装修短笑话
㈠ 装修太累了，快看别人装修时闹过什么笑话
自己装修如果之前没有经验确实会很累。
建议找一家做全案的公司来做，同时工地做的也好。
㈡ 爆笑笑话大全，几个就行，不要太短
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
㈢ 从装修引发的笑话故事揭露装修小公司是如何骗人的。。
笑话一：一女主人请一师傅装修卧室
，白天没有干完。晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”
快乐后学到的知识：虽然这个笑话没有抓到施工队人员施工方面的错误，但是可以从这里我们可以隐射一下，装修公司面对装修出现问题的时候，喜欢推卸责任。所以，为了避免这个现象的产生，建议大家在开始装修之前，把合同给写明确，免得双方到时候出现推卸责任的情况。
# Q9 X7 D( P- Q3 t6 u笑话二：一装潢商为扩展业务，打出广告：“装修满8万元送空调柜机一台。“
某人请他装修一新房
，造价10万，竣工后凭广告去领空调。装潢商问：你买的空调在哪里？我让搬运工帮你送！
快乐后学到的知识：这个很明显，许多装修公司为了招揽生意，所以，广告满天飞，不管是实际的还是虚的，大街小巷都有这些垃圾广告，作为消费者的我们不能应为要得奖品就位置欢呼雀跃，大家请切记：羊毛出在羊身上。
9 }0 w: t! a2 n$ i&U笑话三：某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅
，要知道她的房子好小哟！男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，还是把沙发放在阳台上。”我可是忍住不敢笑'A2 n8 j7 S1 c3 P3 Q*{Q快乐后学到的知识：这个故事要让人弯嘴角的冲动很小，不是很好笑，但是设计师是敬业的，加上小两口是甜蜜的，只有经历过的人就明白从中洋溢的幸福
，但它告诉我们，在找设计师的时候需要找一个能听得进去我们心声的，而不是去找一个有个性，另类的设计师，毕竟设计的房子是自己住，不是给设计师住。适合自己的才是最好的。
- ^2 ^# d$ a# w! T笑话四：俺有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找建材老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户。
快乐后学到的知识：这个更不用说，在装修的时候遇见这样的建材老板，我们都恨不得要给这商家几百刀，可惜我们是合法公民，懂法律的。为了避免吃这种哑巴亏，亲爱的门，在装修的时候一定要小心，一个不留神，就被装修公司给套住了，划不着。
7 g7 ]( p# \& D;ZW' D总结：也许装修过的你都有这样的经历，但是快乐过后，我们应该看出一些本质的道理来，每一个小故事在旁人看来就是好笑，只有经历的人才知道，哑巴吃黄连，有苦说不出。
苦笑不得的事情，只有被小公司耍过的朋友才明白。所以，用这些笑话来引导大家，在选定装修公司的时候，不要一味的追求便宜，工程质量和售后还是应该兼顾到。希望能给要装修的tx们提个醒！祝大家装修愉快。
㈣ 关于装修的小笑话集锦 笑喷了有没有
有一次，在商场里看抄见袭一妹子穿了一双红色高跟鞋，很是漂亮。想起媳妇儿最喜欢买鞋，我就跑过去问她:“不好意思，请问妹子这双鞋是哪里买的？我想给我媳妇儿买一双”妹子可能是看我不像好银，瞟了我一眼说:“你还是别买这鞋了！你媳妇儿要是穿了这双鞋肯定会有小瘪三和她搭讪的！！！”
我。。。。。。。。。。。。
㈤ 发几个笑话最好是短一点了
今天受邀请去参加前任的婚礼，席间要我说几句，我淡定的走上主持席对新郎说：“XX，你牛B阿，竟然娶了我的女朋友！只不过我比你更牛B，因为我上过你老婆！”
然后我潇洒离席，深藏功与名......
