神父与修女的笑话

A. 求有意思的笑话

系一间屋入边，有几个人系度，一个训系度，一个坐系度，一个跪系度，一个企内系度，锦容究竟屋入边有几个人呢？三个，因为有一个训系度，一个坐系度，一个柜（跪）系度，一个企系度，所以只系得三个人~

系一个旅馆噶房间里面发生左一件命案，里面有3个人，分别系小明、小东、小锋，小明攞住一把刀，小东乜都无攞，小锋攞住一把较剪，请问边个系凶手？小东，因为乜都无攞，所以拒系空（凶）手

系地入边烂噶萝卜同大肚婆有咩相同噶地方？都系因为拔得太迟（自己霖下意思啦，哈哈）~~

边个国家葛军队最淫贱？日本，因为拒地葛军队叫自（卫）慰队~

长颈鹿条颈禁长系因为拒要食树上噶叶，所以成日都要抬高个头，锦大猩猩噶鼻窿点解禁大呢？因为拒手指粗咯

好耐之前，一个王子比一个巫婆施左魔法，搞到拒一年只可以讲一个字，但王子无因为锦样而气馁，拒
好辛苦锦等左5年，同公主讲，“公主，我爱你！”点知公主讲。。。。。。。王子当场晕低，锦究竟公
主同王子讲左句咩呢？ 答案系：咩话？你讲多次

你要满足D咩条件先可以见到彩虹？丰胸咯，因为不经丰乳（风雨），怎见彩虹

阿拉丁有几个哥哥？三个，分别系阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙

B. 2014最经典的爆笑笑话

一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”回
神父：“你骂他什答么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着摸我的下面。”
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强、奸了。”
（神父把修女摁到地上，强、奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强、奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父：“你妈了个B！”
还行吧？

求采纳。。。

C. 急求一则绝对爆笑的笑话，压箱底的

一个神父在打来高尔夫球，一个源修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

D. 求相声结尾，讲完修女和神父打高尔夫球的笑话之后，结尾！

这个笑话我听过，结尾？“谢谢大家”

E. 有谁听过牧师和修女的故事．

一天，传道很累的神父想休息一下，于是叫上一个修女去打高尔夫球（奶奶的，这神父还会消遣哈，同时，看来这个传播慈爱之心，传播平等之理的神父，自己骨头里面就有等级观念哈，去打高尔夫，还得让修女伺候）。

来到高尔夫球场，修女为神父准备好了球杆，放置好了球，便做出手势请神父击球。神父高高挥起球杆，抡向球。你猜怎么着？没打着。只听神父喃喃自语：“他妈的，打歪了！”

修女一听神父不经意间说出粗话，便在重新放置球时，习惯性地提醒神父：“神父，你刚才说了不该说的话。”神父一顿，明白了。忙对修女说：“不好意思，俺在打高尔夫时，一放松，给忘了自己是神父。下次不会了。”

神父，又挥杆击球。很不幸的是这次又没打着。神父，更加有些气恼，很重地把球杆往地上一撂，又说了一句。可能你已经猜到了，这就是：“他妈的，又打歪了！”

修女一看神父恼羞成怒的情绪，本身就有些担心，你想，这可是神职人员的禁忌啊。更加想不到的是，自己已经提醒神父注意，不能说粗话，结果神父又一次说了粗话，让修女有些失望。这次，修女加重了语气：“神父，你是神职人员，易暴易怒，就本不该。你又犯了同样的错误，神听到后，会对你失望的。”神父忙捡起球杆，羞愧地对修女说：“你说的对，这是我犯了错误，等会回去，我会去忏悔的。下一次，一定不会了。”

修女看到神父说得很诚恳，想神父一定意识到了自己的过失，会自己改正的。于是，又再一次给神父放置好了球。神父又一次挥起球杆，下去。却又一次没有击到球。神父更加急躁了，大声喝道：“他妈的，怎么回事，又打歪了！”

