马桶笑话
❶ 讲三个人买马桶后这个笑话
从前有三个人，一个人想要一个会唱歌的马桶，第二个人想要一个会走路的马桶，专第三个人想要一个会自属动擦屁股的马桶。|这家伙真懒= =|第一个人，愿望实现了，她要拉屎了一屁股坐在马桶上，马桶唱到：起来！不愿做奴隶的人们！那人一听，赶紧起来因为她不想做奴隶。然后实在憋不住了又坐下去。那马桶又唱到：起来！不愿做奴隶的人们！那人一起一坐一起一坐，拉了半天时还在屁股眼上原封不动|对这家伙无语了= =|第二个人的愿望也实现了，他要拉屎了一屁股坐在马桶上，那马桶就走了气来，可马桶东走走撞头，西走走撞屁股。然后马桶把他家的墙都捅破了，外面的人顿时大叫！混蛋啊！那人早已被马桶撞的昏了过去|这人的马桶太吊了 = =|第三个人的愿望也实现了，他要拉屎一屁股坐在马桶上，那马桶就疯狂的擦他的屁股，|喂！娘诶!屎还没拉出来就擦，这不是浪费纸么？|那人不管，屎没来到一半，就被擦屁股的马桶擦了下来。|这不叫擦了，这叫扯= =|拉一点擦一点你说这马桶疯不疯狂！令第三人狂抓！！!
❷ 关于俄罗斯总统和美国总统马桶的笑话
有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全
❸ 要关于马桶的搞笑笑话 有逗的就追加30分 速度
有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁所以谁也不甘落后，每一个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重轻松自由，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴的把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转道了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒’的字样。可现在程序全乱套了，我还没站起来，它就在我的屁股上喷塑料薄膜！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗岩打磨的也太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没办法方便到另说，屁股都摔青了！”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑到屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我早退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一站起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶盖，盖上马桶圈，然后再揭开马桶圈，揭开马桶概，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话：12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌——美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
❹ 爱情公寓4 悠悠讲的一个笑话 男的以为自己是马桶 总蹲在厕所里 在第几集啊
21集，去看
❺ 小笑话刷马桶谁知道
妻子每次和我吵架都会躲进厕所刷马桶，有一天，我问她，刷马桶那么解气吗，哪天我也试试。妻子笑笑说，我每次都用你的牙刷刷马桶。
❻ 每日笑话，马桶堵了可以用开水冲吗
马桶堵了可以用开水冲吗；如果是手纸堵了马桶，也还是可以用开水冲的：：内
因为容纸类遇上高温水，会加快它的腐烂速度，用开水冲是更会快一些。
更可以用最好最简单的办法是：：
马桶堵塞一般是马桶存水弯处堵塞。可以用一根较厚实点的胶管（管壁厚一点），一端套在水龙头上，一端插进马桶的存水弯里。
然后打开水龙头，再用手将胶管往存水弯里来回的捅插，最好是捅插过存水弯（但不要怕臭、脏）。
时间是捅通为止，快的三五几下，慢点的需要两三分钟。
如果实在捅不通，只有请专业疏通人员了，价格在50-60元。
我家前两个月马桶就堵了两次，我就是用这种办法捅通的，很简单，包有效果的。
❼ 有没有关于马桶的笑话
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼
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有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁所以谁也不甘落后，每一个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重轻松自由，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴的把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转道了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒’的字样。可现在程序全乱套了，我还没站起来，它就在我的屁股上喷塑料薄膜！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗岩打磨的也太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没办法方便到另说，屁股都摔青了！”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑到屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我早退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一站起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶盖，盖上马桶圈，然后再揭开马桶圈，揭开马桶概，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话：12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌——美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
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❾ 老婆用老公的牙刷刷马桶解气这个笑话怎么总结
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公内就不得不问老婆：“容在厕所干吗呢?好像还挺解气？ ”
老婆说：“刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?”
老婆说：“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”