副班台词

㈠ 经典的相声词

我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜
二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
6、
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
7、
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗~~，“我们”，哗~~，“给大家”，哗~~，“说一段相”，哗~~，“声”，哗~~，(捧哏的:一个字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗~~，说得不好也鼓掌！?
8、
通县是我国领土不可分割的一部分
9、
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅了。
10、
布什总统有个秘书叫王富贵。
11、
上炕认识娘们下炕认识鞋。
12、
科学家会武术，流氓也挡不住。
13、
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要
有胡子
跟张飞似的。
14、
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
15、
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
16、
有一天师傅下山蹦迪去。
17、
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
18、
“就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“
19、
到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一pol.ice问：“你知道票贩子在哪吗？“pol.ice那个乐呀：“我也找哪！“
20、
“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
21、
我是一个二手的科学家！
22、
儿子:“爸爸！我饿！“
爸爸:“又喊饿，你去年没吃饭吗?“
23、
……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
24、
想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
25、
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
26、
张文顺张先生最近身体也不好--F
D艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
27、
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
。
28、
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
29、
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
30、
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
31、
影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。
32、
--文顺，拿的什么？
--我妈给带的鸡蛋。
--给我吃。
--不给……你猜，猜有几个。
--我猜出来你给我一个。
--……你要猜出来我把这两个都给你
--…………5个？
33、
9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿
34、
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
35、
现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高
属于日本人里特高的了，男的1.2米女的1.1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找
发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，那你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙边抽烟边说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
36、
凭我一个人振兴相声？不可能，也就起一震动的作用]
37、
--是一假牙
--赶紧扔了吧。
--别扔啊，多可惜。
--怎么呢？
--栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
38、
老狐仙看见小西奴绕着皇城飞："过来，过来，你超速了！你知道吗？"
39、
一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，这么大个卖卖什么时候是我的呀？

㈡ 谁能告诉我郭德纲的批三国的台词

郭：你说《三国演义》谁最厉害？

于：我觉得司马懿最厉害。

郭：为什么呢？

于：三国归晋，司马懿的后人当皇帝啦。

郭：噢，既然司马懿这么厉害，那“死诸葛吓退活司马”，为什么叫死了个诸葛亮把他吓退呀？

于：那就是诸葛亮最厉害。

郭：既然诸葛亮那么厉害，为什么用了空城计之后，让赵云替他抵挡司马懿呀？

于：那就是赵云最厉害。

郭：既然赵云那么厉害，那过长坂坡之后为什么叫张飞替他断后呀？

于：那就是张飞最厉害。

郭：虎牢关三英战吕布，张飞既然那么厉害，为什么哥儿仨打人家一个呀？

于：那就是吕布最厉害。

郭：既然吕布那么厉害，为什么在白门楼叫曹操把他给杀喽？

于：那就是曹操最厉害。

郭：既然曹操那么厉害，为什么最后叫司马懿的后人把他的基业篡了去呀？

于：那就是你最厉害！

郭：我怎么最厉害？

于：你把我问住啦！

(2)副班台词扩展阅读：

《歪批三国》曲目别出心裁地在《三国》一书的“三”字上做文章，荒唐地提出：《三国》中除了多有带“三”的回目外，还有“三不明”、“三匹驴”、“三奇”、“三个不知道”及“三个做小买卖的”，解答时通过误会、谐音、着意褒贬或故意曲解等手法制造包袱儿。

把无稽之谈说得有根有据，振振有词。同时通过巧妙的组合，故弄玄虚，肆意夸张，以出乎意料的荒谬，讽刺那些读书不求甚解，却时常炫耀自己，牵强附会、夸夸其谈的人们。

㈢ 炊事班的故事经典台词

小毛以极端的方式锻炼身体。
大周：你脑袋进大米粥了！

“把炊事班灭了咱们吃什么啊？”出自秀才！

小姜:海陆空立体乱炖

老高：我有眼不识金湘玉～
大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了——丢大人了～
帅胡：我轻伤不下火线重伤不进医院！
还有小毛的河南豫剧版“ABCDEFG”～

