黑马台词

1. 黑马王子中一句台词

“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果内她既不漂亮也没气质容，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健康！”

2. 秦时明月白马非马前后所有辩论的台词

公孙玲珑vs子慕
第一场：
公孙玲珑：请问兄台，可知道鸟么？
子慕：知道。
公孙玲珑：那可知道空中飞鸟是快乐还是不快乐呢？
子慕：呃……飞鸟的快乐，难道先生知道？
公孙玲珑：当然。
子慕：那究竟是快乐还是不快乐呢？
公孙玲珑：当然是快乐的。
子慕：先生怕是只在说笑了，先生不是飞鸟，又怎么会知道飞鸟的快乐呢？
公孙玲珑：哦？不是鸟便无法知道鸟的快乐么？
子慕：那是自然。先生不是鸟，却说知道鸟的快乐，岂不是荒谬之言？
公孙玲珑：真的荒谬？
子慕：当然。
公孙玲珑：那兄台不是我却断言说我不知道鸟的快乐，这不是荒谬又是什么？
子慕：这……这个……
（公孙玲珑胜）
公孙玲珑vs子游
公孙玲珑：请问，胜与败是不是相反的？
子游：是。
公孙玲珑：生与死是不是相反的？
子游：是。
公孙玲珑：就像日出与日落，也是相反的？
子游：不错。
公孙玲珑：那么，太阳日出后，何时开始日落？
子游：嗯，应该是在黄昏之时吧。
公孙玲珑：哈哈，这位兄台真是好可爱呀。
子游：啊？
公孙玲珑：可惜结论大错特错！
子游：太阳在黄昏时分西斜，这是世人皆知的道理呀。
公孙玲珑：太阳从东方升起的那一刻就开始不停地朝西方靠近。
子游：这……
公孙玲珑：所以，太阳从日出的时候就开始日落，不是吗？
子游：呃……
公孙玲珑：那么，人的生与死的变化是否也是如此呢？
子游：未知生，焉知死？
公孙玲珑：世间生灵都逃不开一个死字，每多活一刻，就是在向死亡靠近一分，这话你可认同？ 子游：认同。
公孙玲珑：所以，从人类出生的那一刻起，就开始死亡了，对不对？
子游：那又怎样？
公孙玲珑：哈哈，你刚才也同意，日出之后就开始日落，出生之后人类就开始走向死亡，那么，这场与我的辩论，从你带着想要获胜的希望开始，就注定将以失败收场，是否同意？
子游：这……这……
（公孙玲珑胜）
公孙玲珑vs子聪
子聪：先生请出题。
公孙玲珑：此白马乃是我公孙家代代相传的传家宝踏雪，我们便以此为题，如何？
子聪：好，就以马为题。
公孙玲珑：错了，使以白马为题。
子聪：先生说以此马为题，在下也同意以马为题，何错之有？
公孙玲珑：本次辩合是以白马为题，并非以马为题。
子聪：难道对于公孙先生而言，白马与马这两者之间有区别？
公孙玲珑：难道对于兄台而言，白马与马这两者之间没有区别？
子聪：世人皆知，白马也好，黑马也好，原本都是马。
公孙玲珑：错了错了，简直是大错特错。白马怎么会是马呢？
子聪：白马非马，公孙先生何出此言？
公孙玲珑：这世上马的颜色繁多，白、黑、褐、红、黄、灰，各色皆有，关于这一点，兄台知道吗？
子聪：当然知道。
公孙玲珑：如果你的坐骑是一匹白马，别人借去骑了一天，第二天还给你一匹黑马，告诉你说都一样，反正都是马，你能同意吗？
子聪：这个……呃，不能同意。
