开票台词

⑴ 求贾玲《望夫成龙》相声的剧本(台词)

男：亲爱的叔叔阿姨，大家中午好！我俩一上台你怎么也得鼓点掌，为什么呢？因为美女和野兽一块上台，谢谢！其实我就那么一说，也就客气客气，怕人家心里不高兴，其实我是没化妆没倒Chi，我要是化妆倒Chi，指不定谁漂亮呢！女：咳嗯！——男：生气了？女：瞧你那样！男：嗯！女：怪不得人家说，我们家结婚是“一朵鲜花插在牛粪上”！男：你知足吧你，你有地方插就不错了！女：你说什么？我可以负责任的告诉你，老婆很生气，后果很严重！男：叔叔阿姨们，您们都看见了，这哪是老婆呀？整个一个“恐怖分子”，自打跟她结了婚，我就再也没看过恐怖电影呀我！女：你敢说我是恐怖分子！？男：不是，绝对不是！恐怖分子能谈判，您直接就开战！女：行啊！仗着今儿人多，您都学会顶嘴了，是吗啊？男：亲爱的叔叔阿姨们，我过去一直认为在伊拉克才会发生虐囚事件，敢情在我们家天天发生啊？女：哎我说……你就不能有点出息？！一个大老爷们，每天一下班就知道回家陪自个儿老婆！男：我也乐意陪人家老婆，人家也不干呀！女：再瞧你每天干那点事，除了洗衣服、烧饭、搞卫生，你居然还学会了打毛衣……你下一步打算干什么呀？男：母乳喂养！女：你就不能干点有创意的事吗？男：一个大老爷们都喂奶了，我还没创意呀我！？女：你学学楼上的小赵，天天上大饭店吃饭！男：前天吃了福寿螺，现在还在医院抢救呢！女：那你说小钱，人家里买的新厨具都拿到单位报销了！男：他在单位是搞基建的，开票的时候把高压锅开成坐便器了！女：那你说小黄，小舅子买了一辆跑车！男：没考本就上路了，这就不改成做轮椅了吗？女：那你说小张，人家给媳妇买了条白条项链，足有一斤多沉呢！男：门口保安一见到就打招呼，大姐别忘了锁自行车！女：有本事你也给我买一条一斤多沉、两米多长的啊！男：那不怕对您的不尊重吗？您要是套上那么长，那么沉的，它不环保啊！女：你……人家的老公象条龙，你呀，就是一条虫！男：那怎么了？虫有虫的优势，长出翅膀来，就是蝴蝶！女：呸！男：我最不喜欢女同志呸人！这是我人格极大污辱，叔叔阿姨们你们说我应该怎么办？还是….还是……那位大爷说得好，习惯了就好了！女：你就不能有点志气吗？女：不是不是不是…..我……我找他要条狗！男：吓我一跳！女：他给买的那条白金项链，比小张媳妇那条还粗还沉！男：哼，我媳妇带上一走道，哗愣哗愣，特象上刑场！女：为了把人比下去，他买的是加长林肯！男：那里面连担架带轮椅，设备齐全，出了事可以自救！女：笔记本电脑一人两儿男：对呀，虽然不会开机，但他摆在那是物件呀女：他给家买的立体声音响特别好听！男：那当然了！女（唱）：“过上了好日子，红红火火…..”男（唱）：“男人哭吧哭吧不是罪…..”女（唱）：“别气馁，旧观念…..”男（唱）：“你就像一个…….最坏的女孩”女（唱）：“越来越好……”男（唱）：“手里啊捧着窝窝头…..”女：哎！你瞎唱什么？男：我这不在帮你实现愿望的吗？女：什么愿望？男：你不是老想望夫成龙吗？女：嗯——？男：我被公安局乘笼子里了！女：什么？都是我害了你！男：咱两口子就别客气了，抽空带着狗来看看我就可以了！女：没有你这日子怎么过呀？男：家里不是有你吗？女：我不会做饭？男：你可以上饭店！女：家务活没人干？男：你可以雇钟点工！女：狗不是没你通人性嘛。。。。（哭）男：唉！女：早知道这样，当初我就不逼他出去挣钱了，其实仔细想想，有钱的生活未必就真好！男：你真是这么想的啊？女：当然了，老公，以后我再也不拿你跟别人比了，还是那条短信说得好！男：怎么说的？女：短信说，骑白马的不一定是王子，那也有可能是唐僧！男：没错，有一条短信说：带翅膀的不一定都是天使，里头也有鸟人！女：对，短信说，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！男：对，短信说，水太清则无鱼，人太贱则无敌！女：啊？男：不是不是，则失迷！合：我们以后的人生目标是：走自己的路，让别人堵车去吧！