小毛说小姚：你看你这一脸的五官～
小毛正吸气，突然被小姜打断：哎呀你吓死我了，你差点儿废了我的武功～

行行好吧，给俩人吧！！

腿不疼了，已经不是自己的拉

他们的姿势跟文艺舞台的似的。
百花齐放啊~！

一班长：本班长，本班长，本班长~~
老G:你姓本啊？
大Z:不，他叫本不该！
胖H:本不该你别说！不对，本不该你说！

一班长：我说你的话怎么带刺阿？
老G:我的话怎么成鱼了？

大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子

洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？

老高说小姜把自己打扮成了挤奶女工
小姜的2句 干的不够稀的凑 何以解忧 唯有稀粥
还有何以解忧 唯有大周

小姜:我行,我不是一般人.

帅胡:就算我象展堂,你也不能老这么盯着我看,低调啊.
阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧.
炊事班故事3 第11集 上（闫妮客串）

洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。

王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了

姜：要是一天三顿都能吃到细粮就好了，这大白面馒头吃起来多香啊！

王：会的，肯定会的。总有一天这些细粮我们都吃腻了，玉米饼子就成为好吃的了！

姜：不可能，我永远不会放弃我对馒头的喜爱的！

王对洪：批评人，你怎么总比我晚半步啊！

姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！

胡：你这深思熟虑怎么又突然产生啊！

姜：不讨论细节！

一班长:你们是屋子太乱,欠收拾!!!

老高:癞蛤蟆过门槛,连呛鼻子带丢脸的

小胡:问题在下边根儿在上边
小毛:兵熊熊一个,将熊熊一窝

生日当密码,当代一大傻.小姨子是侦察兵,小姨子是特派员,小姨子就是家里的暗算呀<大周说的>.

小张:和一班比呢,炊事班年龄偏大,想要把一班比下去呢,几乎不行(记不清了)
众人:什么意思呀
闫护士长:你们想干什么,她这已经是往乐观的说了
小张:所以呢,你们不能吃大锅饭更不能吃大锅面,必须来一次海选,由我和闫护士长当评为
众人:海选?
闫护士长:一人唱一句,不合格全部PK
胖洪:一人唱一句怎么唱呀?
闫护士长:大联唱呀,春晚都能,你们为什么不能呢,预备开始唱
胖洪(拿起大勺):我的热情就像一把火.......(众人动作配合)
小张:这么老的歌,直接PK
胖洪:这就PK了,怎么也得来个真情告白吧:深情的音乐响起来(众人哼起音乐)感谢大家对我的支持,我是不会放弃的,我把大勺交给你(王班副),我们下个赛区见(王班副使劲夺过大勺)
王班副:我在这儿等着你回来,等着你回来看那桃花开.....
闫护士长:不要再等了,你这么酸,她不会回来了,一个山东大汉,腻腻歪歪,展堂上
小胡:恩?谁?
闫护士长:哦,小胡上
小胡:菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄......
小张:歌呢到是新歌,就是太血腥了,PK,下一个
小胡:啥玩意儿,这咋血腥了呢
小姜、大周：看电影去，我们来个组合，twins。我的家在东北松花江上啊.....
闫护士长：啊什么啊，你想咬人呀
小毛：我要飞的更高，飞的更高（撕心裂肺的唱）
（众人响起非常十分以及极其热烈的掌声）
潭副指导员：喊什么喊，唱歌不要命了
王班副：我们班的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命
潭副指导员：你们不要命我们还要呢，再唱一会警卫班都该出动了，说实话，他们唱的怎么样
小张：我觉得我的耳朵很不适应
闫护士长：饿觉得饿已经被震出了内伤
（大概是这些）

大周：我得净化一下我们老周家的DNA

胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？
姜：武林外传
胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，....
（众人开始互相学对方在武林外传里的经典台词动作）
大周：没我什么事，干活去了

