缓解气氛的笑话

Ⅰ 主持人常用笑话，还有调节气氛的笑话

希望对你有所启发

幼儿园采访实录asdf
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友B：妈妈。
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

1我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！
阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！！！
阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！！！！！
阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

3.我：阿姨你怎么多打我5毛钱。
阿姨：啥？那你把卡放上来。
我很天真善良把校园卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛钱！！！！！

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

Ⅱ 一个尴尬的气氛，如何用一个笑话打破尴尬

“机智与幽默”是一种灵活多变的语言表达方式，关键是随机应变，要靠多看、多观察、多琢磨、多学习等日积月累形成的，以下名人的“机智与幽默”例子，供参考学习：

机智与幽默

假命题
古希腊学者克拉底鲁宣称：“我们对任何事物所作的肯定或否定的回答都是假的。”亚里士多德不同意。他说：“按照这句话的逻辑，克拉底鲁的话等于说：‘一切命题都是假的’，而如果一切命题都是假的，那么，这个‘一切命题都是假的’命题本身也是假的。”
什么东西
丹麦著名童话作家安徒生一生俭朴，常常戴顶破旧的帽子在街上溜达。
有个家伙故意嘲笑他道：“你脑袋上边的那玩艺是个什么东西，能算顶帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子底下那个玩艺是个什么东西，能算个脑袋吗？”

家族与人猿
大仲马是个诙谐的作家。一次，有个银行家不怀好意地问他：“听说，你有四分之一的黑人血统，是吗？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑”。
“请问，令曾祖呢？”
“人猿。”大仲马一本正经，淡淡地说。
“阎下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿，”大仲马怡然地说：“不过我的家族是从人猿开始，而你的家族到人猿也就结束了。”

大仲马是驴
一位青年作家满腔热情地给大仲马写了一封信，建议两人合写一部小说。大仲马在回信中尖刻地写道：
“先生：您怎么如此胆大包天，竟然想把一匹高贵的马和一头卑贱的驴子套在一辆车上呢？”
年轻人在回信中写道：
“仲马先生：您怎么如此胆大包天，竟然把我比作一匹高贵的马！”
本来，大仲马是想把这个青年比作驴子的。可大仲马接到回信后，发现这人很机智，把马“留”给自己，而把驴“让”给别人，就立刻开始喜欢他了，于是马上复信道：
“请把文稿寄来，我的朋友，我很乐意接受您的建议。”

歌德让路
有一大，歌德漫步在魏玛公园。不料，在一条小径遇到了一个曾把他的所有作品都贬得一文不值的批评家。这条狭窄的过道，只能通过一个人。他们面对面地相遇了。
那个批评家十分傲慢，他头一昂说：“对一个傻子，我绝不让路！”
“我却恰恰相反。”歌德微笑着，马上站到了一边。

歌德喝酒掺水
有一次，歌德来到一家饭店作客。他先要了一瓶酒。喝酒之前，他先尝了一点，然后往酒里掺了些水。旁边桌上一群大学生也在喝酒，他们又吵又嚷，兴高采烈。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时，就大笑起来。有个学生好奇地问：“先生，你能说说，为什么要往名贵的酒里掺水吗？”
歌德立即回答：“只喝水会成为哑巴，池塘里的鱼儿就是明证；只喝酒会成为傻瓜，桌旁的先生们就是明证，我既不想做哑巴，又不想当傻瓜，所以把水往酒里面掺。”

海涅和驴子
一天晚上，一个旅行家对海涅讲述了他在环球旅行中所发现的一个小岛。
他对海涅揶揄地说：“你猜猜看，在这个小岛上有什么现象最使我感到惊奇？”“什么现象？”海涅问道。
旅行家冷冷地笑了笑，恶意地讽刺说：“在这个小岛上竟没有犹太人和驴子（海涅是犹太人）！”
海涅不动声色地反击道：“如果真的是这样的话，那么我和你到小岛上去一趟，就可以弥补这个缺陷了！”

摇自己的头
有一次，与丘吉尔共事的保守党议员威廉·乔因森希克思在议会上慷慨激昂地发表演说时，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”

丘吉尔与萧伯纳
大作家萧伯纳与政治家丘吉尔曾经互不相让、针锋相对。一次，萧伯纳给丘吉尔寄去两张戏票，并附上一张字条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果您有一个朋友的话。”丘吉尔当时非常孤立，但他知道萧伯纳的某些戏只上演过一场，便回复道：“我很忙，不能去看首场，但我将去看第二场，如果你的戏会演第二场的话。”

