老八吃面语录

1. 关于吃面条有好处的牛逼语句

1.简单易做，地球人都会做 2.便宜，一个人1快钱的面条足够了(超能吃的除外)，还不用多少菜 3.快，30分钟做、吃搞定 综上所述，吃面条好处多。
记得采纳啊

2. 和吃面有关的古代诗句

1、汤饼一杯银线乱，蒌蒿数筯玉簪横。出自宋代黄庭坚《过土山寨》

译文：面条一杯像银线一样散乱分布在碗了，蒌蒿几片像玉簪横放在面上。

2、甚欲去为汤饼客，惟愁错写弄麞书。出自宋代苏轼《贺陈述古弟章生子》

释义:本想去为客人端上汤饼，但却发愁写错了“弄麞”的这个“麞”字。

3、一杯齑餺飥，手自芼油葱。天上苏陀供，悬知未易同。出自宋代陆游《朝饥食齑面甚美戏作》

释义：加一杯姜齑蒜末，亲手做成了葱油食品，天上供奉的酥酡，不知有什么不相同。

4、汤饼赐都尉，寒冰颁上才。唐代刘禹锡《翠微寺有感 》

释义：汤饼赐给都尉，寒冷的冰才出来。

5、我欲去为汤饼客，买羊沽酒约何时？金末至大蒙古国时期元好问《杨焕然生子四首之二》

释义：我想去做吃面的客人，买羊称酒约什么时间？

(2)老八吃面语录扩展阅读：

中华面条除了南北文化各异，其实很多面款亦含不同意义或有其背后独特故事。

传统中华面条——长寿面。中国人每逢生辰设于宴会最后必吃食品，因面条长长的，寓意长命百岁。古时吃长寿面象征祝福新生男婴长命百岁，此世俗一直沿袭下来。吃面时要将一整条面一次过吞下，既不可以筷子夹断，亦不可以口咬断之。

吃长寿面除寓意长寿外，也代表敬老。有传黄帝于冬至当日得道成仙，自此以后的每一个冬至都以吃长寿面代表敬老，所以长寿面又称“冬至面”。其实有关“长寿面”的意义众说纷纭，以上仅属其中。

寿辰时吃的面线亦会称为“寿面”。面线以福州最出名，有多种叫法：结婚时送予女方的会叫“喜面”；孕妇于产期吃的称“福面”；以面线相赠亲友的则是“太平面” ；老弱及病者吃的，属健康食品的，面线会被称为“健康面”。

3. 有什么很牛的很经典的话或语录推荐一些吧！谢了！

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8.子在川上曰：“有船多好乎！”

9.一见钟情，再而衰，三而竭。

10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16.再说俺是恶人，俺就害死你！

17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；

23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25.我不会飞，不管为了谁。

26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..

28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30.以后我再也不会用肉包子打你了。

31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色

35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊

38.什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39.什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41..哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）

42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44.笨鸟先飞，笨猪先肥。

45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55.有了豆瓣酱, 生活不一样

56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.

57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60.有心有所累，无心则无所谓!

61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63.珍惜生命，远离城管！

64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。

65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71.众里寻他千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83.烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101.海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102.幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?”

109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136.我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152.为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要??我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

4. 老八战争后遗症什么梗

虽然不是同一个时间，但是同一个撤硕儿。老八我再次挑战一把吃粑粑,奥利给!干了,兄弟们。

5. 大冰经典语录

大冰经典语录：

1、养生专家说少喝点儿可乐啤酒红茶咖啡，白开水才是最版好的饮料。权就像父辈说别做梦了孩子，稳定的生活压倒一切哦。可白开水一样寡淡的日子啊，人味儿都被冲刷得痕迹模糊，血都快被冲淡了。

8、一个真正的支教志愿者不会盲目地去寻求一种道德上的优越感，也不会居高临下地去关怀。真正的献爱心不仅仅是去成全自己，更不是去作秀或施恩，你说对吧？

9、没有任何一种生活方式是天然带有原罪的。但任何一种长期单一模式的生活，都是在对自己犯罪。

10、抠不是小气，抠是原则；抠不是计较，抠是有道理。

11、同路人而已，能不远不近的彼此陪伴着，不是已经很好了吗？

6. 生日吃面条怎么发朋友圈

生日发朋友圈怎样写好？

生日这一天，在朋友圈可以发一点感性的话，以心情而定。

在具体内容上，可以简单总结一下过去一年的得失，你所领会到的人生感悟，或者未来一年的愿望，最好还要带上感恩一下爱自己的人（比如：父母、朋友、同事）。不宜说得过于详细，大概总结一下就好，因为朋友圈很多是不熟悉的人，又或者是不那么欣赏你的人。

