那英的笑话

A. 关于明星的笑话

刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！

1夏雨：到底谁更着急？(
大鹏：你和袁泉什么时候结婚？

夏雨(夏雨博客,搜索夏雨)：不知道，真的不知道。

大鹏：决定权在谁那里呢？

夏雨：我觉得其实该结婚的时候肯定就结婚了，顺其自然的一件事，谁都不能控制。

大鹏：可是她不着急吗？关于婚姻一般都是女孩比男孩更急一些。

夏雨：我觉得你倒是更着急一些。

2 凌峰：张帝的照片可以用来避孕
大鹏：你知道张帝为什么请你做演唱会的嘉宾？

凌峰：因为他自以为长得比我英俊，其实我们两个人是两粒苦瓜一根藤，我的照片贴到大门上可以辟邪，他的照片贴在床头上可以避孕。

大鹏：如何避孕呢？

凌峰：他的照片贴到床头上，本来有的想法，一看照片，啥情绪都没有了。

3关于曾宝仪的大耳朵
大鹏：你耳朵好大，我们有一句话叫“耳大有福”

曾宝仪：我就一个耳朵比较大，右耳比较大，左耳比较小。

大鹏：为什么会这样呢？

曾宝仪：你说呢？(笑)

大鹏：耳环比较沉吧？

.一日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？
郭富城：克林顿。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？
黎明：布什。
刘德华;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？
林志颖：什么？
刘德华;3010年美国的总统将是谁？
林志颖：这个。。。

刘德华;你答不上来，伞包只有归我了。886！

次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。
刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。
林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！
说完，林志颖纵身跃下飞机。
刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！

有一头猪跑出来了。（打一明星）
———王力宏（往里轰！）
然后那头猪又跑出来了。（再打一明星）
——韩红（还轰！）

B. 这个笑话的名字叫什么

5个鸡蛋在冰箱中，第二个说：“嘿，给你五个鸡蛋是毛茸茸的哦??可怕诶?！第二个回第三个说：哎?你看五答个鸡蛋是毛茸茸的哦??太可怕了，太可怕了，诶?！第三个第四个说：哎?你看五个鸡蛋是毛茸茸的哦...第五个鸡蛋听到：滚?！我猕猴桃?！ ！ ！

C. 中国十大冷笑话

情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”
同桌上课睡觉 ，我用手肘把他弄醒，他发现全班很安静，我用手指了指课本上的一段课文，他立马站起来声情并茂的朗读了起来，末了，语文老师惊讶的望着他，他立马明白发生了什么，于是说：这段写得太好了，我给大家读读。…………
一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，逐问老板怎么回事，老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚。。。。”
网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 .... 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
七夕情人节 上 街 雇 几 个 小 孩 见 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 见 到 女 的 就 上 去 叫 妈 妈 能 拆 一 对 是 一 对。 省的自己看了嫉妒！
我牵着我的宝贝狗上街，突然它百米冲刺咬到了邻居，然后邻居做了一件事我马上石化了、、、 让你咬我，我咬死你！！ 然后就传来狗狗的惨叫声！！
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。 我同桌不好意思的说是BMW 328。 那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫。。。 然后问我坐过最贵的是神马？ 我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号”
天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。。。
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后………………………………吐了…
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
今天帮一女顾客水洗。悠悠走来一男顾客，躺在边上的洗床上，头转过来一直盯着我洗的女顾客看，她被看的毛毛的，问那男的有什么事情，谁知道那男的贱贱的来了一句:我们这也算是一起睡过了。
王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎么开口。于是用公用电话问她:“我有一艘游艇，两辆汽车和3处房产。你愿意嫁给我吗？”李梅:”好啊！我愿意啊！你谁啊？”
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。 老板问：分别叫什么名字？ 她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：你叫他们吃饭时怎么办。 她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。 老板问：如果要叫其中一个怎么办。 她回答：前面加上姓就好了。 老板：………把你电话留下。
有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去 握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧 张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来 的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正 想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下 来吧，可以叫交警了！
今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！” 这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，，拍拍屁股走人了有木有