⑵ 配件部开票的女的经常收快递，今天他和送快递说的话，我听了好生气，他说我就在***边上，我和*在一起

人与人之间，最大的吸引力，不是你的容颜，不是你的财富，也不是你的才华，而是你传递给对方的温暖和踏实，以及传递给对方的正能量。肯为别人打伞，才是一生最大的财富。人生在世，并不是充满竞争和利益，更多的是共赢。有了这种人格，定会收获物质和精神的双重财富！[太阳][太阳]

⑶ 开票需要核对进价，成本并考虑利润吗

你工作的企业肯定是私企，私企老板一般都会有点不讲理。
从会计角度讲，应该专实事求属是地反映已经发生的业务，包括进项和销项开票，会计左右不了企业的利润，利润是技术和市场决定的，是既成事实，而不是靠会计预测或把关的。

销售开票应该依据销售单，由销售人员填写，并由部门负责人签字，会计依据销售单开票，而不能由会计一个人决定是否开票。建议你们完善一下销售程序和规范业务处理，原始记录要齐全，签署要完整。

你们老板的做法有些问题，主要是她不了解会计业务，以为会计能左右和决定企业成本和利润，属于既无知又无畏，殊不知这些都有法律管着呢（会计法、税法等）。这样的企业也没什么可留恋的，能做就做，不能做就离开也好。人有时要为自己想想，整天这么苦恼，即使挣再多的钱也没有幸福感，时间长了还会影响身心健康，不如自己给自己开脱了，舒心和健康是一个人最值钱的宝。

⑷ 开票是什么意思

基本信息
读音来：kāipiào

详细释义
(1)
[open the ballot box and count the ballots]∶投源票后开箱计票
(2)
[make out an invoice]∶开凭证,开票据
（3）特指脑袋开花，见2012龙年春晚‘今天的幸福’中台词“你是开眼啦，我俩是开瓢去了！”

⑸ 求短篇小品台词，百来字，网站NO

相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

⑹ 找些经典又搞笑的电视剧对白！

这是《武林外传》老刑：吃别人的饭，让自己说去吧

你举着夜壶干吗？（无双） 我想洗澡不行吗？（包大仁）

无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA

秀才问为什么不让他写春节对联。
老板娘答：“你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。”

老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生。
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！ 李大嘴：那一妈是谁啊？？？

小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班

小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁

如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! （小米）

里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！ （邢）

湘玉：事到如今，就只剩下最后一个办法了……
小六：嘛办法？
湘玉：三十六计。
小六：三十六计是嘛计？
小郭（开唱）：爱情三十六计~~（此时众人起舞）最好走为上计~~我要自己掌握遥控器~~~
老白：（接着唱）不要以为~~~（忽停，对郭等众人说）都给我打住了！（转对湘玉说）那你打算上哪啊？
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：诶，大理好诶，风景超~~~美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊~！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦~~泰国的寺庙超眩的啦~~~！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人（态度坚决，扭头，厌恶状）：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人（回头，同意状）：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活~~~~~~！
（悠扬的音乐起~~~众人憧憬状）
秀才：那要是到了火星还有追兵呢？（音乐止）
众人：嗯？？（开始爆捶秀才……）
（秀才挣扎爬起）湘玉：那就只有离开太阳系了……
众人：嗯？？（悲凉音乐起）
湘玉：茫茫宇宙，浩瀚星空，难道就没有我的栖身之地吗，展堂？
老白（搂湘玉）：一切都听你的，你说去哪儿咱就去哪儿，一步不落。
众女：（开唱）你是风儿~~我是沙~~~
众男：（接唱）凄凄惨惨~~走天涯~~~
众人合：你是风儿~~我是沙~~~

各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!