对于关系不好的，你可以选择分组可见。只不过在兴头上，往往会顾不了那么多，手一抬就发出去了。

生日致自己的一段话

一年又一年，人生又翻了一个坎，到达中年旅途的起点。告诉自己，从今往后，不再去讨好一些无谓的人，学会爱自己；不再去纠结一些无聊的事，学会懂得取舍；不再低着头往前冲，学会选择。最后对自己说一声，生日快乐~

年轻时，不懂人情世故。等懂得时，已不再年轻。未来的日子，我会竭尽全力去做最好的自己，努力爱生命中的人，做最有意义的事。生日快乐~~

人生就像一场旅途，重要的不是目的地，而是沿途的风景以及看风景的心情。没有谁的人生会一帆风顺，成长的过程总会磕磕碰碰，感谢一路走来经历的疼痛与喜悦。生日快乐~

忘了伤害你的人，放下过不去的事，从此，不再处处卑微，学会把坚强装在心中，活出想要的生活。加油，亲爱的自己！生日快乐！

世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄，成长不期而遇，生日如期而至，青春稍纵即逝，希望能遇见更好的自己，不负流年。

时间总让人猝不及防，迎接所有的如期而至，愿我风雨里像个大人，阳光下依旧像个孩子，未来的日子，活成喜欢的模样！祝自己生日快乐。

深话浅说，长路慢走。岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。承蒙时光不弃，终究又长大了一岁。生日快乐！

人生就是这样，一年一年的过去，今天，我要向过去的一年挥手告别了，又老了一岁了，岁月不饶人呀！自己对自己说声“生日快乐”，永远十八！

亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐！从今天起，为了自己骄傲地活着吧，好好爱自己。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在我生日的这一天，只希望我能快乐、健康、美丽，生日快乐！

亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐！永远不要为难自己！比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

以乐观的心态看待世界，世间处处是快乐；以平静的心态看待事物，你会看到事物的两面。祝自己生日快乐。

以前盼过生日，因为有好吃，好玩的，好穿的。现在，每年最不愿过的就是今天，又老了一岁，脸上又多了条杠。曾听说一句话：人在三个时刻最容易伤感，有雨的夜晚，旅途的火车上和成年后的生日。

一岁年龄一岁人，一岁年龄一岁心。感恩父母，感恩遇见，感谢生活中的磨砺与坎坷，使我成长并学会接受。世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄，我来不及认真地年轻，待明白时只能选择认真地老去。祝自己生日快乐！

亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐！从今往后，不要太在意一些人，不要太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对。因为这世界，往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。

25岁的自己，对于30岁，有过畅想，有对未来的期待与惆怅，有对诗与远方的举目眺望。直到今天，依然没有活成自己想要的模样。愿未来，一直是自己期待的样子，生日快乐！

幸福如人饮水，冷暖自知，你的幸福，不在别人眼里，而在自己心里。新的一年，加油！活出最棒的自己！生日快乐。

别总听悲伤的歌，别总想从前的事，别让过去拖住脚，别让未来被辜负。世上还有很多美好的事物等着你，别抱怨、更不要放弃，所以你要内心温柔，安静努力。生日快乐~

7. 老八有没有吃过粑粑

如今，手机早已成为我们美好生活里面不可或缺的一分子，上至老人下至小孩，几乎人手一部手机。正是手机的普及促进了移动互联网的迅速发展，随着科技的不断创新，全球将要步入智能互联的时代，到那个时候我们的生活习惯和工作方式将会有翻天覆地的变化。

不过凡事有利也有弊，智能手机给我们生活和工作带来巨大方便的同时，也带来了人身和财产方面的安全隐患。尤其去互联网这个鱼龙混杂的虚拟世界，很多不法分子在网络上寻找目标，使用大家不是很懂的小技术，去坑蒙拐骗。