D. 日语小天才那英，不管别人问什么只回一句“索得丝”，她还有哪些趣事

说到那英，大家对她还是有一定的了解的，而那英因为她的脾气非常的火爆，在娱乐圈里已经出了很多的事情。同时她因为她率真直爽的性格，在娱乐圈之中也要很少的进行一个相应的碰壁，而这样的事情自然也是非常之多的。大家的非常明白了，就是说那英这个人她的脾气是非常的火爆，而她的性格也是非常的大胆，说话有的时候就是不通过自己的脑子的了，虽然说她发表过很多的歌，但是她在歌坛之中，也是给人们留下了非常不好的一个影响，也有不少的好友给他取名叫它是一个大傻子。

而她之所以说索得丝这句话是因为在日本参加相应的活动进行了结束之后，她都说的是索得丝这样一句话也是让很多的网友都感觉到非常的好笑，同时也对她的一个直爽性格感觉到非常的赞赏。而粉丝也希望她以后能够给我们带来更加优秀的作品。

E. 那英为什么处处针对刀郎 两人是不是有仇

最近网上传出春晚邀请了刀郎的消息引起了网友们的热议，不少网友翻出了当年那英说的那句“刀郎要是能上春晚她就砸电视机”的话打脸那英。那英不光是一两次在大众面前吐槽刀郎了。在这里，不少网友都很好奇，刀郎到底哪里招惹那英了，那英为什么会骂刀郎，下面我们就来说说两人关系。

那英刚刚出道其实没有什么负面新闻——至少出道的时候正面居多。但是但在一次歌曲评选上，那英公开宣称刀郎的歌曲没有音乐性，只有农民才会听。然而，翻看那英的资料你会发现，那英早年出道的时候，就是因为一首《山沟沟》的农民歌曲出名的，到头却瞧不起农民。

刀郎成名是在千禧年之后，凭借《2002年的第一场雪》《情人》《冲动的惩罚》等歌曲迅速蹿红，据说当时他的正版专辑达到了250万的销量，令其他歌手望尘莫及。可是给予火速走红的刀郎浇出第一盆冷水的，正是当时的乐坛大姐大那英。在一次音乐排行榜上，身为评选嘉宾的那英公开反对刀郎入围，直言：“听刀郎的都是什么人?去KTV里点刀郎歌的都是农民。除了唱片销量有资格参与这个评选外，他没有一点优势可以拿出来放在这个十年影响力歌手里的资格。”

那英备受争议的还有姚贝娜事件。那英组学员决赛场上，姚贝娜肩膀上承担这所有人的希望，就在大家都以为那英组冠军非姚贝娜莫属时，结果却出乎意料地激起民愤，最后冠军花落萱萱，而萱萱此后一度被称为最配不上这个称号的冠军。

2017年：刀郎如果上春晚，那英就要砸电视。看来刀郎和那英的积怨已经到了水火不相容的地步!那英为何如此的抵制刀郎？谁也不清楚，只有那英自己知道。原因：也可能成为那英终身不爆的秘密!2017年刀郎没有上春晚，那英也没有砸电视，但是那英的话：耐人寻味。那英的发声，让人联想到有这么几个意思：一：那英确确实实是在负气。二：有我那英在，刀郎他就上不了春晚。三：提醒某某某某某什么什么什么不许刀郎上春晚。砸一台电视对于那英的损失来说，就如同不小心掉了半根头发。美国梦之队第一次参加奥运会教练承诺：不拿冠军就去跳楼!承诺之重，憾天憾地!所以砸电视就是个发声。刀郎真的没有上春晚，是不是那英的因素？如果是，可见那英能力非凡!难道刀郎真是一匹《披着羊皮的狼》引起那英如此《冲动的惩罚》吗？

说唱刀郎歌的都是农民，这是向全国9亿农民宣战，也是对刀郎的不尊重。12年集团晚会上，中国首富王健林献上一曲《西海情歌》唱的深沉感人，被评为和刀郎本人并驾齐驱的演绎，试问，中国首富都不介意唱“农民点的歌”，你为什么瞧不起？就说是农民的歌，也是给全国农民同命运，有什么上不了台面的？