为了不让莫小贝输在起跑线上，老板娘让她琴棋书画学一样，教画画的老师来了……
老师：这是李逵?
莫小贝：不，这是张飞。 老师：哦，这个呢?
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢?
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的?
一群众演员：唱歌的!

芙蓉：如果当初我没来这 而是继续闯荡江湖 没准我现在以是一代女侠了
大嘴：如果当初我没辞职 而是继续当捕头 没准这会我以是四大神捕了
老白：如果当初我学的不是武功 而是医术 没准我现在已经是远近闻名的神医啦
秀才：如果当初我没有选择读书 而是好好做生意 没准现在整条灯市街都是我的了
小贝：如果当初我哥没死 而是把衡山派发扬光大 没准现在连糖葫芦摊都有了 想吃几串吃几串
掌柜：如果当初我的相公没有死 没准现在连娃都有了 一家人团团圆圆 和和美美 多幸福啊
小六：如果当初我留在村子里没有当捕头 兴许现在连媳妇都娶

你真是扶不起来的阿斗 阿斗是谁？
水许里的，109将
胡说，水许里只有108将，你说三国演义说不定我还信
还就是三国演义，老白终于欣慰了一下下，阿斗是刘备的儿子
你这不是扯呢嘛！刘备姓刘，他姓阿，怎么会是他儿子？ ……

大嘴:"我上哪儿找燕窝去?"
展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...."

秀才：做人难，做男人更难
老白：做一个又说实话又招人疼爱的男人是难上加难~~

秀才：兄弟如手足，女人如衣服。。。兄弟如同蜈蚣的手足，女人如同过冬的衣服

大嘴：就算是世界上的女人都死绝了。。。。
无双（突然从后面闪出）：那就怎么样？
大嘴：就算是世界上的女人都死绝了。。。。人类也灭绝了，新的物种占领地球了，恐龙又闪亮登场了，异形大战铁血战士了~~

小郭：姑奶奶今天要不把你打得桃花满天飞，你就不知道姑奶奶我心花为谁开！

掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了！唐门不粘锅，采用四川最新的唐门镀铜技术，受热面积大，传热均匀，加热迅速，如果放少许油即可烹饪出美味佳肴，而且易清洗还不粘锅，现在购买，还可送唐门独家秘制暗器一套，先来先得，送完为止，各大客栈及兵器店均有销售，欢迎洽询.
大嘴：用唐门不粘锅炒菜，你好~~
掌柜&大嘴：我也好~~~~

小贝：鸟牌皂角粉，洗出一代好掌门！

小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。
大嘴：可乘她也得坠机

小贝：我打黑驴的，不打表不开票，便宜
掌柜：好，祝你马到成功，不对，是驴到成功。

大嘴：啥，让我卖菜，那我不成炊事班的老周了！那啥，我的三轮哪……

众人：小贝，你到哪去了，大伙都找你呢？
小贝：抓鱼去了。
众人：那鱼呢？
小贝：鱼都淹死了。

嫂子：你哥都死了
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小贝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！
小贝：那你也是衡山派的尸体！！！

掌柜的：老白你想娶我吗
.老白：不想
众人：他是真的
老白：你想嫁我吗
掌柜的：（生气状）不想
众人：她是假的（欲扁之 ）
掌柜的赶紧说：想想想，这一不留神就有生命危险啊

掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？
秀才：这是不可能的
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊

大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。

吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）

小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.
小白答曰:天上人间.
小白:什么是上市
小姬:上闹市

姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。

.掌柜:额滴神,上帝以及老天爷,呐

小郭：“排山倒海”老白:葵花点穴手

小六:照顾好我七舅姥爷

您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还

站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙

老刑:我看好你哟~

小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗户也不行！

抓贼，就是这么简单。

马上消失!~~ 给我像超人一样消失

白（对佟深情地）：“你一会儿看云一会儿看我，你看云的时候离云很远，你看我的时候离我很近。”
佟（感动）：“展堂......”
白(立刻换表情):“坐下，没你啥事儿，瞧你贱的！”

I am wrong.I am really wrong from the beginning.I should not be married.If I am not marride,my husbend will never die.If my husbend haven die...

怨有头，债有主，天下最毒妇人心，男人爱拼才会赢，天若有情天亦老，只有星星知我心

⑺ 谁有名叫《牛肉面》的搞笑课本的台词，急用！！！

那是一个春寒料峭的黄昏,饭店里来了一对特别的父子.说他们特别是因为那个父亲是个盲人.他的脸上密布着重重皱纹,一双灰白无色的眼睛直视着前方.他身边的小男孩小心的搀扶着他.那男孩看上去才20多岁,衣着朴素的近乎寒酸,身上却有着一份沉静的书卷气,想来还是一个正在求学的学生.男孩把老人搀到一张离我很近的收银台桌子旁边做了下来.
"爸,您先做着,我去开票."说着,他放下手中的东西,来到了我的面前.
"两碗牛肉面."他大声的说.我正要低头开票,他突然又窘迫的朝我摆了摆手,我诧异的抬起头,他朝我充满歉意地笑笑,然后用手指着我身后的价目表,用手势告诉我,要一碗牛肉面,一碗葱油面.我先是一怔,接着变恍然大悟,明白了他的意思,他叫两碗牛肉面是给他父亲听的.我会意的冲他一笑,开出了票.他的脸上顿时露出感激机的神色.
厨房很快就端出两碗热气腾腾的面.男孩小心地把那碗牛肉面移到他的父亲面前,细心地招呼着:"爸,面来了,您小心烫,"自己则端过了那碗光面.
那老人却并不急着吃面,只是摸摸索索地用筷子在碗里探来探去.好不容易夹住了一块牛肉就忙不迭地用手去摸到了儿子的碗,把肉往儿子的碗里夹.
"吃,你多吃点,"老人一双眼睛虽然无神,脸上的皱纹间却是充满温和的笑意.
那个男孩并不阻止父亲的行为,而是莫不做声的接受了父亲夹来的肉片,然后在悄无声息地把肉片夹回到父亲的碗中.
"这个饭店真厚道,面条里面这么多肉."老人心满意足地感叹着.
一旁的我却一阵汗颜,因为我们的饭店一贯是惟利是图,里面只有几片薄如蝉翼的牛肉.
那个男孩趁机接话:"爸,你也快吃把,我的碗里都装不下了."
"好,好,你也快吃."老人终于低下了头,夹起了一片牛肉,放在嘴里慢慢咀嚼起来.男孩微微一笑,这才大口吃着他那碗只有几点油星的光面.
姨妈不知什么时候也站到了我的旁边,静静地望着这对父子.这时厨房的小张端来了一碗干切牛肉,她用疑惑的眼神看着姨妈,姨妈努嘴示意,让小张把盘子放在那对父子的桌上.
那个男孩抬头环视了一下,见自己这桌并无其他顾客,忙轻声提醒:"你们放错了吧,我们没有要牛肉."
姨妈走了过去:"没错,今天是我们开业的年庆,牛肉是我们赠送的."