胡求老高：我以后还想走仕途呢，你帮帮我...
周对老高：让你去隔应人，你又给人释放你那“我看好你哟”那套了吧
毛对老高：你跑那儿孔雀开屏去了啊？
（具体记不清）
老高：我很后悔啊
众人：恩？
老高：我怎么那么早就定了亲了？
众人：啊？

偷鸡不成蚀了把饲料

秀才：你怎么在这晒萝卜干？
小姜：屋里有太阳吗？
秀才：这有灰尘呀？
小姜：有灰尘就对了，要不怎么叫尘世呢？

闫护士长:爱情的背后是生活，生活的实质是柴米油盐。

高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧
毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象

大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~
众人：高高高，欧雷欧雷欧雷~

手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚

王班副对小胡：你教他们蒸馒头，你怎么不进去教？你办的是函授班啊？

班里要排小品)
大周:我啥也不会干,我当导演
王班副:你啥也不会干,你咋能当导演呢?
大周:我就是啥也不会干,我才当导演呢!

尚导真会自嘲.这台词越想越逗.

小毛想和猪圈照相，可是小胡照相机拿来晚了，
大周说：孩子死了你来奶了！

pk卡洛里那集

帅胡：他牛什么呀？我当初高考只差3分，还是因为早恋……
小毛：唉！我当初高考只差10分，还是因为网恋……
小姜：唉！我当初高考也只差几十分，我又不早恋又不网恋的……
大周: 咳！我当初高考也就差一百多分……

小胡小胡，谁也不服！
小毛说：“我们胡椒面永远支持你！”

君子一言 神六难追~~

小姚（冲小毛）：我排山...
小毛：就是葵花点穴手也不中！

大周:你说全国这么多比赛都弄的哭鸡袅嚎的,PK下的哭,晋级的哭,孩子台上哭,爹妈台下哭,好好的一比赛给弄成二十一世纪的忆苦大会了,干啥玩意儿呀

小胡和小毛排的小品《小毛喂猪》特逗
小毛:俺的娘呀，俺连的风景太好了，旁边有一片僻静僻静僻静的树林子，树林里有翠绿翠绿翠绿的大扑蛾子，还有两只翠绿翠绿的翠鸟在唱歌，唱完歌之后就去猪圈抢猪食。哈哈哈
小胡：行了，该我了，板过来点。山下有一个很矮很矮的猪圈，猪圈里有一只雪白雪白的大白猪，我骑这拉饲料的破~三轮车，爬~土~坡~
众人：嘟嘟猪，你的鼻子有两个空（开唱了）

我想说的是人有人性,妖有妖性,如果妖一旦进入人性,那它就不是妖了
那是什么?
人妖!依次类推,猪有了人的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那他就不是猪了
那它是什么?
八戒!

众:现在就去!

闫:你们让我去我就去了呀? 现在就去 谁说滴?

(众指老高)高:怎么又是我呢? 我不是一个人,我绝对不是一个人!

闫:我分不清鼠的种类,就不能来检查卫生了吗? 我是来检查卫生滴,不是来卖耗子药的.

小毛：
俺是革命一块砖，
哪里需要哪里搬，
垒到仓库无怨言，
垒到猪圈也心甘。

㈣ 士兵突击中史今班长劝五班副戒烟的台词

在士兵突击的第来八集，从自12：22开始，伍六一开始翻兜，没翻出什么，就只打着打火机，这时候班长奉上烟一枚
561（笑，接过烟）:你咋知道我没烟了啊？
史今：废话，你在那翻扯啥呢？兜里边就剩钢镚声了，有钱你能放钢镚吗？（班长奉上一包烟，561装进口袋^_^）咱是个当兵的啊，当兵的没几个钱。你省着点花，行不行，我求你了啊，嗯？再说那烟你说抽着有啥意思。你左一根右一根。。。
561：行了，行了，你烦不烦啊？在家我妈唠叨我，出来你还唠叨
史今：哎呀，这破草地你种啥草，你扎死我了
561：烦不烦，这草地不种草种啥呀。。。
两个人互做鬼脸。。。

哈哈，很有爱的一段，给你直播了啊，嘿嘿。

㈤ 竞选班长发言稿50字

尊敬的老师、亲爱的同学们：

大家好!

