126笑话大全爆笑

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创始人：蔡定交 云南省曲靖市宣威人，网名为“无所为”。
126笑话大全，创建于专2009年8月份，原来网站名称为“126笑话”，因为域名包含126，所以起名为126笑话大全。后来加了爆笑笑话，糗事大全等栏目，我们决定把“126笑话”改为“126笑话大全”更为全面。
网站笑话数量众多，每天坚持更新，为网友提供新鲜的原创笑话。由于126笑话的质量比较高。每个笑话都经过站长的再三选择。能放在126笑话大全上的笑话都是高质量的笑话，许多爱看笑话的朋友上网看笑话，第一件事是打开126笑话。深得网友的喜欢。
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2013年改版，更换域名，改名为“笑属话圈”。

『贰』 求经典幽默小故事或幽默笑话大全txt 越多越好，[email protected]

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

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搜索引擎优化做的不好，站长能力有限呗，排在前面的必然有优越之处

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最可怕的童年梦想的童年恐怕大部分的梦是梦到自己寻找厕所，最可怕的事情是，人还没有醒过来，而厕所被发现。 。 。

2，语言有一个问题，写四字短语，每个字激进的，像每一个字不能重复的资本要求。我的第一反应是魑魅魍魉，但不幸的是没有写一个字。保持很长一段时间后写的一出戏玻璃球...江，河，湖，海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家之所以这么多的话...我玩玻璃球......那么我认为北京是不可能的！ ！

3，幼儿园到小学。因为我听说小学做不打盹。小学初中。因为他们所听到的不坐着，双手置于脑后。初中想上高中。东管西不在乎，因为我听到高中老师。高中想去上大学。因为我听说大学里面有很多的空闲时间。大学想工作。不要去上学，因为他们听说过。工作中发现，在幼儿园比较好混。 。 。 4，昨日温习蓝色经典全体起立，奏国歌，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你也可以听凤凰传奇............

卡扎菲被捕，大呼小叫，他重复了一句：我离开，我离开了。一些士兵相信，问了一句：这??真的吗？卡扎菲说，让他后悔一辈子的东西：“真的在中国。士兵们面临着一种无声的颜色，卡扎菲被射击举起了枪，说：”中国没有真实的东西！

二七路的论坛，智慧，如地沟油开始流动：神舟8号与天宫一号对接肯定会顺利完成，因为我们的国家一直处于世界先进水平的追尾。

7，老板对妻子说：“吃！睡觉！情人说：吃一顿饭，睡个午觉。女主人说：吃的权利，睡觉。美女说：吃晚饭，睡觉。小蜜说：“吃的饭，睡觉，睡觉。员工：吃什么饭！睡上一觉！所有的加班！

8，英雄，是美丽的废物，美丽，富裕的浪费，家伙是富婆浪费，生活，按揭废物;青年工作的浪费;婚姻，一个小的浪费，学生，网络游戏的废物;网络游戏，暴力废物的孩子，三鹿浪费;成人双汇浪费;的信念，春哥的浪费;审美，西峰的废物;凤姐，月废了;梦想，现实中的废物。

9，期末考试，很远很远的地方，希望同学们以攻击作弊补充：分工到我的身上，师撤退副本，迂回作战方针！送你一副对联：考试作弊来年当学弟，宁可没个性无法不及格。横批：模具。考试必要技巧三长一短的选举最短，三短一长选举最长;不同长度选择B;不均匀的选择D.复制的主要是蒙古，辅以，蒙古复制相结合，必须通过。

10日，在没有成本与女人的关系，是一个一夜情。花300元关系的女人，卖淫。女人花二十万，养情人或包N奶的关系。随着生活储蓄的关系的女人，结婚的夫妇。这表明：花的钱越多，越稳定的男性和女性之间的关系！

11，高数给我的感觉是：这该死的卡啊！他的母亲如何允许啊！ C：他的母亲允许啊！

12日，我们有一个孩子年迈的父母骗自己的垃圾来检索，大多数人甚至微笑。我的表哥，一直是我的父母捡了起来，问爷爷奶奶说是捡来的，我们逗他觉得好笑。直到有一天，家人吃饭，他突然跪在地上，哭了，感谢你的父母，让他没有乞求过上好生活。从那时起，家庭不再得到这个笑话。

13日，在课间休息时，看到一个同学在一方面，感觉腹部，另一只手撑着额头上的一个拳头，眼睛禁闭思想家一样...桌子上放着一本数学书..我很好奇，什么样的问题这么难...于是上前一看，谁知道，学生对我说：“兄弟，借卫生纸，你呢？”

14，老婆：所有的帐户，我比你强，唯一的一点，我不是和你一样好。夫：哪一点比我好？妻子：我的配偶比你的配偶。

15，高斯林问的鹅肉：“为什么管父亲叫黄阿玛？”鹅小鹅说：“因为我是你母亲的鹅。”

16，一个人提出的女孩，女孩说：“不过，我们相识只有三个哎呀，你明白我吗？”这位年轻的男子急忙说：“去学习，去理解，我会理解你。” “”是吗？“ “”是的，我在银行工作三年了，多少钱，你的父亲，我很清楚。“

17，有一天晚上，我很想念我的男友手机关机啊，所以我发短信给他的室友 - 。我说：我的男朋友吗？ - 回复室友：他睡着了 - 我：哦，那就请你帮个忙，风扇完成了他的左脸颊扇右脸颊，那么好吧，我说晚安吗？我的男友 - 一小会儿，电话打了过来，我很好奇：你咋醒了？ - 我男友说：我的卧室很听话，根据票面给了我两巴掌···

18，符合资格条件的贫困学生奖学金申请的学生，由于拖欠学费而被解雇。因为家境贫困，贫困学生申请贫困金被驳回。

19，失去了一个朋友的电话前一段时间，和母亲销与山寨机的第一大破，巨丑。一天购物，无情的走动，突然一个怯怯的走过来问：刚才你知道它的人吗？一个困惑：啊？什么样的男人。 。路人甲：哦，我只是看你的手机从你的包，并把它放回去，还以为你知道。 。 A：TOT。 。 。 。

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1：Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
2:Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4：Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5：两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
6：Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
7：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”
8：小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？
阿康说：我不知道，答案是什么？
小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！
9：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~
10：一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
11:Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
12.和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
13.每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
14.老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大小’这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
15.这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
16.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
17.对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
19.在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
20.一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
21.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
22.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”
全场10多个人爆笑！
23.一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”
24.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
25.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快竣工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”
26.一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文。”
两姑娘一听“哇！”王志文来了。
一个说：“我要让他签个名。”
另个说我要当面说声：“我爱你！”
两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊：“往直闻。往直闻。”
原来是在训练警犬的。
27.作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
28.两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！
29.今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

『柒』 126笑话大全投稿怎么投

126笑话大全投稿怎么投？我认为你可以在网上投稿，而且这样能够更方便一些，所以现在投稿的方式也是比较多的。

『捌』 求笑话大全

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？

论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

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