我一听这话,忙心虚地左顾右盼,怕引起其他顾客的不满,更怕男孩疑心.好在大家并没有注意到这一幕,而男孩也只是笑了一笑,不在发出疑问.他又夹了几片牛肉放在了父亲的碗中,然后把剩下的都放入一个装着馒头的朔料袋中.
这时进来了一群附近工地的建筑工人,店堂里顿时热闹起来.等我们忙着招呼完那批客人,才发现男孩和他的父亲已经吃完饭走了.
小张去那张桌收碗时,忽然轻声地叫了起来.原来那个男孩的碗下,还压着 几张纸币,那几张钱虽然破旧,却叠的平平整整.一共是六块钱,正好是我们价目表上一盘干切牛肉的价钱.一时间,所有的人都说不出话来,只有无声的叹息静静的回荡在每个人的心间。

⑻ 谁有小品望夫成龙的台词，就是CCTV-3相声比赛的。要全的。

男：尊敬的各位评委，亲爱的观众朋友们，大家晚上好！我俩一上台你怎么也得鼓点掌，为什么呢？因为美女和野兽一块上台，谢谢！

其实我就那么一说，也就客气客气，怕人家心里不高兴，其实我是没化妆没倒Chi，我要是化妆倒Chi，指不定谁漂亮呢！

女：咳嗯！——

男：生气了？

女：瞧你那样！

男：嗯！

女：怪不得人家说，我们家结婚是“一朵鲜花插在牛粪上”！

男：你知足吧你，你有地方插就不错了！

女：你说什么？我可以负责任的告诉你，老婆很生气，后果很严重！

男：叔叔阿姨们，您们都看见了，这哪是老婆呀？整个一个“恐怖分子”，自打跟她结了婚，我就再也没看过恐怖电影呀我！

女：你敢说我是恐怖分子！？

男：不是，绝对不是！恐怖分子能谈判，您直接就开战！

女：行啊！仗着今儿人多，您都学会顶嘴了，是吗啊？

男：亲爱的叔叔阿姨们，我过去一直认为在伊拉克才会发生虐囚事件，敢情在我们家天天发生啊？

女：哎我说……你就不能有点出息？！一个大老爷们，每天一下班就知道回家陪自个儿老婆！

男：我也乐意陪人家老婆，人家也不干呀！

女：再瞧你每天干那点事，除了洗衣服、烧饭、搞卫生，你居然还学会了打毛衣……你下一步打算干什么呀？

男：母乳喂养！

女：你就不能干点有创意的事吗？

男：一个大老爷们都喂奶了，我还没创意呀我！？

女：你学学楼上的小赵，天天上大饭店吃饭！

男：前天吃了福寿螺，现在还在医院抢救呢！

女：那你说小钱，人家里买的新厨具都拿到单位报销了！

男：他在单位是搞基建的，开票的时候把高压锅开成坐便器了！

女：那你说小黄，小舅子买了一辆跑车！

男：没考本就上路了，这就不改成做轮椅了吗？

女：那你说小张，人家给媳妇买了条白条项链，足有一斤多沉呢！

男：门口保安一见到就打招呼，大姐别忘了锁自行车！

女：有本事你也给我买一条一斤多沉、两米多长的啊！

男：那不怕对您的不尊重吗？您要是套上那么长，那么沉的，它不环保啊！

女：你……人家的老公象条龙，你呀，就是一条虫！

男：那怎么了？虫有虫的优势，长出翅膀来，就是蝴蝶！

女：呸！

男：我最不喜欢女同志呸人！这是我人格极大污辱，叔叔阿姨们你们说我应该怎么办？还是….还是……那位大爷说得好，习惯了就好了！

女：你就不能有点志气吗？

女：不是不是不是…..我……我找他要条狗！

男：吓我一跳！

女：他给买的那条白金项链，比小张媳妇那条还粗还沉！

男：哼，我媳妇带上一走道，哗愣哗愣，特象上刑场！

女：为了把人比下去，他买的是加长林肯！

男：那里面连担架带轮椅，设备齐全，出了事可以自救！

女：笔记本电脑一人两儿

男：对呀，虽然不会开机，但他摆在那是物件呀

女：他给家买的立体声音响特别好听！

男：那当然了！

女（唱）：“过上了好日子，红红火火…..”

