春晚凑台词

⑴ 春晚台词

小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
（从外面的窗户里扔进一个扳子）
黄宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来） 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。？
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？
黄宏：你是小偷？
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年？
（黄宏解下巩汉林身上的腰带）
巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串？说！有同伙吗？
巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。（把巩汉林推进窗帘后）

巩汉林；啊不不不不不#%*~

刘亚津：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地！

黄宏：小偷。

刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。

黄宏：小偷还敢住打假的地方？举起手来。（刘亚津露出红腰带）

黄宏：今年也本命年吗？

刘亚津：36了，属狗的。

黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊？

刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。

黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。

巩汉林和刘亚津：站好了

黄宏：你两姓啥叫啥？

刘亚津：我姓上，叫上不去

巩汉林：我姓下，叫下不来

黄宏：你们怎么证明自己住这？

巩汉林：我知道这里物费交多少

刘亚津：我也知道

黄宏：多少？

巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）

黄宏：哪有自己给自己抬价的？

巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。

黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。

巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适？

黄宏：我哪不知道，我又不住这

巩汉林和刘亚津：你不住这？

黄宏：不住这。

巩汉林和刘亚津：那你住哪？

黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家

巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家？

黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。（露出了红腰带）

巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年？

黄宏：对啊，今年48了。

巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。

黄宏：那应该怎样扎？

巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。

（黄宏发现自己被绑了）

巩汉林和刘亚津：你是小偷!

黄宏:谁小偷啊？

巩汉林和刘亚津：你。（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）

黄宏：我是看房的，房东出国了。

林永健：干嘛呢，干嘛呢？

黄宏；大姐你不是出国了吗？没走？

林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。

黄宏：大姐，你给我解开啊！

林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。

黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷怎么办？

还是

2008年春晚赵本山小品《火炬手》的完整台词（图文）

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宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？

(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

(刘流上场)

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

(宋丹丹起身，对刘流说)

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

(赵本山、宋丹丹两人对看)

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

(赵本山举手起身回答)

赵：我跑二里地。

(赵本山对宋丹丹说)

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。

刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

(宋丹丹起身回答)

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

(宋丹丹起身回答)

宋：tea！

刘：绿茶？

(赵本山起身回答)

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

(赵本山起身)

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

(宋丹丹先来)

宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

(宋丹丹指着赵本山)

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)

赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)

刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手)

赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了

⑵ 春晚小品的经典台词

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强）
经典台词：
老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的!
闫学晶：我儿子爱尿床
冯巩：我就是尿不湿
冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？
王宝强：北京人，新北京人！

小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜）
经典台词：
句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！
韩雪：你还真撕（罚单）
句号：可不真丝，海全棉的呢！

小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟）
经典台词：能被骂的人是坚强的人！

小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达）
蔡明：为什么呢？

小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿）
经典台词：
黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。

小品《红包》（演员：李琦赵亮等）
经典台词：贾爸爸，真爸爸

小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷）
经典台词：
黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！

小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩）
经典台词：
姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。

相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国）
经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！

相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾）
经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

⑶ 央视春晚贺电台词

哈哈~来 我也觉得这段很好玩源的 先跟你说下~ 背景音乐叫春节序曲~ 我一听歌都想笑~ 是这么说的！、1 中国驻美国、英国、法国。。俄罗斯。。朝鲜。。。日本、意大利、挪威、瑞士、。乱七八糟一大推叫得出名的国家。。。。 。。。。。。。澳大利亚、新西兰、巴西 大使馆 发来贺电 祝中国人民新春快乐 2 祝海外华侨华胞各国友人XXXXXXXX 3 五粮液 三鹿 蒙牛 地沟油等国内知名企业 祝大家龙年快乐。。。。。。 安康。。。。 幸福。。。。。。。。 祝大家新春快乐！！！！！！！！！！ 就这样~ 哈哈 喜欢自己练练~ 说几遍就顺了！ 很好玩哦

⑷ 春晚的经典台词都有哪些

春晚的经典台词：

《真假老师》

1006是1楼啊。

我这个年纪演你的妈妈，也不太合适吧？

老点儿老点儿吧。我就说我妈生我生的晚，40生的我行不行。

你说你这孩子，放寒假了寒假作业不往家拿，开学交啥呀？焦头烂额啊？

张小明的父亲叫王桂香？

你孩子跟人打架了，造成了不好的影响。

我儿子影响力非常大呀。

咱们不插题外话。

大姐心态崩了。

小明最近在学校，给同学抠脚。给人家都给抠急眼了，造成了非常不好的影响。

这话不是我说的啊，是著名教育学家“苏联大货司机说的。”