所以智能手机的安全至关重要，特别是在线上支付如此流行的当下，手机开始扮演着钱包的角色。在日常生活中，我们会经常用到手机短信，尽管社交软件的流行让短信失去情感联络的功能，但通知功能比社交软件及时，不过要当心以下突然出现的三类手机短信。

第一类：验证码短信。手机号码是我们畅游网络的通行证，在移动互联网快速发展的背景下，通过手机验证码登录软件变得十分方便和及时。但若是突然收到无缘无故的验证码，就需要警惕，在保证不向陌生人泄露的同时去营业厅咨询，杜绝发生手机卡被替换的意外情况。

第二类：快递信息短信。移动互联网的发展，促使了电子商务行业的诞生和崛起，很多人喜欢足不出户在网上购物，但网络的复杂很容易泄露相关信息。于是有不法分子会突然给你发快递短信，进而通过到付取件从中赚取费用，看到这类短信及时核实，如果不是自己的真实快递就不要管它。

第三类：中奖短信也叫不明网址短信。人性的弱点里面都有一点贪，所以不法分子就利用这点，突然给你发短信告知你获得了某个节目的奖金；又或者是非官方的业务套餐办理短信。这个时候切记不要点击陌生网址，若是担心可以通过官方渠道进行查询。

总的来说，移动互联网给我们带来方便的同时，也埋下了不少安全隐患，作为21世纪优秀的人才，我们要提升自己的辨别能力，拥有独立思考能力，遇到突发事件要冷静，遇到热点事件更不要人云亦云，进而更好地享受互联网带来的美好。

