小品台词文档
A. 相声小品台词大全
甲:亲爱的同学们,我想死你们了。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是初一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖,走回家做作业。
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B. 经典小品的具体台词
人生在世屈抄指算,最多三万六千天;
家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;
总结起来四句话:
说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
房子修的再好那也是个临时住所;
那个小盒才是你永久的家!
由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
别着急,先拨个骚扰电话~!~!
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
C. 搞笑小品剧本百度文库
小品 踏雪寻梅男:大家好!我们是… 三人(男1、女1、男2):小白鸽演唱组合!耶! 花妹:大家好!我是超级美女,花妹!耶! 男1:哎!哎!超级美女!现在是我们小白鸽演唱组唱歌,你的节目还在后面,先等会啊! 花妹:我也是小白鸽呢! 男1:你也是小白鸽?我怎么不认识你 ? 花妹:你们小白鸽节目不是有四个人吗? 男1:是啊!四个人。哦!对!今天有个人身体不好没有来。 花妹:所以我就来了!你问导演,是导演叫我来的。 男1:哦!是导演叫你来的。不过,你看你,作为一个演员上台演出,你穿的要好看些。你看我们三个穿得多漂亮啊! 花妹:哎!我这个,我可以嗨!你看见没,名牌!相当休闲哦! 男1:美女!你就没发现,这个裤子短了一截?! 花妹:不是,那个买的时候刚好的,洗了一次就相当缩水了!不过,你别说我这裤子还是蛮贵的呢! 男1:多少钱? 花妹:十二块! 男1:十二块?!蛮贵哦!! 花妹:买三条! 男1:三条! 花妹:还送一条! 男1:行了!行了!我说这个踏雪寻梅你会唱吗? 花妹:会会会!我都学了好几遍了! 男1:好!会唱啊!那一会咱们几个,一个人唱一句啊!我先来介绍一下踏雪寻梅这首歌。踏雪寻梅,讲的是古代有四个赶考的秀才,他们骑着他们心爱的小毛驴,在雪地上突然闻到了阵阵的梅花的香味,一会要把这种喜悦的心情唱出来,可以吗?(男2和女1点头示意)可以吗?(向花妹,花妹示意可以) 可以没问题啊!在这个唱之前呢,有一段骑驴的动作,会骑驴吗? 花妹:会会会! 男1:我们先来演示一下,好不好?来!音乐,开始! ―――――――WN台词录入――――――— 音乐起,开始动作 花妹:驾!驾!!男1:停停停!YU!!! 花妹:怎麽了? 男1:干吗呢? 花妹:不是骑驴吗? 男1:有你这么骑驴的吗? 花妹:我们家那不就是!这样骑的嘛?!男1:我说你不要把生活中的东西全部搬到舞台,现在是舞台表演,要有艺术性,要有美感,懂不懂? 花妹:哦!!知道,知道! 男1:像我们三个啊!现在正式开始啊!乐队老师节奏稍微快点啊!预备!走! ―――――――WN台词录入――――――— 音乐起,开始动作 男2(雪霁天晴朗)、女1(腊梅处处香)、男1(骑驴把桥过、铃儿响叮铛) 花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛! 男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶! 花妹:没了? 男1:没了。 花妹:我就唱一句? 男1:一人一句轮着来的。 花妹:不是,那个。我唱歌唱的蛮好的!我就唱一句响叮当,要不你来唱响叮当!我们换个位置好不好? 男1:你要唱歌词? 花妹:我唱歌词!我喜欢唱!可以吗? 男1:行行行!没问题! 花妹:可以啊! 男1:你站这里。 花妹:人长得蛮帅的,其实好傻哦!让他唱响叮当,他就唱。我唱歌词!我们再来一遍。 男1:你要唱歌词啊!准备好了吗? 花妹:好了!好了! 男1:好!音乐走! ―――――――WN台词录入――――――— 音乐起,开始动作 男2(雪霁天晴朗、腊梅处处香)、女1(骑驴把桥过、铃儿响叮铛) 花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛! 男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶! 花妹:不是!那个!我怎么又唱响叮当了? 男1:轮到你唱了嘛! 花妹:不是!我不唱响叮当,我要唱歌词。 男1:你要唱歌词。 花妹:是不是你多唱了一句?(指向女1) 女1:没有啊!他唱完了就轮到我了(指向男2),我唱完就是你啊! 花妹:不不!我告诉你哦!你别以为你长的漂亮,你就可以多唱一句哦!你你漂亮,有我漂亮吗? 男1:哎!哎!她比你要长得漂亮! 花妹:你们两个是一伙的,你肯定说她漂亮!是不是?!你说不算! 男1:那谁说的算? 花妹:观众朋友们说了算!是不是?!男1:那行!那你问问观众谁漂亮? 花妹:我问啊? 男1:你问。 花妹:问就问。朋友们!觉得她长得好看的,掌声。一个、两个、三个。我知道都是她们家亲戚。朋友们!觉得我长得比她好看的,掌声!!……看见没有?观众的眼睛都是雪亮雪亮的呦!我们再唱一遍啊! 男1:你要唱歌词啊!没问题!来!音乐!走! ―――――――WN台词录入――――――— 音乐起,开始动作 男2(雪霁天晴朗、腊梅处处香、骑驴把桥过、铃儿响叮铛) 花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛! 男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶! 花妹:你!(指向男2),过来!我都不相信了!我站第一个!我还唱不到歌词?!我都唱三遍响叮当了!那个、那个,我们再唱一遍啊! 男1:你要唱歌词?!