最新笑话

❶ 最新笑话

一下笑话来自《笑话圈》

1.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.

这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”

我说：《你丫闭嘴》

这哥们说：我问你电影什么名字?

我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!

这哥们似乎明白了，点头说：噢……

隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?

我无语……

2.晚上老公去酒吧了

我在家心烦意乱

看两点了就发了个短信

让他赶紧回家交作业（你们懂的）

过半天没反应

我打过去给我按掉了 然后关机

正郁闷呢……

一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

3.妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。”

4.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”

我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”

我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

5.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

6.以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。

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❷ 求几个最新的笑话。一定要新，一定要好笑

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

❸ 最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

❹ 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！

❺ 最新笑话

我男朋友来在超市兼职做收银员，我就自喜欢在他当班的时候去那个超市买东西+看望他。
某一次我又去他那柜付钱，高峰期排长队，排到我的时候他一边刷条码一边没好气地说：“我这里都忙死了你还来添乱，以后空一点的时候来，要不就排到别的地方去。”排我后面的人听到了，就说他服务态度怎么这么差要去告他等等，他顿时郁闷了。
然后，他为了证明他对顾客非常友善，他隔着柜台一把揽过我抱在怀里……后面的人见了都排去其他柜台了

最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
文章摘自 漂泊者

❻ 求最新的笑话！

-大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 -研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 -某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 补充： ======================= 有人告诉我说只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间， 于是我小心 翼翼 的试着将时间调到了06年又调回07，我 惊奇 的发现我的QQ瞬间有了太阳!!! 当然像我这样的人是很有觉悟的，为了不让 腾讯 看出破绽，我只升级了3个太阳 两个月亮 1个星星。我只将这个秘密告诉了一些朋友，不希望它变成一个 一传 十，十传百，变成全球皆知的秘密;另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重! 此文一出，顿时 惊涛骇浪 四起。网友们对表现了高度的关注，请看以下网友评论： 评论1、太强大了…我把时间调回10年前 我的太阳 月亮星星都不在了，只是多了4个地球 评论2、我kao，我的QQ上面出现了四个 银河系 啦，谢谢楼主，你是好人 评论3、谢谢楼主及楼主全家，我现在QQ已经是 狮子座 了，刚下完 流星雨 。 评论4、哈，真是的，马上3太阳了。。。不敢调太过了。。。怕腾讯查 评论5、LZ骗人:我想多调点结果回到公元前,竟然弹出对话框说:"此程序未开发" 评论6、除了 冥王星 ，其他的都有了 评论7、我把时间调到2100年 QQ不见了!楼主你赔! 评论8、我的出现了 齐天大圣 !! 补充： =================================================== 16、 丘比特 传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表 三生 有幸。。。我向你 万箭齐发 。。。 小样儿 ，你就等着变 刺猬 吧！ 17、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！ 18、你知道吗？我昨晚又梦见你了， 我们俩 相互依偎在 小河边 ，你 看着我 ，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！” 19、昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。 可爱的你 在海里游泳，我在岸上那个 小树枝 捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬！ 20、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！ 21、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有 降落伞 。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到 叉子 上。悲：也没落到草垛上。。。 22、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过 死猪不怕开水烫 吗？ 23、阁下莫非就是当年 华山论剑 武功 独步天下 罕有其匹号称 一朵梨花压海棠 的 少林寺 智障大师收养的 小沙弥 低能的爱犬 旺财 踩扁的 蟑螂小强 曾滚过的一个粪球？ 24、 脑白金 说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇 仁宝 说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？ 好迪 说大家逃才是真的逃。 高露洁 说我们的目标是没人上课！ 25、 天津 版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！” 26、 伊拉克战争 期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个 历史悬案 。 27、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！ 28、不是每一朵 花都 能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一 种树 都能耐得住渴，但 白杨 做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！ 29、我10在受不了，想你很9了，天天 想见你 ，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪！ 30、被人忽视？受人欺负？ 没人爱 你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市 精神病院 ，给你一个五星级的家！ 31、 想你的时候 孤枕难眠，爱你的时候 思绪万千 ，没有你的日子中孤单，我愿化作一只 相思鸟 ，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！ 32、思念就像 巧克力 ，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕会想你！不敢说想你，怕更想你！其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪！ 33、这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要 去日 本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了 禽流感 ， 党派 我去传染。。。 34、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝， 毒蛇 在你头顶荡漾，蚯蚓在你 脚趾 穿梭， 蜈蚣 已爬进你的 鼻孔 ，别怕！我正骑着 蜗牛 赶来救你了！驾！驾！ 35、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子， 八戒 看了定要娶她为妻，悟空怀疑是 妖精 ，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！ 36、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫 吕洞宾 。 37、我一直是江湖中不知名的 侠客 ，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此， 我在江湖 上也有了响 当当 的名号：知猪侠！ 38、算道题目，1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C；C个位与十 位相 加得D,D乘50得E,E减200得F，F暗示了你的一生，很灵的！ 39、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁 善感 的表情打动了我，我差点发誓 爱你一万年 ，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！ 40、传说 对流 星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛 惊奇 的发现，流星顺着原路飞回去了！ 41、 月圆之夜 ， 华山 之颠，孤立一人，象是 神仙 ？ 长发飘飘 ，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“ 中国联通 ，没信号！” 42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你 蛀牙 比我多！ 43、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风 和日 丽，我还带你去那片 绿草地 。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 44、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换 成钢 蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！ 追问： 就第二个可以 回答： 那就给分我咯

❼ 最新的冷笑话

绝对是与时俱进而又经典的笑话，你可以在网络上搜索“二七路论坛 爆笑段子”等词语。下面20条就是： 今天过生日，据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面……吃呢，还是不吃？ 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…… 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了……＂我妹妹来了句＂我放不出来……＂当时我就给跪了… 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 一饕餮客网友今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？ 女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？ 二七路-论坛有人发帖说：“看到杨幂要演钢铁侠3心里居然比失恋了还难过！！可以联名上书要求换演员么？？！！” 某楼神回复：“杨幂可以演激光，嗖一下就没了。” 甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！ 一朋友：”能约你明天去看电影吗？“我想了一下很抽筋地说：“给我三天时间考虑一下。” 曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道，是我太笨了，哎哎哎... 刚才，收到一短信：把钱打到××， 账号×××。想起网上整骗子的方法，回了：200万是1次打过去，还是分2次打？回过去立马收到回信：你成功定制××服务，包月30元。WTF，真是道高一尺魔高一丈啊！ 1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…” 听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了。 郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。” 看到腾讯从业务系统制改变为事业群制的消息，群里一个小MM吐槽说，腾讯不愧是靠QQ群起家的啊，那他们以后的高管是不是都叫群主了？ 前段时间，我们组的哥们在淘宝上买真枪，枪还没寄到就被警察上公司抓走了。 一天晚上宿舍人员一起狂侃.一哥们说道有的大学女生被包养的事，特么激动.说：我要是有钱，我长得再丑也能把妹，一舍友回应：你已经不能再丑了 展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭一惊:“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。” 张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。 在《人民日报》痛批宫斗剧胡编乱造，内容“煽、色、腥”，长期霸占荧屏之后，芒果台等多家卫视纷纷表示，宫斗剧并不会成为电视剧荧屏的主流，这段时间集中播放的都是临时宫。