炒股经典台词

⑴ 有关股票的笑话,幽默

1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。

2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。

女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....

5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。

6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。

7、

某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！

8、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买长虹的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。

9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的

我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧

朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”

我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”

朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。

呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”

10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）

当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）

当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）

当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）

当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）

当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）

当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）

当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？

30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）

当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？

当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；

当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）

当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！

当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！

当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；

当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）

当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）

当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）

当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；

当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）

当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；

当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！

当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）

当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。

当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；

当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。

当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）

11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!

12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

⑵ 关于股票的经典语录

经典语录很多，下面是不同时期投资大师的语录：
1：巴菲特：世界首富，100美元起家，财富全部靠投资股票赚得
语录：
在别人恐惧时你要贪婪，在别人贪婪时你要恐惧。
股票市场明天会怎么样，只要上帝知道
买股票的秘诀在于，买进以后把它锁带箱子里不管它，然后静静的等待
2：杰西利物莫：华尔街的传奇人物和“最大的空头”。在 1929 年在美国 "股市大崩溃" 中，他做空赚了一亿美元。
语录：
我赚到大钱的诀窍不在于我怎么思考，而在于我能安坐不动，坐着不动！明白吗？在股票这行，能够买对了且能安坐不动的人少之又少，我发现这是最难学的。忽略大势，执着于股票的小波动是致命的，没有人能够抓到所有的小波动。这行的秘密就在于牛市时，买进股票，安坐不动，直到你认为牛市接近结束时再脱手。
3： 索罗斯:量子基金创始人，犹太人，我最崇拜的投资大师，在外汇市场战绩辉煌;打败德国央行上打败英国巴林银行导致破产和打败东南亚各国政府直接导致97亚洲金融危机，外汇市场上的教父
语录：
如果你的表现不尽人意首先要采取的行动是以退为进，而不要挺而走险。当你重新开始时，不妨从小处做起。

股票市场的自我推进作用导致了金融市场盛——衰过程的循环出现。

当所有的参加者都习惯某一规则的时候，游戏的规则也将发生变化。

不均衡的跟风行为是剧烈的市场崩溃所必须的要素。

在一个行业选择股票时，同时选择最好和最坏的两家公司进行投资。

“我生来一贫如洗。但决不能死时仍旧贫困潦倒。”——挂在其办公室的墙壁上

“如果你经营状况欠佳，那么，第一步你要减少投入，但不要收回资金。当你重新投入的时候，一开始投入数量要小。”

“要想获得成功，必须要有充足的自由时间。”

“在股票市场上，寻求别人还未有意识到的突变。”

“股市通常是不可信赖的，因而，如果在华东街地区你跟曾别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。”

“身在市场，你就得准备忍受痛苦。”

“如果你的投资运行良好，那么，跟着感觉走，并且把你所有的资产投入进去。”

“人们认为我不会出错，这完全是一种误解。我坦率他说，对任何事情，我和其他人犯同样多的错误。不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。这便是成功的秘密。我的洞察力关键是在于，认识到了人类思想内在的错误。”

“你的问题就在于：你每天都去上班，并且你认为，既然我来上班了，就应该做点事情。我并不是每天去上班。我只有感觉到有必要的时候才去上班……并且这一天我真的要做一些事情。而你去上班并且每天都做一些事情，这样你就意识不到有什么特别的一天。”

“我不愿意花很多时间和股票市场的人们在一起，我觉得他们讨厌，和知识分子在一起比和商人在一起感觉要舒服得多。”——索罗斯对新闻记者唐·多说

“很多年我都拒绝把它(投资)作为我的职业。它是达到目的的手段。现在，我很乐意去接受——事实上，这就是我一辈子的事业。”

“我已经和公司打成一片。它以我为生，我也和它生活在一起，日夜形影不离……它是我的情人。我害怕失去它也担心做失败，并尽量避免失误。这是一种悲惨的生活。”

“我完全投入这一工作，但这确实是非常痛苦的经历。一方面，无论什么时候我在市场中如果作出了错误决策，我得忍受非常巨大的精神折磨。另一方面，我确实不愿意为了成功而把赚钱作为必需的手段。为了找出支配我进行金融决策的规则，我否认我已经成功。”

“我认为我不是一名商人，我投资别人经营的商业，因此我是一位名符其实的评论家，在某种程度上你们可称我是世界上薪水最高的评论家。”

“我必须改变人们对我的看法，因为我不想仅仅是一名富翁，我有东西要说，我想让政府听到我的声音。”

“我很高兴拥有这种身份，因为它可以使我能得到我想要的东西。作为一名市场运作者，我有理由回避这种身份，因为它是有害的；但我不再是市场运作者了。我的声音在政治问题上也被听到了，正是这一点，我发现它很有用。” ——索罗斯喜欢以新奇的方式赢得公众，并开始介入公共政治生活。