没问题!准备好了? 花妹:好好好! 男1:准备!开始! ―――――――WN台词录入――――――— 音乐起,开始动作 男1(雪霁天晴朗)、女1(腊梅处处香)、男2(骑驴把桥过、铃儿响叮铛) 男2、女1、男1:响叮铛、响叮铛、响叮铛!啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶!谢谢大家!再见!! 花妹:不是!这太过分了吧?!连响叮当都不让唱了啊?!那个、那个,键盘老师今天晚上你最漂亮了!他们都走了,要不我一个人给大家完整的唱一遍,好不?!可以啊?!谢谢大家!!那个键盘老师,一会我说“预备,开始”咱们就开始哈!可以吧?!接下来,请大家欣赏女声独唱!踏雪寻梅!谢谢!!键盘老师,预备…(音乐提前响起)停!我还没说开始呢!我说开始咱们再来啊!准备一下。预备…开始!……(音乐晚放)。雪霁天晴朗(无音乐),喂喂喂!连话都不让说了!导演!!
D. 相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具,联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题?
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情,只要拿起来,他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀,可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位,这位拿起电话打个没完没了,打的是公用电话。
乙:就是呀,那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀?
甲:约他的朋友看戏,这点儿事,让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来,拨通了号。喂,你是广播文工团吧?郭先生在不在?
乙:就是我呀。
甲:哎,郭老啊,我是小马,我给你买了戏票啦,六点半钟您在剧院门口等我,就这样呀,不见不散呀。回见回见,完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事,他不是这样打,我给他算了算,连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时?
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的?
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢?
甲:拨号啦。喂……喂……喂……,“嗞嗞”。
甲:喂……喂……,怎么不说话?诶呀,拿到了喂,你的电话是四局5678吗?我这是一局2345喂,你贵姓呀?哦,老胡啊,呃,不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀,我没听……呃,不是老张,是老刘呀。呃,不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号?
甲:四害之一,接电话来了,好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯,我是谁?我是谁你不知道?
乙:那她怎么知道呀?
甲:不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃,猜不着我告诉你,我姓啰,我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对,是我,我找小王讲话,我的未婚妻,她是女的呀。
乙:废话!可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?
乙:可不是嘛。
甲:哎呀,你们到别的地方打行不行?坐电车三站,那边还有个公用电话,我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙!他全包了。
甲:喂,小王,我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。
乙:废话。
甲:太好了,我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院,楼下十排三号五号,咱俩挨着。票价八毛一张的,我买了两张,一块六。是一块六,我给了他五块,他找了我三块四。
乙:他在这报账呢!
甲:什么戏呀?你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯,京戏?不——对,嗯,评戏?不——对。越剧?哎!
乙:对了?
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀?
甲:真猜不着了,我告诉你,歌剧《刘三姐》,没看过吧?看看吧,好极了。腔调美着呢,其中有一段我可喜欢了,就那段,小王,你现在不是没事嘛,你拿着电话,你注意,我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王,我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎,
不怕滩险弯又多……
甲:小王,你看我表情怎么样?
乙:那怎么看得着!
甲:什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。
乙:还行,挺照顾人。
甲:长安大戏院,从你家出来,坐六路公共汽车,往前坐三站,车上有座你就坐着,人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走,从西边数第三个电线杆子,我在那儿等你。七点一刻开演,我七点等你。七点钟。
甲:哎,小王,你别来了。
乙:怎么不来啦?