男（唱）：“男人哭吧哭吧不是罪…..”

女（唱）：“别气馁，旧观念…..”

男（唱）：“你就像一个…….最坏的女孩”

女（唱）：“越来越好……”

男（唱）：“手里啊捧着窝窝头…..”

女：哎！你瞎唱什么？

男：我这不在帮你实现愿望的吗？

女：什么愿望？

男：你不是老想望夫成龙吗？

女：嗯——？

男：我被公安局乘笼子里了！

女：什么？都是我害了你！

男：咱两口子就别客气了，抽空带着狗来看看我就可以了！

女：没有你这日子怎么过呀？

男：家里不是有你吗？

女：我不会做饭？

男：你可以上饭店！

女：家务活没人干？

男：你可以雇钟点工！女：狗不是没你通人性嘛。。。。（哭）

男：唉！

女：早知道这样，当初我就不逼他出去挣钱了，其实仔细想想，有钱的生活未必就真好！

男：你真是这么想的啊？

女：当然了，老公，以后我再也不拿你跟别人比了，还是那条短信说得好！

男：怎么说的？

女：短信说，骑白马的不一定是王子，那也有可能是唐僧！

男：没错，有一条短信说：带翅膀的不一定都是天使，里头也有鸟人！

女：对，短信说，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

男：对，短信说，水太清则无鱼，人太贱则无敌！

女：啊？

男：不是不是，则失迷！

合：我们以后的人生目标是：走自己的路，让别人堵车去吧！

⑼ 谁能帮我找下小品《足疗》的台词。

足疗牛莉：诶、老公，你把车停好了，赶快过来。足疗、今天呀，就这了诶、洗脚店里有人吗？沈畅：来啦……欢迎光临，请问是做足疗吗牛莉：对、两位沈畅：好，我马上准备水、请稍等牛莉：好的，诶、等等沈畅：啊？牛莉：不好意思啊沈畅：诶、这个不能蒙牛莉：我老公啊没做过足疗，我怕他一下子接受不了沈畅：嘿嘿、真逗牛莉：老公、你快点啊黄宏：诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛，是吃喝玩乐讲高档，一上街、她买东西我买单，我这丈夫不叫丈夫，我叫付账乐啥呀，所有男人都一样牛莉：老公、今天真是太高兴了黄宏：我也高兴啊牛莉：大过年的，咱俩应该好好的休闲休闲黄宏：别人休闲，咱得挣钱啊，我这出租车一天光拉你了，就没拉个正经人牛莉：我说你啥意思啊你黄宏：不是牛莉：你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器，你是打着收多少钱啊是咋的啊黄宏：我不打算收多少钱，我得知道我赔多少钱啊，你这一天跑了多少地方了牛莉：排面条了啊黄宏：一说面条我还真饿了，咱吃点啥牛莉：进来黄宏：诶、咱在哪交钱啊牛莉：来、老公啊、把它换上黄宏：我不是跟你吹，一看这拖鞋，我就知道吃啥牛莉：吃啥？黄宏：日本料理呗牛莉：哈哈哈……黄宏：我拉过日本客人，我知道这玩意儿可麻烦了，只要鞋一拖，马上就上桌沈畅：二位老板里边请黄宏：你看来了没有、呵呵呵来来来来、小姐，放上边放上边、谢谢啊、谢谢人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤牛莉：啊哈哈哈老公、你听我跟你说黄宏：说啥呀、喝，先整个水饱、少点点菜、省钱黄宏和牛莉：哎呦、哈哈哈黄宏：来来来、坐坐坐牛莉：我坐哪啊黄宏：明白了、在日本女人根本没地位，一吃饭男人入座、女人下跪，在咱中国，换位、你坐、我跪黄宏和牛莉：哈哈哈黄宏：哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说，这盆汤，咱俩根本喝不了、小姐，勺呢？