性笑话

『壹』 经典两性笑话

某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
第一题：自行车与女人回有什么相同与答不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取

『贰』 谁知道有什么两性笑话的网站

“蹲屋吧”这个笑话网站，里面有一个chengren笑话的栏目，不知道是不是你想要的两性笑话。

『叁』 夫妻性笑话

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很回惊讶，还是回答他答：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

『肆』 文学性笑话

一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难题，特来向长老请教。」老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，在下一时对不出下联，望长老赐教。」老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大饱口福吧！」

从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。

从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！

『伍』 我要关于性的短片笑话

性笑话:小女孩指着小男孩的下面问:“这一根是什麽?为什麽我没有?”小男孩骄傲地说:“我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!”于是小女孩哭着回家向妈妈抱怨：”为什麽我没有那一根?“妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,要有几根,就有几根......

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给 他拿一个望远镜看看。 ”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店 主夸耀道。 ”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：”你在笑什麽？“ 那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“ 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给 这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望 远镜就白送你啦！“ 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以 办到了。“

一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆

很不幸的,船沉了,老婆也死了.

有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟

於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）

可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)

有问题了,它(她)前面裂了一条缝,后面破了一个洞,还会不断的喷水

最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」

语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

老赖对甜歌星说：我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。歌星说：太好了，可我怎么报答你呢？老赖说：这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。

『陆』 连续性笑话

1、

办公室十一人，只有我们三个男的。

一天早上，发现老H的办公桌上出现了一个玻璃盏，里面养着一个小龟。大家陆续上班来，对此景猜测纷纷，说老H爱养花是不假的，怎么又养起王八来了呢？

老W从饮水机边接水回来，感叹到：还是“什么人玩什么鸟”啊。

哗——众笑。

2、

到了中午，感觉那个装龟的玻璃盏越看越像自己桌上的那个，一检查，果然不见了，那是班级学生养金鱼时用的，因为金鱼死了，玻璃盏就放到我这里来，现在居然被老H弄去了，连招呼也没打。

无奈地对大家感叹：唉，我怎么觉得桌上的玻璃盏不见了呢，原来是老H装王八去了！

哗——众又笑。

3、

两天后，上午。

老W念叨：过年时别人送了一只野兔，可是家里人谁都不会收拾，至今还挂在墙上呢。

老H接话：兔子好收拾，你不会收拾我来收拾。就今天中午去你家吧。

老王：到家帮我收拾，怎么地也得吃饭啊？就中午那点时间，不够用……

下午。

老W：白让老H忙活了，兔子收拾完了，没吃上。

我在看书，回过神来问：什么没吃着？

老W：兔子没吃着呗！

哗——众又笑。

4、

老W爱写旧体诗，让我给他誊写下来，说我的字好。

老W：我这字啊，一辈子也练不出来了，都这么大岁数了。

看老H瞅着玻璃盏，说：一千年后我就成了你——哎，老H，你瞅那王八干嘛？

哗——众笑。

5、

老H：拿我过礼拜天呢吧？

过一阵，好像自言自语：以后看着老W我怎么打招呼呢？我就说，哎，你是老W吧？

我：看看你俩，整个俩动物，什么时候认识的？

老韩：你不知道么，我俩从前赛过跑，他没我跑的快。小学课本里就有我们的故事。

哗——众又笑。

『柒』 谁有幽默的两性笑话啊发几个。

1.电力来不够
有对情侣到郊外投源宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

『捌』 对话性笑话

2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。附图

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

1。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

2。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

5。题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗？

6。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过

7。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
师批语：连续剧不要看太多了！

8。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。

9。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。

10。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词

11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

『玖』 喜剧性笑话,谁有,复制的也可以!

我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来
是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（
屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你
妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一
甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下
点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“
已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！
”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋
多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍
，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑
到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全
场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散
步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K
了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育
老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，
大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧
的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……
”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里
有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今
天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：
“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公
室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步
云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个
男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开
影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下
音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差
点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧
烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板
听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片
寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴
尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声
地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我
心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来
，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一
个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行
了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级
杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随
口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）
毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在
还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，
我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨
要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我
去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次
谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却
从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光
）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我
不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”
当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，
有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼
说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑
到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，
学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们
却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个
坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是
一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于
是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的
充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么
不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，
情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：
这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面
馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一
次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估
计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书
不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫
得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎
，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半
分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来
了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人
家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头
飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每
到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我
射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想
歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就
问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚
背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你
（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，
大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了
，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长
大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就
死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁
（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“
双杰伦”......