公孙玲珑：反过来看，如果有人说马等于白马，或者马等于黑马，那岂不是说，白马等于黑马？所以，马不等于白马，这话对吗？
子聪：这……
公孙玲珑：这就是了，既然说马不等于白马，那我说这匹白马不是马，有什么错误吗？
子聪：呃……
子聪：……先生错了。
公孙玲珑：哦？
子聪：先生的道理貌似有理，实则荒谬。所谓白马非马之说，虽然听上去无懈可击，但是世间许多不变的事实，并不会因为一场辩论的胜负而改变，即使名家言之凿凿地说：白马非马，但是马不因为这场辩论就在世上消失了，这样的天地大道，才是儒家修言的目标。
公孙玲珑：哈哈……
子聪：先生笑什么？
公孙玲珑：我笑儒家言必称天地君亲师，尊古尚贤，可是居然连自己的祖宗都忘记了。
子聪：敢问先生何出此言？
公孙玲珑：有一个赫赫有名的人曾经赞同我们名家的白马非马之说，他也是儒家的人，大家应该都很熟悉。
子聪：是谁？
公孙玲珑：就是你们儒家的祖师爷孔老夫子呀。
子聪：我家孔先师什么时候赞同过白马之说？
公孙玲珑：身为读书人，却不知道自家典故。唉，也罢，今日我就再来教你们一遭。当年楚王外出打猎，丢失一把宝弓，他的随从要去找，楚王说：楚人失之，楚人得之，何必去找？有没有这件事？
子聪：有。
公孙玲珑：那你们的孔老夫子听到后，是怎么说的？
子聪：祖师爷不愧为一代宗师，他得知此事之后，认为要放宽眼界，人与人都是平等的，不必分什么楚人或是其它国家的人，因此，他告诉楚王，只需说人失之人得之就可以了，何必要说楚人？
公孙玲珑：这不就是证据吗？
子聪：怎么说？
公孙玲珑：如果楚人和人是一样的，孔老夫子又何必去纠正楚王呢？显然，他是认为楚人与人是不同的两个意思，所以才会纠正楚王的话，对不对？既然孔老夫子认为楚人非人，那么与我的白马非马不正是不谋而合吗？兄台，还不认输吗？
子聪：唉。
（公孙玲珑胜）
公孙玲珑vs子明（天明）
公孙玲珑：这位兄台，我们还是以白马非马为题。
子明：白马？你是说那边的那匹马？
公孙玲珑：马？哪里来的马？踏雪分明是一匹白马并不是马。
子明：你是说那匹白马不是马？
公孙玲珑：正是，白马非马。
子明：嗯，我觉得你说的话很有道理呀。
公孙玲珑：那是当然。 （啰里吧嗦略）
子明：不过这匹白马还真好看呀。
公孙玲珑：这可是我公孙家的传家宝哟(略） （马被天明拍了屁股，惊吓奔走出了府邸。公孙玲珑见状，大呼：我的马啊！！）
子明：一定帮你找回来！ （来了一匹黑马）
子明：你的传家宝我给你找回来了。
公孙玲珑：荒唐，这明明是一匹又黑又瘦的老马，你却想骗我说这就是踏雪。
子明：什么又黑又瘦的老马，这可是我家的传家宝呢，它的名字叫踏人，从今天起，他就是你们家的传家宝了。
公孙玲珑：简直是一派胡言，这白马黑马明摆着的事，难道还看不出来？
子明：还真是奇怪了，按照你们公孙家的说法这个不就是踏雪吗？
公孙玲珑：胡说！
子明：你听着啊，按照你们的说法，这马不等于白马，所以白马也不等于马，对吧？
公孙玲珑：是又怎样？
子明：这就对啦，你看啊，这踏雪是你们家的传家宝，踏人是我们家的传家宝，也就是说，踏雪等于传家宝，踏人也等于传家宝。
公孙玲珑：胡说，你胡说！
子明：传家宝等于传家宝，所以踏雪就等于踏人喽。
公孙玲珑：你……
（天明胜）

