大众车笑话

⑴ 一人讲一个笑话，让我笑得最厉害的给分，惠及大众，谢谢大家哈

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……

⑵ 一天大众出去遇见比亚迪 这个段子完整版是啥样的

一天复,大众出去,遇见了制比亚迪
大众:我牌子老 比亚迪:我便宜！
大众:我车型多 比亚迪:我便宜！
大众:我有后台 比亚迪:我便宜！
大众:我们能不谈价格吗？
比亚迪:我铁电池混动 ！ 大众:。。。。。
比亚迪:我10万的车配360度摄像头！ 大众:。。。。。
比亚迪:我下一代双模SUV
大众:我们还是说别的吧。。。
比亚迪:你拉皮！ 大众:。。。。。
比亚迪:你套娃！ 大众:。。。。。
比亚迪:你是大傻瓜（DSG）！ 大众:。。。。。
比亚迪:你简配！ 大众：。。。。。
比亚迪：你烧机油，污染空气！ 大众：。。。。。
比亚迪：你自燃多，污染环境！大众：。。。。。。
比亚迪：你质量投诉最多！大众：。。。。。。
比亚迪：你一撞成两截！大众：。。。。。
比亚迪：你减重！大众：。。。。。
比亚迪：你把自己的老总（刘坚）都给烧死啦！大众：。。。。
大众:我们换个话题好吗？
比亚迪：我便宜
大众：C尼玛

⑶ 在“六人行”中，钱德 提到的“福特车上的教皇”指的哪个笑话

'How do you fit a pope into a volkswagen?'怎样把一个教皇放进大众牌汽车？
'Take his hat off.'把他的帽子脱下来

Holden McGroin

holding my groin（腹股沟）的谐音，外国版人造了许权多假名字，有的搞笑，有的dirty.

⑷ 昨天和朋友们玩完，他们都笑话我今天开着大众，完后他们一个个是什么宝马啦，奔驰奥迪，但是刚刚点火发现

开个大帕萨特是不去人家的奔驰宝马

⑸ 求讲给女朋友的冷笑话和讲个大众的冷笑话

老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? ....
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”

⑹ 宝马x6撞w12缸6.0的大众辉腾的笑话

X6下车说：自豪的说到……帕萨特啊，没事，给你100万，买5个全新的！辉腾说到，睁大眼睛，是顶级辉腾，够买2个x6了，x6仔细一看，低头转身离去！

⑺ 我要笑话（不大众化的）

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.男人，总是笑容满妫

⑻ 给我一些不是太大众的笑话，很搞笑的

1、嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。” 如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？” “那人叫……？”“好像叫天蓬吧。” 2、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。 3、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。 原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。 改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。 3、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。 4、有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。 你知道它掉下来时只剩下几条腿？4条，（蜘蛛有6条腿） 因为它掉下来时2只手捂着胸口，说："哎呀妈呀，吓死我了！ 5、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说： “来不及了,已经尿了。

⑼ 以前看过一个笑话！说一辆奥迪和一辆大众追尾，奥迪车主打电话给老公说撞了一辆破大众，大众车主对电话喊

奥迪也是大众旗下的呀～

⑽ 请问这个笑话'怎样把一个教皇放进大众牌汽车到底是什么意思呢

教皇脱下帽子=平民(大众)