“我的基金已变得如此庞大，以致于如果我不花些钱的话，它就没什么意义了。而且似乎挣钱比花钱还容易点，我看起来往挣钱方面而不是在作出正确的用钱决定方面更具才华”。

“我的特长是我没有特定的投资风格……我并不按照既定的原则行事，但却留意游戏规则的改变。”

⑶ 聪明的投资者经典语录

市场就像一只钟摆，永远在短命的乐观（使股票过于昂贵）和不合理的悲观（使股票过于廉价）之间摆动。聪明的投资者则是现实主义者，他们向乐观主义者卖出股票，并从悲观主义者手中买进股票。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
历史告诉我们的唯一无可争议的真理，就是未来总会出乎我们的意料，永远是这样。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
市场只有一种东西从来不会陷入熊市，那就是愚蠢的想法。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
如果总是做显而易见或大家都在做的事，你就赚不到钱。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
长远看，指数基金将胜过大多数基金，虽然它比较令人乏味。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
股票市场并非一个能精确衡量价值的“称重计”，相反它是一个“投票机”，不计其数的人所做出的决定是一种理性和感性的掺杂物，有很多时候这些抉择和理性的价值评判相去甚远。投资的秘诀就是在价格远远低于内在价值时投资，并且相信市场趋势会回升。
——本杰明·格雷厄姆《聪明的投资者》
所谓智商是指对企业的分析能力,学习了分析知识,
根据公司的数据使用衡量指标来判断公司业绩的好
坏,而不是这些股票每天的价格,从而做出好的决
策。市场短期是一台投票机,而长期来看则是一台
称重机。
《聪明的投资者》

⑷ 爱情公寓林宛瑜炒股经典语句

你说的是《爱情公寓1》第2集吧

在公寓的另一套房里，展博和宛瑜正一边津津有味地吃着零食，一边窝在沙发上看电视，画面里正在转播NBA休斯顿火箭队与犹他爵士队的比赛。胡一菲推门进来，又重重地一把关上门，表情沮丧。
展博：“hi，姐！”
宛瑜：“hi，菲菲！”两人已经很有默契。
胡一菲板着个脸胡乱应了一声。
展博凑过头来，悄悄对宛瑜说：“每次她这样说话，我都想撞墙……”胡一菲没搭理他们，独自打开刚买回来的肯德基外卖袋，把垃圾团成一团，扔向垃圾桶，没进……
“你老姐好像不太哈皮（Happy）哦。”宛瑜也凑过头，悄悄对展博说。
“我去安慰她。”展博过去捡起垃圾，扔了进去。
“姐，有什么事不高兴啊，谁惹你了？”展博走进厨房，一菲正操起一把菜刀在琢磨，样子有点吓人。
一菲就着菜刀表面的反光，照了照脸蛋，捋了捋头发，没好气地回答：“猪肉！”
“啊？”展博下巴都快掉下来了。
“楼下猪肉涨了。”一菲把刀插进刀槽。
展博不以为然：“就为这事？楼下猪肉涨了，你可以去别人楼下买猪肉啊。”
“你还真是天才，”一菲声音颤抖着，“楼下告示，全球的猪肉都涨价了。你是不是要我去火星买猪肉啊？”
“没关系啦，菲菲，”宛瑜不知什么时候凑过来，“只要鸡肉不涨就行。我们以后还可以天天吃肯德基嘛！”说着，拿起一包鸡米花，拆开就往嘴里送。
“或者天天吃牛排套餐也行，我其实无所谓的。”展博帮腔。
一菲瞪大了眼睛，很无奈地说：“没心没肺的！你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了！”说着，拿着一包薯条就往客厅走。
展博顺了一包鸡米花，紧跟其后：“老姐，国民生活提高了，适当的通货膨胀是避免不了的嘛！别那么在意。”
“对啊，别生气啦，至少最近股票还不错嘛！”宛瑜帮着安慰。
“别跟我提这个，一提我就更来气！”一菲粉脸微怒。
“怎么了？”展博挨着一菲坐下。
一菲坐在沙发上接着抱怨：“人家的股票都涨，就我买的乱跌。”
“你买了什么股票？”展博吃一口鸡米花。
一菲想了想：“叫什么……林氏银行，”接着冲展博喷唾沫星子，“你说我是不是晦气，人家的股票都跟打了鸡血似的，就我买的这支跟抽了鸦片似的。”
“不会吧？金融板块最近势头很好啊。”展博纳闷了。
“天晓得。”一菲无助地看着天花板。
宛瑜一边看电视，一边心不在焉地说：“菲菲，你应该赶紧买进，那是庄家吸筹，放货积累资金，它旗下的麦格金融、协顺咨询、天奎保险也都一样，”一菲和展博像盯着怪物般盯着宛瑜，“庄家有了筹码，自然就会一路推高的，现在正好补仓，就等爆发了。”宛瑜很有信心。一菲和展博诧异得双双把薯条和鸡米花都弄掉了。
一菲和展博面面相觑地问：“真的吗？”
宛瑜依旧漫不经心：“是啊。他们也就这点套路。”
一菲赶紧凑到宛瑜身边：“你怎么知道那么多内幕。”
“啊？这算内幕？”自己看来根本不起眼的事被人说成内幕，宛瑜也很奇怪。
一菲仔细分析：“庄家动向变化莫测，这不是内幕是什么？”
宛瑜警觉起来，支支吾吾地说：“这个……我……我猜的啦。我看财经频道，里面那个秃头不也是经常这么乱猜的嘛！”
展博也插进来，发表自己的意见：“好啦。老姐，小道消息别那么在意。股票谁说得准。以为打《大富翁》啊？”
一菲较了劲：“谁说的啊。小道消息很有用的。我还听说林氏集团董事长的接班人最近出走了，说不定也跟这股价低迷有关系。”