甲:现在都八点半了。
E. 小品台词,急用。
黄宏:各行各业传喜讯,两事让我最兴奋。 2008北京奥运,2007媳妇怀孕,这就叫小家大家都走运。 牛莉:我爸说了,你的岁数比我大,结婚后一定要听媳妇的话。 黄宏:那还用说吗?我这人就是为你生的嘛。吃饭,你不让我咽,我就噎着;上厕所,你不让我进,我就憋着;上完厕所,你不让我起来,我就蹲着;你的话就是圣旨,说啥我都听着。 牛莉:那边有个钓鱼的老头,你去弹一下他的脑瓜。 黄宏:我凭什么弹人家脑瓜。 牛莉:什么也不凭,我就看我的话听不听,今天不弹脑瓜,就证明将来我的话你不听,你不弹我也不谈了,你不弹,那就别想去登记。 黄宏:这哪是弹恋爱啊,是弹恋爱。我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难! 黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨:在你酣畅如睡的时候,没想到要用这种方式把你惊醒了,这是和谐社会多么不和谐的音啊! 牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生,理由是:弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼,黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。 黄宏大:老谭,你就是老谭。 雷烙生:我不是老谭。 黄宏:都是老朋友了,你别装作不认识。 雷烙生:小伙子,你认错人了,我不是老谭,我叫王BIABIA,你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面,黄宏得意地对牛莉说:他这是走了,他要是不走,你让我还弹,老生常“弹”! 牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。 黄宏: 你们不是合作一块耍我吗?今天让我弹别人脑瓜,明天让我弹劾总统。 雷烙生:刚刚也是试试你,结婚以后能不能听媳妇的话。 黄宏:听媳妇的话要有原则,不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹,好媳妇才是身边的碉堡。
F. 小品相声台词
迎奥运 讲文明
甲乙:(鞠躬90度)
甲:(笑着问乙)喝汤了吗?
乙:喝汤?
甲:嗯,这是我们老家晚饭前的问候语。
乙:噢,是这样,我喝了。
甲:喝什么汤?
乙:米汤。
甲:你怎么能喝米汤呢?
乙:米汤不能喝吗?
甲:当然不是,不过你应该喝绿豆汤。
乙:为什么?
甲:绿色环保。
乙:啊!喝绿豆汤就绿色环保?
甲:那是,奥运会快到了,北京人不是要办绿色奥运吗?
乙:对呀。
甲:所以要多喝绿豆汤,完成绿色奥运的目标。
乙:就是这么个绿色啊?文明行为就不管了吗?
甲:当然管,话说到这,我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。
乙:怎么,不文明行为还有共同的啊?
甲:当然。
乙:是不是乱扔垃圾的事儿?
甲:这是不文明行为,但我指的不是这个。
乙:那是什么呀?
甲:你知道吗,咱们中国,
乙:(竖起大拇指)嗯!
甲:是一个伟大的,
乙:(竖起大拇指)嗯!
甲:历史悠久的,
乙:(竖起大拇指)嗯!
甲:文明古国!
乙:(竖起大拇指)嗯!
甲:也是一个,
乙:(竖起大拇指)嗯!
甲:吐痰大国。
乙:(竖起大拇指)嗯!嗯?你说什么?
甲:(转身面对乙)知道吗,在马来西亚的街道上,一块块牌子上用中文写着:请勿吐痰。
乙:对,我也听说过,我都觉得脸红,谁吐的?
甲:反正不是我吐的。
乙:去得了吗?
甲:那是你吐的。
乙:马来西亚在哪我都不知道!
甲:那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉,中国人就更倒霉了。
乙:(忙问)是不是踩上了?
甲:唉,对呀。
乙:怎么回事,快讲讲。
甲:(整了整衣服)那是在很久很久以前的今天早上。
乙:这位,语文肯定没学好。
甲:我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔,他高大英俊,大步流星地向前走。谁知走到我面前时,那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音,接着“噗”的一声巨响,那“炮弹” 飞出“炮膛”,落到了地上,被我一脚踩上,哎呀,好脏!
乙:太不文明了!希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲:知道吗?在痰里有一种叫“要他命”的病毒,主要是通过我们呼吸道感染,你一旦被感染,保证你“G•O”(说完倒在地上)。
乙:“G•O”?go?
甲:game over。
乙:咳。那你为什么没去太平间?
甲:(从地上跳起来)因为我体质好。
乙:体质好,抗病强。
甲:那我得问你,我现在有痰怎么办?
乙:应该把痰吐在纸里,在扔到垃圾箱。
甲:我要是有口香糖呢?
乙:那也一样,吐在纸里扔进垃圾箱,要不然你的脚就••••••(指指自己的脚)
甲:(高兴的拍了一下乙的头)学文明礼仪学得挺快啊!
甲:咦,我的脚抬不起来了。
乙:一定是口香糖粘住了你的脚。
甲:这里怎么会有口香糖呢?
乙:(准备跑的姿势)那,那好像是我,我上台时吐的。
甲:(生气)你这个不讲文明的人,真丢中国人的脸,你等着!
(结束,乙上台谢幕)
G. 搞笑小品台词
我们这工作,往大了说叫家政服务,往小了说叫钟点工
在国外叫“赛烤类这斯特”,翻译成汉语叫“心理医生”!
“唉呀妈呀,小声挺甜地,含糖量挺高,最起码四个加号!”