厕所的笑话
1. 洗手间幽默笑话标语
在厕所蹲坑是最无聊的事情，总想找点事做。可惜一般如厕时去的都比较急，没带什么东西，有时候会盯着纸巾的外包装看半天。为此，挂图大师特别设计了一系列的附带幽默笑话的厕所文明标语，把这样的标语布置的洗手间的门板上，不仅能提醒如厕的人们冲厕所，还能让他们排解郁闷之情，实在是时尚厕所的首选。比直白的标语更容易让人接受，效果会更好。
【经典厕所小幽默】
鸟类、兽类和蝙蝠
很早很早以前，鸟类和兽类发生过一场大战。
战争持续了好久，胜负难分。蝙蝠始终不表明自己的立场，只是站在一边观望。又过了好长时间，兽类好像快要取胜了，蝙蝠连忙加入到他们的阵营中。然而，鸟类却顽强地重整旗鼓，打败了兽类。就在他们的庆功会上，他们发现蝙蝠也混在其中。双方停战后，蝙蝠的这一行为遭到了一致的谴责，双方都拒绝接纳他作为自己的成员。
惭愧的蝙蝠自觉无脸见人，从此便躲藏在山洞或角落里，只在昏暗的傍晚、漆黑的深夜才敢露面。
大智慧：两面讨好，最终在两面都不会得到好处。
三声屁
恶魔对一个骑着驴子旅行的男子说：“如果驴子放了三声屁，你就是死路一条。”
不久后，驴子果真放了一声响屁。男子想起恶魔的话，于是捡了一块石头，塞进驴子的屁股。但驴子又放了第二声屁，把石头硬挤了出来，男子便再找一块更大的石头，塞住驴子的屁股。
男子担心不已，于是走到驴子后面，仔细端详。不料驴子又放了个响屁，将石头挤了出来，不偏不倚地打在男子的头上，让他一命呜呼。
恶魔的一句话，成了男子心中的烂草莓，疑心病夺走了他宝贵的生命。人要给自己冷静的空间，想想有哪些潜藏心中束缚自己的烂草莓，当机立断拔除它。
2. 关于厕所的笑话
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）
2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）
3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）
4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）
5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）
6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）
7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）
8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）
9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）
10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）
11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）
12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）
13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
3. 厕所接电话的笑话
卧春
陆游
原文是：
卧石山洞冷
暗梅幽闻花
卧枝伤恨底
遥闻卧似水
易透达春绿
岸是专绿
岸是透绿
岸是透黛绿
弱纹卧石属睡
岸似竹
岸似透竹
岸似透寸竹
我蠢
我是山东人
俺没有文化
我智商很低,
要问我是谁,
一头大蠢驴。
俺是驴,
俺是头驴,
俺是头呆驴
若问我是谁
俺是猪
俺是头猪
俺是头蠢猪
4. 有哪些厕所隔间门上的搞笑段子
小学二年级，公厕墙上写着这样一首诗：人在人上，肉在肉中，上下一动，专其乐无穷属。然而天真的我把它写到了作文里，交之前给我妈看了一下，看完之后我妈和我爸两个人在屋里交谈了老半天，具体内容现在可想而知。最后不由分说让我把这首诗擦掉，我仍旧很天真的纠缠为什么让我擦。最后那张作文纸中间就空了好几行 幸亏当时擦了啊 ，要不然在学校里出名是肯定的了。高一军训，在士官宿舍住。一个屋子住三十个男生。厕所是那种连着的坑，上有标语:"兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点"。自此"未来"这个词在我们班就有着一种隐晦的意义。社会主义好。
5. 有关上厕所的经典笑话短字的
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
6. 厕所短语冷笑话，不超过15个字的，越多越好，急急急
那天我大便干燥，正在厕所用力时就听见旁边隔断里传来“库嚓嚓”一声，于是我说：“真是羡慕你呀”
对方说：“我有什么好羡慕的！我还没来得及脱裤子呢。”
7. 找个上厕所的笑话
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁回啊？我认识答他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这里能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想 这人肯定是有神经病！ 懊恼的回答说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧， 好吗？”
此人心里一惊：“靠！ 原来是同性恋！”
他大骂道：“你他MD去死吧， 变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去， 我旁边来了个sb！ 我说一句他接一句！!！”
8. 中国移动公司老总上厕所那个笑话怎么讲来着
中国移动公司老总上厕所
"干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去3毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么？出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个包月出厕所套餐16块的话，就可以单向收费了。对了，我们公司最近有优惠活动，如果你一次性预支大小便消费100块可以再送30块"大婶说
''甭那么多废话，我就进一次"老总掏出钱"行了，我付钱。"
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，大便2毛2小便1毛5！"
"不是吧？上厕所还有你这么分的？还有价钱怎么那么贵？"
"您要嫌贵可以在优惠时段来，晚上0点到早上5点时候半价优惠''大婶有点不耐烦了
"我上个厕所容易嘛我？再憋会都膀胱爆炸了，还半夜来上呢....."老总头上直冒汗"别说了，我先进去，出来再算帐。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是88号坑位，得付选号费用10块钱，厕所的音乐前两分钟是免费的但是后面你没有取消，所以音乐费是6块钱。另外你在里面蹲了15分零1秒，按2毛2每分钟计费，后面多出的1秒不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，一次占用宽带费用是1块，你也可以按排水管道流量包月，费用是5元，但是超过100ml的体积要另外计费。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费6块钱。当然你也可以封住别人看你的小孔，前提是要再加6块隐藏费，老总听完已经呆在那里。
"所以，老总先生，总共你要付40元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。"
就那破厕所也要这个钱？老总有点不服气。
这你就有所不知了，这个厕所用的材料是航天材料，中国上天的神舟123456789.......号都是用这个材料的，我们的口号是：‘神舟行，我也行’，
大婶刚刚说完，移动老总一阵委屈:"那你收我那么多钱总该给我张消费清单我好拿去报销啊..."大婶说："不好意思，我们厕所公司下属有几个等级的厕所品牌，其中a级给vip专用的球球通厕所才能打印清单，我们这是b级的大众厕所不给清单的，听说全国将近两亿人在用，我们要是都打印能忙的来吗......"
移动老总一听"扑通"一声倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶大笑:我的地盘,听我的!
9. 厕所笑话
惊天笑话:上厕所
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说专借个厕所用用属，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我k！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你的运气好！！”
10. 上厕所厕所正在装修的笑话
课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……
新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
他回答说：“颜色一样的。”、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”