3. 爱情呼叫转移里的经典台词

我不是随便的人,我随便起来就不是人.

1，徐峥想离婚，徐妻要他给个理由先。

徐峥：你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗？我讨厌看见紫颜色；刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差；牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎麽了？我愿意从当中挤怎麽了？每星期四永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬著那个面条一直打转转？

2，徐峥和警花范冰冰吃饭。

徐：你们平时审犯人会动粗吗？
范：当然不会，这是纪律。
徐：那你会用审犯人的招对付你男朋友吗？
范：得分事儿。
徐：假如他藏私房钱呢？
范：他不敢。
徐：我是说假如。
范：没假如。
徐：要是他有外遇呢？
范：想死就去。

3，道哥扮演贼在打电话。

刘：我给你讲，还是郭老师说的对，我就仅比那超人差那麽一点儿，那就是因为我把裤衩穿在里边了。什麽？飞毛腿没有？发到指定位置，爱国者是导弹，不是MP3，聼明白了没有。

4，徐峥、黄圣依泡吧。

徐：你手机。
黄：不接。
徐：谁啊？
黄：这时候还有谁啊？我妈。
徐：那你不接吗，他担心怎麽办？
黄：接了，更担心。

黄：你离婚以後交往过多少女人。
徐：像这麽玩儿，还是第一次。
黄：我靠，我是沙发，我们结婚吧，天亮就去登记。

黄：老公，老公，说你呢！

5：徐峥在网吧买啤酒

一老大妈：你也是来找孩子的？
徐：哦，是。
大妈：儿子还是闺女？
徐：闺女。
大妈：闺女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。

6，徐峥、宁静看房子，一段有关於挑房子和挑男人关系的对话。

售楼小姐：这是我向你们推荐的户型。
宁：怎麽样？
徐：我觉得还行。
宁：徐朗，这是给自己买房子，可不是给公家看写字楼，这只有行或者不行，没有还行。
徐：我是说看上去……，还是聼你的吧。
宁：看上去空间倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小，当你把真正的沙发买回来的时候会发现，根本就放不进去。

宁：所有这些地灯都将永远是摆设，你什麽时候见过一个男人结婚以後还和结婚以前一样拼命给老婆买东西的呢？
售楼小姐：对啊！哎~不对。

售楼小姐：我们这个是精装修的房，厨房还有卫浴的装修规格已经写在合同里了，这个你们请放心。
徐：不错……
宁：同样的品牌，价钱可以差出三四倍。开发商用的永远是名牌~~~~~~~里头最廉价的一款。就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢~~~~~你说呢？
售楼小姐：我们还随房送一套家具，你看，我们这家具跟这户型配得多好！
宁：就是要注意家具摆放的位置，当你真正使用起来的时候，没人会这麽摆放，可是当你把家具挪走的时候，你会发现所有的管线都不对，最後是什麽也放不进去。就像你们男人，呵呵~~外面穿的光鲜，不见得回家就不乱扔袜子，其实挑房子就和挑男人一样的。

售楼小姐：我们是请海外专业的园艺设计师设计的花园，我们这个设计是在国外拿过奖的。
宁：这些树都是从别处挪过来的，就像一时冲动的感情，看著好看，一个月之内全死。看见没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿加油的车肯定很多，等著失眠吧！

售楼小姐：二位做好决定了吗？
宁：知人知面不知心，我觉得买房子至少还要来两趟。一趟晚上来，看看周边的照明情况、夜间的噪音情况；另一次就是雨天来，看看防水处理。
售楼小姐：我们的房子卖的非常好，如果二位真想买的话，希望能早做决定。
宁：呵呵~~天天催著你结婚的男人，要麽是情圣，要麽就是骗子。刚刚开盘的房子不可能有好的，更不可能卖得很快，好房子都留著慢慢放。售楼小姐这麽说，只不过是想让咱们紧张。
售楼小姐拂袖而去。
徐：你看你把人给气走了。
宁：至於吗？不心虚怎麽气得走啊？

宁：你看，这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像湖泊，远处的高尔夫球场就像海洋，而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最後还得流向那海洋。整个一个~~~双向景观大宅。