我先尝尝咸淡牛莉：诶、别喝，这是洗脚水黄宏：啥玩意儿？牛莉：我今天请你洗脚、哎呀黄宏：疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺，现在该洗脚了、你、、快快快……回家，大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊牛莉：哎呀、老公~！现在洗脚啊、是时尚黄宏：如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可牛莉：那叫犄角黄宏：我看你就是狗长犄角竟整洋事儿咱们普通老百姓，能这么折腾嘛牛莉：我不寻思着你没洗过脚、带你来尝试尝试嘛黄宏：我多大岁数我没洗过脚啊我呀我在家天天拿热水秃噜嘛沈畅：老板、在家洗脚是为了卫生、在这儿洗脚啊是为了放松黄宏：我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还沈畅：哎呀、老板、您得学会休息现如今生活水平提高了黄宏：提高了、鸡爪子都叫凤爪了、如果我没记错的话，你这洗脚店是过去买猪蹄儿的改的吧沈畅：对~！这是新的创意黄宏：竟新词儿，还创意过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意牛莉：少废话啊、你不洗我洗、拿钱黄宏：哎呀、说那么白干啥，拿钱、你一叫丈夫我不就付账了嘛我呀来来来来、洗一位多少钱？沈畅：80黄宏：就这、多少钱？？沈畅：80啊黄宏：洗个破脚80啊沈畅：哎呀、老板，八字儿不是吉利吗黄宏：还八字儿吉利、你给我洗成八字儿脚我找谁去呀我呀、有内部价没有沈畅：没有黄宏：有我也不洗、你整成内八字儿更磕碜走走走、回家牛莉：走啥呀走、小姐、开票黄宏：这个败家的玩意儿沈畅：谢谢黄宏：你洗啊、我到门口擦车去牛莉：放下~！我说你离开出租车你活不了了是咋的啊黄宏：这水不是方便嘛一会你再要一盆呗外边擦辆车10块钱、我省10块钱、你那脚不就70了嘛牛莉：一点儿不懂生活黄宏：诶、我问你、啥叫生活啊牛莉：你说啥叫生活黄宏：生活生活、生下来就得干活我一脚杀出一脚油门我容易嘛80块钱机场我能跑个来回儿牛莉：你不容易我容易啊每天天不亮你就走了、深更半夜才回来、一头扎进被窝儿、有时候连衣服都不脱，隔着好几层你让我怎么跟你唠唠真心磕儿黄宏：哎呀、唠啥呀，俩口子过日子讲的是实实在在真真切切、虽然现在青春火花没有完全泯灭、都40来岁的人了哪有那么多激情燃烧的岁月啊我说牛莉：那你也不能让我一个人儿在家守空房啊黄宏：你守啥空房啊、你不天天都看电视剧空镜子吗你呀再说了、我不是忙吗牛莉：你再忙、有我们老板忙吗黄宏：你跟我别总提你们老板好不好牛莉：提我们老板怎么啦、我们老板放长假的时候还常带着老婆去国外休闲呢黄宏：你要羡慕他休闲、你把我休了、你跟他闲去牛莉：越来越俗气黄宏：我知道你现在看不上我牛莉：我看不上你我带你去染头啊、我看不上你我跟你去吃饭带你去打保龄球啊黄宏：你带我去染头那是嫌我长得难看、你带我