厕所里道歉
英国政治家比弗布鲁克男爵在第二次世界大战时为丘吉尔

Ⅲ 适合宣传时缓解尴尬气氛的笑话

在食堂吃饭，打了份红烧肉，发现肉上面有好几根猪毛，还都不短。就一根一根地拔下来，等全部拔干净后往嘴里一放。 尼吗，是块老姜。。。

Ⅳ 求几个可以缓解气氛的冷笑话

1 有个香蕉先生和他女朋友去逛街
香蕉先生突然觉得好热 就把衣服脱了

………………………后来他的女朋友就滑倒了…
2
穿山甲为什么每天都在挖地？……………………因为他在找穿山乙……
3 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"

4有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
5
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。
第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。
第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。
结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~

6有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
看我写了那么多就选我把。。。。。。

Ⅳ 幽默笑话，活跃气氛！

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

Ⅵ 一些活跃气氛的小笑话

一个很有才很好笑的帖子，帖子是一名北大的学生失恋后写的一首失恋诗，没想到回复也很牛，大家来看看吧，建议全屏阅读。
北大男生写到：
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
回贴也爆强:
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅
酷

Ⅶ 正式场合缓解气氛的笑话

一晃就到40岁，此时已完全融入现实生活的我们，很少会纵向比较自我梦想的实现，专而是更热衷于属横向比较，比谁在物质上更富有、事业上更成功。不满于现状的人，陷入遗憾和抱怨，独独少了对自己的反思。压力太大、身不由己、人生苦短，都可以作为梦想搁浅的借口，却少有人去想，最初是自己丢弃了梦想。安于现状的人，也常会在舒适安逸中忘记了还有梦想等待实现。直到人生迟暮，许多人想起了年轻时的梦想，可惜已垂垂老矣，心有余而力不足。

Ⅷ 调节气氛必备的笑话

给你几个我认为经典的吧！
一天，师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上发生空难，可是只有3个降落伞，怎么办呢？
唐三藏说：我是师傅，理应有一个降落伞，其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题，谁答对了就有一个降落伞！
唐三藏问悟空：悟空，天上有几个太阳？
悟空答：一个
唐三藏：不错，给你一个降落伞。沙僧，你过来。
唐三藏：沙僧，天上有几个月亮？
沙僧答：一个
唐三藏给了沙僧一个降落伞
八戒想：这么简单的题目，我也会
唐三藏问八戒：八戒，天上有几个星星？
八戒哑口无言
最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...
又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，又只有3个降落伞，怎么办呢？
这一次唐三藏问悟空，南京大屠杀是什么时候？
悟空答：1937年
唐三藏给了悟空一个降落伞
又问沙僧：南京大屠杀大概死了几个人？
沙僧回答：30万
三藏又给了沙僧一个降落伞
八戒心想：这一会不会那么惨了吧？
三藏又问八戒：南京大屠杀死的人都叫什么名字？
八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...
第三次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，这一次八戒说：师傅，别说了，我自己跳下去，结果八戒自己跳下了飞机...
唐三藏说：可怜的八戒，这一次有4个降落伞

中国人，日本人，美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神，神说：我可以给你们每人实现三个愿望...
美国人说：我要很多很多的钱和很多很多的美女！
神给了他
美国人又说，我还要回家！
神让他回了家
日本人说：我要很多很多的钱和很多很多的跑车！
神给了他
日本人又说：我要回家
神把他送回了家
中国人说：先来杯二锅头
喝完后说：再来杯二锅头
然后说：一个人太无聊了，把他们叫回来！
日本人和美国人回来了...
走啊走，又遇到一神，但只能给他们每人实现两个愿望
日本人和美国人吸取教训，让中国人先
中国人说：先来二锅头
喝完后说：二锅头喝够了，你可以走了，神就走了...
日本人和美国人没有愿望可以许了...
走啊走又遇到一神，神只能给他们实现一个愿望
美国人和日本人想：反正等一下都会被中国人叫回来，不如先满足自己，不回家了！
美国人说：我要金钱
日本人也说：我要金钱
中国人说：.......二锅头喝多了，先回家睡一觉吧........
中国人回家了，日本人和美国人继续前行在沙漠，还带着一大堆钱...

都是自己打的...就选我的吧！

Ⅸ 求有关缓解考前压力、气氛的笑话

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小内明点头去了。小明：这酒容多少钱？老板：80。小明：不行40。老板：60吧。小明：不行30。老板：那就40吧。小明：不行20。老板：30总可以了吧！小明：不行15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！

Ⅹ 有什么简单的笑话能缓解气氛很搞笑的那种

冷笑话：小花问小明借橡皮 小明不借 小花说 借给我 你会死啊 于是 小明把橡皮借给了她 然后 小明就死了