4. 范伟的经典搞笑台词有哪些

经典台词
1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.苍天啊！大地啊！这是哪位天使大姐给我出的这口气啊！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯，回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
10.忽悠，接着忽悠！
11. 拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
13.大、大哥，稍等一会儿，我要……劫个色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不说了，全在酒里边了。
16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西，给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋，没了再去赚！
34.我敬你们一尺，你们敬我一丈，尊重别人人格，树立模范形象！
35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37.走自己的路，让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。
41.老崔，箱子那么沉，为什么不拖着走？
“费轱辘”
42.装修头：“佛门圣地，不能杀生”老崔：“佛门圣地也不能追女的女呢，臭流氓”“朋友，你混哪儿山头的？咱们认识吗？”“花果山的，不认识”
“你慢慢感，就有觉了”
“谁给我面子，我就给谁金子”
“知识就是力量，拿了桔子跑啊（knowledge is power）”
“我用丘比特之箭追啊追 你穿着防弹小背心飞啊飞”
女主角：“我想知道你的岁数。”
范：“……32……”
女主角：“这是你全部的岁数么？”
范：“…………这是一部分。”
范伟：“人海茫茫，遍地杂草，遇到鲜花，凭啥不找？人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。我有钱，你不胖，我们不是很有基础么？”
女主角：“可是我喜欢白马王子。”
范伟立刻颓废“……那完了，他们都叫我黑马胖子……”
43.大哥，缘分啊……

5. 搞笑小品 拍电影的台词谁能帮我弄到

拍电影
导演: 大家好我是长春电影制片厂的导演，最近一段时间我们厂里准备开拍一部新片，
一部关于革命题材的影片，为了收视率高，特地从香港邀请了大碗明细叶子楣来担任我们的女主角. 关于这部影片呢我们……
助理: 导演,导演
导演 : 干吗 ,干吗我正在介绍呢
助理: 我跟你说不好了.那叶子楣还有大腕明星来不了了
导演: 什么，来不了了
助理: 来不了了
导演: 那我戏怎么拍呀
助理:他们嫌出场费太低了，不来了现在大腕明星不行。
导演:太低了,那当初答应了就应该来，太没艺德了真是
助理: 导演 。别生气，稍安勿躁. 这样我跟你推荐一个.
导演:是大腕吗？啊！不是大腕不行
助理:虽然不是大腕，但是我觉得，他非常有发展的潜力,估计是青年演艺界的一匹黑马
导演:是吗？
助理:那长相
导演:咋了呢?
助理: 长的太漂亮了尤其那身材
导演: 恩
助理: 那身材太诱人了
导演: 那还不赶紧叫出来看看
助理: 好好好
导演:快点抓紧时间. 瞧你这办的什么事，签好了合同说来,真是的 。 江花:嗨!
导演: 这还美女呢。啊这还身材好,
江花: 那你家的女人是真的还是假的,那你要是真的我, 我就是真的，你要是假的我就是假的, 讨厌这男的好0啊！
导演: 行了行了行了. 来来来 过来 叫什么名字啊
江花: 我叫江花
导演: 怎么叫江花
江花: 人家说我是长江旁边一朵最娇艳的鲜花
导演：行了行了，你以前拍过戏吗？
江花：拍过呀！
导演：拍过什么
江花：美国大片美女与野兽
导演：不会吧，就你这样还演美女哎哎别动。我让你别动
江花：不对老子演野兽
导演：这还差不多 来来来 江花过来。我跟你说一下戏啊关于。这哎
江花：你妈你结石（傻）了吧。老子长这么大不动要行
导演：啊你怎么骂人啊你，什么素质这是。不跟你计较。听好了啊。你在这部戏里面呢。扮演个女主角。
江花：女主角啊！
导演：是个英雄人物。
江花：哎哟，还是个英雄啊！
导演：对，演好啊。
江花：好
导演：戏是这样的 啊我们抓住个日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：有你来审讯他
江花：审讯他
导演：审讯过人吗
江花：审讯过的
导演：谁呀
江花：我经常在家里审讯我家那个死男人
导演：怎么了
江花：我的妈啊我长的这么青丝（漂亮）他在外面玩马子（女人）我能不审讯他吗！
导演：行行行，好好好。待会儿啊日本鬼子出场你就这样审讯他知道吗？
江花：OK
导演：好的，你到旁边揣摩一下角色
江花：好的，导演。谢谢啊！
导演：来各单位注意了啊剧务来搬上板凳,好的.道具准备好，各单位注意，灯关，音响。我们准备开拍第一部戏。审讯。审讯开始。好，日本鬼子出来了。
鬼子：嘿。
江花：小00的
导演:哎行了行了行了。哎呀行了干什么。你为什么打人呢你
江花:怎么了你
导演:我让你审讯他
江花：报告导演。我 在家里就是这么审讯我家老公的
鬼子：导演，他太过分了
导演：就是啊，我们这在是拍电影，你是有台词的
江花：你不早说我那知道有台词 啊你说台词我不就知道了吗？
导演：来来来 我跟你说；记好了就一句话: 呸
江花: 呸
导演: 日本鬼子
江花: 日本鬼子
导演: 你把枪藏那了
江花: 晓得了
导演: 知道了
江花: 记住了,打死你也不说，那是中国人. 日本鬼子马上就讲
导演:来.开始
]江花: 中国人就是不一样
导演:开始.准备好.日本鬼子出场
鬼子:嘿
导演:上.审讯
江花:呸,日本鬼子.你把你那条枪藏那块了呢?
导演:什么那条枪啊!
江花:哦,不是那条枪,是那捆枪啊!
导演：哎哟！什么那条那捆的。啊！你应该这样问。呸：日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：你把枪藏那个仓库了
江花：哦！晓得了。
导演：给我好好演
江花：好好好
导演：来。准备。开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个长裤子里面了。
鬼子：嗯
江花：不不不。藏在那个裤腿子里面去了。
导演：去去去。仓库。放物品的仓库。 知道吗你
江花：哦：仓库是吧
导演：真是
江花：知道了，知道
导演：记好了
江花：不好意思
导演：再来一次，开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个 仓库里了。
导演：好好
鬼子：我的不说
江花：你到底说不收
鬼子：我的不说
江花：说不说
鬼子：不说
江花：怎不江呢，你给我讲呗。
鬼子：我、我不说
江花：你江艾
鬼子：我不说
江花：你到底说不说