去吃饭也许是最后的晚宴、你带我去打保龄球很明显你一撒手让我滚蛋嘛你呀牛莉：讨厌黄宏：实话说出来了吧、没啥了不起的、过不了一块儿咱就散牛莉：散就散黄宏：散就散沈畅：老板、票黄宏：别这么叫我我不是老板牛莉：你别介意啊、他是我老公沈畅：哈哈、没关系，老公慢慢发展也能成为老板黄宏：对、老板慢慢发展也能成为老公牛莉：这话啊是越听越不顺耳了黄宏：主要是越看越不顺眼呗沈畅：一张票、二位谁洗啊黄宏：她洗牛莉：他洗黄宏：你洗吧、80块钱洗完脚，洗完你就成贵族了你牛莉：你不洗啊、我今天就不走了黄宏：你爱走不走、我们出租司机我还怕等人儿啊我啊沈畅：别吵了别吵我看还是二位一块儿洗吧黄宏：我说你啥意思啊、啥意思啊小老同志、我明白你的意思、你无非让我多开张票、这么多年我最烦就是这一套、你这就等于出租司机故意给人绕道儿、都是老中医、你不用给我配这个药沈畅：我不是为了让你们一块洗吗黄宏：一张票就不能一块洗吗沈畅：一张票怎么一块洗啊黄宏：我一人洗一只能洗不？牛莉：一人一只算怎么回事啊黄宏：说明咱俩人之间没有第三者插足啊沈畅：嘿嘿、一人一只我们确实没洗过黄宏：没洗过你可以尝试嘛我问你、一个盆里几只脚沈畅：两只啊黄宏：不就完了吗这叫加人不加脚、数量也正好和我们出租司机是一个道理一个人也是拉、两个人也是跑，我们是看表、你们是算脚嘛、这还沈畅：那、我们就照顾照顾你黄宏：谁照顾谁啊，我这脚是43号的、她是37号的、没让你打个三七折就算照顾你了牛莉：满脑子计价器黄宏：你算说对了、今天洗洗脚、明天接着跑沈畅：老板、洗哪只啊黄宏：洗油门那只明天使使劲、把这80块钱再拉回来牛莉：小姐、听我的、洗刹车那只黄宏：我的脚听我的、洗油门那只牛莉：洗刹车那只黄宏：洗油门那只牛莉：洗刹车那只黄宏：油门那只牛莉：洗刹车那只黄宏：油门……沈畅：哎呀、别吵了，刹车油门是一只黄宏：洗踩离合器这只牛莉：我跟你说啊、要是真离了，你就别想和黄宏：哎呀、谁怕谁啊、金盆洗手是不干啦、木盆洗脚是要散啦哎呀、你看看、……整哎呦、沈畅：老板、你最近很劳累吧黄宏：还行牛莉：能调理调理吗沈畅：能、你看啊、这管心、这管肺、这管肝、这管胃黄宏：哈哈哈哈……哎呀、小姐，这只脚经常在黑暗中度过、冷丁儿的一见生人它还有点羞涩、我自己来我自己来沈畅：老板，足疗还是有好处吧黄宏：有好处有好处沈畅：老板，一进门就看进您生气、终于看见笑模样了黄宏：笑了笑了笑了沈畅：老板，比看相声小品还高兴吧黄宏：高兴~~！都说春节晚会难搞，主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚，所有的节目效果保准都好哈哈哈……牛莉：小姐、我来洗我来黄宏：对对、你轻点还行、你重了我受不了还是你了解我呀牛莉：还痒吗黄宏：不痒了、媳妇儿一上手就啥感觉都没有了牛莉：讨厌黄宏：我这跟你开玩笑呢么牛莉：老公啊、这一年多你太累了，脚都肿了黄宏：没事儿啊、破脚牛莉：你是咱家的顶梁柱、你要垮了，挣再多的钱有啥用啊今天带你来、就想让你好好的歇歇脚、享受享受黄宏：咱们普通老百姓享受得了吗牛莉：谁家过年还不吃顿饺子啊黄宏：吃饺子行、洗脚我舍不得牛莉：实话跟你说吧、我今天来，就是想学学手艺、以后回家了、我天天给你捏黄宏：还是老婆疼我呀小的时候、我妈给我洗过脚，现在是老婆给我洗牛莉：等老了，咱孩子给你洗黄宏：呼……呼…………