首先我声明我高中并未做过班长，只做过其他干部。这一次我还是鼓起勇气来竞选班长，这次算的上是对自己的一种挑战吧。关于担任班长我想了很久，我曾经觉得自己很自大，凭什么我可以去做班长，我拿什么与别人竞争，怎样去证明我有能力胜任，靠什么来让同学们信任我，支持我。这几天我一个人时我在思考，我想了很久，也许在别人眼中我很不够优秀，没能引起众人的注意。的确，来学校这么长时间，我与大家接触不多，我一直保持沉默，这也许就是我以前养成的习惯吧，但这一次，我决定站出来，站出来竞选班长，我要展现自我，证明自己的价值。此前我也上网查找一些关于当班长的经验，同时向别人请教。经过酝酿，我想要表达自己的思想。

来学校这段日子我前前后后参加过七场竞选，从校学生会到团xx，我一路走来，让我认识了很多人，也学到了很多东西，记得在我第一次竞选社联会时，我状态不好，事后我给主席、部长打电话，向他们陈述我的想法，主席给了我第二次机会，他说我很执着，最后我还是失败了。但是我不怕失败，因为我追求过，我不后悔。

班长即一班之长，班长是班级在学校的代表，班长的形象直接影响班集体的形象，因此对班长综合素质要求都很高，班长需要有良好的道德修养，对外积极表现自己，同时加强与其他班级的联系。首先他必须以身作则，身先士卒，起模范作用。作为班长，应有主见，在工作中敢于提出自己的主意，并说明理由，以理服人;他不需要成绩特别好，但他一定要知识渊博，懂得很多东西，在处理事务方面能够严谨办事，顾全大局，同时能捕捉细微之处，真正意义上管理好班级。

大学班长充当素导和同学之间的“桥梁和纽带”的作用。他需要传达学校下达的指示，并将班级情况向上反馈。在这一方面班长责任尤为重大，他必须做到及时、准确、高效。并且需要拥有多条信息来源渠道，不给班上同学造成麻烦和不便。

班长需要协调管理好班委会的整体性。加强班委会的凝聚力，大提高个班干部的工作效率和工作热情。并发动班干部一起努力管理班级。作为班长，不能包揽所有的班级事务，让自己忙着，让别的班干部闲着。要懂得分工，组织协调好班委成员的工作，带领各委员开展好班级活动，定期开展班委会和班会，总结前一阶段的工作和策划下一阶段事务，并听取采纳同学们的意见，共同建设美好班集体。

大学班长有别于中学。他需要管理同学们的日常生活和学习。因此要经常与同学们交流，站在学生的角度看待问题。有人告诉我大学班长很难当，容易得罪很多人。我认为那是班长没有体现他的价值，学生就要为学生考虑，我认为很多事不一定要原则性太强，可以谅解尽量不要太严肃。作为班长，应多给同学提示或暗示，给同学留有“面子”，只要不影响大局就行。针对严重事情时，班长就必须拿出威严，耐心给他讲清利害关系，帮助他，引导他看清事情，真正解决问题。

由于是第一次我想到就这么多，我会履行我上述承诺。我相信态度决定一切。俗话说“人民代表人民选，选好代表为人民”，希望大家能投我一票!由衷感谢你们!

