搞笑的荤笑话

❶ 求一个爆笑的笑话！(黄色笑话止步)

1、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
3、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
12、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
19、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
20、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
21、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
22、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
26、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
27、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
28、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
29、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
30、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
31、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
32、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
33、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
34、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
35、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

❷ 求几个笑话 要搞笑的 不要荤段子千万不要！！！

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）

❸ 谁给我一些搞笑黄色小笑话

村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不专要染了爱--滋病回来，属否则全村人都完了！
儿子问：为什么啊？
村长说：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........

唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行?僧大喜：经在何处？妖抚私--处：在此。僧上前细察曰：操，月----の经！

2.世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

4最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！

日本最短幽默小说
女：哥，你比爸强多了

男：妈也这么说

5
据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧

6、
反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说

❹ 很搞笑的笑话(不要带有黄色

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛”男孩吻了女孩回说“还痛吗？”女答孩说：不痛了”一会女孩又撒娇说：我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？ 2.一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。 高僧：没关系，我们这里可以刷卡。 我：不好意思，卡也没带。 高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。 我：不好意思，我没什么可抵押的。 高僧：…那麻烦你填一张器官捐表

❺ 六个超极搞笑的黄色笑话！

那一年我在珠来海一家酒店做大源堂副理，某天入住一对新婚夫妇~前台把他们安排到210房间~那是带个小阳台的豪华蜜月大床间~入夜，老公问：“做吗”~老婆：“天天做，没劲”~老公突发奇想：“把衣服都脱了，闭上眼睛，我从房门向阳台跑~你从阳台往房门跑~撞上了就做~好吗？”老婆同意。结果真没撞上，老公顺阳台直接掉进花坛草坪上。我正在大堂巡查~听见声音就出来问：“先生您没事吧”~那老公：“先生能把您的外套借给我吗？”~我看他光不溜丢的就把西装制服脱下来递给他~他又说：“先生麻烦您帮我看一下大堂有人么？我想回去~”我说：“大堂没人~”
“大堂的人呢？”
“都上210房间了~
说一女的挂门把手上了~”

❻ 有哪些非常搞笑的黄色笑话，可以讲给女朋友听的。越黄越好。

女：我，是来你的什么源？
男：你是我的优乐美啊。
女：原来我是奶茶啊。。。。是不是这样你就可以把我捧在手心里了。。。好感动。。。
男：来，宝贝，让我把管插进去
一天有一男对一女说，如果我是锄禾你愿意做当午吗？女的想了想。第二天他们就成了男女朋友。
（锄禾日当午）
有一个男的给自己女儿起和自己初恋一样的名，他的老婆很伤心问他为什么？他说：＂初恋，我x你妈！＂

❼ 荤笑话又来了，有什么爆笑的荤笑话

傻子洞房

过去，深井村有一个财主，年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人，他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后，他真的如愿以偿，生了个胖小子，但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产，他表妹立意不嫁，甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年，她托人为他说了一门亲事，不久便结了婚。结婚那天，该傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的，如床上的“把戏”，你怎么教他、代他做呢！

就寝的时候，新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他，便在另一头倒下睡了。过了一会，新娘见他是鼾是鼾的睡着了，便有意用脚蹬他。

“干什么呀？”被蹬醒的新郎不耐烦地问。

“你上来吧！”新娘不好意思地道。新郎一听，马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话，老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来，他当然要往床顶上爬！新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说：

“你到下面来吧！”新郎一听马上又往床底下钻。

“真蠢！”新娘没好气地骂了他一句后又说：

“那你就到中间来吧！”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬，然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。

第二天，新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴，能说什么呢！无非是几句劝导安慰的话。后来，这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急，她还没想到她的傻儿子会傻成这样，但做娘的又怎么好意思开口求人，教她儿子做禽畜都会做的事呢！无法，她只好暗地里当着傻子面授机宜：

“儿呀儿，你现在是大人了，晚上应该睡在老婆怀里，亲她的嘴，吃她的奶，就像你小时候亲娘的嘴，吃娘的奶一样。知道不？”

“知道。”

“会做吗？”

“会做。”母子俩谈得好投机。

第二天晚上，傻子果真按照母亲的吩咐，躺进了老婆怀里，又是亲嘴，又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了，谁知除此之外，他再也没有别的要求了。他这种只会点火，不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻，老婆也顾不上羞耻了，便说：

“怎么你下面一点反应都没有？”

“要我下面有反应不难，除非给我吃地瓜。”

老婆听后心想：要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时，老婆特地给他煮了一锅红心地瓜，心想，让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜，他见今天的地瓜这么好吃，哪能不放开肚皮吃呢！

晚上就寝时，他依旧跟昨晚一样，只会亲嘴吃奶，其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他：

“你不是说吃了地瓜就有反应吗？怎么到现在还不见你下面有反应！”

“没反应！你是耳聋了，还是鼻子堵了？我这下面一个接着一个的放，连我自己都感到臭不可闻了，你还说我没反应！那我就让你听听吧。”傻子说完，便特意地使劲放出一连串的响给老婆听。

“傻子，我说的不是这个，我是说你那‘小弟弟’没反应！”老婆索性开明车马地说。

“我哪有什么小弟弟呀！你都知道我是无兄无弟的独生子。”

“完了，完了，你真是傻的不可救！”

“没完，没完，你没听到我还在一个劲地放吗？”

“那你就放你娘的好了。”老婆说完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，连声招呼也没打就回娘家去了。

摘自：【笑话王】的新浪博客

❽ 黄色笑话 必须很搞笑 不搞笑不给最佳答案

话说，有抄一对裸体的雕像面袭对面伫立在公园已有数十年了....... 有一天，爱神丘比特从天而降，到他们两人面前，说：想必你们每日对看却不能动手一定很郁卒吧....好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟哦。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻掉进草丛....过了十分钟,两人就从草丛跳出来.....丘比特就对他们说“哎哟还有五分钟，赶快再去享受一次说完。” 两人对看，笑了一笑，又跳进草丛......隐隐约约听到女雕像对男雕像说“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”