6. 开场白台词大全

乙：今天我给大家说段相声，希望您笑口常开，凡是给我捧场、笑的开心的，版晚会结权束，我请他去咱们太原市最好的酒店----去看人家吃饭。甲上台：大家新年好！诶？这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……乙：啊？你不知道我？我演员啊！我都演员一个多礼拜了……甲：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂人了！乙：你什么意思？你无耻的样子很有我以前的神韵。 甲：对对！说的对！要不咱们合作一次吧！乙：那说点什么吧！

7. 有什么经典的台词

冠军：《手机》
“开会呢吧？”
“对~~~”
“说话不方便吧？”
“啊~~~”
“那我说你听！”
“行~~~”
“我想你了”
“哦~~~”
“你想我么？”
“嗯~~~”
“你昨天真坏”
“嗨~~~”
“你亲我一下！”
“嗯~~~啧~~~”
“那我亲你一下！嘬~~~”
“……”
“听见了么”
“我听见了！一会给你打过来！”
葛大人，我对他的佩服有如。。。又如。。。
评价：冠军。

亚军：《大话西游之大圣取亲》
“噢你想要啊？你想要就跟我说一声嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意的看着我，可是，你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗？那你就拿去吧！你不会是真的想要吧？难道你真的想要？”
“你想要啊？你想要说清楚就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！
不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……”
我完全能够体会到至尊宝当时的心情。
评价：我服了。

季军：《功夫》
“包租婆──包租婆──
为什么没有水了列？！”
回想演员当时的表演。配音也相当不错。
评价：真的太帅。

第四名：《东成西就》
“你嘴上不是有两根了吗？”
“不可以打包啊？！”
梁朝伟在里面的表演十分出色，想必大家都记得他的香肠嘴。
评价：忧郁的眼神+香肠嘴=？

第五名：《功夫》
“还有谁~~~！！！”
“这么漂亮的一个女人，就因为往地上吐了一口口水，就被你们带到这儿来。
还有王法吗？还有法律吗？”
冯小刚的长相就已经够幽默了。这一声怒吼，硬生生把我的脸扭曲了好久。
评价：不愧是冯小刚。