“路遥知马力，日久见人心”，经过一个月的相互认识，大家对我也有了一定的了解，我以前的工作是否令大家满意，我想都有一个清晰的判断。我一直以此追求几种立身能力：组织管理能力，文笔能力，亲和力，反应能力等，以使自己做得最好，并把这一部分呈现给大家。

自任职以来，我不断的总结借鉴经验，除做好各学生团体的媒介工作和日常班务以外还做了一些活动组织工作。特别值得一提的是迎接了第一个国庆联欢活动，虽然三个班协调上和各班组织上出现了一些瑕疵，但是经过共同努力，还是取得了满意效果。因此，如果大家继续相信我的话，那么，我会在以后吸取教训，组织更精彩的活动，给大家提供看台和舞台。

第一次演讲，我有过承诺，我严守初衷，我相信我能够管理好这个温暖的家，照顾好每一个成员，如果大家继续相信我，我会对自己更加严格要求，以过硬的作风和办事效率赢得大家的信任。

班委是一个服务团队，因此，需要团结。自任职以来，每一位班委成员都尽已所能，如果大家能继续相信我，那么我会努力的协调好班干部之间的关系。当然一个好的班集体，还离不开每一个同学的意见，只要大家齐心协力，那么，我们的集体在今后必定赢得最多的荣誉。

每一个人都有缺点，在这一个月中，我也能隐隐的感觉到，我在亲和力和交际方面多显不足，但是请大家相信，我会多加改正。

如果大家能够继续相信我，那么，请大家放心，我一定尽心尽力，做到问心无愧。

最后，希望大家能够继续支持我，谢谢!!

望采纳，谢谢！

㈥ 什么样的女生可以称作小仙女

私以为，小仙女，只存在狭义的，不存在广义的；只存在相对小仙女，不存在绝对小仙女。
狭义小仙女，就我认知范围，大概分三类吧。
第一类是别人眼里的小仙女。
对不住，这踏马只是因为你们还没熟到内个份上，要不就是人家还没急到内个份上！
多好看的小姑娘，气质多飒，日常走路身后自带花瓣拖尾特效的内种，她出差跑客户赔笑脸饿一天，她吃鸡大腿时候腮帮子也咧到后脑勺。仙女再世的范儿没了，恶鬼转世内味儿足了。
还有失恋找一帮人喝大酒，一边喝一边哭，最后吐人一身的小仙女，咱也有见过喔。要不是我年轻时候腿脚麻利，凌波微步窜的快，当天湿到裤衩里回家的人就是我。
仙女光环啊，只要是外人给的，盖因距离产生的3D特效，而且越是舔狗看女神，特效制作效果越高端。
他舔狗入戏，本身就把自己卑微到马里亚纳大海沟里，然后见着女神，二话不说过去嗖嗖就是两口。
女神飘了高兴了，芙蓉仙子的慈悲仙气儿就冒出来了；女神烦了掉脸了，雪山神女的冷艳仙气儿就冒出来了。
所以一定程度上，仙女和舔狗，就是光明和暗影，对立统一，辨正存在。
然后美女们被捧多了，在戏里出不来，走到哪都是仙乐飘飘自带BGM，那太正常不过了。
第二类是自己嘴里的小仙女。
这一类啊，只要她跟你说“本小仙女”怎么怎么着了，别怀疑，她是拿你当个特别信任的人。
要是在男朋友跟前说这个，是撒娇，潜台词是：我踏马那么棒，你得珍惜姑奶奶。
要是在异性朋友跟前说这个，那是没跟你见外，意思是本姑娘很自信。
要是在同性朋友跟前说这个，那是拿你真当个闺蜜，甚至有点自黑自嘲，战术后仰的成分在里头。因为你得知道，女性之间不太熟的情况下，自称仙女，遇上对面是个心眼小的，这称谓就是挑衅的存在。对面得想“你个碧池有病吧”？？？
所以，一个敢于在同性面前自称小仙女的女孩子，是值得互相搓澡的存在，你得珍惜。
第三类，是自己心里的小仙女。
这一类最吓人。
这类女生，嘴上永远不会说自己是仙女，但行为艺术上表现出来的处处王语嫣，事事小龙女。
清冷孤高，落落寡合，十指不沾阳春水，顾盼断绝红尘事。
总之对人对事永远一副“你们算老几老娘不关心”的态度。
而且有意思的是，这一类的外形性格，才能品质，大多数最多中人之姿，并不是很出众。
这一类人不分性别，不但有小仙女也有小神仙，但你试着和他们沟通，走进他们内心几步，你就会发现，这类人的精神世界构筑，价值观，自我认知等等，和普世发展必然有挺大冲突。
他们里边有些具备极强的攻击性，你和他熟了，你不认同他，他们反应会很激烈，能用比较诡异的链接把逻辑自洽起来，且食古不化。
这就跟他当个点头之交吧，仙人的世界你不配拥有。
还有些这类仙子神仙，其实是比较有意思的人，他们的兴趣方向，思维模式跟大多数人不一样，你得到他们的信任，和他们多唠嗑，奇怪的知识就增加了。
这种很有趣，要多把玩他们。
我日常接触到这类自定义仙女神仙，大家敬而远之，我喜欢在作死的边缘试探，了解了解他们，只要不是人格恶臭，那就多个怪物朋友，就很开心，毕竟找到同类了嘛