8. 钟跃民的经典语录是什么

1、军人不是吃干饭的职业
2、今天我才知道连长才是天下第一号亡命徒
3、你丫的无聊！
4、伟大领袖毛主席教导我们说：“...”
5、我们要从思想上教育他们，精神上感化他们
6、 白：“流氓”
民：“你怎么知道我的名字”
白：“你混蛋”
民：“嘿！真神了，连我小名也知道”
7、我们这里七男三女，狼多肉少！
8、这世上还有比人更坏的动物吗？
9、革命只有分工不同，没有高低贵贱这分
10、我们是祖国的花朵，需要常浇水
11、就你还当流氓呢，真给流氓丢人，出去以后好好练练，别净给流氓丢脸
12、马主任，千万别对钟跃明这小子手软：先灌辣椒水、再上老虎凳、一下垫八块砖，千万别使美人计，这孙子肯定将计就计。
13、中国人民什么时候嫌过麻烦？
14、吴满囤说：“俺们老家穷，穷的要死，我下面还有67个弟弟妹妹，我们都吃不饱饭，每天尽吃些 野菜糊糊，吃的我两眼都发绿，两腿直打摆子。”可怜呀 ！
15、可还有这么种情况，狗熊本来不在意，因为对狗熊而言，掰棒子本是一种嗜好，并不一定要吃，就算是掰着玩吧，可有的棒子却当了真，主动把脑袋伸过去，狗熊当然来者不拒，于是棒子就提出进一步要求，要狗熊停止掰棒子的嗜好，一辈子只这一根棒子。狗熊当然做不到。”
16、胜不妄喜、败不妄馁。胸有惊雷而面如平湖者__可拜上将军
17、如果有人认为我卖煎饼很丢人的话，我只能说他是个俗人
18、这不是表妹吗? 别跟哥开玩笑， 姨和姨夫都好吧？(认识小姑娘的招术)
19、那照你这样说，我们机械化部队全改步兵连得了。等你当上了师长，咱的坦克大炮全开到练钢厂回炉，以后一人发一大刀片子。实在打不过，用我们的铁脚板踹敌人的坦克!
20、凯鲁亚尅的那句话说得真好，我还年轻，我渴望上路，带着最初的激情，寻找着最初的梦想，感受着最初的体验，我们上路吧！
21、三大纪律八项注意第七条：不许调戏妇女。
22、我说兄弟你占了我的地界了 前两天我没来昨天是我媳妇来的 今天咋就成你的地界儿了昵 我要不打你不就不知道我是卖白薯的
23、秦岭：上次你们在县城帮了我，我该怎么感谢你们啊?
钟跃明：只要不以身相许，怎么感谢我们都接受。
24、小白喊：服务员，结帐。
钟在一边喝阴凉，
小白：你还挺习惯。
钟说：解放军到地方吃饭还要掏钱啊。
25、钟：我现在就跟他们男生决裂，我和你们三个女生一块儿过日子得了
26、你们要是猪不叼狗不啃的，我能到这来吗？(说女生呢)
27、靠劳动吃饭，永远不丢人
28、您别客气想要什么尽管说 我是真心实意想贿赂你！
29、你要是再看见大胖女人，你就上去 啪 啪 给她俩大耳刮子，然后你再对她说：“我告诉你，你要是再敢勾引我爸，我他妈还抽你!!”(袁军声情并茂地对王小三的教唆)
30、你有没有发现，当你回家以前自己的恋人已经成为别人的老婆了
31、钟跃民对小混蛋说：“去你妈的，我他妈的管你是谁？”
32、下回换个地儿，我教你怎么做人。
33、小白，下一不该干什么了？我想下一步我们该接吻了。也不知道接吻是什么滋味呀，要不咱俩试试？你要不敢就算了，我心里也挺发毛的。小白：“试试就试试，你还能把我给吃了”
34、晓白：“我要一直看着你。看你将来的妻子到底是怎么样的。要是还不如我。就别怪我当第三者。”
35、钟对周的父母说：“任何承诺在时间面前都是苍白的”
36、钟给周的最后一封信里说：“一个没有未来的人很难想象他会忠于爱情”多么现实的表白啊！
37、你别老招我犯错误
38、回头咱们两村匀匀，别旱得旱死，涝得涝死
39、晓白：“姓名？哪个部队的？哪不舒服 ？”
跃民：满肚子牙疼
40、几年没见真是个女医生的形象了，举手投足之间都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度，一看就知道这是一医术精湛的医生，肯定连盲肠手术都能做 。
41、就是有人往我嘴里撒尿，我也的张嘴接着，还的说跟他妈啤酒似的味道好极了
42、付彪：你小子我从小看你长大，你什么样我不知道．就拿你六岁那年往猪圈里撒图钉，是不是你小子干的
43、付彪：七岁那年你用李奶奶的炉子烧开水，李奶奶还说呢，呀！这孩子长大了懂事了知道烧开水了，结果怎么着．那水一开你拎起水壶直接浇花去了．这也是你小子干的吧（付彪这是在说袁军呢）
44、要是我一个月接不到他的来信，我就给他们军长写信，告他始乱终弃，把这个混蛋退回陕北去。···晓白发出了一丝惬意的笑容，然后长长地出了一口气。
45、高：你流氓！钟：早跟你说了，你又不信
46、周晓白笑道∶"这里有个规律，凡是从小安份守己的好孩子，打死他也想不出这么多歪招儿来，反之，能想出这种歪招儿来的人，小时候肯定是个狗都嫌的孩子。"
47、跃民：哭什么？又不是上刑场。小家子气，大丈夫横行天下，这才刚有点意思，好玩的事还没诶开始呢
48、满墩：我长这么大连窝头都没大口吃过
49、女孩别把自己搞的太深奥了,否则魅力会减退的!!
50、简单地说，你这类人首先是好勇斗狠，有暴力 倾向，一句话不合便拔刀相向。笫二，这类人反感一切正统的说教，在别人看来很神圣的东 西到了他们的嘴里便成了笑料。笫三，这类人有一定的文化品味，也喜欢看书学习，其主要 动力，是不愿把自己和芸芸众生混同起来，他们喜欢表现自己的与众不同，因此也具备了一 定的独立思考能力。" 大概属于有点儿文化的流氓
51、哥们还活着呢啊？
52、袁军:我说你们怎么跟浇了大粪的庄稼,一下子就窜起来了
53、吃面条的时候！老远的就听见我们食堂！西里呼噜的！就跟猪吃泔水似的！
54、张海洋讲满囤刚入伍的时候说：托毛主席的副，俺也干上八路了，俺出门的时候俺爹说了，不杀几个日本鬼子别回来见俺！
55、还有，也是张海洋讲的，满囤提着裤子到处跑，海洋问他嘛呢，他说找土坷垃，海洋说找土坷垃干嘛，满囤说擦屁股~~

9. 最经典的流氓语录!!!

我们好像在哪里见过吧