连环笑话六个

Ⅰ 急求连环笑话（爆笑型）

1

智恩：一只很可爱的兔子跟超级快的乌龟比赛，你猜谁赢了？
英宰：兔子。
智恩：deng,错了，是乌龟。我都说了是超级快的乌龟嘛！我再说一个，这次又是很可爱的兔子跟戴墨镜的乌龟比赛，你猜谁赢了？
英宰：兔子，兔子，兔子
智恩：有错了，是乌龟。把墨镜一脱居然是刚才那只超级快的乌龟。

2
知不知道俄罗斯最高的人的名字？斯盖伊普基勒斯基（可以挫上天空的人）！

知不知道法国最有名的小偷的名字？但珀尔藏伊布尔梦当（越墙偷走全部被子）

知不知道法国最有名的招待的名字？得多雄（ 多吃一点）

3
在日本最瘦的人的名字是什么？比撒野日玛格（可以走在雨滴之中）

在中国最有名的足球选手的名字是什么？崩擦哦（踢球）

在法国最有名的刑警叫什么？你的达各嚷（你们全都过来）

4
智恩：兔子和乌龟赛跑，兔子早已跑到那么远的地方了，但是我们的乌龟没放弃，还是努力的一步一步爬着，在努力努力的爬着的时候，一看地上，看到一个蜗牛正努力的爬着，乌龟看蜗牛觉得过意不去，就说“来，上来”。乌龟就载着蜗牛，又努力努力的爬着，爬了一阵子后一看那边，又有一个地老虎正努力努力的爬着……
英宰：地老虎？是虫子总动员吗？都来了都？
智恩：乌龟一看地老虎也过意不去，就说“来，你也上来吧。”地老虎对乌龟背上的蜗牛打招呼说你好，结果你猜蜗牛瞧着地老虎说了一句什么？“你抓紧点，这乌龟好快啊”

Ⅱ 求一个小饼干的连环冷笑话

我没有小饼干的连环冷笑话
有包子和面条的

Part 1

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，
被面条打的落花流水，
于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后，
问包子为何打他?
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
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Part 2
===
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
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Part 3
===
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，
没想倒在路上遇到了割包，
哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
打得众面们都有点觉得惨忍了，
众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”
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Part 4
===
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
'你待在这边.我们去找那个烫头发的'..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'
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Part 5
===
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
一进门看到了金针菇，
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
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Part 6
===
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
面条边打边嚷........
“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!”
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Part 7
====
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
战情一触即发，路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的
金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
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Part 8
====
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
没想到在路上就遇到了肉丸，
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话，
“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
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Part 9
====
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情......
路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”
路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲:“ 有这么严重吗? ”
路人乙:“ 没办法，谁叫他是'面''包'呢。”

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Part 10
====
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走！”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿

Ⅲ 连环笑话最后一则跟送牛奶有关

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试版试。这时一个女生看到别权人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族
中国人口号：一天一杯牛奶震惊一个民族
伊利、蒙牛最想对三鹿说什么
伊利：你他妈加就加了，不能少加点？
蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？
三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住

Ⅳ 求连环恶搞三国人物的笑话！！！

话说刘备洞房花烛，抄前戏过后，刘备笑对孙尚香道：“该是老二登场的时候了。”话音刚落，关羽破窗而入，激动地喊道：“多谢大哥！”顺手接过小孙道：“接下来让嫂嫂见识一下小弟的厉害！”话音未落，张飞破门而入，大吼道：“多谢二哥！”一把接过小孙道：“接下来是俺长枪弟弟大显神威的时候了！”话音刚落，赵云闪身入房，接过小孙道：“多谢益德兄，接下来让嫂嫂尝尝万箭攒射的威力！”话音刚落，黄忠从天而降，哈哈大笑：“还是子龙够义气，那老夫就不客气了！”……

Ⅳ 连环的冷笑话

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「没人来救我啊...」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了.......」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症...

Ⅵ 连环笑话 年糕

从前有一颗软来糖，在自街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……
有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。
可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……
过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
年糕~~！

年糕兄弟的冷笑话
有一对年糕兄弟，从小就是双胞胎!
哥哥讨厌弟弟，弟弟讨厌哥哥!
他们巴不得离开对方!
突然有一天，他们离奇的分离了!
两个人高兴的不得了!

哥哥:YA，我终于跟弟弟分开了!
弟的:YA，我们终于分开了!

哥哥高兴跟弟弟互相击掌，Ya gave me 5

阿…又黏起来了!

Ⅶ 有没有连环套笑话

我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：

第一个学生：“老师，什么是缸？”

我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”

第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”

这个问题不重要，下一个！

可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”

我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”

第三个同学问：“缸是干什么用的？”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”

如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”

第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”

看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”

“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。

第五个学生：“那个缸放在哪里？”

你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！

他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”

这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！

第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”

我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”

我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。

体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。

“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。

体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”

“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。

我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”

班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”

口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

Ⅷ 急求有意思的连环脑筋急转弯或则笑话和励志故事

1.问题:一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁? 答案: 银行2.问题:一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么? 答案: 因为她是开车过的桥3.问题:胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死? 答案: 因为她是中国股民4.问题:西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么?答案:(1)大师兄，师傅被妖怪抓走了 (2) 大师兄，二师兄被妖怪抓走了(3) 二师兄，师傅被妖怪抓走了(4)大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了5.问题:医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么? 答案: 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦6.问题:什么动物可以贴在墙上? 答案:海豹7.问题:乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案: 盖中盖8.问题:乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案:新盖中盖9.问题:还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字? 答案:巨能钙(关谷先回答新新盖中盖，然后再子乔回答)10.问题:说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么? 答案: 相关部门11.问题:有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么? 答案:因为他们打的人叫麻将12.问题:26个字母，ET走了还剩几个字母? 答案: 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。13.关谷神奇有一样东西比任何人都长，至少比吕子乔和曾老师长? 答案:名字但愿能帮到你，你也可以去看视频，根据网络与自己的回忆改编

Ⅸ 连环谜语笑话

从前有一颗豆，有一天不小心从三楼摔了下去，变成了什么？绿豆。为什么呢？因版为被摔青了。又有一天，权不小心从十二楼摔了下去，变成了什么？红豆，因为流血了。然后救护车来了把它送往医院，又变成了什么？大豆，因为绷带包扎后白白胖胖的了。后来伤口流脓，变成了什么？黄豆。终于伤口好了，又变成了什么？黑豆，因为长疤了…嘿嘿

Ⅹ 连环笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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