㈦ 缺啥别缺德台词

甲：我把我们这个组合的名字说出来，您这个掌声，比刚才最少热烈十倍。
乙：您先等会，咱两还有组合的名字。
甲：有啊。
乙：叫什么呀？
甲：大头儿子小头爸爸
乙：咱们俩哪儿有这组合名字，我发现你这人说话就是太缺德了
甲：你说我什么？
乙：我说你太缺德
甲：你真是没见过那缺德的
乙：什么意思？
甲：我那邻居才缺德呢
乙：大伙不了解你，我还不知道你，你是逮谁说谁缺德
甲：这回不是，这回是我那邻居真缺德
乙：怎么缺德了？
甲：就他家那个wifi，这才半个月
乙：对
甲：密码都换了八回了
乙：八……
甲：把我给累的，破译密码容易吗？
乙：怎么没累死你呢，你天天蹭人家网你合适吗？
甲：有什么不合适的，他不懂得分享就算了，他还扰民
乙：人家又怎么扰民了
甲：他家养了条狗
乙：是
甲：跟上了闹钟似的，一到半夜十二点就叫，一到半夜十二点就叫
乙：您瞧瞧
甲：吵得我，都没办法安心打快板了
乙：打快……
甲：诶呀，我怎么
乙：你就是那个闹钟，那狗就是你这快板给凿醒的
甲：我不管，反正我这呱呱呱，他那儿汪汪汪，呱呱呱，汪汪汪，呱哩地呱哩地呱，汪哩地汪哩地汪
乙：好，你准备给那狗组一组合吗
甲：咱两不挺好的吗
乙：你说谁呢你，还说人家邻居扰民，你不打快板那狗能起来吗，还说人家缺德，你不蹭人家wifi，人家能换那wifi密码吗，甲我发现你这个人，就好比是竹子的童年
甲：什么意思呀
乙：笋（损）哪
甲：那我那车，停在我们小区停车位，被别的车堵住出不来，这是别人缺德了吧
乙：那他没留个那个电话什么的联系方式吗
甲：没留
乙：这是多少有点不合适了
甲：这大冷天，活生生等一小时没来人
乙：您瞧瞧
甲：实在没办法，打电话报警，那车主才来，我一看那车主张那模样，天生五行缺德
乙：五……诶诶诶五行哪儿有德
甲：五行当然有德了
乙：哪五行
甲：哪五行，德智体美劳
乙：这是五行吗，五行是金木水火土
甲：我不管堵我车就是缺德，嘿嘿嘿嘿嘿，你怎么停的车，停车倒停车，你倒是留一电话呀，这大冷天活生生等您一小时不知道呀，这小区停车位紧张都知道，您可不能这样了好吧，我说你呢，你倒说句话你，说什么说，谁让你把车停我们家车位的，大哥你家车位，我错了
乙：瞧你这个德性吧，就你长成这个模样的，还敢说人家长的五行缺德，人家那个人要是长得五行缺德，就你这模样让大伙瞧瞧，五行缺五行
甲：我我……
乙：你什么你，你什么你，合着是你把车停人家
车位还有理呢，你赶紧给人开出去
纯手打，还没打完