反观那英，12岁的时候就加入了辽宁少年歌舞团，通过三年的努力，考了三次才进入沈阳歌舞团。在歌舞团伴唱了整整五年之后，1988年，在“阳光杯青年歌手大赛”中，那英凭着苏芮的《一样的月光》和《我找到自己》获得了第三名。当时说普通话还带着浓浓东北味儿的那英被谷建芬老师邀请到她的声乐中心学习，那英便由沈阳搬往北京开展歌唱事业。在谷建芬的指导下，那英以一曲西北风格的《山沟沟》成名。

唱《山沟沟》的瞧不起《2002第一场雪的》？忘了本了？连大鹏都笑话你!连小沈阳都不服你!那么多歌星都力挺刀郎，一个不靠后台走出来的民间艺人，你为何和他过去不？ 记得当年刀郎的歌声刚出现的时候，打破了当时的流行风，曲风自成一派深受大家的喜欢，出的专辑的销量至今无人能超越。刀郎出道一直就很低调，避免和人发生冲突，但是终究躲不过这个坎，那时候刀郎遭吐槽，很多人说人品问题，不然怎么会只针对刀郎一个人，也有少数人说，是某些人嫉妒刀郎红了，嫉妒心作祟。

如果说是人品的话，后来刀郎说过，自己出道后的歌曲并没有太大的反响，是小沈阳把自己的作品唱红的，后来两人也成了好朋友，这可以看出刀郎的人品确实不错 。

歌曲刀郎没毛病、人品刀郎也没毛病吧!那这毛病出在哪里呢，真的让人头大。

F. 刀子嘴豆腐心那英，情路一波三折，彪悍的人生不需要解释，这是为何

提到那英无人不知无人不晓，经典的旋律响起，是她动人的声音。她的歌声陪伴了很多人，成为80、90后不可磨灭的回忆，如今在歌坛中纵横多年，不仅唱功了得，更是圈粉无数。“就这样被你征服……”有多少人被那英征服，一个灵魂的歌手，彪悍的一生不需要解释。

没教养就是不顾他人的感受，不尊重他人，攀比，态度恶劣，种种恶行，总而言之，心直口快只是在语言上得罪人，没教养是在行为上得罪人，没教养更不受欢迎。真性情就更不一样了，就是别人对自己不好，或者有什么请求、不满，都会直接说出来，不会藏着掖着，一切摆明了说，讲道理，懂礼数。不轻易发表意见和主张不算心机，只要不去害人，不违背道德。

喜欢直来直往不做作，那英就是这样一个人。仅仅是因为她是一个明星，一个公众人物，其实她也是一个独立的。如果放在生活中，这样的人都很常见，为什么很多人接受不了？你喜欢那英这类人做朋友吗？

G. 刀郎你也是个段子手啊 一个成语把那英怼没声

针锋相对
zhēn fēng xiāng ì
【解释】针锋：针尖。针尖对针专尖。比喻双方在策略、论点及属行动方式等方面尖锐对立。

【出处】宋·释道原《景德传灯录》卷二：“夫一切回答，如针锋相投，无纤毫参差。”

【结构】主谓式。

【用法】多用于辩论或竞选中。一般作谓语、定语、状语。

【正音】相；不能读作“xiànɡ”。

【辨形】针；不能写作“真”。

【近义词】针锋相投

【反义词】逆来顺受

【辨析】～与“以牙还牙”有别：～侧重于形容立场、观点、态度；“以牙还牙”侧重于形容方法、策略、手段。

【例句】对敌斗争；策略和方法可以灵活；但必须～；丝毫不能含糊。

H. 那英为什么骂刀郎 揭秘那英与刀郎的关系

这件事从头说起，中国好声音之初是好的，自从那英一干等人在某音乐盛典很专狂妄的贬低和抵制刀郎属，只能说好声音这个节目败在那英手里。从此中国好声音这个节目就臭名远扬，被深挖爆出黑幕和不公。如果说黄家驹是华语音乐创作天才第一，第二非刀郎莫属。他们的都歌得到众多歌迷的支持，是因为他们的歌曲震撼心灵，自己作词作曲，灵感而作。从他们开演唱会，可以看得出，唱得那么投入，撕心裂肺的感觉。沧桑动听，而那么有力。有一些伤感的气息，但用歌声以高音释放出来的情歌感。，达到巅峰。听他们的歌励志，抛开一切烦恼。这就成就了刀郎有千千万万粉丝，得到支持。那英只是一个过气的小小歌手，在中国好声音这个节目诋毁和贬低刀郎，说刀郎的歌没有音乐性。只有农民才喜欢他的歌。那英否定刀郎，就是否定大众对刀郎的肯定。这样一来，那英和好声音不仅伤害到了刀郎，还惹怒千千万万刀郎粉丝，得罪了农民网友。那英和好声音这种音乐盛典不公评判，这种乱想应该停止。那英反对无效，她祸从口出到现在，众多网友在网上对那英谩骂和人身攻击，至今未平息，在以后的漫长岁月，他们将继续讨伐那英，汪峰杨坤这两个小丑，讨伐好声音这个黑幕不公的节目。