修女一听，神父死不改悔，有些愤怒了，已不管神父的地位级别，也大声呵斥道：“神父，你犯了不可饶恕的罪，神会惩罚你的！”

这时，只听见，天边传来滚滚的雷声。神父一听，心里念叨着：“完了，我要受到惩罚了。这也是我罪有应得。”神父闭上了眼睛，静静等炸雷的那一刻。

果然，从远处滚过来的雷声，到达神父和修女头顶的时候，只听“咔嚓”一声，砸向神父。

半晌，神父睁开了眼睛，发现自己还活着。往旁边一看，修女倒在了地上，早已没有了气息。于是神父对着苍天大喊：“神啊，犯了不可饶恕的错误的是我，你怎么打死了心底善良，遵从教义的修女?这是为什么啊？！”

这时，天边传来一个苍老的声音：“他妈的，我-——也——打——歪——了！”

一位神父和修女

一位神父和修女在沙漠中合骑一匹骆驼, 不幸遇到一场沙暴而迷路, 骆驼不久因过於疲劳而倒地死亡, 两人站在驼尸旁不知所措, 求生的意志也逐渐消 失....修女说:「Brother，天主要放弃我们了吗？」神父说:「Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。」修女说:「唉, Brother, 不瞒你说,我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲,在生命终结之前, 我想实现多年来的一个心愿....」神父说:「Sister，甚麼心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现....」修女说:「Brother，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉....」神父说:「Sister你....你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那麼多了，我们开始吧！」...两人开始宽衣解带....修女惊叹地说:「Brother，那是甚麼？」神父说:「Sister, 这是天地间最神奇的『生命之棒』, 只要把这东西放在你体内，就会有生命了!」修女说:「Brother, 你太不够意思了, 有这麼好的东西为甚麼不早说? 你赶快把那只骆驼救活吧!」

一个神父的笑话

一次洪水之后，教堂被淹了，神父一直守在教堂里不走，水已经漫过他的膝盖了，这时一个市民划着一小艇来到教堂，说：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，市民无奈的走了，过了一段时间，水快漫过神父的头了，神父很废力的站上一个桌子坚持着，这时一个.开着一艘快艇过来了，说：“神父，我就你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”，最终，水越涨越高，神父爬到了房顶，这时来了一架直升机，救援人员说，：“神父，我救你出去”，神父说：“不用了，我相信上帝不会让他虔诚的教徒受罪的”。最终神父还是被洪水淹死了，他的鬼魂找到了上帝，责问上帝为什么不救救他这个虔诚的信徒，上帝说：“我派了一个小艇，一艘快艇，甚至一架直升机，你都不肯获救，怪谁啊！！！”

F. 给我一个让人大笑的笑话。

某一天来,神父和修女在自打高尔夫.神父扬起球杆打了第一发球,没想到却打歪了,于是很是气愤的说了一句:"奶奶的,打歪了"。接着又打了第二发球，没想到居然又打歪了又说了句“奶奶的，又打歪了”。站在一旁的修女很是气愤的说到“神父啊，你是上帝的代言人，你怎么能说脏话呢？上帝会惩罚你的！”这个时候天空突然出现了几道闪电，闪电哄的一声打中了修女，修女临终前挣扎的问道“为什么？”这个时候天空中传来了上帝的声音“奶奶的，我也打歪了”

G. 谁给讲一个笑话来个笑话

1 从前有一只老虎在马路上追一只鹿，鹿大惊，于是越跑越快，最后就变成了高速公路。
2 老虎不发猫，你当我是病危呀！
3 以前别人来我阿姨家做客，刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所，他连忙招呼客人说：“你们做哈做哈，我去厕所给你们倒点茶喝。”
4 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂的人是我,为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
5 一次小明看见二舅在买菜，就对二舅打招呼说：“买舅啊，二菜。”当时那一个汗啊。
6 有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
7 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
9 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
10 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
11 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
13 消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
14 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
15 妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
16 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

H. 有什么关于神父，教堂的笑话

牧师：“神圣的抄十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁
过生日？”
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

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