第六名：《大话西游之月光宝盒》
“前面什么也没有，大家快回头！”
注意被蜘蛛网困着至尊宝就在二当家面前。
评价：贱人的楷模。

第七名：《大话西游之大圣取亲》
“你家有多少兄弟姐妹，你父母尚在？”
要注意唐僧当时的处境。
评价：生亦何哀，死亦何苦。

第八名：《大话西游之月光宝盒》
“谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？”
连自己都骗。
评价：。。。。。。

第九名：《天下无贼》
“我想劫个社(色)”
范伟这两年有点扯。
评价：已有火候。

第十名：《大话西游之大圣娶亲》
“小心啊──
打雷喽！下雨收衣服啊！”
不得不说这话相当经典，一直被大家所传诵。
评价：不错。

8. 周炜相声求名心切台词

赵炎：为了感谢您的掌声呐，我送给各位一份祝福，祝愿各位每天都是心情舒畅、身体健康、万事如意、好上加好！
周炜：（上台）赵老师，不错不错不错。您下边受点累（怎么？）再祝我一下行吗？啊
赵：行啊，我也祝你好上加好
周：哎不不不，您跟我就不用这么客气了。换换
赵：那我祝你，有点好
周：您怎么老爱说好呢？
赵：我祝你……不好
周：哎！这行。您就照这样祝福我一次吧
赵：就这样？
周：啊啊啊
赵：那我祝你今后...吃豆腐咯牙，喝凉水烫嗓子，剔牙闪了腰，走道把舌头歪了
周：（笑。唱《大长今》主题曲）呼啦啦，呼啦啦我爱麻辣，呼啦啦，鼓掌吧，恭喜我吧……
赵：整一个韩国傻丫头啊这个！你这找骂来了？
周：你看，您不明白。您是名人呐！您骂我，这降低的只能是您的人格啊！抬高的可是我的身价啊。您今天在这当众这么一骂，这明天社会上就传开了（传什么啊？）晚会现场，赵炎破口大骂周炜，暴露泼妇本色。大伙对你我都有评价。
赵：说什么啊？
周：听见了吗？那赵炎骂小孩，这赵炎不怎么样啊。是，你看人家那孩子，骂不还口面不改色，大将风度啊！将来肯定是个人物啊！
赵：哈哈，好嘛！
周：这多好啊！您来尽情的骂吧，骂骂骂骂
赵：我明白了。你是想利用我！
周：没有
赵：这样吧，我不骂你，我夸你。
周：那更好啊！（啊？）您夸我是一匹黑马横空出世，¤ 直接我就火了！
赵：那要是这样啊，我也不夸你了，我也不骂你。我就说周炜这孩子啊...（怎么样啊？）…哈哈哈哈哈…嘿嘿嘿嘿嘿…
周：您看见了吗？周炜让赵炎笑掉大牙了！周炜是本世纪让明星捧腹狂笑，犯了神经的旷世奇才啊！
赵：嘿！哎呦，我还躲不开他了。
周：甭躲甭躲，您就直接骂。百忙当中您抽点时间，一张嘴给我一狗血喷头，来您喷一个。
赵：你这是骂我呢！
周：不是，那个……对骂也行！
赵：什么也行？
周：对骂作秀火的更快！咱俩这叫双赢。
赵：我都成泼妇了，我赢在哪了？
周：你瞧，你把大伙的眼球都吸引过来了。这个炒作就是做生意啊，这就是效益。您没看现在？要卖大片，先传绯闻；想出新书，得先骂人；闹完离婚，再装清纯；要想PK收视率，找俩女评委连打再闹，撒娇耍贫，还得敢犯浑，就这模样@#%￥&*々……
赵：呵，这叫什么人呐！
周：你都得这么秀嘛
赵：我告诉你，想出名不是坏事，那不能靠炒作，不能靠作秀啊，是不是啊?我火过啊！我那时候......
周：哎，别别别，别提您那事（啊？）现在...不行了。你问问现场的各位，凡是认识您的大都是三十岁以上的中年妇女吧。刚才我问一八零后女孩，我说“你知道赵炎吗？”（她说……）“我知道肾炎！”
赵：可气。
周：所以您要想再火起来也得做秀。
