官场笑话大全

❶ 官场常用套话有哪些

做官速成：官场十条常用套话
一 我是人民公仆。
最初的时候，这一句不是谎言。本来是一种意愿和提倡，可官僚们自己也不知道，是什么时候把意愿扔了，把提倡也留在嘴上了。公仆的最准确解释即为大众的仆人，词义上不会出现任何争议。按现时形势，十个百姓，有十二个不敢认自己是主子；一百个官僚，有一千个不认为自己是仆人。更多的时候，恰恰相反。其之谎在于，每当官僚讲这句词时，不仅官僚自己不自在，更重要的是听者不是想哭就是想吐，想笑的也都是很不自然的笑。

二 人民群众是我们的衣食父母。
比这句名言更着名的就是我是中国人民的儿子的格言了，许多着名的大官僚都用过，其他官僚由于位卑，不敢僭越，也就改了一下包装。二者的意思是一样的。自己的儿子自己心理有数，再胆大的人顶多敢于认贼作父，但从不敢收官僚作子的。更何况，天下99．99％的人都不知道自己何时还有了这么个儿子的。其谎在于，怕别人不信，偏偏加了衣食二字，便于圆托。其潜意距父母官和大老爷半纸之隔。

三 下边，我简单地再说两句。
想笑吧，但根本没有笑的必要。这个时候的官僚，十个有十个是以40或50当1看的；十二个有十二个认为废话就是简单的别称。但这些个苦头大多都让官场上中小级别的官僚吃了，不着边的百姓一般还吃不着。只有小学生会对这句谎话较真，最多的一次数到了796句，快一当四百了。但官僚真的认为自己是只说了两句，更多的时候认为两句还不到。

四 我代表。
多数是看什么人的时候，但更多数是看一群什么人或不想去而用一纸文书说明自己去了的时候。据调查，在讲这句话前，基本上不会出现机构或人对他进行委托的事件，而是他自己觉得有资格或有能力可以这样讲，而且讲了之后也不会有涉及到的机构与人进行反驳的。结果是他什么都不代表，甚至连自己也不代表，纯粹是把人当成符号，把符号当成礼物，把礼物又完完整整的带回去了。

五 我们不会冤枉一个好人，但我们也不会放过一个坏人。
冤枉的好人确实难以统计，但放过的坏人却是一批又一批的，具体的数字，官僚比一般的百姓更知道。其实，放就放吗，权柄是在你手上，怕就怕官僚们生生的将好坏颠倒，形成了我们不会冤枉一个坏人，但我们也绝不会放过一个好人的局面。百姓们够好够善良的了吧，但被冤枉的90％以上都出现他们的身上。此谎在于擅自纂改了字典上好与坏的词义。

六 我以党性与人格向你保证。
都曾经有过的东西，但一直把这两样东西视为已有的官僚已经不多了。就说人格吧，生生的就被官僚们卖给过大官僚几百回了，主权早不属自己了。不是自己的东西，你拿什么作保证，莫非你是想拿大官僚开涮？以为大官僚的人格可作自己的人格？可你想没想过大官僚的人格又在哪里呢。没有的东西是不能保证的，这是原则。

七 有什么困难尽管提。
没有了，没有了，谢谢组织上的关心。还能说什么呢？这个时候说话和放屁又有什么两样呢？你不是有眼睛吗，你不是有脑子吗，你不是就在我身旁吗，还用我提吗。有社会学家把这句名言翻译过三国的文字，循环一圈再翻译回本国的时候就是下边这句话：闭住你的嘴吧。人人都可以试试。

八 组织上是了解你的。
这是半句式结构兼翻转型的谎话，主要是对官僚而言。所谓半句，就是后边还有没说出来的东西；所谓翻转，就是让你能把意思完全领会错。一般的傻官僚听到这话大多都是肚内暖洋洋的，也就少了一些怨气。实际情况是，我就知道你是个没出息，没背景，没实力，又不懂得孝敬的蠢才。其谎在于，马脚式的多了组织一词。

九 我们一定要。
后边的词可以随便加，只要是懂几个中国汉字的加什么都不会错，当然，句子你不能念不通了，否则会让官僚们笑话你。我们经常听到，我们一定要达到什么什么目的，我们一定要实现什么什么目标，我们一定要严加处理什么什么物事及人，我们一定要让什么什么人怎么怎么。等等。其谎在于两点，一是故意用错主语，二是少用副词。即我们应是你们，要应该是不要。

十 领导说的话你还不信吗？
就是官僚还骗人吗？或官僚会说谎吗？会的，会的，太会了。有专蓍说明，官僚是天下最会说谎的人群了，谎话大师都出于官僚队伍。就有官僚们进行过尝试，看能不能骗得太阳也成了地球的卫星，别以为这是在神侃，有官僚就在这样做着呢。五千年的历史大多都是官僚杜撰出来的，有什么理由不信官僚能给你再杜撰出另五千年的历史呢？大的你都信了，小的就应该更信呀。

❷ 大家讲几个官场笑话，越多越好

一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！

❸ 经典笑话大全爆笑100条

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。`
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’`
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2.
有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼???
因为
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上

❹ 笑话大全 爆笑

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？

吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………

一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

怎样，笑high了吗？还是...与魔王那样拥有悲惨的结局？
若有一些错别字，请帮忙纠正，因为我是个五年级小学生，不懂得太多，并且本文为自编，过程草草，

❺ 经典短笑话大全爆笑

你这笑话让人咋笑呀

❻ 古代官场笑话

1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会怎样送大礼。
2.度日如年：特指某些有权势公务员的日子，每天都象过年一样。
3.杯水车薪：国企的大老板们，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资。
4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到十分快乐。
5.见异思迁：看见漂亮的异性就想要搬到她/他那里去住下不走了。
6.语重心长：别人话讲的重了，心里还要怀恨很长很长时间。
7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐，无须走路劳顿。
8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用无法升官的东西。
9.夫唱妇随：丈夫出去唱歌，妻子尾随跟踪。
10.独善其身：把老婆孩子变成美国公民，把人民币转到国外变成美元和英镑，自己一人在国内做官，那是多么美好的一件事情啊！
11.拱手相让：推土机一拱手，拆迁户的房子就让出来了。
12：克己复礼：第一次送礼效果不大，要克制自己的愤怒，重新再送一次。
13：多多益善：机关里进的官二代，肯定是越多越好。
14：百炼成钢：酒喝得多了，到了胃里就成为火苗，经过一段时间，胃就被练成钢铁了。
15.百年树人：一代当官，两代当官，三代当官，一百年之后，一个家族就会有一个级别很高的官，一个人就树起来了。
16.接二连三：二奶刚走，小三接着来了。
17.一日不见如三秋兮：日一次就换新的了，就不见了。如果三年之后再见，就神经兮兮了。
18.风花雪月：开会听的话像风，服务会议的小姐像花，参加会议的女人脸上抹了很厚的美容品像雪，散会去酒吧灰暗的灯光像月。
19.声东击西：上东方风情和小姐唱歌，给老婆说去西餐厅陪客了。
20.共同奋斗：努力奋斗找到的小三，是和别人共同的。

这个行么？

❼ 古代文人怎么讲官场笑话

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，专告诉妈妈。。”属我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”“有限定次数么？”，“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”我顿时觉得两腿一软。3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！ 5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了！