劫匪抢银行的笑话

㈠ 笑话一则，娱乐一下 、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一 句至理名言："

对社会的批判啊，娱乐之余也有点酸

㈡ 急 关于一个抢银行的笑话

说有一个抄丑女在银行工作，因生得奇丑，总是没招男人的喜欢。有一天一群歹徒前来抢劫银行，当时银行内只有丑女和另一职工，劫匪迫那员工说出保险箱密码，不从被匪首打晕，不知死活。这时面对穷凶极恶的劫匪，丑女战战抖抖的说：“你们别想从我这里得到密码，就是强*我我也不说”匪首盯着他看了一看，冷冷的说：“你想得到美”。。。。。。。。。。。

㈢ 急求关于一个抢银行的笑话

抢钱的说：“把钱交出来！”
女的说：“你把我强暴了我也不给！”
抢匪看了看：“你想得美”

㈣ 收集短文字笑话....谢谢

1． 忽然间与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸，我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我哭喊着：谁家的狗啊，没人管啦！
2． .你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
3． 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
4． 生下来的人没有不怕死的，怕死的都他妈的没生下来，所以谁都别TM的装横！
5． 天呐！我的衣服又瘦了。
6． 以后不要在我面前说英文，OK？
7． 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
8． 电话兵从电杆掉下来，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到他们说话我忍不住了，他们说果子一人一个。
9． 盖茨夫人接受采访时说道：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果也不吃。坐在一旁的乔布斯不屑一顾得说道：切，那有什么了不起的，我们家连窗户都没有……
10． 教官在树荫下打瞌睡，一个新兵不小心放个响屁把教官惊醒。教官大声咆哮：我说过训练时不须讲话，谁，站出来，听口音还是个外地的。
11． 军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！
12． 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的默然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
13． 语文老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个词用10遍这个词就跟你一辈子。”教室最后一排的女孩啊倩忽然念叨起来：“周杰伦周杰伦……”
14． 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女:别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
15． 初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
16． 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。
17． 法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔的越来越准了
18． 公交车上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给你来电话了……爷爷，那孙子又给你来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事”
19． 管理员：你没有看见牌子上写着“禁止钓鱼，违者罚款一千！”钓客：我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！管理员：你的蚯蚓没穿泳衣，妨害风化罚五千。
20． 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!
21． 甲乙一起吃饭。上了一盘螃蟹，甲夹起一只：这是公蟹。乙不服气：你光看看就知道？甲：在街上看见一个人，你还非得摸摸才知道是男是女吗？
22． 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他忽然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
23． 拉登给布什发了封信：qsihsin。布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统拿反了，用汉语拼音去读！
24． 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼：耷拉到汤里了!
25． 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
26． 两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！
27． 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！
28． 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
29． 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮你找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修铁路都被挖了开来，他不禁叹：上海的就是实在。
30． 某人学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去抢银行了！
31． 男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑，总算赶上了！这时水手说：真厉害，可你干嘛不等船靠岸再上来？
32． 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
33． 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我是在受不了了！
34． 苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑的说：哎呀！就你们还性感？都过来，过来看看我这体毛
35． 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，你怎么吃屁还吐核呢？
36． 强盗：抢劫，都他妈的给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
37． 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子就算了。疯子说：就是，人要有理智。
38． 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你，真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
39． 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
40． 深夜,波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默的说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出机位！
41． 四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃。乙：我一天不踩老鼠夹脚痒。丙：我每天不过几次大街心里不踏实。丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
42． 唐僧赶走悟空之后又遭遇妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，你呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
43． 蜗牛饿的不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听见敲门声，一看，那只蜗牛气呼呼的说道：你刚才凭啥踹我！
44． 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你读书，改玩1块的了…
45． 我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
46． 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会问题。偶：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好…
47． 校长：知识是大海。我们学习知识就像拿一把小勺在大海里舀水一样。人群中一绝望的声音：完了，我妈给我带的是叉子！
48． 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回地球，对我说：大哥！成心为难我是不？！
49． 一个消化不良的患者向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
50． 一家小影院放映一部电影，广告上写着《七个男人和一个女人的故事》并说明绝非《白雪公主》。众人遂买票入场。结果大屏幕出现：《八仙过海》…
51． 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
52． 一老公对老婆不好，老婆向上帝祷告惩罚老公。一日，该老公坐船出海，狂风大作，眼看船就要翻了，老公向上帝祷告：仁慈的上帝啊，不要因为我一个人对老婆不好就把一船人都淹死啊！天空传来上帝愤怒的声音：你以为我凑齐这一船人容易吗？
53． 一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“老子刚把他扒光，你就把他打下来了。”
54． 一女同学黑了些，她男朋友又白了些，有天宿舍里毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
55． 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。
56． 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
57． 你们先幸福，不必等我。
58． 我不丑，但我也没准备温柔。
59． 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
60． 咸鱼翻身，还是咸鱼。
61． 山不在高，雷人就行。
62． 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