小外甥很快就从幼儿园升到一年级了，当然问题是学校开始要求做作业，而这小家伙非要有人盯着才会做。
周末眼看着作业没做完，不能出去玩，小家伙于是大声哭喊，
说：“小姨，我从小就不会做作业吗？”汗，小子你现在才多大了呀！
更纠结的是他妈妈哄他说“你赶紧做哦，待会做完妈妈给你奖励5块钱。”
他妈妈走后，只见小家伙转身在书包里摸了10块钱出来，就说：“那你帮我做完，我给你10块钱，好不好小姨！，”
最后还不忘叮嘱，字不要写太好了。汗……这难道就是传说中的有其母必有其子！
朋友去出差几天，托付我照顾他女友，刚走么几天，他妞的身体感觉不舒服。
于是我就陪她去了下医院！谁知道一下检查出来怀孕了，而且医生误以为我就是她男友。就说恭喜我，还说孩子两个半月了，于是我下一跳，我仔细算了下。
不对呀他们认识才两个月不到，医生说怀孕两个半月了，正在纳闷之中。
谁知朋友妞用很淫蛋的眼神看着我说:呵呵，如果你敢告诉他实情的话，我就说这孩子是你的！cao,尼玛的算你狠...
记得一次住宾馆的时候一哥们，冬天准备去澡堂洗澡，因为那一阵子宾馆的澡堂刚装修好，
男女洗澡的房子牌子却没有挂上去，那哥们问都没问就一个人走进去了，
结果进门一看好一副春.宫.图啊，这时有很多女人看见哥们后，都十分地惊呆了，
还好哥们灵机一动马上反应过来了，说：“各位宾客好！我是本宾馆老板请来的盲人，是来按摩的，不知各位是否有需要的找我。”
如果有人问爸爸去哪了？就说被东莞警察带走了！如果有人问时间去哪了？就说刷微博玩微信去了！如果有人问恐怖分子去哪了？就说到昆明砍人去了！如果有人问领导去哪了？就说都开两会去了！如果有人问钱都去哪了？就说移动公司拐走了！如果有人问飞机去哪了？就说不知道，半个世界都在找！于是乎想做出一副对联，上联：没钱的坐火车莫明其妙被砍了。下联：有钱的坐飞机莫明其妙消失了。横批：天地不容！你说好端端的一个马年，大家都在说，马上有钱，马到成功，一马当先，你看这下好了，结果让马来西亚搞了个马上消失出来！
蝙蝠家族大新闻，蝙蝠机组的二女儿准备要嫁给鼹鼠，可是家里十分反对。
特别是她妈妈说：“你嫁谁不行呀，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
此时爸爸就不同意妈妈的说法了：“别小看这高度近视的家伙，它乾地下工作比谁都勤快，而且反正我们航空部门也需要地勤，女儿你就凑和着跟他过吧！
汤姆猫碰到奶牛，于是就彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑汤姆猫说：“你这麼小就长胡子啦！”
于是猫很生气的说：“靠，你咪咪怎麼这麼大了也不戴胸罩呀，真不害臊！”
有个香港游客到内地旅游,准备去一家商店购物,因为好奇心所以看见一个没见过的东西,就用很不标准的国语问服务员:“这个是什麼东西?”女服务员脸红着又不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大喊一声:“给我来一带,我才不管它天热带还是天冷带,反正我就要天天都带!”
来自 3000笑话，幽默笑话，夫妻笑话，每日一笑的笑话集
㈥ 上厕所厕所正在装修的笑话
课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……
新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
他回答说：“颜色一样的。”、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
㈦ 有那一些简短的小笑话
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
1.只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
1.寡妇
女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”
2.兔死狐悲
儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲 哀吗！”
3.猫犬语言
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，” 美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！ 庙’”
1.新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!“
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀),一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
3.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
1.一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（ 翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
“ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。）
2.乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来
国文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化，
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴,
岸似透绿， 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
㈧ 求短笑话
郭宇星的日志
返回郭宇星的日志列表 返回郭宇星的个人主页
上一篇 / 下一篇 共35篇日志
分享
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国...
那些幽默搞笑的段子~~~~我们的目标：向钱看，向厚赚。~~~妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
2009-06-22 16:01 | (分类:默认分类)
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
㈨ 有什么又短又搞笑 笑话
1.孩子就是单纯……
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
2
.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
3.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
4.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。