⑸ 巴菲特最经典的一句话是什么

巴菲特最经典的一句话：

1、一生能够积累多少财富，不取决于你能够赚多少钱版，而取决于你如权何投资理财，钱找人胜过人找钱，要懂得钱为你工作，而不是你为钱工作。

2、那些最好的买卖，刚开始的时候，从数字上看，几乎都会告诉你不要买。

3、我们之所以取得目前的成就，是因为我们关心的是寻找那些我们可以跨越的一英尺障碍，而不是去拥有什么能飞越七英尺的能力。

4、在别人恐惧时我贪婪，在别人贪婪时我恐惧。

5、如果你不愿意拥有一只股票十年，那就不要考虑拥有它十分钟。这是所谓价值投资者决定买股票时要过的第一关。

(5)炒股经典台词扩展阅读：

巴菲特成就：

2018年3月6日，福布斯2018富豪榜发布，拥有840亿美元的沃伦·巴菲特跌至第三位。

2018年7月7日，扎克伯格超过巴菲特，成为全球第三大富豪。

2019年3月5日，福布斯发布第33期年度全球亿万富豪榜，沃伦·巴菲特（Warren Buffett）身家净值降至825亿美元，排名第3位。

2019年10月，福布斯美国400富豪榜位列第三名。

2020年1月2日，福布斯发布2019年最大慈善捐赠，沃伦·巴菲特以价值36亿美元的股票捐赠排名第2。

⑹ 杨怀定的经典语录

“股市不相信抄眼泪，谁笑到最后才笑得最好。”
“股市中不比谁赚得多，而要比谁活得更长、更潇洒。”
“我不是股神，我不是股评家，我是标标准准的散户。做散户不可悲，但千万不要做散户中的傻户。”
“股市诀窍就四个字：抄底逃顶；股市就两个字：赢、输。”
“股市中不能做‘死多头’，也不能做‘死空头’，要做坚定的‘滑头’；低吸高抛、抄底逃顶，见好就收，落袋为安乃真英雄。”
“不经过熊市的股民，不是一个成熟的股民。”
“我最多不会持有超过3只股票。每个时期都是这样，选择3只股，是因为人的精力有限。有的散户持有十几只，结果一跌，跑都来不及。”
“不倒”秘诀：信奉“落袋为安”，不把钱全投进股市。
“炒股，最好不要定什么不现实的目标，脚踏实地才是取胜之道。”
“股市中，不要惧怕被石头绊倒，但一定不要被同一块石头绊倒两次。”

⑺ 疯狂股民台词

《疯狂股迷》台词
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！

⑻ 求几个好一点的 股票笑话

当大盘止跌企稳时，要对初选个股进行复眩选择能够在形态上成功构版筑小型底部形态的个权股。个股的企稳时间要明显长于大盘的企稳时间，而且在探底成功后，个股的走势要有一定的独立性。理：细节打败爱情。可很多时候我们不得不

⑼ 散户做股票为什么不挣钱，散户炒股最经典一句话

1、股市里流传这抄么一句话：七袭赔二平一赚。
但中国股市里，能赚钱的散户不会超过5％
希望打算新入市的兄弟姐妹们能仔细思量一下，自己凭什么进入这5％的队伍。
2、对股市新手学习的建议
第一步：了解证券市场最基础的知识和规则（证券从业资格考试中，基础和交易两科，基本就能解决这一步）
第二步：学习投资分析传统的经典理论和方法（证券从业资格考试中，投资分析科目，能初步满足这步的要求，另外还有些股市投资分析类的经典书籍，要看看）
第三步：在前两步基础上，对股市投资产生自己的认识，对股价变动的原因形成自己的理解和理论
第四步：在自己对证券市场认识和理解的指导下，形成自己的方法体系和工具体系以及交易规则
3、上述过程中，开个股票模拟账户做模拟操作，或者用极少量极少量的钱谨慎操作，这样理论结合实际效果会更好些。
4、股市上的绝大多数人希望直接把别人的方法拿来用，希望找到个神奇的软件或指标来帮助自己赚钱。这种思维是典型的以为找到屠龙宝刀就能威震江湖了，而实际上，如果没有深厚内力和高超技艺来驾驭，屠龙宝刀比菜刀的用处多不到哪里去。
努力提升自己对市场的理解和认识，这是想在股市有所造诣之人的唯一途径。