天天的笑话

❶ "笑一笑，生活很奇妙"天天征集笑话

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗(喂我耳屎吗）？男的显得很尴尬，女专的继续追问：如属果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她

❷ 天天笑话：一个公司最了解人际关系的人是谁

一个公司对了解人际关系的应该是领导。或者也可以说是最安静的人。

这个人可以看透周围的一切。

❸ 笑话，最经典的笑话，我想要天天笑话网里面的经典笑话

以下的内容来自：天天笑话网。
1：四个来自成都的路痴无意间相遇了，于是他们决定讲讲各自的路痴史。
甲；说起路痴，你们肯定没我痴，一个月前，我去上公园，结果找不到回家的路，最后只好打110送我回家，弄的我现在都不敢随便去公园了！
乙；你这算啥，一星期前，我出门溜狗，刚走了几步，结果一回头，就找不到回家的路了，最后还是狗把我领回家了。弄的我现在都不敢随便出门！
丙；你们两个的太小儿科了，就在昨天晚上我饿了，于是就去厨房找东西吃，结果吃完后，就找不到回卧室的路了，最后，还是我老婆看我半天没回来，这才跑到厨房把我领了回去。弄的好现在都不敢随便走出卧室了！
丁；成都在那里？我在那里？
2：在中国一所大学里，有一天，老师让下面的留学生以“我爱…的形式说一下自已的最爱。
中国学生；“老师，我爱中国人。”
美国学生；“老师，我爱美国人。”
英国学生；“老师，我爱英国人。”
日本学生一听，心想；“他们都爱自已的国人，我也不能落后.”
于是不甘示弱的站起来说到；“老师，我爱日、、本人。”

(笑点在最后一句，主要是哥在用文字骂人，嘿嘿，莫怪)
3：办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢？
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
4：男给女的写了封情书上面写道：“白天我是一朵云，你走到那我就跟到那儿，晚上我是清幽的月光，照进你的窗子和你一起睡熟”
女看完后怒道：“靠"! 色狼! 想跟踪我就算了居然还想和我睡觉,这种事居然还明目张胆的写小纸上,想搞强奸呀!

1：连队的操场上，八班长正在训练新兵。
八班长：“同志们！请稍息。通过连续三天的队列训练，你们大部分同志都表现的非常不错，但是有极个别的同志，到现在为止仍分不清左右！
现在我要让大家回答我两个问题，一、你们上厕所擦屁股的那只手是什么手？”
全班战士：“右手！”
八班长：“你们吃饭时端碗的那只手是什么手？”
全班战士：“左手！”
八班长：“好！下面全体都有，听我口令，向左转！”
‘八’的一声之后，那‘极个别’同志又转错了，引来了全班的笑声，八班长火起让他出列问道：“何谓左手，何谓右手！”
极个别同志：“报告班长！擦屁股的右手，端饭碗左手！”
八班...
2：（1）女友问我：如果我和你妈同时掉进了河里面，你会先就谁啊？！
我说：救我妈啊！
女友生气的问我：你说你会一直爱我，天荒地老都不变的。我一个问题你就原形毕露了？
我说：好吧！那我先救你！
女友更生气了，说：什么？你妈含辛茹苦把你拉扯大，你有没有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去学习游泳吧！！
（2）我：喂，今天我妈不在家啊！！
女友：那，我去给你做饭吧？
我激动的说：可以啊！可以啊！
女友说：那，你等一会，我去买点东西，一会去你家给你做一顿好吃的！！
大约等了一个小时以后，女友大汗淋漓的提了一包速冻饺子出现在了我家...
3：某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。
有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。
列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！
4：一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。
男士：“医生！我好苦，请你救救我吧！”
医生：“朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。”
男士：“我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！”
医生：“哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？”
男士：“什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。”

、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”
后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家！
领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少？ ”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”
女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
5、男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着
6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

❹ 天天笑话：10个幽默笑话，笑不笑由你

神 医
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图版，脑电图，X光，权验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！！.....

❺ 天天向上 中 所有 的冷笑话

一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人回说：“那我考你几道题，你答上来答我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

企鹅的肚子为什么是白色的吗
因为他手短 只能够着前面

有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕

钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:九零=Jolin
钱枫语录五:金猪=金"蛛"
钱枫语录六:养蜘蛛可以防蚊

五个人并排走
有个招牌掉下来
为什么只砸死了3个
呵呵 那时M麦当劳的招牌

有一个人攀岩
当他快爬到山顶时
有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断
那个人说了一句话
大灰狼就把蜡烛吹灭了
那人说：HAPPY BRITHDAY!

老虎的小名----丹丹
（虎视眈眈）

成人尿不湿，打一人名。包青天（包大人）

有一只兔子掉进了一个箱子里，出来了一只鸭子，为什么？箱子里面有变压（鸭）器

❻ 那个导航网站天天有笑话，最好是每天都换的那种

369搜索网 也可以到沂蒙网络 有专门的笑话专区

❼ 天天笑话：网恋一妹子，要不要放弃

有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们
第一，我的住处太大，不知道住哪里好回，是睡大街呢答还是地铁口
第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。
第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

❽ 天天超无聊，大家都说几个笑话嘛…

这个是来无敌笑话：一天有自位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回 家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高， 她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点 ，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再 往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面 的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突 然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的 男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「 小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

❾ 关于一个天天上课的笑话

没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

❿ 天天更新十句纯笑话

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这专时一个妇女突然跳下车和属歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！