滑雪笑话

A. 有没有关于滑雪的句子

1.
一辈子很短，我想陪你滑雪冲浪。--网络来源
2.
这个寒冷的冬天，我希望和你一起过。一起在雪地上翻滚，一起去滑雪，一起堆雪人，牵着你的手漫步在雪中，一步一个脚印。--网络来源
3.
春天生息调养、夏日驾船出海、秋日森林采浆果蘑菇、冬日高山滑雪。--罗敷《这么慢，那么美》
4.
早上可以在山上单板滑雪，下午能在海边尽情冲浪。--网络来源
5.
我愿是雪，你爱滑雪，你夏天想滑，我就漫天飞舞。--网络来源
6.
人会想逃避麻烦、困难之事，就像滑雪回转竞赛般得不断地超越别人才行。--网络来源
7.
童年刺激的冒险并不是骑着童车冲下院里最陡的斜坡，而是瑞士滑雪时连连滚下山头。--网络来源
8.
你想想滑雪场，往上爬时很费力气，往下滑时不用费力自然就下来了。而且下来的速度要比爬上去时快好几倍。--网络来源
9.
你会在南方以南的南极，我在北方以北的北极，你陪企鹅滑雪，我和北极熊喝老酒，可我总盼着能够去南方，南方里有旧你，也有新你。你也是我的近忧远虑。--网络来源
10.
元旦滑雪，逝雪深笑意浅。--网络来源
11.
孩子胆子大一些，能靠拖牵索道上到半山腰上往下滑，那矫健的身影，在滑雪道上做着大迂回，由远及近飞一样地从眼前掠过，我忘情的摁着照相机的快门，想把每一秒快乐都记录下来。--网络来源
12.
我感觉到了孩子的超脱，他在驾驭自己的身躯从高处冲下来的时候，时间好像已经凝固，耳边是呼呼的风声，大脑里一片空白，两只雪杖好似身体内长出的两翼，滑翔、飞翔。--网络来源
13.
滑雪场坐落在张广才岭，群山环抱、树木掩映，地理优越，是滑雪发烧友的天堂，是滑雪比赛的福地。--网络来源
14.
当我第一次蹬上滑雪板，心潮澎湃，心跳加快，有一种冲动，恨不得立即就飞到山上，驰骋在雪场，释放这40多年的激情。--网络来源
15.
我是第一次滑雪，梦想再好，也替代不了蹒跚的步履，更改变不了一次一次摔倒的尴尬，纵有飞翔的理想，也要面对现实，乖乖的从最初级的滑雪技术学起，做一个听讲的好学生。

B. 关于雪的笑话

一天,梅丽号上只留复下,桑吉制,索隆还有路飞三人~~
晚上又赶上暴风雪
于是桑吉和索隆抱着路飞,三个人在一起睡着了
第二天早上起来,桑吉异常的兴奋:"哈哈,我昨晚梦见,我和娜美在做爱...."
索隆小脸也红扑扑的,不好意思的说:我 我我昨晚..也.梦见..在 做"
两个看看躺在中间的路飞,一脸的疲惫相 问他怎么了
路飞揉了揉手指,说:我昨晚梦见滑雪了~~好累啊~~

一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链

就这3个嘞……

C. 超级搞笑的三国笑话

１：伤自尊
却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……”
2：鸡肋
这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后，怒不可遏，遂将杨修斩了。
3：幽会
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上——
4：妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
5：滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”

6：放屁
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

7：床上功夫
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”
8：大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！”

D. 谁有比较新的冷笑话啊

一个开头很可怕,中间很有趣,结尾很忧伤的故事:从前有一个鬼,它放了一个屁,它死了.

E. 滑雪与女人的共同点的笑话

刘关张抄去非洲旅游，被一部落原始袭人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了。。。。

F. 罗志祥冷笑话，有一个冷笑话叫滑雪好冷，你们大家知道那是什么吗

滑雪好冷是一个动作，就是滑雪橇的动作，在别人讲了笑话之后觉得不好笑就做这个动作，间接说明“你的笑话很冷。”
希望采纳，我是猪迷，常看早期的罗祥做那动作。

G. 黄色笑话滑雪是什么意思

白，就是中间那个人抓住旁边两个人的那个摇赖摇去跟滑雪一样呗

H. 黄色笑话滑雪是什么意思拜托各位了 3Q

双板需要拿手杖

I. 关于体育的笑话

勇敢的斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

没有被淹死

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

球迷的袜子

一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”

乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。

甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

高山滑雪

滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步，你们要学会滑雪。第二步，要学会从高处往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！

接吻？接稳？

乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳，我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”

失眠的拳击运动员

一个经常失眠的拳击运动员找到医生。

运动员：我经常失眠，不知道有什么办法？

医生：告诉你个偏方，在睡觉前数数，从1数到100就行了。

运动员：这个办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”记者吃惊的问，“为什么？”

“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”

做不了父亲

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。

只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”

剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

希望

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

国足做广告

话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

中国裁判

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

世界杯

日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。

运气不好

02年世界杯法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

冠军的巧合

1978年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯结婚，罗马教皇死。

2005年：尤文得意甲冠军，国米得意大利杯冠军，利物浦得欧洲冠军杯冠军，查尔斯又结婚，罗马教皇又死。

长高秘诀

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

预测比赛

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！”
又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！”乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：“怎么回事？”甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

新黔之驴

世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。

谁更重要

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

韩老师最牛的解说

“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字

报仇

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，人们却看见他全身缠着多处绷带又从医院走了出来。

“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。

然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。

斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

站错地方

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。

旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”

空肚游泳

“你怎么总是空着肚子去游泳？”

“这样沉不下去，有浮力。”

刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。

“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。

“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲。”他叫了起来，调转拖拉机就开回家去。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”

两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

只看我们队

一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。

“还差50便士，先生。”售票员说。

“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”

受伤

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可从来没有谁看见他踢过球啊，”

“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

先罚点球

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。

一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”

另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”

惩罚球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。

在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一头红了眼的公牛……”

某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。