I. 求一个文明的笑话

1． 儿子：爸爸，我要拉尿。
爸爸：说话要文明。
儿子：我要小解。
爸爸：小姐，多难听。
儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。
2． 甲：我与老婆分床睡很长时间了。
乙：你与老婆分居，感情危机。
甲：感情没有任何危机，我是为了积累精力。
乙：你一直分居吗？三年也行吗？
甲：三年应该够吧。
乙：你的老婆把你当兵养，三年一千天，真是养兵千日用兵一时。
甲：老婆能用我一时，我就满足了，因为我破自己的记录了。
3． 甲：我跟你说，千万不要让你的媳妇独自一个人去参加同学会，很多就是这样参加同学会之后就容易发生关系的。
乙：是吗？那不说了，我得赶紧回去看好我媳妇。
甲：哦，她准备去参加同学会吗？
乙：不是，她这两天要出差，我得赶紧让她去出差，我好参加大后天的同学会！
4． 好声音现场，
主持人：接下来是一组乐队，据说每个人听到他们唱歌都会流泪。
........
乐队演唱结束后，全场鼓掌，导师全转椅子。
周杰伦：太好了，我都流了泪！
那英：我也泪流了。
汪峰：来，介绍一下你们的乐队。
乐队老大：大家好，我们是，葱姜蒜洋葱乐队！
5． 老师：小明，开学的第一天怎么就睡觉啊？
小明：昨天梦到一个神仙，告诉我今天有一劫难，所以精神状态不好。
老师：哦，什么劫难啊？
小明：开学第一天就会被留下来罚打扫卫生的劫难。
老师：做梦的事怎么可以当真呢，不用担心了，没事了，不会罚你的。
小明：真的吗？谢谢老师，不过我暑假作业丢了。
老师：放学后留下来罚打扫卫生！
小明：哎，神仙真准，老师还是那样的禽兽。
老师：滚······
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不吃。
1、一家人在一起吃饭，吃到最后，大人就想逗小孩子玩：“这最后一块肉，该谁吃呀？”
孩子：“给妈妈吃吧！”
妈妈：“给妈妈的平方吃吧！”
姥姥：“给爷爷吃吧！”
这时孩子急了，大声说：“既然大家都不舍得吃，还是给妈妈的开方吃吧！”
2、某医院年度大合唱比赛，以各科为组参赛。布置会场座位时，就听主持人在叫：普外的在那边一到三排，心脏的在四到六排，呼吸的在六到八排，泌尿的去那儿，神经的到这儿！
3、老王这天去接第一天上幼儿园的孙女蓝蓝。
只听见蓝蓝正和班里的新同学小明在互相介绍。
孙女蓝蓝问小明：“你多大了呀？”
小明想了半天，才慢慢的回答：“四岁……半。”
蓝蓝摸着脑袋天真地问：“四岁？干嘛还拌一下呀？”
4、老李见大张正满脸郁闷从家里走了出来，就问他：“怎么了这是，一副无精打采的样儿？跟老婆吵架了？”
“唉。”大张长长的叹了口气，“她呀，生我气了。”
老李继续问：“平时，你们夫妻俩不是挺好吗？”
大张解释道：“我老婆最近在减肥，我看她面黄肌瘦实在不忍······ ”
“然后呢？”老李接着问。
“然后我就劝她多少还是吃一点。”大张满脸无辜。
“你怎么劝的？”“‘老婆你不多吃点肥肉哪有力气减肥啊·····！‘“

J. 不要冷笑话，要故事那种，但不要太长的笑话

东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 "