将你劝， 你不该冷言恶语把俺伤2 你要走，你就走! 俺管你喂虎是喂狼! (白)有俺的么?” 武松说：“酒家2 我有本领!有哨棒! 遇见猛虎我跟它干一场! 我要是能把虎除掉， 也好给这一方的百姓除害殃 (白)“那更好：” “再会!” “你真走哇?” “什么话2” 这武松一鼓劲走了五里地， 觉摸着身上热得慌! (白)“好热!敞开怀再走。” 武松这边留神看， 有一棵大树在道旁。 树皮上刮去一大块， 字字行行写得详!· 武松站住这么一念： 嗅?跟酒家说的一个样…… 哈……这是开店的发的坏， 吓唬过路的好客商， 行人一见害了伯， 回去好住在他的店房…… 哎!什么虎!什么狼I 哪怕猛虎在山冈! 武松又走三里地， 前行到了景阳冈： 瞒!好大的山林哪! 这边看，有一座山神庙， 庙门口贴着告示一大张2 武松近前这么一念： 啊!真有猛虎在山冈! (旁白)真有虎哇!阳谷县的告示不能错 不能错…… 吧2……我要是不把虎除掉， 老虎总要把人伤！ 一咬钢牙往上上， 倒看看老虎怎样强? 这武松又走半里地， 见一块条子大石在路旁： (旁白)天气尚早，歇歇再走2 这武松把包袱放在石条上， 又把哨捧立树旁。 武松躺下刚歇息，可了不得啦2 山背后“眸”的声蹿出了猛虎兽中王 这只虎，“眸”的一声不要紧， 只震得树枝乱晃荡! 惊起了武松，顺着声音看： (旁白)什么动静? 啊1好家伙，这只虎长得真不瓤： 这只虎身高足有六尺半； 长着八尺还不瓤；’· 前蹿八尺惊人胆； 后坐一丈叫入忙； 身上的花纹一道挨一道， 一道青来一道黄； 血盆口一张簸箕大； 俩眼一瞪象茶缸； 脑门上边有个字， 三核一竖就念王。 武松一看真有虎， 一身冷汗湿衣裳…… (旁白)“噗”2一下子，十八碗好酒都顺 着汗毛出来了，一点也没剩，一点没 剩。 武松一看虎来到， 暗叫自己：先别忙! 怕有么用呀…… 哎!我剑看老虎有多强2 这只虎一见武老二， 本心眼里喜得慌： 这个家伙个不小哇1 叫我两顿也吃不光。’ (旁白)老虎心想：叫我两顿还吃不了呢! 它两顿吃不了，这人受得了吗2 这只虎“吟”的一声扑过来， 直奔好汉武二郎! 武松喊声：“好厉害!” 急忙闪身躲一旁。 武松这里躲过去， 老虎扑到地当央。 老虎一扑没扑着人， 心里不住暗思量： (旁白)哎!达人哪去啦? 往日里吃人不费这么大的劲， 今天为的哪一桩? (旁白)可不是嘛，平常人一见老虎就吓 酥啦，把脸一捂就叫了娘啦。老虎 正好吃着得劲，抹着脖子，昧喻咋明 吃得香。 它以为今天还是平常入哪! 哪知道来了个武二郎。 武松这里躲过去， 就只见老虎的腰，呼的一声往上扬 哼的一声打过来， 武松又闪身躲一旁‘ 这只虎用胯骨没打着武老二， “咋!”把尾巴一拧一杆枪， 兜着个地皮往上扫， 又奔好汉武二郎! 武松往上猛一蹿， 蹿出八尺还不瓢。 这只虎一扑没扑着武老二， 胯骨也没打着武二郎， 尾巴一扫也没伤着武松他， 老虎心里着了忙： (旁白)要坏事啊，今天要麻烦呀1 武松虽说不害怕， 可心里也是有点慌! 举起了哨捧他就打， 竞忘了他的个子高来胳膊长， 抡将起来往下打， 咋唉!哨捧撞在树权上， 咋嗓一声担断了， 手里还剩尺把长， 武松气得猛一扔： (旁白)你看看! 不叫你慌，你偏慌! 不叫你慌，你偏慌! 这只虎一连三下没扑着人， 只听得咋嚷一声响耳旁： (旁白)怎么?要揍我呀!我吃不了他 他揍了我，这多不上算…… 这只虎，往前猛一蹦， 大转身宜奔武二郎。 武松看，这次来得更是猛， 再躲恐怕被它伤。 这武松急中生智往后退， 噎噎噎!退出十步还不瓤! 武松退了十来步， 老虎扑到地当央。 这只虎离武松还有尺把远， 武松一见喜得慌。 这武松上前忙按住， 两只手抹住虎脖腔， 两膀用上千斤力： “喂!”把老虎拇倒地当央。 这只虎一扑没扑着人， 觉模着脖子压得慌： (旁白)哎!怎么还往下压呀? 老虎没吃过 这个亏，它不于啦2把前爪一按 地…… 老虎说：我不干啦2 武松说：你不干可不行啊2 老虎说：我得起来呀! 武松说：你先将就一会儿吧! 老虎说：我不好受哇! 武松说：你好受我就完啦! 这只虎起了三起；武松摁了三摁 也不知他俩劲头有多大， 这只虎前爪入地半尺还不瓤。 (旁白)武松想：我老这么掘，它老往上起， 等我的劲用完了，膘不过它，怎么办2 早晚还得喂老虎哇2 想到此，左膀一使劲， 腾出了右拳用力量， 照着老虎脊梁上， 恶狠狠地皮检夯： (白)“啊——嘿!” 老虎更没吃过这个亏，前爪也入地 啦，下巴颊也贴着地皮上啦，身子也动不了啦， 又觉挨着酸不溜的，这是 什么滋味啊?老虎更不干啦2呻吟的 直叫……那个难听，就甭提啦!武 松使的劲猛啊I “啊——嘿！” “闷!” “啊——嘿！” “闷2” “啊——嘿!” “……” 照着老虎脊梁上： 达武松订罢了三下又按住， 抬起脚，啪啪啪，直踢老虎的面门上。 那武松拳打脚踢这一阵， 只踢得老虎鼻子眼里冒血浆。 武松打死一只虎， 留下美名天下扬。