我是一名园丁

那你浇花去呀。

我是剧中小明母亲的扮演者。

什么都能好好说，撒谎不能好好说。

孩子需要的是陪伴，不是钱。

《学车》

我洗澡忘关热水器了，再见。

你就是微笑逃犯魔怔吧。

学车图差呀，给儿女消分儿啊。

停停，不要走，停停，不要走，停停，不要走。

这个驾校服务蛮好的，你看，教练跪着迎接我们。

你嘴巴是高铁吗？

我说加油。

我会努力的耶。

我的女人用不着别的男人负责。

怎么就风驰电掣拉，这还不到5迈那。

这不是爱呀，这是瞎呀。

爱情保鲜靠表白，爱她就要说出来。

我们还没有抱够了。

我还没有活够了。

秀恩爱虐狗我就忍了，这开车回头激情拥抱这是什么个局面？

教练，我跟你说个事情，我家老头头，只剩下三个月的时间了。

对不起我不知道叔叔是这个情况，叔叔到底怎么了？

哎，还有三个月，他就满70岁不让学车了。

命运为什么要安排我遇到你们这两个奇葩？

男人的情商是十二分都扣光了吗?

你看我跟阿姨般配不般配？

你心里没点儿数吗？

《回家》

根据我们男人的经验，你们女人的直觉，通常都很准。

我不说，是因为说起就会想起，想起又回不去，你知道，回不去的那种苦吗？

怪不得这么多年，你给我买的衣服都是拉链的。

你从人家衣服上拽下个扣子干什么？

《提意见》

狂躁，太狂躁了。

累不累啊

累啊。

开了他，干这么点活就喊累。

累不累呀？

不累。

开了他，干这么重的活都说不累肯定是偷懒来着呀。

累不累呀？

也累也不累。

开了他，又累又不累肯定是三天打鱼两天晒网来着呀。

累不累呀？

呵呵呵

开了他，傻子怎么能要啊？

您看，前任处长，把这把凳子已经座出包浆来了，您就不能接着盘一盘吗？

您要是再瘦下去的话，是国有资产的流失呀。

我的意见是以后您就不要在洗脸了。

你们没有问我累不累，就说开了我，不符合程序。

怎么走的呀，是冻得吗？

回娘家好啊，娘家暖和呀。

菜是出不来了，我们炊事员在后厨集体出书那。

如果我们只是一团和气，不说实话，不说真话，那我们的事业，迟早要毁在自己人的手里。

这就跟玩儿斗地主一样，你不能一开始就楞炸。万一把自己炸死了咋整？

《我爱诗词》

凉州不好吧，你问问他能不能热热。

他说得对，我刚想起来。

你能再说一遍吗？

不能。

为什么？

我怕跟刚才说的不一样。

你，接生。

生我不会呀，你来呀。

废物，生都不会，你以为我会吗？

国家就是开放二胎也不能这么生啊。

长江后浪推前浪，后浪是兄长，前浪是兄弟。

《同喜同乐》

说你帅呆了，今天看了，果然——很呆。

非洲黄历，很黄。不，很准。

一个新郎，两个新娘，你小子艳福不浅呀。

《单车问答》

我怎么会考试紧张呢？

从来不紧张？

从来不考试。

我让一个小伙子蹬了四十多公里，我都晕车了。

奶奶，您不就是车吗？

世上本没有停放点儿，停的车多了，变成了停放点儿。

诱导研究对象，主观情绪外话题。——真心话大冒险。

车筐是坐人的地儿吗？

不是，但是，我是他的菜。

我的妈呀，怎么这么多逆行的呀？

李丁，你逆行了吧？

共享单车的质量怎么样？

特别好拆卸。

反正车也不是你的。

但儿子是我的呀。

《为您服务》

我要取的钱汇元机里没有。

多少钱？

零钱被风吹的在街上跑老跑去，留我一个弱女子在风中抽泣呀，哎呦那个画面呀。

您不是刚取完钱吗？

再把它存上。

您那个车停哪了，不会是停交管局院儿里了吧？

回家一看，你猜怎么着，车被贴成了报刊亭。

让你填证件类型

长方形。

大型民营社区生活综合支柱产业——便利店。

《红楼梦》林黛玉葬花以后那把锄头放哪了？

《三国演义》周瑜周公瑾火烧赤壁那天是礼拜几？

《水浒传》里的那个坏蛋高俅，他踢球，踢得什么位置？

《西游记》孙悟空，丢丢丢，一个跟头十万八千里，一个丢，多少里？

您两到银行干嘛来了？

这儿暖和

谁能告诉我刚才发生了什么？

经理呀，您赶紧过去看看吧，那边那大爷爱上咱们那提款机了。

你有我这么多词儿吗？你有我说的那么快吗？你有我一张嘴就遭人烦吗？

⑸ 春节晚会 台词 开场白

“2006年已经过去,2007年已经到来。2006年是值得回味的，2007年是值得期待的。回在2006年里我们经历了答好多好多，有让人不禁一笑的，有让人好好思考的，也有让人感到烦恼的。现在我们既然相聚在一起，就让我们把烦恼全都抛在脑后吧！”
这个应该还可以吧？这可是我想了好久才想出来的呀~！

⑹ 春晚小品历届经典台词

1. 人跟人的差距咋就这么大呢！

2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。

3. 冲动是魔鬼！

4. 你们让我想死了！

5.您别说，我刚来就进领导班子了！

6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！

7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？

8. 钢琴该起了……

9.小样我整不死你！

10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

11.忽悠，接着忽悠！

12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

13. 大哥，我真抽了！

14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？

17.你这人怎么不按套路出牌？

18.自己的路，让前妻后悔去吧！

19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

21.换门不为防小偷，主要是为防装修。

22.冒充领导家属……

23.大哥，你要砸就砸我吧！

24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

26.智商是什么东西，给……给我拿来！

27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

29.是你爸大还是城市大啊？

30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

31. 等……等会儿……我……我要劫个色。

32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