赵：我怎么作秀啊？
周：我出个主意（说）建议您啊，来个奋不顾身，用自己的身体当筹码，讨老板的欢心。首先。你要认个干爹。
赵：哎，对了…….啊！我都快当爷爷了，我认那个干什么啊？
周：这爷爷都是从儿子那过来的，啊
赵：我低不下那头！
周：要不然，那您就来个臭不要脸？您说您有那正宗的那西班牙血统
赵：呵呵，不可能！我这模样啊，说通现的有人信。
周：要不然，您就搞姐弟恋？
赵：我五十多了我恋谁去啊？
周：您恋八十多的啊！哎呦，老姐姐，赵弟弟我好好爱你呦！
赵：你要酸死我啊？
周：那要实在不行，您就脱光了膀子上街跑去？
赵：什么？什么天我脱光膀子……我疯了？
周：您沿着二环奔三环。呵！八百多摄像机一百多照相机，对着您“啪啪啪”不停的闪。这个报道的角度也各不一样。（说什么啊？）朋友们今日午时，在二环与三环交叉处发现一类似人类的不明生物。 最新消息，本土笑星赵炎先生为弘扬相声艺术，赤膊上阵。 赤条条的来赤条条的去，看赵先生为宣传环保现身说法，一丝不挂！（啊！） 本报最新消息，因家中失火，赵先生从梦中惊醒，从三环直奔四环。据可靠人士透露他要赶到国际机场，去搭乘一班最早的国际旅游班机。
赵：我？您听见没有，我还要上国外丢人去啊是怎么着啊？
周：丢就丢呗。保您一夜成名
赵：是你想一夜成名！我一个相声演员，就想老老实实的为观众说相声，给群众送去欢笑。只要大家能够认可我喜欢我就是我最大的愿望。
周：就算您想说相声，现在也不能老老实实的说了。
赵：怎么了？
周：您得说那种疯狂相声
赵：疯狂相声？（哎）什么样啊？
周：跟我一起来！！我们说疯狂相声！挑战经典！
赵：我们说疯狂绕口令！！ 你疯了这是！我来不了这个。
周：就知道您都来不了。（啊）所以您只有炒作我了！
赵：为什么啊？
周：您看您得理解理解我。您说都快二十多了还不出名，着急。您受点累，您在着炒一回炒一回。
赵：不行。我怕把你炒糊了。
周：你瞧着……朋友们替我说句话好不好？就坐那位先生旁边的那位大姐…什么？不能老让老演员红是吧？谁红不是红是不是？朋友们咱鼓励鼓励赵老师怎么样？来…群众的呼声，您能无动于衷吗？
赵：哎呀，这小孩这煽动性还挺强。行了行了，话说到这份上了不炒也不行了。（那是）那既然是炒作，咱们得有个由头啊？
周：可以啊
赵：我先问问你，你都会什么啊？
周：鬼才啊！没我不会的
赵：你先来个猛男型
周：卧似一张弓，站似一棵松……
赵：淑女型
周：女人花摇曳在红尘中…
赵：乖巧型
周：小冤家你干嘛像个傻瓜…
赵：风流型
周：狼爱上羊呐爱的疯狂…
赵：浪漫性
周：我能想到最浪漫的事…
赵：疯狂性
周：我真的还想再活五百年……您说我像什么型的？
赵：像杂拌！阴阳难辨神经混合性这个！
周：哎呀，您瞧这大师就是大师呀啊。出手就不凡！来，您就着这样您来炒炒我。
赵：啊，就这么炒？
周：爆猛料啊！您得说我周炜是名门之后。悬着点说。来
赵：那我试试
周：来来来
赵：好！朋友们！我可要炒作了！（开始了！）……我还真没炒过这玩意啊我
周：这您当年那吹牛差不多
赵：就是吹牛啊？（来来来！）好！周炜！（哎！）他的祖上您太熟悉了（谁呢？）“半夜鸡叫”知道吗？周扒皮是他爷爷！
周：好！！好好好好！出身还得另类。来来来
赵：话说在三十年前一个电闪雷鸣的夜晚，闪电夹着滚雷！就听“咔嚓”一声！
周：怎么样？！
赵：他诞生了。
周：我是那雷劈出来的啊您说
赵：另类啊
周：哎，是是是，另类另类
