关于小笑话

① 关于姓氏的小笑话

冯梦龙《古今谭概》里讲述了这个一个故事，山南县县令的夫人姓伍，平时很是骄横，一天这位伍夫人会见丈夫下属官员的妻子，指着其中的一个问道，“贵姓？”那女子回答道，免贵姓陆，县令夫人听了很不高兴，心中暗想，我男人的官比你男人的大，我才姓伍，你倒姓陆，想压我一头呀。又指着另一个女子问，你姓什么，那女子不紧不慢地回答，回县令夫人的话，姓戚，县令夫人一听，不觉怒气冲天，跑到丈夫那里说，我才姓伍，你下属的妻子，竟然姓陆姓戚，再问下去，说不定还有姓八姓九的呢！ 说到万，有一个笑话。 说有一个老财主，生了一个傻儿子，老财主姓万，名叫万百千。他这个儿子呢，长大之后，给他请了个教书的先生，可是怎么教，他都不会认字写字。气得老财主最后无奈跟这个先生说，你只要把我儿子教会，学会写我这个姓就算完成任务了。到第二天呢，他这个儿子吃了饭，没去上学，匆匆地跑到他父亲这儿来了，说学会了学会了，过去啊，不是我笨，是我老师的笔不行，你看写一横就只有一个一，再写一横也只有二，写三横才三，这多慢啊。说着从兜里掏出来一个木梳，老财主一看，你这是怎么回事呀？傻儿子说，这是我从姐姐的绣楼上拿来的，看我这个笔，往墨盒里一沾，唰一下，咱们不是姓万吗，快数吧，唰又一下，你看我又唰一下，拿梳子来写可方便多了。我多写几笔，可不就是有一万了嘛！

② 关于数学的小笑话

家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"
数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

③ 关于校园的小笑话，要经典。

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑,偶巨寒！

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老
师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻
”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就
他没动．

7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就
问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！
.......

9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...
...”下面有人说”是饭桶......”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”

12.碗掉下来,天大个疤

13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之
前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子
都不穿！”

15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫,你当我是病危呀!

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于
轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了....
.."

19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机
会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"

学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他
说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说：“朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我
们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学
,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱
了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务
员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,
里面男的多不多啊？”

④ 关于元旦的小笑话

元旦的笑话
1、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！

2、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年

3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

4、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!

5、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

6、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久…祝新年快乐

8、祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美

9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！

10、为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！

12、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

15、祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋

16、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

17、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐

18、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐

⑤ 经典小笑话

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

2.
瞎子骑自行车载聋子~

聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!

瞎子接道:啊类啊类啊类~

两人一起掉入沟中...
3.
某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿.
4.
五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
5.
您拨的电话无法接通为什么 ？
因为宁波很远。
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为:对不起，您拨的用户已关机
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”
8.
Do you understand?
你能倒立吗？
9.
官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了
10.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12.
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜
13.
走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗?

「Hello，Moto～～」
17.
在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
19.
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
20.
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
21.

(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(“more power!”)
译文：

(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了 ）
(小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了）
(大灰 狼 大 喊 一声）
(莫跑！）

⑥ 关于读书的小笑话

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…

中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”

最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’

有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.

老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’

我说:‘我不知道.’

老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’

我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’

老妈:‘还嘴硬!’

说完老妈给了我一巴掌.

人们常说:‘学习是痛苦的历程.’

不过我不明白,为什么受伤的总是我.

我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.

今天,她又来问我了.

‘儿子啊!’老妈:

‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’

我说:‘我很烦,别烦我.’

老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’

于是,我又挨了一巴掌.

妈妈学英文-续二

老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’

我说:‘我没听清楚,再说一次.’

老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’

我说:‘我没听清楚,再说一次.’

我:‘噢～好痛!’

妈妈学英文-续三

老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’

我说:‘你说什么?’

老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:

‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’

我说:‘查字典.’

老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’

这次,我挨了两巴掌.

妈妈学英文-续四

老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’

我说:‘你最好问别人.’

老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’

我说:‘啊! God save me!’

老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’

老妈又给了我一巴掌.

妈妈学英文-续五

‘我再问你.’老妈:

‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’

我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’

老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.

我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’

‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’

我终于松了一口气...

有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。

⑦ 关于数学的小笑话

无理算术
算术老师道：“这里有梨只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
张雯雯

⑧ 关于法律的小笑话

今天看《法律人，你为什么不争气？》，开篇就出现了这样一个讽刺法律人的笑话。内容如下：

以前有一对苦难兄弟，有一天他们俩兄弟突发奇想玩热气球，於是他们就飞上天啦，可是上了天以后才发现，他们不知道怎麼降落，气球就一直飞，飞到一个大草原。苦难兄弟在气球上看到下面有一个人正在骑马奔驰，就在气球上大喊：
「下面的人呀，我们现在在哪里？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你们在热气球上！」
接著就骑马跑掉了。
苦难弟就问苦难哥了：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥语重心长的回答：
「那个人一定是个律师，说的话都对，但是一点用也没有！」
气球又继续飞啦，这时候他们又看到有个人在草原上骑马。
这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：
「下面的人呀，我们要怎麼降落？」
那人听到了也回答：
「上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！」
接著又马蹄哒哒的跑掉了。
苦难弟又问：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥再一次语重心长的回答：
「那个人一定是法官，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！」

气球继续飞，兄弟两看到了另一个热气球，里面是总统。这时，草原又出现了另一个人，还没等他们兄弟两大声喊，那人开枪射击他们并大骂：这里是禁航区，还不快给我滚。”结果一阵强风把他们的气球吹高了。而正当他们为另一个热气球上的总统担心时，他们看见草原上的人抛绳强把那热气球勾住，把总统拉回地面了。弟弟问哥哥：“哥……那人是谁啊？”哥回答说：“那人一定是个检察官，他解决问题的办法有时严酷有时温顺，完全得看对象身份。”
气球仍然继续飞，飞到后来没瓦斯了，气球就慢慢的降落，眼看就要摔到一个悬崖里，哥哥眼明手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下了，这时候旁边正好也有一个人骑著马过来，哥哥就向他求救了。
这人不疾不徐的回答：
「这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上来。」
有三个办法：
A 、左手右脚，右手左脚的爬
B、左手左脚，右手右脚的爬
C、左手右手、左脚右脚的爬
正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这
个人一看就很生气的跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：
「B 的办法才是多数人用的办法，你给我重来！」
苦难弟只好心不甘情不愿的用B 的方法爬上来，那个人才心满意足的离开。
苦难弟又问啦：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥，第三次，语重心长的回答：
「那个人一定是法学教授，虽然每种方法都能用，但是你不用他的方法你就该死！」