33.戴功立罪。

34.忽海无涯，回头是岸。

35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

38.一般人我不告诉他。

39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40.你怎么知道我热啊？

41.农民工工资不能拖欠！

42.那是相当的……

43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！

44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀！

45.你都对不起你那发型！

46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！

47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校……

49.一条狗等于五个保安……

50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！

52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

53.你也不理我，我成狗不理了。

54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！

56.啥也不说了，全在酒里边了。

57.悲哀，真让我替你感到悲哀!

58.缘分啊！

59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！

61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!

63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？

64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！

65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！

66.你那长相破相等于整容！

67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！

68.这活挺霸道的啊？

69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。

70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

71.地球人都知道！

72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

74.说你长的像李咏你愿意啊？

75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

79.“恭喜你，猪也是这么想的。”

80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中……

81.钱是王八蛋，没了再去赚！

82.不看菜谱了，改看兵法了。

83.妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开个农场破了产！

85.距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！

86.我不是村民，我在海淀，有暂住证！

87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出……

88.小样，穿上马夹我就不认识你了？

89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。

90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。

91.那个顶谢的啊，我谢谢他了……

92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。

93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。

94.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。

96.下自己的蛋，让别人说去吧。

97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。

98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴！

99.别人和我比父母，我和别人比明天。

100.你真是太有才了！

101生最痛苦的事就是人死
了，钱还没有花完。 人生最最痛苦的事就是人没
死，钱花完了。 、
102.长的挺委婉

绝对的全

⑺ 两则春晚串台词，2016

2016春节晚会经典台词：
1) 现在你又给我五万?我们三个人一块进去都地主啊?
版2) 注意舌权头别挤出中国结来。
3) 想打个新年好，等发出去，该吃月饼了;你有什么问题随时问我，结果打成了“你有什么问题随时吻我”;你能货到付款吗?结果打成了“你能活到付款吗”。
4) 我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子? 颜色不同可以换嘛!换?这么好看我为什么要换!好看你为什么给差评呢?我明明定了一条黄裙子。
5) 不是我说你啊，你还真把自己……当外人了。
6) 我跟你说啊，我跟你说的着吗?
7) 为了狗大点事，你还要学门外语呀?
8) 我们俩的智商，就是馒头和窝头，就差个心眼。
9) 明明可以靠脸吃饭偏偏靠才华。
10) 我就是我，是颜色不一样的烟火。
11) 难道路上有坑你就不上道了!
12) 他们都说你了，你怎么不说他们呢?——臣妾做不到啊!
13) 自从跟你结婚后，我就没见过钱，全是卡……
14) 转正?还姐姐，是是，她转了正，我不就成姐姐了吗?
15) 我善良，我忍了。
16) 我已经好看得不要不要了。
17) 怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。

