大师笑话段子

❶ 你好！谁有笑话段子提供谢谢！

青年狗粉问禅师:“现在这个文明社会竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎么办啊！”说罢泣不成声。禅师一言不发，带它去后山的坟地转了一圈，狗粉突然大悟:“您的意思是说这些吃狗狗的人都得死，是吗？”禅师终于忍不住了，怒道:“我是让你来看看你爹的坟！你爹死的时候你都没现在哭的凶！

年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”， 禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平 淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”

年轻人找到禅师探讨人生，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执
壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师
说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。痛了自然
就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。

程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，
程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：
爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”

终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，
我该怎么办？”“长
得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

女青年问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

孟非去请教一位禅师：
“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿
出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大
悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！

女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，
而机智聪明温柔善良 如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

❷ 经典段子笑话段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四专十五的时候打开电视属播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

❸ 有哪些搞笑的大师与青年对话的段子

大妈复早上去广场散步，看到有制个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

❹ 怎么变幽默，多看笑话，段子有用吗。

看笑抄话段子是有用的，但是关键是看一个人的思维反应能力，和平时的说话习惯。同样表达一个意思，有的人说出来就好笑，有的人说出来就不好笑，这和语境语气语调都有关系。就是同一个笑话，不同的人讲出来搞笑程度也不一样。这个需要平时自己琢磨和积累。

❺ 爆笑笑话大全，要好笑哟，推荐几个相声大师的经典段子

甲：您在这儿演出哪?

乙：啊。

甲：跟您请教个问题。

乙：什么问题?

甲：您说世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整个世界上……?

甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?

乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——

甲：什么?

乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有体会呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。

甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？

乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!

甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。

乙：那你说什么最可怕?

甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。

乙：是啊?那你说说，你最怕什么?

甲：要说世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我儿子!

乙：你儿子?!

甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老长啊！

乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!

甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!

乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!

甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?

乙：他怎么会寒碜你呢?

甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?

乙：告诉啊。

甲：要认识我不就告诉了嘛!

乙：噢，你不认识啊!

甲：你说我是告诉他还是不告诉他?

乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……

甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都认识?

甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!

乙：没听说过!

甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!

乙：怎么说的？

甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”

乙：好嘛!

甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”

乙：就这学问。

甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?

乙：这有什么怕的?

甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!

乙：怎么?

甲：我不认识!

乙：那你说你不认识不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”

乙：可不是嘛，认识就不问你了。

甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”

乙：那能想出来吗?

甲：“这个字经常见嘛!”

乙：是啊，经常见念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”

乙：那是哼哼教导哇?

甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象

❻ 经典幽默笑话段子精选有哪些

经典幽默笑话段子精选
有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"
小丽说："老师，祖国是我的母亲。"
老师说："回答的很好。"
接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"
小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

❼ 大师，发一些幽默搞笑的段子给我欣赏下吧！谢谢！

大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读内道：“你妻儿在容我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭上xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！……卧槽地址忘了！”

❽ 郭德纲经典笑话段子

01.“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去” －－西征梦

02.你无耻的样子很有我当年的神韵。 －－文武双全（大保膘一节）

03.一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，这么大个买卖什么时候是我的呀？－－梦中婚

04.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 －－双唱快板

05.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。－－西征梦

06.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的......我要上春晚

07.等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！ －－我要幸福

08.外面下小雨，屋里下中雨，外面下中雨，屋里下大雨，实在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。 －－托妻献子和买面茶

09.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。－－ 好象是蒸骨三验里的

10.这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊...... 丑娘娘
11.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。－－ 想不起来了

12.你要舍得死，我就舍得埋。－－托妻献子

13.买瓶矿泉水一尝：这是假的，兑水了。 －－梦中婚

14.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 －－说梦

15.从植物学的角度来讲...他不认识。－－西征梦

16.牛粪有的是！！！－－我这一辈子

17.偏见找了一警察，“请问，你知道票贩子在哪吗？” 把警察给乐的，“我也找他呢” －－我这一辈子

18.我是一个科学家,有道行的科学家。 －－羊上树

19.来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊! －－梦中婚

20.家住复兴门，不敢这么走，怕人查出来，绕南边从大兴那边过来的。
问题补充：在很多段出出现过的举个例子吧。。还有知道更全的么？？－－白事会

❾ 找个笑话段子

某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.
《沁园春•买票》：“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗只好骑马往回飙。”

一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去，军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠。”
关于老师的笑话：（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”
（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛………
（6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
祝你开心！

❿ 大师算命搞笑段子

去了一趟抄少林寺，我问大师:我是袭做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？ ” 禅师摇了摇头说： “你离我远点，我出家以前也是做IT 的!今天听你又说这些，我心堵得慌…😂