㈤ 急求关于一个抢银行的笑话

不是抢银行！
说：一女，奇丑无比！ 人人闻风丧胆！至今40还没嫁出去专！ 心中欲火难耐，听属说某某街道晚上很不“太平”！于是，连续蹲点三个月，寻找能侵害自己的匪徒。一晚，月夜风高。此女正在搜索目标，突然背后窜出三五大汉，拿麻袋套住就跑！ 跑至一树林内，此女大叫“哇哈哈！来吧！不要因为我是娇花而怜惜我！上吧 XX我！” 抢匪看其容貌，大呼“想得美！”

㈥ 微信上面有个笑话是三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗

正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

这时大哥对二弟说：冻手内不？(动手不)
二弟冷冷地容回一句：冻手！(动手)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔（开枪）呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察再问：你叫什么名字？
大哥：蒋英羽（讲英语）。
警察对大哥吼道：what is your name（你叫什么名字？）
大哥沉默以对。

警察转头对二弟说：what is your name（你叫什么名字？）
二弟腼腆地回道：蒋国羽（讲国语）。
警察再次问道：你叫什么名字？
二弟：蒋国羽（讲国语）。
警对二弟大吼道：你叫什么名字？
二弟沉默以对。

警察再问老三：你叫什么名字？
老三：蒋芳妍（讲方言）。
警察又对老三吼：侬叫煞名字？
老三：蒋芳妍（讲方言）。

警察吐血而亡....

㈦ 求一个硕士和一个小学文化老大去抢银行电视报道的笑话

名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。

㈧ 一个关于抢银行的冷笑话！！！

如果是的话 ，好冷~~

㈨ 微信上笑话三兄弟去银行取钱的笑话，大哥冻手吗

三兄弟去取钱的笑话：
冬天的早晨特别冷冷，有兄弟三个人去银行提款机取内钱，遇见运钞车早上来容加钞，无奈之下三人只好站在一旁等待加钞后再取钱。过了一会儿，大哥问二弟说：“冻手不？”(动手不？)二弟冷冷地回一句：“冻手！”(动手！)

结果押钞警察们拿着四杆枪瞬间指向兄弟三人，三个人被抓住送往派出所。在路上兄弟三人一直沉默，后来老三问哥：“你们怎么还不开腔(开枪)呢？”结果八杆枪瞬间指向兄弟三人。
到了警局，警察问大哥：“你叫什么名字？”大哥回答：“蒋英羽(讲英语)。”警察懵懂着，又再问：“你叫什么名字？”大哥：“蒋英羽(讲英语)。”警察对大哥吼道：“what is your name？(你叫什么名字)”大哥沉默了。

警察转头对二弟说：“what is your name？(你叫什么名字)”二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”警察再次问道：“你叫什么名字？”二弟：“蒋国羽(讲国语)。”警察对二弟大吼道：“你叫什么名字？”二弟沉默以对。

警察再问老三说：“你叫什么名字？”老三：“蒋芳妍(讲方言)。”警察又对老三吼：“侬叫煞名字？”老三：“蒋芳妍(讲方言)。”警察吐血而亡。