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冷而有趣的网站。每天更新最新的冷笑话，很好玩

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笑话网站有很多的，一搜一大片，一般来说，看笑话还是关注微博比较方便，这样的笑话微博也有很多，方便阅读 。

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免费的程序是这样的啦，有时间自己慢慢研究，现成的免费程序估计很难找。

㈣ 为什么我在快乐麻花发的笑话从页面看都能看到.自己主页看却总在审核呢

一、清下缓存。
二、可能他们服务器问题没更新。

㈤ 有什么笑话网站最好笑

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㈥ 谁有好的笑话网站啊

你好，我来为你解答：
小丽放学回家对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个厉害的名字。回”妈妈问答：“为什么呢？”小丽：“我们班有个同学，他好幸福的，就因为他的名字非常厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“这么厉害，他叫什么名字啊？”小丽淡定地说：“马麻。”

今天同学甲向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。 乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

㈦ 谁有有关青春的笑话

1. 高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？该帅哥答曰：我输了，我跟你姓焦(XXXXX）。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……

2.一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里？MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红……

3.偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验,约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后该MM跑到他面前说：到底做不做？该帅哥当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦,快点……人家很急呢！ 全班都晕倒！！！！

4.自习课,听我旁边的女生窃窃私语。 甲说：“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生乙：“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 女生丙：“哇,听你们说得这样恐怖,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 女生乙：“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。

5.一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,有一mm兴奋的大呼：“哇~好多的*头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……

6.还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~！

7.校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快,插在我后面,插在我后面！！”见到男同学面色有异,于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

8.一天,我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我们都大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。

9.初中时候的事情：下课的时候我们宿舍在讲笑话,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我们顿时语塞。

10.有一次我在几个住校的同学处集餐,大家洗菜烧饭各自忙活,其间,一男生说现在小伙子一般都会做菜,小姑娘一般都不会。有个MM说：“我会做,尤其我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住大笑,MM提高嗓门说：“你们不信,我今天就做鸡给你们看！！！

11.一次上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。

12.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

13.一次去一饭店吃饭，点了一盘蛋炒饭，端上来一看鸡蛋特别的少，于是非常生气，大喊道“怎么只有鸡，没有蛋”，旁边的人都向我看来，非常尴尬。。。

14.千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......

㈧ 求一个让我笑的笑话,

1.反义词

天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好。”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了嘛？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤的说“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好。”
老师点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好。”
老师说道：“坐下！今天我们复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气狠坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处乌云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到了一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这样不行，这是违法的行为。”
学生：“这样可以，这是合法的行为。”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确的。”
学生：“听我们的，老师说的都是错误的。”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才。我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师都得听学生的。”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“我们现在继续练习！”
老师：“你们没完没了了嘛？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”

......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

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㈩ 求笑话100则！

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说:“你能开到190这车就是你的了！”

一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。

人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。——张爱玲

每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。 ——托马斯. 伯恩哈德

一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的；人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道，这种味道是独一无二的。---林清玄

在教学楼走廓里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

一女生贴出自己照片并说，经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧~

“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗” “滚 ！ 那是维塔斯。” “维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。” “Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗” “滚， 那是贝吉塔。” “贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？”

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”