赵：他出生的时候，后背上长着两个翅膀！所有的人都是目瞪口呆啊，因为没人见过你这么大个的……鸟人！
周：我是鸟人？！啊？
赵：你的出生可不得了啊！
周：是啊？
赵：中东不再产石油；乔丹改弹玻璃球；黄河长江水倒流；人类从此变猿猴啊！（您听听）就因为你啊，野生的东北虎集体自杀了；成群的野象排队上吊了；成片的野牛离家出走了……
周：行了行了行了
赵：我再炒一会
周：够了...
赵：不够
周：我火了！
赵：你火了。我也火了！
周：呸！（呀呵）纯属恶搞你知道吗？你这是糊喷！
赵：这不是你让我这么炒的吗？
周：我让你炒到这份上了吗？我也是人呢对不对？我也有人格啊，我也有道德底线啊是不是？
赵：没想到你这种人还讲道德底线？
周：你这怎么说句呢你呐？
赵：可是…哎，我是冲着大姐的面子炒的你。
周：谁……谁我大姐？
赵：就那大姐啊
周：谁我大姐？
赵：那不那位吗那个？
周：那是我妈。那是我亲妈啊朋友们！妈，妈您说句话呀妈！妈您怎么不理我了妈？妈您说句……
赵：我告诉你，就甭理这种人！
周：哎哎哎哎！你们俩这眉来眼去的你们这是人那么关系？
赵：啊！没关系！我们就不想被你利用了！
周：我告诉你，冲你这这话我告你去！（怎么着？）还有你，让你当妈你不当我连你一块告你信不信？录像的都关上！谁让你们拍了这是？
赵：哎，不不不！人家是记者
周：记者。我连媒体一块告！
赵：反咬一口。你不想火了？
周：真正来一场官司秀我就彻底火了！ 快来看呐，现场认妈妈不认。私生子成悬念啊！被逼无奈人气红星与赵炎对簿公堂了啊！
赵：我说你为了出名你还要脸吗？
周：看赵炎喜怒无常，泼妇嘴脸又撒泼了啊！
赵：我说你可太不像话了啊！
周：赵炎掐腰瞪眼要耍大牌了啊！
赵：不是！！我告你……
周：赵炎无理就干噶不嘴了啊！
赵：你这个人……
周：赵炎要疯了啊！
赵：你没完了？！……
周：他打人了啊！
赵：下去吧你

9. 求一个特别的死亡骑士的台词！！

死亡骑士- The pact is sealed! 契约已订！
- You called? 你召唤我吗？
- My patience has ended! 我的耐心已尽！
- I am the Darkness! 我就是黑暗！
- My vengence is yours! 你就是我的复仇！
- Let battle be joined! 加入战斗！
- As you order! 听从命令！
- Hiyah! 嗨呀！
- At last! 终于！
- For the Lich King!为了巫妖王！
- Has hell frozen over yet? 地狱还没有冻住吗？
- I am the one horseman of the Apocalypse. 我是天命骑士之一。
- I hate people, but I love gatherings! 我恨人们，但我喜欢收藏品
- Don''t touch me... I''m evil! 别碰我……我是邪恶的！
- Let terror reign! 让恐惧统治一切吧！
- Feel my rath! 感受我的愤怒！
- Ride or die! 逃跑还是受死！

战斗时说的：For the king. 为了国王。
走路是说的：For my father. 为了我的父亲。

10. 疯狂动物城台词中black sheep是黑马还是败类的意思啊

黑羊的意思也有害群之马的意思