关于手机笑话

❶ 几个关于手机的笑话

有三个爱吹牛的朋友炫耀他们手机，第一个拿出来了个果六，炫耀了一番！第二个哥们儿拿出了三星，也炫耀了一番，第三个哥们儿啥也没说，拿出来一个诺基亚和一个核桃！他把手机对准核桃就砸

❷ 关于手机的搞笑段子

泰坦尼克要抄沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

❸ 求手机笑话短信

1.都说流星有求必应,我愿意守在星空之下,等到一颗星星被我感动,划破长空,载着我的祝福落在你枕版边,祝你永远权幸福快乐!
2.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

❹ 关于手机的笑话

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了

6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
全场石化~~~

20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

❺ 一个关于不同型号手机的笑话

列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向版窗外权：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车列车停车起火了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！

❻ 给几个手机笑话吧

1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不警惕掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他低头一看，发现小王的太
太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋碰在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。
预先，小弛交到小王太太的电话，她答：“你昨地钻到桌子顶下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是成心的。”
小王太太说：“不要紧。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张蒙宠若惊的说：“当然想！”
小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优量服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我半夜去你家。”
小王太太说：“好！我会给你作一桌你最爱吃的货色。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不践约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王放工了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点拍板说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：天啊，他怎么都知谈了？所以老诚实名的说：“是的，他给了我五千元钱。”
“ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我利不想借他的，果为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等焦急用，下昼就还给我。可我等了一下战书，也没有等到他这个人。我刚才放工的时候看到了他，他说把钱给你了。我还认为他在说谎呢！……