Ⅷ 求《大腕》的台词~~~~~~~~~~~

一定得选最好的黄金地段
雇法国设计师
建就得建最高档次的公寓
电梯直版接入户
户型最小也得权四百平米
什么宽带呀，光缆呀，卫星呀
能给他接的全给他接上
楼上边有花园儿，楼里边有游泳池
楼子里站一个英国管家
戴假发，特绅士的那种
业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
mayihelpyou,sir?
一口地道的英国伦敦腔儿
倍儿有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的
一年光学费就得几万美金
再建一所美国诊所儿，二十四小时候诊
就是一个字儿——贵！
看感冒就得花个万八千的
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰
你要是开一日本车呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金？！那是成本
四千美金起
你别嫌贵，还不打折
你得研究业主的购物心理
愿意掏两千美金买房的业主
根本不在乎再多掏两千
什么叫成功人士你知道吗？
成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的
所以，我们做房地产的口号就是
不求最好，但求最贵

Ⅸ 电影里的经典台词

1.这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞，飞累了就睡在风里，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是死亡的时候。---《阿飞正传》 2.当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。--《东邪西毒》 3.说好了是一辈子，差一年，差一个月，差一个时辰，都不是一辈子！---《霸王别姬》 4.世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”---《星语星愿》 5.从现在开始你只准疼我一个， 要宠我，不许骗我，答应我的每一件事都要做到，对我说的每一句话都要真心！---《河东狮吼》 6.生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。 ------------电影：阿甘正传 7.世界上总有一半人不理解另一半人的快乐 ---------电影：爱玛 8.你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？ 如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！ 就象我现在难于离开你一样！ ------------电影：简爱 9.什么是权利？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。 这不叫权利，这叫正义。 而当一个人同样犯了罪，皇帝可以判他死刑， 也可以不判他死刑，于是赦免了他，这就叫权利！ ------------------电影：辛德勒名单 10上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！ ----------------电影：四根羽毛 11.我们要学会珍惜我们生活的每一天， 因为，这每一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天。 除非我们即将死去。 ----------电影：美国美人 补充： 1.也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了 红玫瑰 ，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“ 床前明月光 ”；娶了 白玫瑰 ，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗 朱砂痣 。 —— 红玫瑰与白玫瑰 2.曾经有一份真诚的 爱情 放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的 咽喉 上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那 个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年 ------- 大话西游 3.唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖， 是 人妖 。 唐僧：哎，他明白了，你明白了没有?爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗 —— 《大话西游》 4.有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？ —— 笑傲江湖 ： 东方不败

Ⅹ 谁有主持一段体育节目的台词啊

甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。 乙：对！主要是看主持人。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。 甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！ 乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！ 甲：他打算憋死几个？ 乙：有奖收看！ 甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！ 乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？ 甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。哈哈……谢谢…… 乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道！ 甲：你们什么频道？ 乙：一窝蜂电视台呀！ 甲：咳，跟着起哄！ 乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！ 甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。 乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？ 甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥*队。 乙：中国队对那里呀？ 甲：#￥%……队 乙：你舌头抽筋吧你？！ 甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，*—%，#￥！…… 乙：你要抽风吧你？！球呢？ 甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。 乙：接！ 甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。 乙：射门！ 甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。 乙：他为什么这个时候想爷爷？！ 甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！ 乙：什么什么？ 甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！ 乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。 甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他 甲、 乙：爷爷的爷爷！ 乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！ 甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 乙；球进了！ 甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解…… 乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！ 甲：在哪儿呢？ 乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。 甲：那不可能！ 乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。 甲；他这是给我致悼词呢这是。 乙：他出身贫寒…… 甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！ 乙：哦？ 甲：赢家能获50万大奖！ 乙：我这里能获500万！ 甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……” 乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。 甲：有朋自eiver(冤枉)来。 乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！ 甲：依着你。 乙：依着我干吗？依着孔子！ 甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……” 乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！ 甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！ 乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！ 甲：今天的观众有两个方阵！ 乙：我这儿也有两个方阵！ 甲：我这边是戴红帽子的方阵！ 乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！ 甲：两个方阵将产生一名幸运观众！ 乙：将有幸运大奖！ 甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！ 乙：啊？！ 甲：现在是一道快速抢答题！ 乙：什么题目？ 甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。 乙：你这里好象没有正确答案啊！ 甲：错！因该是B、曹雪芹！ 乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！ 甲：哦！ 乙：档次太低了！ 甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！ 乙；你看过《水许（浒）》吗你？！ 甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！ 乙：夏侯敦和西门庆打架？！ 甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 乙：那他是碰上鬼魂了！ 甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。 乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！ 甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！” 乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！ 甲：“我儿救我” 乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。 甲：有啊！“西门子”啊！ 乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！ 甲：啊。 乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！ 甲：谁？ 乙：“夏士莲”啊！