科学的笑话

『壹』 科学冷笑话

1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。2.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。5.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。6.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影···7.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”8.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。9.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……10.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……12.出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。13.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！14.对不起，你拨打的用户已结婚。15.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……16.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的，杨利伟18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”19.有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：6块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问6块的是几个。20.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”21.日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。23.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。24.提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

『贰』 关于科学的小笑话

一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖，突然间，美国人的手臂响了，美回国人按答一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当做 b.b.call 机了。”

过了一会，日本人的手掌也响了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来，其它的人，更是惊讶了，日本人得意的说：“这也是我们的最新科技，在手掌里，植入芯片，手掌就可以当手机了。”

土著人很自卑地默默去上厕所，过了一会儿，他回来了，由于没擦干净，屁股里面还夹着半张卫生纸。

美国人和日本人嘲笑着问土著人：“那是什么？”

土著人灵机一动说：“哦！有个传真刚传过来了。”

『叁』 科学家小笑话

有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，

然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？

牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 所以我是帕斯卡！

学习的动力

被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学
生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他
们。
一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下
坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一
下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，
学习几何究竟有什么实际好处？”
欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看
来，没有钱他是不肯学习的。”

碑文的奥秘

古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和
生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终
年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的：
刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它
会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长
出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了
一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命
的一半，丧子以
后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。

实验的价值

发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791—1867年），对知
识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不
解。
有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价
值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？”
法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。”

提 薪

有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆
斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这
样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是
天文学家了。”

最大的乐事

英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其
天国之乐。
“对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过于能看到月球
的背面了。”

叫 虫

英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友
人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只
甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，
小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子
里，带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？”
达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有：
在捕捉的时候，它们会不会叫？”
“会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”

恭维话

达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断
言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来
的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

开耳芬

“时间调节器”
当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：
“一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。”
他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫
“钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！
闭嘴！”

炉火与肝火

英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情
地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，
但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解
释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”

1.这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。

过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”
2.一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
3.从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都

说你会讲古，今天讲个看看。”

文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
4.有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”

王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

5.文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。”

县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，

正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”

县官问：“怎么打你不得？”

王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”县官只好放了王黑小。

127回答者： メ永恒メ→随风 - 七级 2009-4-30 19:15

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有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟
头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”

富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，
我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这
个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——
是我，还是驴？”

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一
件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论
如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都
认识我了。”
悄悄地收了“参观费”
爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们
介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过
去，而转动绕杆要费很大力气。
一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。
爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加
仑的水。”

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的
问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答
道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”
记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的
东西是无法想象的！”

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当
你明白的时候，永恒就消失了！”

英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一
直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一
名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇
好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约
翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

『肆』 关于科学的笑话

1、最高的高科技
一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当做 b.b.call 机了。”
过了一会，日本人的手掌也响了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来，其它的人，更是惊讶了，日本人得意的说：“这也是我们的最新科技，在手掌里，植入芯片，手掌就可以当手机了。”
土著人很自卑地默默去上厕所，过了一会儿，他回来了，由于没擦干净，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和日本人嘲笑着问土人：“那是什么？”
土人灵机一动说：“哦！有个传真刚传过来了。”

一则关于科学家的小笑话

2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

3、证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,...... 统计学家:让我们来试几个随机抽取的数:17是质数,23是质数,11是质数.....

『伍』 科学小笑话

有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟
头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”

富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧，
我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这
个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？——
是我，还是驴？”

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一
件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论
如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都
认识我了。”
悄悄地收了“参观费”
爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们
介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过
去，而转动绕杆要费很大力气。
一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。
爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加
仑的水。”

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的
问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答
道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”
记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的
东西是无法想象的！”

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当
你明白的时候，永恒就消失了！”

英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一
直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一
名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇
好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约
翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

『陆』 关于科技得小笑话

验证的人你是傻x吗，你来编个笑话，有病

1.德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”

2.德国物理学家基尔霍夫（1824—1887年）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”

3.德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845—1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

4.一个美国人，日本人和一个土著人一起洗澡。突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做b.b.call机了。过了一会，日本人的手掌也响了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来，其他的人更是惊讶了，日本人得意的说：这也是我们的最新科技，在手掌里植入晶片，手掌就可以当手机了。土著人很自卑地默默去上厕所，过了一会儿，他回来了，由於没擦乾净，屁股里面还夹著半张卫生纸。美国人和日本人嘲笑著问土人，那是什麼？土人灵机一动说：..........哦！有个传真传过来了

『柒』 科学笑话一个

有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用“版最简单的话”解释清权楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟
头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”

『捌』 有没有关于科学的笑话

有一次所抄有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，

然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？
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猜不出来就往下翻

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真猜不出来那再往下翻
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.牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 所以我是帕斯卡！

『玖』 关于科技的笑话

科技笑话--最高的高科技
一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当做 b.b.call 机了。”

过了一会，日本人的手掌也响了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来，其它的人，更是惊讶了，日本人得意的说：“这也是我们的最新科技，在手掌里，植入芯片，手掌就可以当手机了。”

土著人很自卑地默默去上厕所，过了一会儿，他回来了，由于没擦干净，屁股里面还夹着半张卫生纸。

美国人和日本人嘲笑着问土人：“那是什么？”

土人灵机一动说：“哦！有个传真刚传过来了。”
高科技
有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。

“请问，几点了？”他问道。

“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？”

“所有的国家，”那人回答道。

“哇！那可真是一块好手表呀！”

“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！

“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我吗？”

“说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？”

他马上掏出支票簿，写了900美元给那人，“成交！”

“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”，然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”