2、两个女人在郊外饮酒，始终喝到天蒙受明。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。由于没带手纸，第一个女人便脱下NK抹了揩，并抛掉了NK。
第二个女人发明旁边有个花圈，便撕下挽联拭了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得小心了，昨晚她们俩确定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘却你！’”
3、一姐妹两出门游街，在路上看睹两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好心思像她说明就说：“在打架！”
后点正佳有二男子闻声了就讥笑她。
姐姐很赌气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
4、一对儿老妇夫在瞅电视，电视面主持己说讲：“大野赖，昨天的现场乱疗由我主持。我可以通功电视遥程领过，电视机前的观众只有将一只手置在电视上，将另一只手抬在患处，即可以接收我的功力，入而到达医治的目标……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太皂了老头子一眼，讽刺道：“老陪儿，人家只是说能治病，可没说能起死复生！”
5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去饮酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去饮酒，兔子晃手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”
6、当父亲去上班时，三岁的儿子忽然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此禁止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲平和地对儿子说：“小法宝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？当初可以道了。”于是儿子渐渐地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的统一件事……”
7、一天，一小女孩家来了个远方亲休，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招安好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人卧着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就答复：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你与这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口吻说路：“你命运运限实好，还好你妈妈没梦到一只私鸡站在芭蕉树上！！”
8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“你要砒霜作何用处呢？”
“我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。
“那我可不能售给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他宰了呀！”药剂师说。
结果那女人从包里取出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的恰是那配药师的妻子。药剂师看到后，神色红润，繁重地说了一句：“本来你已经拿到处方了！”
9、一个年青貌美的鳏妇和她的小叔住在一起已经有多少个礼拜了。
有一天晚上，那个寡妇再也无奈克制自己的激动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾丝性感睡衣脱下来。
她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照干了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。
还有，她有点冲动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来恶吗？”小叔有些犹豫，但终极仍是一样地遵从了，把这件透亮的性感NK脱下来。而后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服拣伏去，大声地说：“你这个BT，当前不要再穿尔的衣服了！”
10、有一母子加入化装舞会，她想要很惹人注视……成果她什么也没穿来到了依据地门心。
保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化装舞会，不可以Luo体进进。”
此女子很是不满的走了。15分钟过后……
此女子穿了玄色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化装舞会，你光有手套和袜子是不走的。”
姑娘大怒：“你看不出我表演的角色吗？我演的是乌桃5……！”
11、陕东有个处所，岂但贫而且人口泛滥。县里派了考察组去调查为什么人口增加这么速。
当地一村民回答：“我们这里偏远。”
引导问：“这和人多有什么关系？”
问：“没有电。”
引导奇异了：“这也没有直接的关系呀！”
村官结：“没电能干啥？”
12、单位一起事，热爱看碟,网通传奇私服，同事们都称他为：“光盘藏书楼。”一位共事象他借碟，想借张Mao片，但切实说不出口，便说明说：“要人物只有两个人，场景基础不换，故事很简略，就是看完很HAPPY的……”
“光盘图书馆”大阐明红，第二天将光盘带来，同事们一看封面??《侯宝林相声博集》，登时全部晕倒！
13、有一青年人外出旅言，深夜里来到一户人家请求食宿，开门的老学生说：“可以，然而你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大严刑服侍你！”
年轻人想想自己又饥又乏，哪能乱来啊所以就许可他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两
集体聊起天来，越聊越启心，就就就……
隔天早上，年青人一醒来，发现有块宏大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大严刑??巨石压身。年轻人不屑地把石头扔出窗外,新开热血传奇sf，石头破窗而出，年轻人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑??你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不合错误，赶快随着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大严刑??你左边的蛋蛋跟床足绑在一起……
14、一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来考试新兵的假装术。班长知道了很轻松，连忙吩咐部下：“下午有主座要来测验各位的假装术，听好了，到时能躲就躲！要是到时哪个小混蛋害虫被长官发现你！你们就见不到明天的太阳啦！”
到了下午，主座果然如期达到，班长嘱咐军队即时返回各地潜藏。约过了半小时，长民出来巡查……找了良久果然都没有发现半个人影。长官很信服班长的引导正要转身表彰时，该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口吻对班长说：“真是惋惜！接着就缓缓分开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。
可想而知班长十分赌气，应着大家的面责备刚才那位新卒：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该逝世不死恰好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！”
讲演主座!我…我也是不得未的呀！你不知呀，方才有一只美大的蛇从我的身上爬从前咧！我都不敢出声，我忍到
了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是左边那颗呀？”
15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转瞬都到了适婚年纪，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。
黄姓夫妇分辨替三个女儿找到了趁龙钝婿，眼看著拜堂进洞房的日子就要到了，不禁得担忧了起来。热烈办了婚事，三个女儿取夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关怀女儿的第一次是否美满，为娘的就暗里对三个女儿说：“我和你爹都关怀你们的新婚之夜，盼望能晓得你们是否快活，为了不使你们的丈妻讫信，你们就用暗语告诉咱们。”
话毕，谦口欢乐等待的父儿们没门度蜜月往了。
一星期过来了，黄姓夫妇发到第一封信，翻开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸觅找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！题目是尺寸超大，强健又温顺。”当下老先生夫妇是愉快的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简略写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的思出它的主题目：“欢喜到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开端担忧起来三女儿的信末于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不非常明白，黄先生费了些劲儿才解读出来，本来女儿写的是：邦泰航空。黄先生瞻不得穿上外套，连走带跑的到邻近最近的报摊购了一份报纸，回到家，他用发抖的手疾速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的想出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的题目是：每周七天，一天三班，半途无戚！……
16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，从彼选吧！”
女左思左想，当真选后说：“我就要那个白色的（红色代表热忱）！”
老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”
姑娘当场晕倒……
17、一对男女友人睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发明男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”
18、一民工大便不通去医院做检讨，医生检讨后给此人开了一个药方，民工一看是一舒卫生纸，不解……医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”

19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄兄，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。
他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！
当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都鸣春的！
你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不缓的叫道：“春~春~春~……”
20、有个男人向他的敌人埋怨说：“我的胳臂很疼，我想我应当去看医生。”
他的友敌答复：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又廉价。你只要放进你的尿液样原电脑就会诊治出你的病因还会告知你如何处置，只花你十元罢了。”
男人感到尝尝也没什么害处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开端发出一些乐音不同灯号开初闪耀着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在暖水里，防止使劲工作，两周内会改良。
那天的薄暮他一直想着这不堪设想的新科技会如何改写医药迷信，想着想着就开端好奇这个机器是否会被傻弄。于是他决议试它一试。
他混了一些水龙头水，一点小狗便就的样标，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆黑白的息用，他还添了一点自人的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如平常个别的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，迎她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律师吧；假如你不结束胡闹，手肘发炎永远不会好……

