关于汉字的小笑话

『壹』 关于汉字的笑话（短一点，好笑一点!!)

1.___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

(正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)

2.问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

(正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~)

3.何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

4.蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

(正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿)

5.君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

(直接晕死)

6.穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

(正解：达则兼济天下)

7.___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

(汗|||....)

8.后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧)

(正解为“三千宠爱在一身”)

9.身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

(正解为“心有灵犀一点通”)

10.东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

(语文老师暴怒!)

12.但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

(当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

13.西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

(对的挺工整的)

14.我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

(正解为“不拘一格降人才”，龚自珍)

15.天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

16.天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年!

(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”)

17.洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

(正解为“一片冰心在玉壶”)

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

(结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

(哈哈哈!正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈)

27.想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

(正解为“气吞万里如虎”)

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

(把监考和外面的校长笑翻了)

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱小姐上床

(他的语文老师差点当场吐血而亡)

30.两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

(正解为“月若无恨月长圆”)

34.人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

(没有语言了...)

35.有次考李清照的如梦令，“知否?知否?___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW...

(正解为“应是绿肥红瘦”)

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着!

38.千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

(批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行)

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一

不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，(正解)天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕;还有

人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

(老师批“你又喝多了……”)

『贰』 汉字的小笑话100字

做个抄女人真好

在现代社会做个女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；

有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。

瘦了叫苗条，胖了叫丰满；

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；

爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；

活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。

化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；

穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。

年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；

追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。

挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；

多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。

天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；

从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；

唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。

偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；

长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。

『叁』 有关汉字谐音的笑话越短越好。

搞笑的谐音
兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”~

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数
大学物理老师说：这学期我教大物
模拟电子老师说：这学期我教模电
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

容易听错的歌词
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼……的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”……

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

『肆』 关于汉字的笑话

望文生意

海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

无法控制

海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

红烧屁股

初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

很好与更好

海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”

不是东西

海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”

便饭

一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。

汉语太奇妙了

海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死！

“吻”字新义

海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”

魏什么

海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”

果酱

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

在北方某一风景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~"有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一只鞋子

马芮看病，医生喊他: 马内
化验员喊他：马茵
取药时喊他：马丙
更可笑的是，打针的时候，护士惊叹道：“这病人怎么叫马肉啊”
体现汉字谐音特点的古诗

二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句）
一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙

因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不须梅，（有幸不须媒）

狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼
水流东坡诗（尸） --佛 印

向阳门第春常在 --苏 轼
积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印

师姑田上担禾上（和尚）
美女堂前抱绣裁（秀才）

孔子生于舟（周）未
光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）

灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风
鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）

莲（怜）子心中苦
梨（离）儿腹内酸
汉字谐音特点的笑话

地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

体现汉字谐音特点的歇后语

妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）

戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）

观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）

寿星打靶 -- 老腔（枪）
寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）

麦柴秆吹火 -- 小气（器）
弄堂里跑马 -- 题（蹄）

旱魅拜夜叉 -- 尽（精）

见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）

秀才做诗 -- 有两手（首）
秃子脱帽子 -- 头名（明）

何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船 -- 内行（航）

龟盖量米 -- 什么声（升）
难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）

扯铃扯到半空中 -- 空想（响）

抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）

两百钱的花生 -- 有得驳（剥）

两手捧寿桃 -- 有理（礼）
护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）

花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了

有关汉字谐音特点的对联

1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸
2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）
3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）
4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）
5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）
7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中
8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!
史可法，洪承畴。
谐 音 诗：

杨柳枝 温庭筠

井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

竹枝词 刘禹锡

杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）

『伍』 有关汉字的笑话、小故事。

有一条：一只马说，我公司新推出了一新产品“马屁3”简称“MP3”

『陆』 关于汉字的笑话

经典－五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.

唇印

家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

『柒』 关于汉字的超搞笑笑话

位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来回
语文老师朗读如下答
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化,
卧枝伤恨底，
我智商很低,
遥闻卧似水，
要问我是谁,
易透达春绿。
一头大蠢驴.
岸似绿，
俺是驴,
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透冒绿。
俺是头毛驴

『捌』 收集一个关于汉字的笑话.(短点的）

1、李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”

2、儿子：“爸爸，简化字的会字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。”

3、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，别字还有个立刀旁儿呢！”

4、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

5、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？

『玖』 有关汉字的笑话10字左右

有人写字有毛病，左右结构的一个字让人看成了2个字。
有个人叫郑月。被人叫成了关阴
有个人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有个人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

『拾』 关于汉字谐音的笑话

1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''