⑻ 春晚小品经典台词

保安GG销魂的喊一声：饿骄傲~

你长得挺委婉的。。。。。。。。。

我感谢你八辈祖宗～

我八辈祖宗感谢你

你对我的大恩大德 我这辈子都不会忘 记，我做鬼都不会

我骄傲。。。

春节剧组啊，你们雷死我了。。。

洪湖水，浪打浪。。。。把你拍死在沙滩上

嗯 还有"大湿风范"~

做鬼也不放过你

这人吧 眼睛一闭一睁，这一天过去了夯；眼睛一闭不睁，这一辈子过去了夯。

天涯何处无芳草

何必分在身边找

本来数量就不多

何况质量又不好

人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完了

人生最最痛苦的事情是，人没死，钱花完了

黄 宏：你和我是战友，你想占有我，我想占 有你，不就是战友吗？

黄 宏：黄昏恋，恋夕阳，

老年恋爱更疯狂。

年轻人谈恋爱太磨

叽，我们老年人直

截了当，更高更快 更强。

黄 宏：你叫了半夜，狗叫

了一宿，今天早晨

你醒了，狗全睡了。

黄 宏：买个新车刚上道让

人追尾了；投资股

票一分没挣全毁了；

要洗澡打好肥皂停

水了；想接吻假牙

刮人家嘴了。

冯 巩：穿上我的立领衫，站

那就是易中天；穿上

我的中山装，马上就

变冯小刚；穿上我的

皮夹克，短跑冠军博

尔特；穿上我的黑马

甲，美国总统奥巴马；

穿上我的衬衫，世界

导演李安；穿上我的

T恤，央视主持老毕。

冯 巩：你这么大一海龟，跟

我们皮皮虾叫什么劲呀。

冯 巩：见面分一半？豪抢？

生切？你索马里海盗啊？

冯 巩：我这么大一盘饺子，

不差你这一头蒜。

金玉婷：我上三年级的时候，

你上六年级；等我上

六年级的时候，咱俩

就同班了。

孙 涛：首都是什么，是祖 国的心脏啊，你给 心脏当保安就是胸

脯肉啊，多值钱！

蔡 明：哎呦喂。

（有成为流行语的潜力）

蔡 明：你可雷死我了。

蔡 明：咱们当个不穿衣服

的志愿者。

（难道光着身子？）

姜 昆：以前春晚，一个人

唱八首歌；现在，

八个人唱一首歌。

姜 昆：以前，老婆一个，

孩子一堆；现在，

孩子一个，老婆

……还是一个。

⑼ 春晚最经典台词

1、 对头发没有要求？

2、 还有三个小时，灰机就要起灰了

4、 历史博物馆就是：从猴到人

5、 紫荆城归他管=城管

6、 你雷死我了

7、 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

8、 80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。

9、 明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？

10、 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范

11、 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。

12、 虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。

13、 没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。

14、 好饭不怕晚嘛。

15、 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

16、 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

17、 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

18、 你读完了博士，我烈士。

19、 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

20、 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。

21、 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。

22、 中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG(消声样)

23、 你不让我唱，我就不敢你上菜。

24、 我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。

25、 你一个没点，还让我们送一个啊？

26、 你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

27、 问：“你把你老板找来”。答：“没有”。

28、 你长的挺婉约的。

29、 苏格兰调情。

30、 董卿说：“马先生的儿子马季。。。”

31、 亲爱的，我在海底呢。

32、 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

33、 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？

34、 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。

35、 你想占有我，我想占有你。

36、 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

37、 我还敢酒后开飞机。

38、 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？

39、 一三五喝白的走，二四六和啤的走。

40、 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。

41、 这就是登鼻子上脸的精神。

42、 公安有枪，保安还有棍呢。

43、 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。

44、 他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。

45、 我在心脏里干保安，牛。。。

46、 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。

47、 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

48、 掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）

49、 要问我是哪一个，顶天立地一保安。

50、 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。

⑽ 春晚 贺电台词 要一个经典一点的

4:你经典我时尚
5:强烈抗议：广告时间插播电视剧
6:不能在一颗树上吊死，1.一句话能成事，一句话能坏事，一句话能产生一个和谐的社会，你阳光一点