21、上人体写生课，女模特摇好姿态。
一个男生举手说：“呈文老师，昨天不是这个姿态。”
老师说：“那当怎么调剂？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应当再去左，右腿应当再返右！”
22、小明：“什么是最快活的事”？
阿呆：“XX！”
小明：“那比这更快活的呢”？
阿呆：“再XX一次……”
23、有一个小偷，他跑到一栋很特别的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿凑近
这个小偷胆子大就跑出来偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很仁慈，不要委屈它。”
24、一男子到医院做感冒检讨，护士弃针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指露进口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？”
25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那"泼妇"是什么意念呢？”
“就是活跃的妇女！”
26、有一天老师给同窗们上了一节健康X教导课，下课后小明很怀疑的问老师。
小明：“老师，请问XX是女的舒畅还是男的舒畅呢？”
老师：“该然是女的啦！”
小明：“为什么？”
老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒畅呢？”
小明又很不解……
小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强横时要对抗想逃跑呢？”
老师：“那是当然的啦，如果有人突然冲出来要填你的鼻孔，你岂非不会遁啊？”
小明好象很清楚了的样子问了老师最后个问题
小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？”
老师：“假如你的鼻子淌鼻血了，你还会往掘它吗？”
27、一名交通警察在某大道巡逻，忽然发明一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女冤家，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士含出惊讶的表情问叙：“那谁来开车呀！”
28、某日，小明号啕大泣……
爸爸：“小明你哭什么？”
小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃！”
爸爸：“为什么？”
小明：“由于我听到妈妈说要赶紧舔，省得它软化了。”
爸爸：“……”

1、小明家是靠大象来赔钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
成果碰到了一位美人鱼，丽人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象回生。”
结果小明的爸爸只X了三次就挂了。起初这事让小明知道了，他也去跳海，同样也碰到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....”
结果小明就X了她三百次，美人鱼惊奇地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”
2、一个少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是便利之后却站不起来了，本来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？
溘然看见一个文胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你冻结吧。”
于是就趴了下往，用哈气吹着姑娘的下面跟炭面衔接处，可是没想到本人的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，助帮忙吧，我的毛和大爷的胡子皆粘到冰上了！”小伙子说：“能够啊，不外你得让我先X一下！”姑娘也瞅不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头忽然对小伙子大声叫到：“小伙子你可先望明白了啊，横的是嘴竖的是B啊！”
3、妹妹疏吻齐进程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
4、河南某村一小伙外出打农，一家人送行。老父亲偷偷接代：“傻小子出去后别在外边治来，尤其是女人，警惕
染上花柳病！它会给咱村带来灾害的，全村人生命都控制在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
5、男女朋朋睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
越日，男女又共睡一房，女的依旧绘了条线忠告，男的有了上次的教训深夜盘算过线，成果由于缓和而未果。天黑后，女的有击男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
6、在病院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就归谈话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就逝世了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看大家没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声逝世了。
7、夜深，高楼上有一位先生在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，突然听到楼上有一女声在叫嚷：“来人啦！来人
啦！”
先生抱着插刀相帮的心理立刻赶到，本来是一装扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我昔天一天不事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半蠢才清楚过去，叹说：“说曹操，曹操到，深夜真的有鸡叫！”
8、袋鼠和田鸡去鬼混，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕，越日，袋鼠说：“哇！蛙弟，你好棒哦！”
田鸡说：“靠，老子一夜都没跳Shang床！”
9、小女孩老是向小男孩夸耀自己的新玩具。小男孩没措施，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”
女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多多有多少！”
10、在旅馆内，两我反复无常之后，男的抽着烟，问到：“你家的管学很严吧！假如你怀孕的话，怎么么办？”
“那我会去他杀，毫不会牵连他人。”女的答复。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

❼ 求关于手机的笑话!

您好，这个是我网络找的，希望是你想要的，
买家：老板，你们卖手机赚钱吗回？
卖家：那是相当的赚
买家答：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家

买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！

参考资料：网络

❽ 谁有关于卖手机的笑话小故事

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：..............

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：. ........................

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑I
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投。

买家：有MOTO的998吗？
卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？
卖家：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已。

❾ 有什么关于苹果手机的笑话

清明节快到了，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以内为然：啊哈，烧苹果手容机，老祖宗会用吗？ 店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？张三觉得有道理，便也买了一个。 老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！